自殺した、父。　今の自分の気持ちです。　（新しい日記は後ろです）

父が通っていた病院に行った。
父が自殺したと伝えた。

私が行っている精神科の先生に、私も薬を出してもらった。

そして、みんな言う。

『貴方が悪かったんじゃない、』
『誰にも止められなかった。』
『それは、父が、自分で決めた事だから、貴方のせいではない』

・・・・
どのサイトを見ても、自殺遺族へのメッセージに書かれている言葉。

ねぇ、みんな本当にそう思うの？

私は、後悔をしたい。
私は、そうは思わない。
なぜ、みな、現実から逃げるような事をいうの？

後悔をさせてくれ。
私のせいだと、言ってくれよ。

自殺は止められた。
私が、ちゃんとしれいれば、止められた。
遺族は、私だけじゃないから、私だけのせいだとは言えない。
でも、私のせいでもある。

私は、後悔をする事で、父の死を・・・父の縊死を、見つめられる。
それは、私のこれからの生涯にとって、重いものだ。
そして、生きるより、死んだ方が楽だと思う、気持ちにもつながる。
生きているうえで、辛い気持ちだ。
でも、それのどこが悪いんだよ。

私は、それを望む。
もう父はいないから・・
私が何をしても、父への為に・・できる事はないから。

父は、生前私に、好きな音楽のCDを作ってくれといった。
私に、好きな映画のDVDを焼いてくれといった。
私が出たTVを見せてくれといった。
私は、しなかった。

だからといって、今して、どうなる。
いまして、お墓に・・捧げてどうなる。

生きているうちにしておけよ・・と、自分に腹が立つ。
死んでから、ゴメンといって、どうなる。
どうにもならない。
父には伝わらない。

でも、言うしかなくて、
でも、何かしたくて・・
でも・・した所で、どうかなるわけじゃない。

ただ、それは、自分を楽にしようとしているだけだ。
坊さんに、お経を読んでもらってどうなる。
どうにもならない。
それは、生きている人が、ただ、この気持ちから救われたいだけだ。

私は救われなくていい。
私は、救いなんて求めない。

私が、唯一できるもの。
それは、自分で、自分を戒める、後悔を一生背負い続け、生きる事。
そうする事で、私は、落ち着くのです。

もし、死ねというのなら、そうしたい。
死ぬというのは、最高のバツでなく、
一番辛いのは、後悔と言う者を背負い、生きなければいけないこと。
私にとっては、そうなんだ。

罪を受けたい。
罰してほしい。

そんな私もきっと、やんでいるんだなって、思うよ。
でも、生きなければいけないから。

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言ってもわからないくせに、
話したって、解決するわけじゃないくせに・・・

なぜ、聞き出そうとするの?
私が平気、平気といっている言葉を信じていればいいじゃないか。
辛いんでしょう？って・・
そうに決まってるじゃないか。

だけど、私は、見せたくない。
わからない人達に、見せたくないから、
強く生きているフリをしている。

ただ、私の旦那さんだけには、一緒に住んでる為、
ななの精神状態で、迷惑をかけるときもあるけど、
ほっといて。
何も言わないで。
でも、言葉には気をつけて。
行っていい言葉と、言ってはいけない言葉を、考えて、
私と接して下さい。
その一言で、あたしは、落ちてしまうから・・。

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４９日をやりたいという、親族の気持ちはすごくわかるのです。

父が、ちゃんと綺麗になって、成仏してほしいから・・生きているうちに出来なかったことを、
最後だからと、今やるのです。

私は、やるなら、やるで全然いいと思うよ。

ありがとうとも、思います。
そんなに、ななのお父さんを思っていてくれたんだな！って、思うと、嬉しいです。

あんな、お父さんだったけど、優しく、情に厚いところが合った父・・。
最後は、何も言わず、一人で逝っちゃった・・・。

だから、迷ってるんじゃないか？とか、おもってるのかな。

でもね、私の考えでは、４９日は、必要がありません。
それをする事によって、何が得られるかを考えました。

まず、本当に信じている人は、とても、ヨロシクお願いしますって、思います。
でも、なんとなく、とか、それが、常識だからとか・・そんな気持ちで来ようとしている人、
私を含めて、なんですが、
それは、こないでください。

魂が４９日目に浮かばれると、本当に信じている人は、お願いします。

私にとっての話なのですが、
私にとって、４９日は、なんでもないんです。
ただ、生きている人間が、故人の為にっていうのもあるけど、
生きてる人間が、最後くらいしてあげたい。・・・

