願い 

August 13 [Fri], 2010, 16:16


 私のこと気にかけてくれていた人 

 もう会うことをやめた


 彼は一番大切な人を亡くしていて

 私はその人に素直に手を合わせにいけなかった


 こんな想いで

 彼の幸せを心から願っていた人に会いにいけなかった


 さきは会わせたかったよって

 そう言ってくれた彼の気持ちが嬉しかった

 
 こんな私のことをそんなふうに想っていてくれていたことが

 嬉しかった




 彼の幸せを願っています

 それってキレイ事なのかな

 会いにいけなかった彼のお母さんに

 ここから手を合わせることってキレイ事なのかな





 同じ気持ちじゃなくてもいい

 それでもいいから一緒にいたいっていう彼の手を

 私は握り返せなかった


 そんな私が彼の幸せ願うのはキレイ事なのかな

 



 神様なんていないと思った

 生きてることが当たり前だと思ってた

 彼のその言葉が今ものこってる




 こんな私が彼のことを心配するだなんて調子いいのかな












 







  

 ムダな平常心 

August 02 [Mon], 2010, 23:37


 最近気にかけてくれる人ができた。

 今日はなにしてたの?

 楽しかった?

 毎日毎日一日の終わりに電話をくれる。

  
 好きでも嫌いでもない。

 ドキドキもないけど

 でも彼と手を繋いで歩くのはスキ。

 でも別になんてことない。

 もし明日電話がなくても、メールがなくても、

 この先がなくても、彼がいなくても、

 なんてことない。

 どっちでもいいってこのことゆうのかな。

 きっとなにも変わらない。


 彼もそうなのかな。

 どんなこと想って私に優しくしてくれていて

 そばにいてくれているのかな。


 きっと試してる。

 なにも望んでないけど、でも

 どこまで本気なのか知りたい。


 彼もただ何となくなのかな。

 何となく暇つぶしされてるだけなのかな。

 前は許せなかったのに。

 今はそんなの平気だ。

 

 相思相愛って簡単なことだと思ってたのにな。

 今は奇跡に近いことだとまで思える。。



 
 もう一度、自分がありえなくなってしまうくらい

 人を大好きになってみたいな。
 






 悲しかったこと 

May 22 [Sat], 2010, 1:35



 いまなにしてる?
 そのメール送るのに何時間も悩んだんだよ
 いまでも応援してるよってメールくれたでしょ
 だから

 だからそのことばに頼ってしまった

 でももう気付かないんだ
 君は気付かない

 なんでもないよ
 きいただけ
 ごめんね
 おやすみ


 ほんとうはなんでもなくない
 大丈夫じゃない


 どうしたの? 
 
