自殺した、父。　今の自分の気持ちです。　（新しい日記は後ろです）

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父が自殺してから私の気持ちを書いているブログです。
なので、私の勝手な独り言です。
読んで、気分が悪くなる方も、意見が反対な方もいるかと思います。
だけど、それでも、私の気持ちなので、それをご理解できる方のみ、お読みください。
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2009/10/3

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こちらからが、本文になります。↓

父が、自殺をしました。
５３歳。

母とは離婚して、一人暮らしだった。

発見まで、時間がかかり、死後２週間くらいたっていました。

なので、顔はくさり、死に顔は見せてもらえませんでした。

顔の原型はないと、言われました。

２．３日前の話です。

誰にも話したくないけど、自分の気持ちを残したいので、ここに書いていくことにしました。

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父に言いたい事は沢山ある。

でもね、父は、死にたかったんだ。死というのは、生きるという事と、同じだと思う。
生きていく中での、人生の選択の１つ過ぎない。

その中で、父が選んだ、自分の生きる道。
自分の、行き方。
そして、生き様。

しかと、見せてもらった。

でも、悲しいよ。辛いよ。残された、あたし達は、どうしたらいいの？？

生前は、ケンカばっかりしていた。
会えば、ケンカばっかり。

父が、病んでたのも、父が・・・何かを、がんばろうと、していたのも知っている。
でもね、本当に、死ねるとは思ってなかったんだ。

だから、『俺、死にたいよ。』とか
『俺は、首吊りで死ぬから。』とか・・

１年間言い続けた時、信じられなかった。かまってほしい、心配してほしいと、
おもってるんでしょ？としか、思わなかった。

実際にやって見せた。

でも、私は、思うんだ。

本当に、死ぬ気はなかったんでしょ？お父さん。

たまたま、又、やってみようかな？？くらいの気持ちで、やったら、成功しちゃったんだよね。

でもさ、この世で一人で生きていくのは、辛かったね。

それも、わかるんだけど・・・

お父さんを、迎えに行ってから、まだ４．５日しかたってないよ。

お父さんの、死がまだ実感わかない。

ねぇ。本当に、もういないの？？

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６日には、生きていたよね。
管理人さんに会ってた。
７日の朝方に自分で、かけに出たんじゃないのかな。

『生きるか。』
『死ぬか』

生きたら、やることをやろう。そして、頑張ろう。
死んだら・・・死んだで、楽になるだろう・・・。
何もない、無の世界か・・・
それとも、天国のような、世界か、死んだおじいちゃんに会えるか・・・

生きていて、がんばろうという自分と、その、がんばりについていけない自分がいたのかもしれない。

今は、後悔しかのこらない。
なぜ、あの時。
もっとやさしくしていれば・・・もっと・・・話を聞いてあげればと。

当分は、後悔しか、しないかもしれない。
当分は、自分も死んでしまいたいと、思う気持ちが、なくならないかもしれない。

本当にごめんなさい。
お父さん。
本当にごめんなさい。

もっと話をきいてあげればよかったね。
でも、あたし、わかってるよ。
お父さんは、本気じゃなかったって、事。
わかっちゃったよ。

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私は、自殺する人は、弱いとか・・死ぬ勇気があるのなら、生きてみた方がいいとか、
思っていたよ。

それはね、きっと他人事だったからだと思う。
実際に、身内ごとになって、考えると、『死』というのは、生きているという事と同じ?というか、
色んな道の一つの選択に過ぎないという事。

