まただ 

2007年02月08日(木) 0時47分
また変なのみつけちゃった

ほんとこの見つけるののうまさなくしたいw

いいことないのに。。。
なんかもう我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して
限界までいって
我慢の限界知って
全部断ち切れたらいいのに。

もうだめかもしれない 

2007年01月31日(水) 0時45分
もうだめかも。
だって上がってく方法が見つからない

どの方向に転んでももう落ちていくしかない
けんかばっか
あたしなんにも悪くないよ


なんもなかったころに戻りたい

 

2007年01月11日(木) 2時55分
なんで毎回毎回あたしは
相手の立場にたって物を考えることがとっさにできないのだ。

想像力の欠如です。
一番最初に思いついてしまう考えが
自分本位のわがままな考え方で嫌になる。

そして、実際に相手の立場に自分が立たされるまで気づけないのです。

本当に人間ができてなくて情けなくなる。

あの時きっとあの人の彼女は辛かったんだろうなぁ。
今のぼくよりもずっとずっと辛い立場だ。

なのにあたしは自分の辛かったことばっか棚にあげて
なんですぐ別れるんだとか、あさしがせっかくフラれたんだから
ちゃんと続けろとか。

きっとあたしがいなかったらあの人たちは平和に続いてたはずなんだ。
そうやって考えると恋愛は誰かの犠牲の上にしか成り立たないのかとか
そりゃ全てがそうじゃないけど、
あたしそういうの多いなって思う。

だからって譲ってあげれるほど
自分に余裕がなくてorz

この前の電話 

2006年12月20日(水) 4時50分
この前不意にかかってきた電話で話したことが
未だに何度も頭をよぎるよー

病気だこれは。

いつか治る、そう治るんだって言い聞かせてる。

今は忙しくしてひたすら忙しくして
服とかにうつつをうかして時間を消費するのだ。

「いいなぁ」 

2006年12月01日(金) 4時15分
言わないようにしようと努めても
ついこぼしてしまう言葉。

それは後ろ向きな羨望で
そこから前にいくことのない無価値な言葉。

なのに多用してしまう私。


最近また悪い性格が出てきた…
鬱です、久々に。。
なんだろ、何かおっきな事があったとかでもないのに
今まで平気だったことが平気じゃなくなったりする。

そういう時って過去にすがってしまうんだ私。

頑張って働いて働いても万年金欠なのは
自分が買い物しすぎなせいだけだし
彼氏が優しくないのは元からだし
ママが頭おかしいのも今始まったわけじゃないのに

最近全てが鬱につながるよ!

なんか友達とはしゃいだりしたい。。
誰からでもいいから甘やかされたいw
やっぱぼくはMじゃないのかな…

豚とか言われすぎて最近本当に自分が豚な気がしてきたよ大変だ。

ひさびさ 

2006年10月17日(火) 4時45分
チラ裏中のチラ裏ブログひさびさ。
日記系が三つもあるとこことかまったく手つかずですw

最近はびっくりするほど落ち着いてます。
ちゃんと付き合って半年経つんだけど、お互いに信頼関係できてきたし
彼氏との付き合い方みたいなのがわかってきた。
いいたいこともいえるようになったし、あっちも
どんどん長く付き合っていくにつれて大事にしてくれるようになった。
前みたいに理不尽にキレることもなくなったし
常に甘えてくるw
ぼくは少しお母さんみたいになってきてるけどw

最近ママの気持ちが少しわかった気がするw
彼氏はあんまり片付けとかしないしティッシュとかそこらへんに
ぽいってしたりするからそれをいちいちうるさく言ったりしてる時とか
この前もファーを靴につけてファー靴作ってたときも
気が付いたら
「ファーは玄関で切って!毛がとぶから」とか言ってて
自分が舞子になった気分だったwヤバスw
だってあたし以外誰も掃除しないんだものw

でもこんな関係が居心地いいです。

いつまでも長続きするといいなぁ。。
クリスマスはディアマンテアーマーリングをペアで買うことにした(*´∀`*)
たーのーしーみー
あっちもイベントごと好きだから今からはりきっててうけるw

まだ終わっていないのか… 

2006年08月10日(木) 1時50分
昨日バイト終わって不在あったので着歴見てみたら
久々ものすごい人から電話はいってた…






で、急いでかけなおしたわけですが、
仕事が早く終わりそうだったのでご飯食べないかって誘いだったらしい。
すれちがっちゃったのでまた今度って流れになったっていうかしたけど…

たまーに用もなく電話きたりするんだよな…
今度お家おいでっていってた。
まあ何もないんだろうけど。
てゆか何かあるわけがないわけだがw

今度ご飯食べようって話になった。
別に行っても平気だよね??

