誰にも傷つけさせない 

2005年11月21日(月) 2時44分
あたしの大好きな人は、本当はすっごく弱くって。
いろんなことをいっぱい考えるんだけど、うまく行動にできなくて。
考えてたのに行動にできないから、認められないことがあって。
それで「考えてたのに・・・」って一人悲しくなっちゃう人。

イライラすると物にあたって、それがすごく悪いことだと思って
それをやった自分が許せなくて、どうしたらいいかわからなくなっちゃう。

あたしがお金持ちなら、1つ壊してもいい部屋を用意するよ。
好きなようにやっていいから、あたしの前では我慢しないでって。
そうやって心では思ってるのに、あたしも素直になれないし
自分勝手だから、「我慢しないで」って言いながらも我慢させてる。

甘えたかったら抱きついておいで?
頑張ってるね、今まで本当に苦労してきたねって。
あたしはわかってるから、抱き締めて心からほめてあげられるよ。
愛しくて愛しくて。
この子はどれだけの我慢を一人でしてきたんだろうって思うと。
早く出会っていればよかったって思う。
でも、たとえ遅くても
あたしの人生の中で一番の存在のあなたに逢えたことを
心からよかったって、幸せだって思えるよ。

本当は傷つけたくない。
でも、あたしの全てを見せようとすると
どうしてもわがままになって、傷つけちゃう。
本当に、本当に後悔するんだけど・・・繰り返しちゃう。
本当に、本当にごめんなさい。
だけど、傷つけてしまった分癒せる力があるのはあたしだけだと思う。
あたしにとって、あなたがそうだから。
だから、本当は傷つけたくないから・・・早く成長するね。
ごめんね、こんなあたしで。

他の人が傷つけるのは許さない。
たとえ、それが家族であっても。
何もかも知ってるのはあたしなんだから、傷つけさせない。
傷つけてしまったらその分、癒す力を持って無い人なんかに傷つけさせない。
そんな人の所為で泣く姿なんか見ていられない。

あたしが傷つけることさえなければ、
ずっとずっと笑っていられる、そんな人になってほしいよ。
頑張るから、そばにいてね。
本当に愛してるよ。

不安なんだ 

2005年11月03日(木) 19時38分
ここを更新するのは久しぶり。
今は二人の交換日記があるからね(ブログだけど)

HYの曲で「世界中でこんなにたくさんの人がいるのに」とか
「逢いたい、今あなたに逢いたい」とかって歌詞があるね。
すごいストレートな歌詞なのに、じーんと来ちゃう。
それは自分が音楽に詳しくないから単純。とか
そういうのじゃない気がする。
恋愛してる人、大切な人が居る人にとって、
遠まわしな言葉よりもまっすぐな気持ちの方が心にくるんだよ。
ぐーっと胸の奥にしみて来て。
涙がでたりするの。

それで、あたしは常に大好きな人と一緒にいたい。
逢いたいと思うわけなんだけれど。
やっぱり相手にも生活があって。
あたしのために生活してたら、相手の生活があたしに吸収されちゃう。
それが怖い。
大好きな人を自分が護るはずだったのに。
相手が自分の幸せのために、崩れていってしまったら。
恐ろしくて。

だから我慢が必要なんだ。
どんな環境でどんな相手に対してだって我慢は必要。
好きだから、繋がってるから大丈夫。
そんなのは夢の話。
我慢があるから自分があって、相手もいて。
ふたりの関係が続く。
我慢は嘘じゃないんだから。嘘をつくのとは違う。
もっと優しい、思いやりなんだろうね。

逢う回数が減っても、それでも愛してるから。

それが好き 

2005年10月17日(月) 0時29分

逢うと、一日のほとんどをベッドの上(中?)で過ごすけど
ぎゅーってしたり、ちゅーしたり、近くで話すのが好き。
どこかにでかけるのはもったいない。
ちゅーもたくさんできないし、本音トークもあまりできないからね。

それから、ベッドから起きるときに
「おっきして、ぎゅーっ」て手を引いて起こして、ぎゅーってしてくれるのが好き。
しまった、いつもしてもらってばっかだ;
今度はあたしが優しくしよー。