だから、弱いわけじゃなかった・・・んだって。

子供とか、いじめられて、自殺とか・・聞くけど、その時は、そんな風には考えなかった。

父も同じだと思う。
色んな自分の人生の選択の一つをとっただけなのだ。
だから、弱かったわけじゃない。
そうしたかったのだから。

お腹が減ってたら、ご飯を食べるように、死にたかったんだろう。
死んじゃえば、楽になれるもの。
それは、わかるよ。お父さん。

弱いんじゃない。
強かったんだ。

だって、自殺できる、勇気ってすごいよ。
あたしには、出来ない。
あたしは、そんな勇気持ってない。

自殺は、悪い事じゃない。
でもさ、ただ、残された家族は辛いよ。
後始末する、家族は、悲しいよ。

でも、お父さんは、そういうのやらせたかったのかな。
片付けさせたかったのかな。

首吊りで、苦しくなく、一瞬でいけたのかな。
楽に死ねたね？
ただ、始めは、本気じゃなかったと思う。

ちょっとやってみようかな？が、本当にしんじゃっただけ。
でも、ちょっとやってみて、死ねたら、しねたでいいやって、思ってたんだろうね。

自分で死んだという事は、私は、攻めない。
私だって、自分の死ぬ時は、自分でしにたい。
心の中も、大和魂で、行きたい。

お父さんの死に方に、文句を言うつもりはないんだけど・・

やっぱり、残された私は、後悔が残る。

あの時、ああしておいてあげたら・・・
もっとやさしくしてあげればよかった・・・とかさ。

そして、やっぱり、父の死というのは、辛いから・・・
何週間も、一人で紐にかかっていたのが、辛い。
あたしが、遊んでた時、もう腐ってたんだね。

なんで、電話してあげなかったんだろう。
って、思っちゃうよ。
全く・・・辛いよ。

これでよかったんだって、自分を言い聞かせる。

父の生きていたときの、死という選択を私は、文句も言えないよ。

ただ、辛いんだ。
悲しいんだ。

自殺した人の遺族の方にも言いたい。

弱くない。
悪くない。
したかったから、そうしただけだ。

後のことなんて、死んだら同でもいいんだから・・・。

それほど、生きているのが、だるかったんだから・・自殺は、弱くない。

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家が遠いから、いけなかったんだけどさ。

いまから、掃除に行きます。

あの部屋にはいると、とにかくにおうんです。
人間の腐った匂いが、とれなくて、そこに、蛆虫が、わいています。

それを、かたづけにいくんだけど・・・
悲しいよ。
かたづけるのって辛いよ。

お父さんが、死んでいた場所。
お父さんが決めて死んだ場所。

体液と、その匂いで、いるのも大変だし、
それ以上に、ここで、ずっとブル下がり、死んでいたというと、
ショックで、ショックで、信じられないのです。

ショック？というか・・・
なんていうんだろう。
わからない。

でも、一人で決めて、行った道。
それを、否定はしないけど、
後のことを考えてほしかった。

遺族が辛い思いをするんだよ・・。

子供が辛い思いをしてるんだよ。


お父さんは、あたし達の事、大好きだったね。
いっぱいケンカしたけど、大好きだったね。

ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。

なんで、人間は、しんじゃってから、こうなるんだろう。
生きていれば、そんな事思わないのに・・・。

今から、掃除に行く。
心していく。
くさくても、その匂いは、くさくていいやなんじゃなくて、
その匂いの中、その元が、父っていうのが、いやなだけだ。

・・・
がんばって、俺の生き様見せてもらうよ。

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さようなら。
お父さん。
ごめんね。
お父さん。
本当に、ごめんね。
もし、私が、死んで、許されるのなら、私も死んでしまいたい。
でも、お父さんは、そんな事を望んでない。
だけど、この、辛さと、悲しみは、計り知れなくて、
今まで生きてきて、きっとこれ以上につらい事はないと思う。
お父さんは、生きている辛さを、死という形で、楽したのか、
この世から、逃げたかったのか？
楽園にいけたら？と思ったのか。
今となっては、わからないけど、
この世を、恨んではなかったと思う。
本当の所、わからない。
武士道の、大和魂だったのか、
病気だったのか、
寂しかったのか、
先が見えなくて、辛かったのか、
ただ、死ねば楽になれると思ったのか。
全部当てはまるかもしれないね。
私は、お父さんに似ている。
もしかしたら、考え方も似ているかもしれない。
もし、私が父だったら・・・
寂しい。
疲れた。
どうでもいいや・・・
死にたいと、思ったかもしれない。
でも、私は、一人で行くこともできない、弱い人間だ。
お父さんは、一人でやってのけた。
病気だったかもしれないけど、
きっと、大和魂があったと信じたい。
私は、生きてなければいけない。
まだ、生きる価値はあるだろうか。
私も、一人で、死ねるだろうか。
いつか、私も、お父さんと同じように、死にたい。
その、勇気も、根性もない、私を許してほしい。
生きている時、私は冷たくしたね。
ごめんね。
後の後悔って、こういうことを言うんだね。
最後にあった日、疲れていたね。
今は、楽になったのか・・無になったのか、
楽園で、もし、復活できたとしたら、これを読めたとしたら、
ナナが、本当に、申し訳ないことをしたと、わかってください。
私は、復活も出来ないし、楽園にもいけないと思う。
お父さんは、お母さんと、仲良く幸せに生きてほしい。
いつか、忘れちゃうかもしれないけど、
よかったら、たまに、思い出して。
私が本当に、すまないことをしたと、後悔している事。
お父さんの娘で、私は、よかったと言う事。
お父さんに、似ている自分を誇りに感じます。
お父さんの想い、行き方、死に様を、私は、受け継ぎたい。
私も、いつか、同じように、死んでみたい。
周りに、迷惑をかけて、死ぬのもいいかもしれないね。って。
２人で言った、あの言葉。
そうだね。
最後まで、迷惑かけて、やろうね。
私も、病気だ。
きっと、精神的に、弱いところがあると思う。でもね、
それは、お父さんと、同じような気がして、今では、嬉しい部分でもあるんだ。
もう一度、もう会えないかもしれないけど、
お母さんを、ヨロシクお願いします。
この、辛い思いを、忘れたくない。
一生このままでいい。
もし、それで、私が狂ってしまうなら、それでいい。
自分での死は・・強い。
そして、尊敬に値する事だ・・。と、私は信じているから。

