自殺した、父。　今の自分の気持ちです。　（新しい日記は後ろです）

父が通っていた病院に行った。
父が自殺したと伝えた。

私が行っている精神科の先生に、私も薬を出してもらった。

そして、みんな言う。

『貴方が悪かったんじゃない、』
『誰にも止められなかった。』
『それは、父が、自分で決めた事だから、貴方のせいではない』

・・・・
どのサイトを見ても、自殺遺族へのメッセージに書かれている言葉。

ねぇ、みんな本当にそう思うの？

私は、後悔をしたい。
私は、そうは思わない。
なぜ、みな、現実から逃げるような事をいうの？

後悔をさせてくれ。
私のせいだと、言ってくれよ。

自殺は止められた。
私が、ちゃんとしれいれば、止められた。
遺族は、私だけじゃないから、私だけのせいだとは言えない。
でも、私のせいでもある。

私は、後悔をする事で、父の死を・・・父の縊死を、見つめられる。
それは、私のこれからの生涯にとって、重いものだ。
そして、生きるより、死んだ方が楽だと思う、気持ちにもつながる。
生きているうえで、辛い気持ちだ。
でも、それのどこが悪いんだよ。

私は、それを望む。
もう父はいないから・・
私が何をしても、父への為に・・できる事はないから。

父は、生前私に、好きな音楽のCDを作ってくれといった。
私に、好きな映画のDVDを焼いてくれといった。
私が出たTVを見せてくれといった。
私は、しなかった。

だからといって、今して、どうなる。
いまして、お墓に・・捧げてどうなる。

生きているうちにしておけよ・・と、自分に腹が立つ。
死んでから、ゴメンといって、どうなる。
どうにもならない。
父には伝わらない。

でも、言うしかなくて、
でも、何かしたくて・・
でも・・した所で、どうかなるわけじゃない。

ただ、それは、自分を楽にしようとしているだけだ。
坊さんに、お経を読んでもらってどうなる。
どうにもならない。
それは、生きている人が、ただ、この気持ちから救われたいだけだ。

私は救われなくていい。
私は、救いなんて求めない。

私が、唯一できるもの。
それは、自分で、自分を戒める、後悔を一生背負い続け、生きる事。
そうする事で、私は、落ち着くのです。

もし、死ねというのなら、そうしたい。
死ぬというのは、最高のバツでなく、
一番辛いのは、後悔と言う者を背負い、生きなければいけないこと。
私にとっては、そうなんだ。

罪を受けたい。
罰してほしい。

そんな私もきっと、やんでいるんだなって、思うよ。
でも、生きなければいけないから。

• イライラ |
• Comment [4]

• URL：http://yaplog.jp/7nadhi/archive/11