好きな人ができたって言ってみたら、
怒ると思ったけど、殴られるとか思ったけど、淋しそうにしてた。
ごめんごめん、ほんっと可愛い子だなー。
今更他の人にいけるわけないじゃん、裏切らないよ。
でも、あたしがもしも「バイバイしたい」って言われたらどうしようかな。
きっと手離せないよ。


鎖で繋いでやる。


時々ね 

2005年10月11日(火) 23時07分

好き過ぎて、愛しすぎて泣きたくなるよ。

自分の全てを、本当に・・・ほんっとうに何一つ隠さず見せられる。
そんな存在が自分にあるんだって思うと、
幸せで幸せで。
永遠があればって本当に思うよ。
死にたくないな、ずっと一緒にいたい。


ふとんに入って、あなたの名前を繰り返しながら泣くときだってあるんだから。


口の悪いあたしだけど、
ずっと側に置いて欲しいです。
それから、何があっても忘れないで欲しいです。
あたしがついてるから、不安にならないで。

大丈夫だよ。

愛してるからね。


淋しくなる時は 

2005年10月02日(日) 21時30分
今日は生理痛で寝てました(´・ω・`)

朝、出かける予定があった彼氏とちょっとでも会おうって話してて、
早い時間から起きてたんだけどお腹痛くって。
しかもむこうが寝坊したから逢う時間も短くなりそうで。
こっちが無理して「時間ないからいいよ」って言ったら、わりとめずらしく
「急ぐから」みたいな。
でもなんとなく最近思ってるのが、「いいから逢おうよ」って言われると
ただむこうは『逢う約束をしてたのに逢えないと責められるのが分かってるから逢う』
っていう感じがする。ってか少しそういうところがある気がする。
そうじゃなくて、約束したからっていうのも確かに大事だけど
一番大事にしたいのは『逢いたいから逢おう』って気持ちなんだよー。
あたしはいつも『逢いたいから逢う』って思ってるし、『逢うためなら何でもする』って
そう思ってるんだよ。むこうはそうじゃないのかなって思うと、淋しいな。

逢えないって思うとすごい淋しくって、逢いたくなって。
我慢したいけど、我慢しなきゃいけないんだけど・・・どうしてもできなくって。
むこうがもう出なきゃいけない時間に、意地悪してやろうと思って
「玄関の鍵開けたから」って言ったら・・・急いできてくれたみたいですごいびっくりした。
それが、むこうが出る時間がもうちょっと遅かったらしくて意地悪失敗;;
でも本当に逢いに来てくれたのが嬉しくって泣いた。
それからあたしの大好きなプリンも持ってきてくれて・・・おいしかった。

昼に薬飲んでから寝てたら、お腹すっごい痛くてめっちゃ泣けて・・・
体の調子が悪くなると孤独感っていうか、淋しい気持ちがおっきくなるんだよね。
電話してもそんな都合よく出てもらえるわけなくて、留守電で大泣きを録音(笑)
20分後くらいに電話かかってきて、電話のむこうでお腹撫でてもらって安心できた。
・・・借りたパジャマ着て寝たらぐっすり寝れた。

夕方、会えないのが淋しくってわがままいって。
絶対に逢うのは無理って思ったのに時間ギリギリで逢えた。
今まではそんなこと無かったのに。
今日は2回も「逢いたい」って思ったときにすぐに逢いに来てくれた。
お腹痛くて、淋しくて、わがままになって・・・迷惑いっぱいかけたけど
時間がたったら素直に「ありがとう」って言えるかな。


とにかく、大好きなんだよ。
まだお腹痛いや・・・(涙)

遠くから、近くから 

2005年09月25日(日) 18時37分
久々の恋愛日記更新になるなぁ。
今日少し嬉しいことがあったのと、最近すげぇなうち等みたいな・・・ね。
そんなことを書こうかと。

えと、あたしはかなりの浮気性・・・というか人を好きになりやすいんだけど
最近はそんなこともなくて高校入ってからのコンパとかも
思ってたよりしてないし、ちゃんと断れてる。
まぁ誘ってる側は、ライバルを減らすためにあたしみたいなのを
誘うんだろうけど(笑)