 ってそれだけで泣けてしまった


 でも君は気付かなかった
 なんでもなくないこと
 
 仕方ないよね
 ずっと離れてるんだもん
 気付かなくて当然だよね

 ほんとうはきいてほしかったことが
 たくさんあったんだよ

 でもいえなかった
 メールまでしたのに
 最後まで頼れなかった

 つらかったこと
 悲しかったこと
 いえなかった

 でも君なら気付いてくれると
 どこかで思ってた

 
 一緒にいたときは
 どんな小さなことでも気にかけてくれてたのに

 でももうとどかないんだなって思った
 伝えられないんだなって思った

 つらかったこと
 悲しかったこと


 もう素直に想いのままに
 伝えられなくなってた自分が
 君のまえで心のままに
 泣けなくなってた自分が
 悲しかった


 いつも応援してるよ
 今でも毎日想ってるから
 さきが頑張ってると思うと
 俺も頑張れるから
 だから頑張れ

 君からの突然のメール

 でもこのメールもらうの
 二度目だよね
 離れてから二回め


 うれしかった
 いつもどこかで気にかけてもらえてるって
 そう想えた


 でも
 気にかけてくれている君は
 応援してくれている君は
 私の強がりにはもう気付いてくれなくなってた
 それがすごく
 すごく悲しかった

 悲しかったこと忘れてしまうくらいね


 君の心がもう私だけに向いていないんだって
 気付かされたようで
 解らされたようで


 もういいって言うな 
 よく君に言われてたよね

 そういって一生懸命
 私が伝えようとして諦めたこと
 理解しようとしてくれてた

 でももういいなんてもう言えなくなった
 もういいって言ったら
 そう言ったら
 本当に終わってしまいそうだから
 本当にもう二度と会えなくなってしまいそうだから

 君と離れるのがこわいの
 もうずっと離れてるけど

 でもこわい
 君のことばが二度と
 きこえなくなるのがこわい

 
 不安がることなどありません
 寂しがることなんてないんだよ
 ほら、今もどこかで誰かが
 あなたのこと
 祈り、愛してくれているのだから



 言えたらいいのに

 寂しかったこと
 つらかったこと
 悲しかったこと
 嬉しかったこと 。。
 誰にも言えなかったこと

 君に言えたらいいのに


 もう充分ずるいんだから
 君にいえたらいいのに
 君のまえで泣けたらいいのに


 ひさびさの上の空
 
 もういいっていえない
 未練たらしい自分が嫌だ


 ばいばいっていえない自分がいや
 いつからこんな弱くなった
 


 キャラまちがってるから






誰かの幸せ 

February 03 [Wed], 2010, 12:20


 ひさびさに仲良し4人でごはん。。


 クレにハルにみーちゃん。



 最近はずっとクレとふたりばっかりだったから

 少しヘンなかんぢ。




 クレには5年間くっついたり別れたりをくり返してる彼女がいる
 
 さきもそれをわかっててクレとふたりで会う
 
 
 いつももう嫌だって

 うまくいってないって


 クレはそう言うくせに


 さきにもみんなにもそう言ってるくせに




 なのにこのまえのごはんのとき

 みんなに責められてムキになったクレが



 でも俺はこどもが出来たら結婚する気でいる

 腹くくる気でいる


 ってそういった。。




 そう思ってるってわかってたけど

 言わなくてもわかってたけど



 ずるいよ

 やっぱりクレはずるい




 さきのすきまに入ろうとするくせに

 寂しいときくっついてくるくせに



 さきのまえではさきがどんなに彼女のカタもっても

 いつも彼女のこと悪くいうくせに



 いつかクレもいなくなっちゃうんだって思ってるけど

 あのときのクレのことば


 聞きたくなかったな



 裏切られたような

 突き放されたような


 そんな気がしたんだ



 クレはいつもさきの味方で

 いっつもさきのこと可愛がってくれていて


 よしよしって褒めてくれる


 さきがそうされるのがスキってわかってて

 さきの頭をなでる


 そんなクレのこといつもずるいって思ってた

 ひとのものなのに




 ほんとうはうまくいけばいいなんて思ってなかったんだよ

 きっとそう


 クレもさきみたいになっちゃえばいいってどこかで思ってたんだ

 
 クレのこと好きだなんて想ったこと一度もなかったけど


 でも

 彼女と別れられるようにさきがしてあげようか ?


