ぶちこわれ 

2009年10月17日(土) 3時41分
ばかだって
わかってるよ

嘘つかれても
突き放されても
期待させられても
悔しいけど
むかつくけど
でもなんで
会いたいんだろう
なんで好きなんだろう


会えなくなるのが
恐くて
拒まれるのが恐くて
つなぎ止めておきたくて
体ボロボロなのに



こうやって
会えなくなっていく
気がするって
あなたが言うの?

嘘なら嘘だよなんて
言わなくて
いいじゃない?

上げて突き落として
楽しい?

人の気持ち
考えないの?


期待しない
私がただ勝手に
好きなだけ

叶うなんて思わない

好きな気持ちを
抑える方が
辛いから

気が済むまで
好きでいる

バカバカしいし
虚しいし
ダサいけど
いい女じゃないけど


悲しい恋だなんて
思ったら
辛くなるだけだから
片思いでもいいから
楽しむ。

それでいい。

疲れた。

キスして抱きしめて 

2009年10月14日(水) 0時52分
やっと強気に戻れて
やっと泣かなくなったから

もう会いたくないって
突き放して突き放して
さよならしたかったのに


ちょっと優しくされたら
揺らいじゃうような
もろさだったから


目で見えない
こうちゃんが恐いよ


傍にいないと
手に触れられないと
どっかいっちゃいそうで
捕まえたくなるけど
それじゃどんどん
離れていくのは
解ってるから
何もできずに
ただ泣いてるだけ


何を思ってるのか
聞くのも恐くて
限られた時間を
とことん楽しみたくて

今日が最後かも
しれないのに、
そんなことも
思えないの

我に返った時は
いつも遅いの

いつも笑ってるわけ
ないじゃない

電車で我慢できず
帰り道
息ができないくらい号泣。

あ、私また
自分の為に泣いてる。

弱いな。

こうちゃんは
何を思ってるの?

別れて1ヶ月経ったけど
何も変わらないの?

意味もない
ヒステリックで
泣きわめく私に
訳も分からないまま
ケーキを買ってきて
くれた元気にまた涙

お手本に
ならなきゃいけないのに
弱い姉ちゃんで
ごめん。
頼りない姉ちゃんで
ごめん。
どんな時も
強くなきゃいけないのに。
泣いてばかりで
ごめんなさい。


こんなに
人を好きになるのは
素敵なことだけど
こんなになる人を
好きでいていいのかな。


わからない

泣き疲れたから
いっぱい寝よう。

ガッカリ 

2009年09月27日(日) 22時00分
手が震えて
落ち着かなくて
どうすればいいか
わかんなかった


でも、
結局笑うしかできなくて
また心が泣いてた


なんで?
なんでわかんないの?
バカにしてんの?
私の涙返してよ
みんなの愛情返してよ


許せなかった。
呆れた。

そんなの本心
じゃないでしょ?

ばか。

大人になってよ。


いいとこ
一杯あるじゃない

頭が重い 

2009年09月12日(土) 1時07分
眠いのか
眠くないのか
わかんないけど
気が入ら〜ん

中途半端なんだよ

なんなの?

頑張れば切れる。

会ったら言おう。

切るのも切らないのも
全て自分次第で
切らなければ
どんどんどんどん幸せは
遠退いていく。


好きでなんか
いられない。

でも、今
そんな体力ない〜

もう、あんな風に
泣いたりわめいたり
できない

私ってなんですぐ
諦めるんだろ。


でも、
中途半端な相手に
冷めてしまう。


だから続かないのかな。


粘ることも大事なのに。


好きか好きじゃないか
なんてわかんないよ。

でも
今は好きなんだって
思ってモチベーション
あげた方が楽かも。

わかる?
変に勘ぐっても
わかんないし
変わんないし
気持ち高ぶらないし

だったら
好き好き言って
笑ってた方が楽なの

だから
ただの片思いなのー


期待もしない
相手次第じゃない
私次第。

だから
会ってまた好きだと
思ったら
また言ってやる(笑)

あー頭ん中
混乱(笑)


どーでもいい人の
ボディタッチとか
拒否だー。


気持ち悪い。
触んないで。
まじで
イライラするんだよー


適当なやつなんか
どっかいけ。


あー眠れない


考えないようにしても
気付くとボーっとしてる


だって会えるの
嬉しいよ

でもダメなんでしょ?
もう無理なんでしょ?
前みたいに私のこと
見れないって
そういう子だったんだ
って言ったよね?


じゃあなんで誘うの?
じゃあなんで
期待しててなんて
言うの?

なんで
そんなに弱いの?
もう、都合いい女扱い?
平日の寂しい時間だけ
頑張ったって
あんたの週末は
クラブだろ?