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お父さんの死を、ななはどう考えているのか？
よく、書いてある文。
『仕方がなかったのだ。』
『自殺のサインを気づかなかった』
『自分を責めるな』
『それは、その人が決めた死なのだ。』
・・・
ちがう。
仕方がなかったわけじゃない。
サインは、出していた。
死にたいという言葉は、サインだった。
あれは、助けての意味だった。
うつ病の病院にかよっていたじゃないか。
なにも、しなかったのは、私だ。
父は、私の元に来て、死にたいと言っていたじゃないか。
それは、警告だ。
サインだ。
助けてと言っていたのだ。
それを、無視したのは、私だ。
その人が決めた死。
でも、父は死にたくなんかなかったはずだ。
母と生きたかった。
ナディと、一緒に遊びたかった。
なのに・・それを無視していたのは、私だ。
もし、私が、もう少し、考えていたら、
うつ病を勉強したら、こんな事には、ならなかった。
すべて、私が招いた種だ。
私自身の行動の結果だ。
父の死は、私の行動の結果だ。
私が、いけないんだ。
私がいけなかったんだ。
私が、死ねばよかった。
私が死んで、楽になるのなら、それでよかった。
父は、まだ、生きれた。
父は・・死なないでよかった。
父は、私のせいで、死んだのかもしれない。
自分の罪を、軽く、後悔を軽くさせるために、後から、何を言っても仕方がない。
今は、自分の罪を重く考える時。
自分を責める為の時間だ。
私は、自分の罪を軽くは考えない。
その代償が、死というものなら、受けよう。
もし、その代償が、生きて後悔を背負い、この生涯をいきれというのであれば・・・
それは、とてもつらい事だ。
だけど、この思いを他の人にはさせてはいけない。
私の死を、悲しむ人間は、少なくても、少しはいるのだから。
生きているのが辛い。
父の元に行きたい。

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父にあえない寂しさではない。

いつも一人で、泣いている時が寂しい。
といって、誰かに一緒にいてほしいわけじゃない。

気持ちのわからない人と一緒にいるもは、もっと辛い。
お母さんにしかいえないはなし。

親戚じゃわかってくれない。

父も寂しかったんだろうな。
父も、孤独と戦っていたんだろうな。

父も・・・戦っていた。
そして、勝ったのか？
自分とこの世との戦いで、父は勝ったんだろうか。

死は、まけではない。

死という道もあるというだけで、その道を選んだんだ。
私は、父が好きだった。
今の状況がくるしい。

誰にも理解されず、一人でこもていると、本当にだめになりそうだ。
でもね、私は、今、思い罰を受けている最中なんだ。
この後悔という思い十字架を私は、運ばなければいけない。

この思いを私は、一生もちつづけたい。

父の為に・・・私の為に・・

でも、さみしいよ。
かなしいよ。

くるしくって壊れそうだよ。
誰か、助けてほしいよ・・って・・
父も思っていたんだろうな。

ごめんね。
力になれなかった、自分が情けないよ。

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もえさん。

始めまして。
ナナといいます。

ブログを読んでくれてありがとうございました。

私はとても、弱い人間です。
今は、家に引きこもって、泣くか、寝るか・・の繰り返しです。
あの時、こうしていればの、後悔を思い出すたびに、胸が痛くなり、張り裂けそうになります。