とにかく、何にしても浮気性。
好きなサッカー選手も試合ごとに素敵なプレイする人を好きになるし
好きな芸能人も多いほうな気がするし・・・まぁ軽くミーハー(ってまだ使えるよね?)
っていう感じなんだけど、
昨夜素敵な人に出会って、少し浮気心がゆれて・・・って感じだったのさ。
まぁそこも相手からしたら眼中にないだろうけどね。
でもやっぱ大切な人がいるのにそうやって思うのはダメっていうか、
ダメとかそんな常識的なことはどーーでもいいんだよ。
ただ、自分が嫌な気持ちになれればいいんだけどそれに慣れたら怖いし。
とりあえず今日はすぐに申し訳ないって気持ちになって、
すぐに彼氏に連絡をした。

すごく忙しいのに長い電話に付き合ってくれて、
しかもきっとこんな話は聞きたくなかっただろうに。
それでも、あたしが話し終えたら「よくいったな」って(褒める意味でね)
そういってくれて安心したし、ごめんなさいって心から思えた。・・・よかった。

それから、最近のあたしらは喧嘩が減ったんだー。
それは気持ち悪いくらいの「甘やかし声」でお互いが話すからだろうけど、
すっごい効果あり。
その声で話すこっちも癒しだし、むこうにも癒しになる。
疲れてるうち等だからこそ、相手の声が癒しになれば完璧だね。

これからもっともっと忙しくなって、
逢えないことも増えるだろうけど
逢いたいってむこうが言えば夜中でも逢いにいくよ。
どんな手段を使ったって逢いに行く。
場所は遠いけど、気持ちはいつも傍にあるんだから。
人を想って泣けるって幸せだな・・・ 愛してます。

あとどのくらい 

2005年08月29日(月) 7時43分
連絡をとった時は、終わりにかならず『愛してるよ』って言う。
未だに惚気てるとかじゃなくて、言わないと不安だったり寂しかったり。
相手はどんな気持ちで言ってるのかわかんないけど、
あたしが言うのはいつ死んでもいいように。
死ぬことなんかそう毎日毎日考えていられないけど、
やっぱりいつ何が起きるかなんて予想できないし、離れて暮らしてるから
地震とか、もしもの事があるかもしれないって思うと
「言っておけばよかった」ってなりたくないなって思う。
人によっては「愛してるは大切なときに1度だけ」って人もいると思う。
あたしだって前はそうだったし。
だけど今のあたしは、そういう不安とか後悔したくないって気持ちが強くて
「死」とか考えたくないけど、常に隣にくっついて歩いてるんだし。

まぁとにかく、触れていられる時はその時間いっぱい。
話せるときもその時間いっぱい。
お互いが一緒にいたっていう気持ちを残していきたいって思う。
あたしにとってあの人は、「死」なんて無かったらいいのにと思えるほど大切で。
ずっとずっと一緒にいたい人。
すっごいクサイこというけど、この世界にある言葉全部使って伝えたいし。
それだけじゃ足りないくらい。
もっともっと伝える言葉がほしい、方法をみつけたい。
…どうしよ、これ打ってる間にどんどん逢いたくなってきた。

思うのは、
こんなに自分と同じくらい自分を知っている人がいるって幸せだってこと。
それから、愛されてる自信がお互いにちゃんとあるってすごいなって。
不安になったとき「もうこの人だけいればいいや」って思えること。
たくさんたくさん思うことがある。
幸せになれる方法ばっかり考えて時間が過ぎてったり。


不安な時や寂しい時はすぐに連絡して欲しい。
でも、声を聞かなくたって そばに居なくたって
ずっと、ずーっと大切に思ってるし、応援してるから。
お互い頑張ろ、・・・これ見てる?


悪いのは私だって 

2005年08月21日(日) 5時09分
悪いのはあたしなんだよ。
なのに、いつも自分を正当化しちゃうんだよね。
いつも喧嘩のきっかけはあたしで。
だけどむこうの所為にしちゃう。
「そっちがこういう言い方をしなかったら・・・」だとか
「普通こうしてくれるはず」とか。
あたしはいつも自分勝手な「常識」だとか「普通」をぶつけてばかりで。
女相手にムキにならない彼氏はだまって言われるまま。
きっとむかつくことばっかりだと思う。
言い返そうとしたことも何度もあると思う。
だけどそうするとまた、あたしがキツイ口調でそれを押しつぶす。
そのうちあたしがわがままを突き通すだけで、
二人の意見じゃなくなってしまう。

