人の身勝手さに。 

2007年11月06日(火) 3時48分
疑問を感じます。

不満を感じます。

不快でたまりません。

誰か助けて下さい。

どうか,どうかこんな人間に慈悲をお与え下さい。

いっそ殺してッ! 

2007年10月14日(日) 5時42分
今日はチョット浮上しちゃったりしたのでした。

ここの所ず───っと沈みっぱなしで。

精神グラグラだった所に。

神たまは降臨された。

神様有難う…ッ!

癒憂はまんだ見捨てられた訳ぢゃないんだねッ!

そして彼等に最大の感謝を。

ありまとう^^

未来の無い絶望。 

2007年09月19日(水) 2時16分
死にたくなる。

希望なんて何もなくて。

渦巻く不安と葛藤。

痛み止む塊欲して,狂ってく。

救いの無い夢に,苦痛を覚えた。

不徳な感情に剥がれ堕ちた純粋掲げて。

今が今を苦しめるように。

明日を消したかった。

久しぶりに羅犬。 

2007年09月06日(木) 21時10分
どうしよう…

最初っから最後まで飛ばしてく体力あるのかな??w

でもオ─ルスタンディングぢゃないからなぁ…

そこまでは暴れらんないけど…

うむ。。

椅子邪魔だよね。

まぁ,楽しんでくるつもりですが。

久々杉るとも言える羅犬だので若干イロイロと不安ね。

不完全燃焼だけはやだなぁ…。

とりあえず…がんぱろう。。

『9月3日の刻印』 

2007年09月03日(月) 20時49分
今日は沢山の人のブログにこの単語が引用されているだろう。

それ程迄に名曲。

あの時泣かせてくれたね。

大人達よ 今ここに罪を悔い改め

その罪に嘆き 後悔にまみれ

許される事もなく 懺悔を繰り返す日を送るよう

私は今 強く願い続ける

大人達よ 永遠に死すがいい

汚れなき無垢なあの頃の。

純粋な心の夢に救われた日々を。

刻み続ける事を今 祈り逝こう。

今日は久しぶりに早起きだ。 

2007年09月02日(日) 13時59分
こんな時間に目覚めたのです。

とくに眠くもないし…

二度寝する程ぢゃないし…

久々に健康的に過ごしてみようかしらんと思って。

外出って事も考えたんだけれども。

良く考えてみたら今日は赤の日だった訳で。

つか普通に日曜で。

当然パンピの方々もお休みな訳で。

「外出ても人間わっさわっさしてんのか─…(鬱)」

なんて思ったら一気に気分盛り下がって結局ゴロゴロしてるってゆう…そうゆう訳なんだけども。

お薬飲まなきゃだからゴハン食べなきゃだし…

でも折角この時間に起きたのに勿体ないな─とか思ってみたり…

人間てイロイロと大変なんだな─て改めて感じてる訳だけれども。

…むぅ。

退屈でしょうがない。

…正直参ってます。。

みんなこゆ時,何やってんだろね?

誰かと会うとかそんな気分でもないし。

てゆか今はそんな気分になれないし。。

いつもと同じくポケモンでもするんですかね?結局。

なんだか思いきり。

馬鹿な事をしてしまいたい。

こぅ…パ─────ッ!とね。

騒ぐだとかそんなんぢゃなくって…

何も考えず馬鹿やってさ─。

楽ンなっちゃいたいよ。

まぁ後から,その何億倍以上もの後悔してベッコベコになるのは分かってんだけどね。

だから嫌だよ,こゆ風に制限されんのってさ。

もうみんな消えれ。

そんで自分も早く消えると手っ取り早いよね。

ホントもうムカつく。

地球終わんねぇかな…

ほんの些細なきっかけで。 

2007年09月02日(日) 4時28分
自分の子供を守ろうと思った。

生まれてから今までで1番強く感じた母性本能。

自分でも驚く程に,ここ数日で。

とてつもなく自分が変わった。

考え方も含めて。

今までの自分の頭の中渦巻く感情は,全て黒く醜いものだったけれども。

そこに一筋の清らかな労りを知った。

自分さえまだまだ子供。

それでさえ自分の子供を1番に考えた。

たった今を抜けられれば。

ほんの少し耐えられれば。

この子の一生は,少なくとも今弱さに負けて流されてしまうよりは確かなものになるでしょう?

本当は手に入れたい。

楽になって…

全て忘れてしまいたい。

それでも今,なによりもこの子を守りたいと思った。

神様は自分を見捨てた訳ではないと,自分を生かそうとしてるのだと。

今,ようやく分かりました。

神様ありがとう。

罪を犯し罰を迎える。 

2007年08月30日(木) 21時51分
どうしようもなかった。

只悪いのは自分。

どうしようもなく惨めで哀れ。

甘さ,温さ,愚かさ。

どれをとっても自分が全て。

憎しみは廃れる。

只情けなくて泣きたくなる。

独りよがり,マスタ─ベ─ション。

辛いよりも孤独。

痛いよりも淋しい。

信じるよりも裏切る。

1度に見えた沢山の現実,空想,虚無。

それに身を委ね,事実を産み,握り潰された。

この傷痕はいつになったら消えるのだろう?

この罪悪感はいつになったら消えるのだろう?

この人間はいつになったら消えるのだろう…?

こんな駄目な人間を,どうか蔑んで下さい。

それでも夢儀式,望んでる。

哀れな人間。

ここから逃げ出したい…。

犬畜生。 

2007年08月25日(土) 4時19分
もう嫌だ。

何がってオシゴト。

なんで癒憂がこんなめに合わなきゃいけないんだ。

なんで癒憂がこんな事しなきゃいけないんだ。

なんで癒憂がこんな想いしなきゃならないんだ。

もう嫌だ。

絶望殺しも真っ平御免だよ。

ヤメロ,止めてくれ。

頭痛い痛くなる。

どんだけ泣いて,どんだけ傷ついて,どんだけ罵倒されて…どんだけ軽蔑されればいいのよ?

神様が癒憂の声に答えてくれない。

答えてくれなくなった。

応える気が無くなったのですか?

ねぇ。

癒憂はどうすれば良いの?

神様答えてよ,応えてよ…

…教えてよぅ……。。

悲しくて,悲しくなって,苦しくって悶えて。

噎せ返す程に泣いていても。

癒憂の神様は消えちゃったの?

…消えちゃったの。

許してよ…

イラナイ充実感は捨てて…

今,あなたに逢いたい。

頭痛い。 

2007年08月23日(木) 2時55分
でもそれ以上に…

気が狂いそうな程耳が痛い死にそう。

拡張を始めて2年近く。

イロイロあったケド,やっとの事で00ゲ─ジまで拡がりました。

でも痛くて痛くて死にそうってゆうか,その耳の痛みの所為で頭まで痛くなるなんて初めてで。

頭おかしなりそうです。

てゆうか,頭ちぎれそう(´Д`)

こんな痛みが,かれこれもう2時間も続いてて。

ヴォ─────イしたくなります。

…変に肩こるし…。。

嫌なるわぁ─…。。
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いつの日か死にゆく僕は

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