私も、父をに憎みましたよ。
勝手にしんじゃって、
勝手に誰にも言わないで・・勝手に、死んじゃった父。

遺体は見せてもらえなかったんだけど、遺体袋の中の父を私は沢山殴りました。
悲しみから、苦しみ、そして、それから憎しみにかわって・・
死んでる父を沢山殴りました。
（小指まがっちゃったよ^_^;）

生前父が行っていた言葉があるんです。

『俺は、腐乱になって発見される。その時、お前らは笑え！』って。
これは、父の生き様だったのかもしれないし、

父の体は、病気でやんでたので、多分生きていたとしても、後少しの命だったと思う。
だから、父は、自分で終わりを見つけたかったのか・・
自分で、自分の終わりを考えたのか・・とか、色々思います。

私は、自分のせいでこうなったとも、思っています。
でも、その代償をどうはらっていいのかも、わかりません。

死ねというのなら、喜んで死ねるでしょう。
でも、その後悔を背負って生きる事が、私に託された罰だと思っています。
子供もいるし・・
旦那もいるし、守らないといけない物がある。

人間は、忘れるという事が出来る生物。
でも、私は、この気持ちを忘れたくありません。
ずっと、このままで、この気持ちで、私の生涯の最後まで、もって行きたいのです。

これが、私に出来る、精一杯の・・父への思い・・・なのです・・。

もえさん、コメント本当にありがとうございました。
メッセージをもらうだけで、少し元気が出るんです。
ありがとう！

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まぴぃさん!コメントありがとうございます。

私も、死んでしまいたいとか、思ったことがありました。
でも、今考えると、笑っちゃうような事が原因だったりするんだけど。
恋愛とか、人間関係とか、そういうので、辛くて、死にたいな〜って、
思っていた若き自分が、２９歳にもなると、笑えたりします。

私のお父さんは、どうしようもない人だったんですよ。
酒乱のかなり、暴力男で、
私の幼少時代は、父を倒す事？ばっかり、考えてました。
母は、散々殴られたり、けられたり・・骨折られたり・・
子供の私もかなりの、暴力を受けて育ちました。

でも、大人になって、家を出て自分の生き方を始めた事から、
父を一人の人間として、接せるようになり、
いい関係？がもてるようになりました。

夫婦とか、子供にとって、の『父』と、一人の人間としての『父』は、
やはり、違うものだったのかな。

父の気持ちもわかるような年にもなり、
父と一緒に出かけるようにもなり、
でもやっぱり、酒乱で、訳わかんない人間でしたけどね。

自殺遺族なんて、全く別の世界の話かと・・
自殺の苦しみなんて、きっと私には縁のないものだと思っていたのに、
実際、自分の事になると、辛いものです。

『今元気だせって言われたって無理に決まってんでしょ！
って不愉快に思われるかもしれないけど、』

ありがとうございます。
不愉快になんておもいませんよ〜。

ありがとうございます。

私が、なぜ、ブログに書いているかというと・・ね、
知人や、友人、私の夫、私の親戚に、この気持ちを伝えようとしても、
伝わらないのです。

辛いのは一緒だと、親戚はいうし、
辛いねと、友人はいいます。

でもね、結局私の気持ちは、わかってもらない。
だから、私は、伝えようともしないし、
わかってほしいとも、思いません。

ただ、私を知らない人に、元気出して！って言われると、
私を知らないだけに、


『ブログを読んで、純粋に元気を出してほしいと思ったので、
言葉足らずなコメントですがコメントを残してみます。』

ってかんじで、純粋に、思ってくれたというのが、私はとても嬉しいです。

友人や、親戚は、私の気持ちを理解している。
私の事を、わかっているというのを、前提に、『辛いね。がんばってね。』と
言ってきますので・・。
私にとって、それがすごく嫌だんです。

だから、友人、親戚の前では、笑っています。
何もなかったかのように、
私は大丈夫という感じで、元気にしています。

だけど、やっぱり、この想いを、どこかにぶつけたかったから、
ブログで、書かせてもらってます。

読んでくれてありがとう。

そして、とてもコメントが嬉しかったです。


あと、個人的な、私の意見なんですが・・
『自殺予告をした中学生の子の手紙』
『自殺予告を、国？に、送る人・・
はちょっと卑怯かな〜なんて、思ったりもするんですが・・
でも、きっとつらいんでしょうね。

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