どうやったらわがままなあたしは直るんだろう。
結局いつも相手に従わせるばかりだから、そんなだから疲れちゃうんだよ相手が。
「何度言ったらわかるの!?」「前にも注意したでしょ!」
全部あたしが彼氏に言う言葉。
気にくわなくなったら電話を切ったり、着信拒否したり。
何度言えば分かる?
それはいつも喧嘩のあとに自分に対して思うこと。
何度相手を傷つければ気が済むのかって思う。
言いたい事全て吐き出して、相手が何といっても自分は間違ってないって。
本当に自己中。

だけど、こんなわがままな自分も弱い自分も子供な自分も・・・
全て出せるのはたった一人。
家族にだって友達にだって見せれないところ全部見せれる。
恥ずかしいと思うことや秘密なんかまったくない。
そんな存在がどれだけ重要なのか、感覚ではわかってる。
わかってるのに。
自分の弱さやストレスに負けて、いつもその存在を傷つける。
本当に最低な自分。

素直になりたい、やさしくなりたい。
たくさんの病気にかかったことのあるあたしだけど、
きっとこの「わがまま」が一番の病気だと思う。
本気で治すようにしないと、絶対後で後悔する・・・

結局、失ってから気づいたりしちゃうんだろうね。

幸せな瞬間 

2005年08月18日(木) 20時47分
逢う時はいつもだけど、昨日はお泊りだった。
あたしの実家が最近多いんだけど、誰もいないから一緒に住んでる感じ。
一緒にベッドで寝て、起きて、シャワー浴びて、ご飯食べて。
外にでるよりも二人でいろんなこと話してるほうが楽しいなぁ・・・
「あー幸せだ」とか「今の嬉しい」って思った瞬間に言えるしね。

外に出ると、あたしなんか性格がころっと変わるもんだから。
むこうにとっても家でまったりの方がいいんだと思う・・・多分。

18歳になって、もうわがままな性格は直そうと最近頑張ってるけど。
今日は喚いてしまった。
泣くわ、叫ぶわ、怒るわ、物に当たるわ・・・最悪だった。
彼氏がシャワー浴びてる間にご飯を作ったんだけど、
鍋つかみがなくて、タオルでやったら滑って。ガシャーン!!と(苦笑)
ちょっと火傷しただけなのにもう叫びっぱなし。
痛い、熱い、何で落ちるのー!!!とか、もうめちゃくちゃ(恥;;)
何で落ちるのとかさ・・・不注意なんだから気をつけろよ自分。
反省してももう戻れない。
やな気持ちにさせたことがつらいな、でも自分が直して姿で表すしかない。
頑張って大人になろうと思った。
それでも怒らないむこうは大人だなって思います。

・・・いつもだったら髪ひっぱって怒るのに(バイオレンス!)

過去の自分に思わぬ再会 

2005年08月15日(月) 16時14分
元彼達に逢った。

今の彼氏と、元彼には軽く繋がりがあって。
(というか紹介?)
元彼と、元元彼は仲良し。
その3人と+あたしでちょっと語り合った。

自分の覚えていないような事も覚えてて、
浮気性だったとか、まだ緊張感をもってたとか(笑)
いろいろ気まずい話も多かったけど
こうやって改めて聞くと、みんな成長したなーって。
何か、すごい懐かしい感じがした。

自分の恋愛観もすごい変わってきたと思った。
理想っていうか好みのタイプとかが一番わかりやすいかも。
昔は

・背が高い人
・体ががっちりした人
・何でも言うこと聞いてくれる人
・優しい人
・家事が全部出来る人
・子供が好きな人
・お金持ち

っていう、よくある『理想の人』だったんだけど。
今じゃあ

・背が高い人
・指がきれいな人
・体がセクシィな人
・言葉がキツイ人
・多少暴力的な人(!)
・えっちの上手い人


確実にエロ要素が含まれてきた。

というか昔は自他共に認めるドSだったんだけど、
さりげなくM要素が含まれてきてるんだ。危険。
何でこんな話になってきたのかわかんないけど。




今日やった占いで、今の人が最高の相手結婚運吉!
と出たので、よかったなーって思った。
お互い浮気も少なくなったし。
うん。
P R
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