自問自答。

あたしは今幸せだからきっと平気。
きっと…

共依存 

2006年07月27日(木) 2時44分
Mちゃそが今日はお店にきてくれたーありがとん(*´∀`*)


最近週に何回会ってるんだろーって感じです。
金〜月までは必ずあっちの家にいて
夏休み入ったっていったら「え、じゃあなんで今日帰るの?」っていう感じw
泊まりに来い来いいってくれるのは嬉しいけど別にあっちの家行っても
金土日以外ネットしてるのになヤツはw

まあいいや
明日は面接終わったら早めに帰ってきて髪染めなおそうっと。
ぷりんになってきてきちゃないw

最近、「好き」とかそういう気持ちの前に
会ってないと不安になる自分がいる。
不安っていうのは、あっちが浮気してないかとかじゃなくて
単純になんか心もとない感じ。
ちゃんと付き合い始めてからもうすぐ4ヶ月経つ。
毎週泊まり始めてからとかもう8ヶ月だし。
こんなに続くと思ってなかったなー最近この前またぼくが癇癪おこしてから
落ち着いてるしw
やっぱ言いたいことは言うべきなんだなって。
そして言ったら口は悪いけど態度で示してくれる人なんだなって。
ママが言ってたけど、
ケンカする度に好きになっていく人と
ケンカする度にいやになっていく人といて
ケンカする度に見直せるんならきっと彼はいい子なのよといっていた。
さすが熟女の意見は参考になるwwwwww

言葉ではうまく表現できない人なんだって事は十二分にわかってるから
行動を全て信じよう。
その逆よりは全然いいと思うw
言葉でいうのは簡単だしなw


ほんとに怒れない0224さん 

2006年07月13日(木) 1時31分
別にあっち的にはケンカしてる気とかなかったっぽくて
なんの気なしにごきげんな電話がきたorz
あたしは見えない敵とまた戦っていたようであるw

そいて怒れないぼくwwww
難なくそのごきげん会話につきあってたw

もうほんとだめだー
あたしって好きになった人にほんと弱い
あんまり好きになれる人がいないからかな、失うとこわいって思う
好きな人が自分の力ではどうにもならなく失う思いをしてから
すっかりこわいです

もう愚痴愚痴考えるのはよそう…
あー服作りたかったのに眠い(´-ω-`)
明日早く帰ってきてやろーっと。。

スキンかえた(゚∀゚)
これかわゆす

早くロリータ着たい。。

めんへる日和 

2006年06月28日(水) 4時03分
今日、友達の彼女の話を聞いてたら前からあんまりいい子ではないなーって思ってた子だったんだが
テポドンかかえてたwwwwすごいかわいそうだった(´・ω・`)あっさり浮気してたらしい
やっぱ携帯とか手帳は見るべきではないなー
そんな話聞いてたら自分もこわくなっちゃって、そんな時に限って今日久々に
彼氏が原因不明に怒ってしまいました…
彼氏は怒るとシカトしてしまうタイプで電話してもメッセしてもものすごくレスポンスが悪くなる。
前もそういう事が一回あって(あたしが着拒と勘違いした日の前日)今回もこれで…
あたしが「なんで怒ってるのかあたし気づけないから教えてください」って必死にメッセして
ようやく「メッセ気づかなかった」とか返事きて電話も爆音でa○koの新曲耳こぴしてたから
気づかなかったとか…
でも「じゃあおこってないの?」っていう質問はあっさりとそらされたからなんかあるんだろうな…
はあーーそのせいで憂鬱です。めんへるになれそうでs

あたしそういう時「じゃあ、あたしもしらない!」とそっぽを向ける性格ではなく
あっちが遠ざかれば遠ざかるほどすがりついてしまう…orz
とにかく完璧にシカトされなくて最後はレスしてもらえたからよかったわけだけど
明日寝て忘れてくれてるといいなぁ…なんで怒らせてしまったのかは会った時に聞こう。。
胃が痛い。。

でもこんなんでも大好きな人を失うってコトはほんとに悲しくて
どんな形であれ、たまにこうやって怒られても怒ってることをためてにこにこされてるよりはいいし
スパンときられて別れられるのが一番無理だからまだマシか。。
もうフラれるのだけは本当に無理だー
あの思いは二度としたくない。。。。。。
そうやって思うと今日は寝れそうな気がす…る
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