 なんて思ってみたり

 彼女のカタもつふりしてそんなこと思ってた



 だってクレはずるいんだもん


 いつもさきで気分転換して

 でもいつも自分だけ帰る場所があって

 
 いつもずるいって思ってた。。



 だからクレの帰る場所もなくなればいい なんて

 こわしちゃおうかな なんて


 思ってみたりした




 自信あったんだよ

 だってクレは寂しいときにだけさきのところにくるから


 だからクレの気持ちなんて簡単に手に入れられると

 思ってた。。。



 そうしておけばよかったかな

 クレのあんなことば聞くまえにそうしておけばよかったのかな





 最低でしょ


 でもほんとうにそう思った



 クレばっかりずるいって思った

 自分ばっかり クレばっかり


 寂しくなったらくっついてきて

 さきが寂しいとき何もしてくれないくせに

 気付きもしないくせに


 さきばっかりクレの気持ちにつかわれて

 クレだってひとりになればいいって思った



 自分だけちゃんと幸せ握ったまま ずるいよ



 さきをおいて結婚なんてしたら許さないから

 ちゃんとさきが幸せになったのを見届けてからじゃなきゃ

 だめなんだからね


 それくらいの義務 クレにはあるよ





 こんなこといってるから

 いつまでたっても幸せになれないんだろうね




 他人の幸せを願えるのは

 自分の幸せを手に入れている人だけなんだから



 だから私はいつまでたっても

 ひとの幸せを願えずにいて

 幸せになることも選ぶことできずにいるんだ





 最低だ






 

 
 

 解ってくれるひと 

November 19 [Thu], 2009, 17:57

 さきちゃんのネガティブなとこ、

 何が原因でそうなるのかもわかっています。


 それを含めてさきちゃんのこと好きなんです。

 過去の人にどれだけこだわっているのかもわかっているつもりです。


 
 忘れさせるとは言わない

 思い出してもいい


 それでももっと一緒にいたい

 笑った顔がみたいと思ったから

 
 さきちゃんの気持ちの整理がつくまで待ちます。

 いつまでも待ち続けます。




 そういってくれた彼の気持ちが素直に嬉しかった

 なのに気持ちがついていかない


 ありがとうってただそれだけでいっぱいで

 四年間も同じこと悩み続けてる私の気持ちが

 すぐに次へいけるわけもなく ・・・



 ・・・ わからない



 変わりたいけど

 本当にそれでいいのかなって思う自分が顔をだす



 私のすべての基準はともくんで 


 ともくんより大スキなのか


 ともくんのときはこう想ってた ・・・


 すべてがともくんと比べられてきた



 私のわるいところ。




 
 そんなことゆってたらいつまでたっても変われないんだ



 わかってるのに ・・・







 あのね、


 自分のこと嫌いだったって ・・・


 ともくんがおんなじこといったとき

 さきが大スキでいるから大丈夫だよって想ったんだ


 そんなふうに想えたのはともくんだけなの。





 
 彼と一緒にいると楽しくてこのままずっと一緒にいたらさきは

 いつも笑っていられるのかなって思った。

 初めてそう思えた。 




 でもともくんの隣に初めてならべたとき

 心臓がとびでちゃうんじゃないないかってくらいドキドキして

 隣にいられるだけで嬉しくて ・・・



 そんなふうにはもうなれないのかな ・・・



 なんて思ってしまう私は贅沢なのかな

 ないものねだりなのかな





 彼といたら私はきっと幸せになれるんだ

 いつもまっすぐで誠実な気持ちで向き合ってくれてる

 それはきっといつまでたっても変わらないと思う




 ここまでわかってて彼を突き放すなんて

 私あたまわるいよね



 ここで逃げたらもう一生ひとりなのかもしれない

 なんてことも思ってる


 
 それなのに

 考えることから現実からにげようとする


 