『してあげた』

になって、それで、生きている人の気が休まる物だと思いました。
そうじゃない人もいると思うので、これは、私の考えでの、話です。

もし、父を本当におもってい、父の為に、父がしたかったようにを考えるなら、
まず、仏教ではない。
そして、お経も読まない。
そして、そういうのもしない・・。

ただ、若すぎた死だったから、お墓が、おじいちゃんのお墓になりました。
なので、その、お墓のお寺のしきたりをしなければいけないということです。

私は、長女だけど、私の権限はそこにはなかった。

でも、父は、おじいちゃんの側にはいたいと思っていたと思う。

だけど、お父さんは、キリスト教でした。
最後まで。
頑張っていたのが、キリストの宗教でした。

だから、もし、本当に父を思うのなら、父が何を学んでいたか位は、
見てほしいと思います。
父は、何を考えて、この、宗教に入っていたのかを、
周りの人は、知るべきだとも思います。

４９日は、私にとって、なんでもない日なんです。
みなが集まり、笑っていないといけない辛い日です。

話したい事があったら、話せよと・・
辛い気持ちわかるから・・と。
よく言われます。

うちのだんなさんは、『悪いけど、ななの気持ちはわかんない。』と、はっきり言ってくれる
そう。
みんな、わからないの。
だから、話しても、しょうがないの。
話す事で楽になれるのなら、いくらでも話すよ。
でも、私は、そういう人間じゃない。

辛いと思ったら、すべてを、シャッターアウトして、
殻にと閉じこもります。
自分が立ち直るまで。
その間、私に、あまりかかわらないでください。
かかわらないというか・・・
その話はしないでください。

私はきっと、笑っています。
誰の前でも、笑っています。

そして、元気だよ。
大丈夫だよ。って、言ってます。

でも、全然大丈夫じゃないし、後追い自殺を考える事もしばしば。

だけど、それを誰かに止められたリしたいわけじゃないの。

私は、２つの道の１つ選んだんだ。

■この想いからぬけれるのなら・・こんなに辛い思いがなくなるのなら、私も死んでしまおうか。

それか・・
■この重い辛い、思いを胸に抱きながら、生涯をすごそうか・・。

死んじゃえばらくだと思います。
でも、この思いをもって、いつまででも、生きていかなければいけないこの思いも、最高に辛いです。

だから、私は、この辛い苦しい思いを忘れたくないんです。
人のせいにも、お父さんのせいにもしたくない。
私のせいで、死んだ。

それで、すこし、私は落ち着くのだから。
私は弱い。
弱い人間だけど、どうしてｍ、逃げたくない。

現実から逃げちゃいけない。
父を思う気持ちは、誰にも負けないと思っているし、
私が４９日に出なかったからといって、何かが、変るわけではない。
それで、父が喜ぶわけでもない。

もし、私が行かなかったら、父は怒るか？？
怒るわけがない。
死んでるからとかじゃなくて・・
父は、私を理解してくれていると、私は信じているから・・・。


『俺は、腐乱になって発見される。お前ら、その時は、笑え！』といった、父。

笑えないけど、・・・その思い私は引き継ぎます。
父の思いは、私が頂こうと思っています。

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墓場にいって、父がいるわけでもない。

なにがあるって・・骨が置いてあるだけだ。
その骨は、父だけど、ただの骨だ。

でも、最近よく、墓場にいく。

そして、タバコを１本吸う。

今日は、暖かかったから、ちょっと長いをしてみた。
っていっても３０分くらいだけどね。

今日は、涙は出なかった。
今日は、泣きに行ったんじゃない。

ただ、タバコを吸いたかったから・・・一人で日向ぼっこして、
タバコを吸いたかったから、ちょっといっただけ。

でも、ちょっと話しかけた。

『今日は、暖かいよね。』
『なんで、死んだの?』
『人はしんだよね。』
『あたしも、そのうち、死ぬから待ってってね』
『死にやがって・・・』
・・
ちょっと、悪たれも着いてみた。

父がそこにいるわけじゃないのに、
父が、聞いているわけでもないのに、

生きている時に、何もしなかったくせに、
なんで、死んでから、私こんな事してるんだろう。

生きている時に、行って、一緒にタバコを数時間を作ればよかった。
生きている時に、行って、悪たれつけばよかった。
生きてる時に、しなければいけない事は、沢山あった。

でも、私はしなかった。

それを、死んでからきづいた。

馬鹿は、私だ。

死んでからなんて、遅いんだ。
死んでから、何をしたって、どうしようもないんだ。
死んでから、お花あげて、墓参りして、
話しかけても、どうしようもないんだ。
線香ってなんだよ。
一体何のためにやるんだよ。
わかっている人間は何人いるんだよ？


もう、会えないって、本当なのかな？
もしかして、まだ生きているんじゃない？
実感がまだ、わかないんだ。
本当に、死んだのは父なの？
私は、生きていかなければいけない。

