自殺した、父。　今の自分の気持ちです。　（新しい日記は後ろです）

ほんの2時間程前・・
友達の携帯から友達の彼女が電話をかけてきた・・

〇〇くんが死にました！

！！こいつは何を言っているのだ？？？
二人して俺を騙す気か？　エイプリルフールはもう過ぎたぞ！！！

飲みに行った後連絡がつかず、自宅で首をつって自殺をしてました・・




明日が通夜で明後日がお葬式です！
宜しくお願いします。。。


一生懸命に自分を抑えて気丈に連絡をくれました。


いまだに半分ボー然としていて・・
泣いたり冷静になったり。。。。

色んな思いが頭を交錯する・・


悩みがあったりいきづまるといつも相談していたのに・・


僕もサインに気がついていなかったのでしょうか？
気が付いてなかったのでしょう・・

自己嫌悪と気付きの悪さが腹立ちを覚えます！

遺書が置いてあったそうですが、半分計画的で半分突発的のような気がしてなりません・・

気持ちが落ち着かなく動揺したまんま、今日仕事の後通夜に参列しようと思います。


あまりに突然の出来事でたまたまついてたパソコンで文字を打っていたらヒットしました。

なぜか今の気持ちをコメントに残したくて・・

残された親、兄弟、恋人や友人みんながそれこそ死ぬほどつらいです。
何とも言えない悔しい苦しい苦い自己嫌悪とモヤモヤした気持ちで胸がいっぱいになります。

地元に帰っても、もうあいつと酒を飲めません・・
笑えあえません・・
愚痴も聞いてあげれません・・
怒鳴って怒ったりできません・・
悩みを聞いてさえやれません・・

昔話で盛り上がりたいのに・・
やんちゃな思い出で笑い合いたいのに・・
　
僕は遺族ではありませんが、あいつと心からわかりあえてた親友の俺をこんな悲しい悔しい気持ちにしてまで自殺をしなければいけないのでしょうか？？

もし死にたい人がいるならそのことを深く考えてほしいです！
死ぬ勇気があるのか現実から逃避して死んで楽になりたいのか知りませんが、あなたが勝手に死んで自由になったら残された人は必ず不自由になります！！

心に確実に深い傷を背負います！

それだけは覚えていてください！

はじめまして、中２の由依と申します。
私の父親も、今年の１月の初めに自殺しました。
前々から、鬱にかかっていたようなのですが、
それに気づかなかった私がいて…。

私の家は、母と父親がほぼ離婚寸前の別居状態で、
父親の様子を確認するのも、電話しかなかったのです。
電話が２週間ぐらいずっと来なくて、どうしたんだろうと疑問には思っていたのですが、めんどくさいという理由で電話できませんでした。

それから数日後、父親の自殺の通達を聞きました。
練炭自殺、車の中で一人息を引き取ったようでした。
その頃、私は中１だったのでやはり現実を受け止めきれず…。
お葬式の時も、父親の眠っている姿を久しぶりに見てずっと涙が止まりませんでした。

それから数ヵ月後、今に至ります。
今は泣くことはほぼ無くなりましたが、やはり寂しいです…。
なぜか父親がまだ逝ってしまったことに実感がわかないというのでしょうか…
すごく寂しくて、今はどういう風にでもいいから父親に会いたい、って思っています。
そんなこと、できないのは分かっているのですが…。

偶然、こちらのブログを見つけ、
共感の声しかありません、急にコメント申し訳ありません；；

私は中学３年生です。自殺しようと思ったことがあります。でも、結局怖くてできなかった。私にはそれほどの勇気はなかった。だけど今は、死ななくてよかったと思ってます。自殺するのは自由かもしれないけど、あなたみたいに残された人だって悲しみを背負わないといけないんですもんね。もう絶対、死にたいなんて思わない。