 幸せになりたいってゆってるくせに。。。





ご褒美 

October 30 [Fri], 2009, 16:51


 ついに人を好きになりそうです


 ともくんと離れて4年 ・・・


 初めて彼以外の誰かのことを深く知りたいと思いました



 やっと前に進めそうです

 まだわからないけど



 でも彼は過去にこだわってしまう私を肯定してくれました

 
 出会って数日間は彼のことで頭がいっぱいでした



 でもまだともくんをこえる存在になる確信を持てずにいます


 やっぱり頭のどこかには必ずともくんが存在してる。。


 彼のことを考えるようになってともくんのことを思い出す時間

 が減っている自分に気付くとこわくなる。。


 いつか完全に忘れてしまう日がくるんじゃないかと思うと

 こわくなる。


 そんなことあるわけないけど

 どんどんどんどん小さなことから忘れていってしまうのかな

 とか思う。。。


 ともくんにしてもらっていたことを他の誰かにしてもらうよう

 になったらともくんがさきのためにしてくれたことどんどん

 忘れていっちゃうのかな ・・・

 そんなふうになるのがこわい 。。



 いつかあなたの幸せを心から本当に願えるようになりたい

 って思ったのはうそじゃないょ


 だから私も他の誰かをあなた以上に大切に想える自分に

 なりたいと思ったのもほんとう


 ほんとだょ ・・・



 それでも もし本当にそうなれたとしても


 私は君を絶対に忘れない 

 
 忘れられないょ ・・・


 あなたが他の誰かのことを大切にしていて、私のことを過去の

 ことを忘れていってしまったとしても私は忘れない。


 ともくんが忘れちゃってもね、さきが覚えてるから



 未練タラタラでもいい


 恋愛だけじゃない 


 あなたはそれだけを教えてくれた人じゃない


 あなたとの出会いは生きていくご褒美 。。




  

 雨 

July 27 [Mon], 2009, 17:24
 クレとお祭りにいったぁーー 花火

 直前になってドシャ降りの雨

 くっついて傘さして

 さきがぬれないようにかばってくれた彼に

 少しだけドキドキしてしまいました・・・


 でも何してるんだろうと思った

 なんでクレなのだ・・・

 さきがスキなのは

 大スキなのはともくんなんじゃないのーー

 
 クレはいつもさきのアタマよしよしなでなでして

 ずるい

 さきがそーされて嬉しいの知ってて

 するもん

 人のものなのに


 さきが誰かをスキになることもうないだろうな

 なんて言われてしまった


 ともくんがどんな人か見てみたいって

 クレはそればっか


 だよね こんなさきに付き合ってくれる

 こんなさきがこんなにも大スキになってしまう人


 見てみたいでしょ

 
 クレが俺はさきと一緒嫌じゃないよーと言ってくれました
 
 でも少しめんどくさいって

 さきのネガチィブすぎる思考回路 

 もう病気だよねーって


 さきの心のなかに入れるのは5人くらいらしくて

 心のなかに警備員がいるとか

 どんなだよ・・・

 でも笑えた。。。  そーかもね



 ねーねーさきはともくんとお祭りにいきたかったょ

 
 クレーーなんだかんだクレもどっかいっちゃうんでしょ

 

欲しかったもの 

July 14 [Tue], 2009, 16:17




おれは今でもさきのこと毎日思ってるから







だから幸せになれないんだよ

さきのことなんかほっとけばいいのに




君はいつも私の望むことばをくれる

たったひとりのひと




いつもさきの味方

いつもさきだけのともくん



ほんとはね

いつもこころのどこかでそう想ってた




もうさすがに他におんないるっしょ


誰にそういわれたって

こころのどこかでいつもそう想ってた


ともくんのこと知らないくせに

ともくんはちがう

ってそう想ってた。。




でも自信がなかったから

それだけのことさきはともくんにしてあげれてたって

言える自信がなかったから



みんなのゆーとおりなのかな

さきはともくんをきれいにしすぎなのかなって



さきの想うことすべてが

ただそうあってほしいってゆう期待にすぎないのかなって



傷つくのがこわいから

ひとはみんなクチだけだと自分に言いきかせてきたんだよ

今までずっと。。。



でももうその考えは間違っていたんだと思ってもいい?



きっと君だけなのだと思うけど



本当に信じてもいいひとだと思ってもいい?