この世で。
この世界で。
後、何日か、何年か、わからないけど、まだ、生きていなければいけない。
それまで、私は、考え続ける。

生きる意味を。
生きているという辛さを。

・・・
あと、今日はね、もう一つの墓も行ってみた。
お母さんのお父さん、私のじいちゃんの墓なんだけどね。
久しぶりに行ったから、どこだかよくわかんなくて、
多分ここだ！って、所の周りは、みんな同じ、苗字の墓で、悩んだけど、
とりあえず、着たよっていｔって、飴ちゃんあげて、着た。

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明日、父の家のかたづけを、少しだけしに行ってきます。

父の家には、まだ、父の体液と、血液と、匂いが残っています。

その体液は、お父さんの物・・・と、想うととても苦しくなります。
お父さん。

もし、私の命をあげたら、お父さんは帰ってきてくれるのでしょうか？
・・
無理に決まっている・・。

私は死んでもいい。
でも、父を行き返してほしい。

父は何も言わずしんじゃった。

死ぬ前になにか、言いたいこととかあったんじゃないのかな。
死んじゃったら、なにもなうなっちゃうんだな。

お父さんの体液。
最後の私たちの仕事。
体液を除くこと。
父の体液。
腐って、うじがわいて・・・大変なことになってる。

この、マンションどうしたらいいの？
売るといっても、買う人もいないでしょう。

でも、父が守ってきた財産だから、私は、売りたくはない。

父の父の生きてきた生活のある、場所。
父の辛かった場所。

だから、私にも同じ気持ちをアジあわせてほしいと想うのです。

お父さん。
死ぬ前にもう少し、死んだ後の事考えろよな。
かたづけ、大変なんだぜ。
お父さんの物捨てたくなかったんだ。
でも、捨てるしかなかった。
お父さんの家、そのままにしたかったんだぜ。
なのに、くさいんだってば。

もし、この辺で、私たちを見ているのなら、かたづけをてづだってくれよ！

お父さん。
いつか、又会えるといいね。
今日は、精神状態がいいい。
だから、涙が出ない。
それもいいかもしれないけど、

やっぱり、私も死にたいと思ってしまう・・・。

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今日は、父の家の掃除から帰って、自分の家に戻りました。

でね、父の家に３日いたんだけど、
その間に色々、考えが、変った。

■父の死は、それでよかった。

■父の自死は、よかった。

■父は戦って、死んだ。

■父の死は、誇りの死。

■父は、やりとげた・・・


涙はでる。
やっぱり、悲しい気持ちは変らない。
でも、父の死は、自分との戦いで、自分のあるうちに、自分で決めた死だったということがわかった。

『人に世話になるのが嫌なんだ・・』
『自分が自分でなくなるのだったら、それは、自分じゃないんだ・・・』
『死は、特別な事じゃない。恐れる事でもない。』
・・・

勝手な私の思い付きかもしれないけど、
色々、父の死の後を見て、死後の姿、思い、かっこ、死に方を聞いて・・
わかったような気がした。

私の父はね、ちょっと普通の考えも持ち主じゃなかったんだよね。
ちょっと、人と変っていた所があるし、
常識という観点から、外れていた考えの持ち主だった。

体中の刺青。
刺青の意味。
私には、わかる。
そして、その刺青を私も受け継いたきがする。

１代目、大和魂の、じいちゃんは、それを見せるのを恥んだ。
２代目の、父の大和魂。
きっと、１代目を尊敬するあまり、まねをしたとおもう。

私は３代目になるのか・・
刺青をこれ以上増やすのも、どうかとおもうけど、
そんなの入れてどうにかなるわけじゃないけど、
意味のある、一生消えない文字を見るたびに、
父を思い出せる。

家の家計は・・やばい人がおおいなぁ。
その大和魂。
その人にとっての、意味。
父の大和魂の意味は・・きっと、
『自分の意思を貫ける、強い心。敵との戦いで、負けるくらいなら、自決できる強さ。』
本当の大和魂のいみなんて、そんなんじゃないけど・・・
おじいちゃんの大和魂には、その時代の大和魂だったんだろうけど、
父の大和魂は、
自分魂だったんだな。

私の１番の友達が言った。

『私ね、自殺と聞いて、ほっとしたの・・・』

私の友達が、いきなり言った、私の想い。
友達にも、伝わっていた・・・父の生き様。

ふつうは、言わないでしょ？
自殺して、ほっとしたなんて・・・。

そして、その子は言った。

『おじさんは、普通の人と違ったし、その死は、悪い死じゃない。
病気で、死ぬより、寿命で死ぬより、その死をきいて・・私は、ちょっと救われた。』って、
いわれた。

こんな事、私の友達に言われて、
私は、実は、すごく嬉しかったんだよ。

他の人はいう。

辛いよね。
がんばってね。
自分を責めないで・・・

・・・ちがうの。

そんなんじゃないの。

名誉の、死なの。

父の名誉の死に方なの・・。

わかってくれる人がいたという事が、
私は、心の中にあった、何かが、なくなって、ちょっと楽になった。

この死を、辛い死ではなく、理解のある死と、何も言わないのに、
わかってくれた、私の友人がいた事・・・
父を理解してくれていた、人が他にも・・
身内以外でいてくれたという事。

ただね、いくら、この死に方で、よかったんだって・・
いってもさ、

遺族はつらいんだけどな。
悲しいけど、
悲しんでいてもいけない・・って、おもったりもしたりする。

自分を責める部分も、後悔もいまだもちろんある。
そして、父を想う気持ちは変らない。

でもよ〜、
あたしもいつか、そんな死に方をしたいんだ。

変な奴って、思われるかも知れないけどさ、
あたしも、自分で自分の死をうけれられる様な、人間に・・・なりたいんだ。

私という人間。
それの始まりは、母と父がつくったけど、
最後くらいは、自分の手で・・
自分で、終われるような・・・

笑って死ねるような・・・そんな人間になりたい。

っていっても、たいていの人は、わかってくれないだろうけどさ。
これは、きっと、私が受けついだ・・
父の変な人間性の部分だな。
って、思うよ。

母に似れば、いい母に・・いい人間に、普通の人に・・なれたんだけど、
私は、変な人間に似ちまったな。

でも、私は、死を恐れない。
その時が着たら、
自分の終わりが見えたら、
自死をのぞむ。


これを、人に言うと、反論がかえってくるんだけど・・・
父と私を知っている人は、納得するんだよ。

だけど、残された遺族の悲しみも知っているからね。
・・
こんな思いは、人にはさせたくないけどね。

やっぱり、自分は自分らしく。

ななは、ななだから・・

なならしく、これからも、当分は生きるだろう。

・・・・・・
反論は、あるだろうけど・・・
やさしくお願いします^_^;

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２ヶ月くらいたったのかな。

本当に父は死んだのか??

もしかしたら、いきているんじゃないか？？

なんか、実感わかないな。

あの頃の、狂った気持ちはなくなり、今は、ダイブ落ち着きました。

でも、あの狂っていた頃に、少し戻りたいのです。

さみしいとか、悲しいとかは、思うけど、あの時のような、辛い気持ちは今は、ダイブ無くなりました。
それは、いいことなのだろうか？

悪いって事はないだろうな。
これが、時間薬というものなのかな？？

私も死んでしまいたいとか、そういう辛さがなくなり、冷静に見れるようになり・・
回りも、その話をしなくなっている。

私の旦那さんも、もう私が立ち直ったと思っている。

ただ、やっぱり辛いけど、私は生きなければいけない。
でも・・
あの頃の辛さをもう少しひきずっていたかったな。

父の事を考え、もし父が生きていたら、
もし時間を戻れるのなら・・こうしたいとか、ああしようとか、
そんな幻想を思い毎日を過ごしている。

お父さん。
ねぇ？ほんとにもういないのかな？？

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おい！
おやじ！
今、何しているんだ??

上のせかいってあるのか？
あったらとしたら、何をしているんだ？？

死んだ事も後悔をしているんだな・？

後悔しろよ。
あたしたちも、後悔の中で生きているんだから。
後悔しかしてないんだから。
もっと、やさしくして置けばよかったよ。
ごめんな。きづかなくて。
でもさ、

今度会った時には、１発殴らせろよな！！

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ねえ、今、自死を考えてる方がいたら、

言いたい。

辛いよね。

苦しいよね。

でもね。

あの世に逝った妹の話では

楽になったわけでは無いって・・・

軽くなっただけで、

後悔はあるって・・・

あの世では。後悔ってカナリ辛いんですって



生きるって本当に大変なことだけど。

もう少し

生きてみませんか？

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生きているのなら、楽しく生きなければいけないと想った。

父は死んだ。
父は、いない。

だからなんだ。
人間はいずれ死ぬんだ。

ぐりぐりするな。
わらえ！

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
って、わらえねぇけど・・生きるよ。

あたしはｍ生きるよ。
生きて、生きて・・・やるだけのことをする。
私が出来る事をするよ。

強くならないといけないわけじゃない。
したい事をしよう。
やりたい事をしよう。

sosite,
じぶんの最後を自分で、閉じられるような、人に私もなりたい。

。。。。むりだよな〜〜〜

どうやったら、そんな根性でてくるんだよ。
わかんなけよ。
でも、私は生きる。

父を背負って。
一生、父を考えて、私が死ぬ時が、父も死ぬ時だと想う。
？？いみわかんあい・・。
どうでもいいや。
とりあえず、私は、父をわすれないし、父の足あと踏んでおおきくなるから・。

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