さきのしたいようにしてやりたいから

君の口癖。  本当だったんだね。。



そう確信するまでに3年もかかってしまいました。



  もっとかな ・・・  ごめんね 。。。



  君のその気持ちを信じます。



あのときともくんは

友達としてじゃそばにいられないといったけど


さきは付き合ってるだとかそうじゃないとか

そんなことどうだってよく思えるんだよ 



さきはいつもカタチを欲しがっちゃうけど

ともくんとはそれだけが全てじゃないと想える



ふたりのカタチがキョリがどうあろうと





君がいつも気にかけてくれている 

それが何よりも嬉しいの



そんなふうに想ってもらえるひとに出会えただけで

ここにいてよかったんだと思えるょ ほんとうだよ



この先ふたりがどうあってもきっともう大丈夫だょね

こんなにも長い間離れていても同じこと想えていたんだもん


もう大丈夫だょね



きれいごとだとしてももう大丈夫だょね


大好きだと言って・・・ 

July 02 [Thu], 2009, 18:37


ともくんと会う約束をした

これが最後。


なのかな・・・


さきはそのつもりで会いたいって言ったんだよ
あれからずっと逃げてたけど

もうちゃんと振って
もうムリって言って

そう思った


じゃないとさきはいつまでたっても都合のいいときだけ


君に会いたいって言って

君にすがりつく


君は優しいからいつもさきの味方をしてくれる
3年ぶりに会っても君は変らなかった

こんなわがままなさきをいつも受け止めてくれる


君のその優しさがこわいよ


さきをかわいそうだと思ってる・・・?

それとも純粋にたださきのチカラになってくれようと
想ってくれているの?

そう思っていてもいいの?


ちゃんと言わないと本当に逃げれなくなるよ


ともくんが可哀想・・・

さきなんかにふりまわされて


もういいんだよ 新しい恋愛をして

あなたはステキな人だからすぐにいい人が見つかるに決まってる

それとも もう出会ってるの?


それが私に伝えたいこと?


君の話したいことってなに?

もうさきに関わりたくないとか・・・
もう解放してほしいとか・・・

もうさきとは会えないよ・・・とか?


それでもいいよ

君にそう言われないと離れられないから
君に冷たくされないとさきは前にすすめないから

そうしてくれないとこの先もずっと君だけを追いかけちゃうよ


ともくんは幸せでいなくちゃだめなんだから




決められたこと 

June 14 [Sun], 2009, 0:27


 よし! 婚カツをしよう!  

 なんてどこまで本気なんだ・・・

 そんな勇気もないくせに


 誰のことも好きになれないのは病気か?

 と思うくらい恋愛をしていない


 みんなはもったいないとかゆーけど

 じゃあどうしたらいい?

 
 そんなことは自分がいちばんわかってる 

 つもり。。。


 何年引きずる・・・

 そーゆうのもうやめようと思ったんだよ

 何度も何回も何回も。。。


 でもスキだ

 大好きだ 結局そう想う


 でも最近はそうゆうのも関係なく

 ただたんに私は人を

 許せないだけで

 理解しようとしないだけで

 解り合う努力をしようとしないだけで



 逃げてるだけ

 なんだと思えてきた


 ただそれだけのことなんだと思えてきた

 つぎにすすめないのは 



 誰も好きになれないって勝手に決め付けているだけ

 なんだと思った

 ちがうかな・・・


 
 
 もっと自分に自信持ちなよ とかゆー周りの人たち。

 逆に聞きたい

 なんで自分に自信が持てる?

 


 どんなに着飾って

 カワイイ服着て

 高いヒールはいて

 かっこつけても


 私は自分に自信がない


 自分がそうゆう格好がすきでそうしてるけど

 
 そとにでると

 私なんて・・・ 

 魅力ないんだ

 誰も振り向かないに決まってる

 そう思えて仕方ない


  
 でもいいもん! 

 ひとりで何だってできるもん!

 それが私の勘違い らしい。

 
 ひとりで何でも出来ること。

 それが必ずしも強いとは限らない

 そう言われた・・・


 本当は

 誰かと解り合うために 分かち合うために

 努力することから逃げてるだけなんだよねきっと



 誰かの目ばかり気にして

 誰かの言葉や態度にいちいち傷ついて



 でも自分だっておんなじなんだ

 自分が傷つかないように

 誰かを傷つけてここまできた


 なんて醜い

 幸せになれるなんて誰にわかる

 幸せになれないなんて誰にわかる


 少なくても私は幸せになれないって自分自身が決めつけてる


 根拠もないくせにそう思い込んでる

 なんてアタマが悪いコだ。。。

 
P R
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