ヤケになって
酒飲んで
クラブでナンパして
勝手だよ


そこが嫌いだって
言ったじゃん。
そんなの優しさじゃ
ないよって言ったじゃん。良い人、良い元カレで
いたいだけでしょ?


別れて一週間で
友達なんかに
戻れるわけないじゃん

絶対
負けないんだから。
ばか。

 

2009年07月29日(水) 23時40分
「我慢をしないで
下さい

違うと思ったら
すぐ逃げて下さい

あなたを大事に
しない人と長く
一緒にいないで
下さい」


川村カオリが
娘に送った言葉。


え?(笑)

ねぇ?(笑)


親の言葉だなー
親元離れて
親の気持ちを
痛いくらい感じて


不思議だよね。
20年誰よりも
近くにいたのに
たった2、3年で
こんなに距離が
縮まるなんて。


幸せな時って
その時は
気付かないんだって。


親が大事に大事に
育ててくれたこと
思い出して?


それが愛だよーて


もう
プライドなんか
ないよ。


浮気をされようが
岐をかけられようが
そんなの痛くも
かゆくもない。
あ、またか〜って
どんどん冷めるだけ。
誰も何も
信じれない。


信じようと
するのも
信じない!なんて
思うのも
時間と体力の
無駄遣い。


なんなんだろう


一緒に居れば
繋がってる?
一緒にいなくても
繋がってる?


一時的な
ものなんか
いらない。


深く話さなくても
傍に感じれるだけで
いい。


シャイで口下手で
追ったら逃げる。


自分らしくいられる
人って?


悩んだら
どんな話でも
聞いてくれて
この意地っ張りな
私が頼りたいって
思えて


何かあると
連絡してる



でも、
地に足が
着かないように
必死で


思わせぶりは
もうやだよ。


放っといてくれたら
振り向かなくて
済むのに。


前だけ見て
あんたじゃないって
思うのに。


あー考えたくない
嫌なとこ知りたいよ
嫌いになりたいよ


ばかやろー!!

no title 

2009年05月17日(日) 1時40分
やっぱりだめだなぁ


前に
進めてないのは
私だった

東京に居ることで
考える時間も
寂しくなる時間も
振り返って
立ち止まる時間も
ないくらい



色んなもので
埋め尽くしてきた
ことに気づいた
全力で逃げてた



今更になって
蘇って
今の私だから?
こんなに涙が
止まらないの?


思い返せば
基準になってたのも
気付かなかった


気付いたからには
もう、
受け止めるしか
ないんだろうな


ずーっと何かに
気張ってたけど
やっと肩の力が
抜けたら
すごく楽になった



まだ好きなの?
自分で自分に
聞いたけど
涙しか出てこない


不器用だよなー


言葉にすれば
恐いし
笑えば引きつるし


口にするのも
認めるのも
何かすごく
自分でも信じられ
なかったけど



それでも
やっぱり
綺麗なまま



良いことも
悪いことも
全部
心の奥の奥の方で
埋め尽くされてる



今日はいっぱい
泣いて浸って
明日笑えばいっか



でも、それも
もうしんどいや



何で逃げちゃうん
だろう



素直になるのも
しんどい時って
あるんだね

無題 

2009年04月06日(月) 0時09分
最近、ボロが
出過ぎているせいか

強気になる
気力がなくなる
時がある

今まで
さらけ出していた
つもりだった相手に
さらけ出して
いなかったことに
気付かされたり


さらけ出すつもりが
全くなかった人に
さらけ出して
しまったり

見てくれている人って見てくれているんですね。


変わらずには
いられない状況に
立って初めて、
新たな人間関係が
生まれて


自分の首を
絞めていたのは
自分だったんだと



変わりたいと
思わなければ
変われないけど

行動しなければ
先には進まないね



すごく、
肩の力が抜けて
少しだけど
優しい気持ちで
いられてます



私らしくいることに
嘘なんかいらない


私が私らしくいて
繋がってられる人が
1人でもいて
くれるなら


もう何も
恐くないです


でも、
もう弱音ばっか
吐いてられないや!


るるるー♪♪♪(笑)

 

2009年03月30日(月) 17時04分
しっかりしてるって思われるのが嫌で
プレッシャーから
逃げたくて


何も考えてない
振りをしてたけど
そんなんする
必要なかった


気張ってる私を
崩そうとしてくる
人をいつも
腹立たしく
思ってたのは
こういうこと
だったんだー


気付いてくれる人に
出会えただけで
幸せだったね


今更遅いけど


何かする度
いい子ぶった?
っていつも
バカにして


思えば、
いつもふざけたり
からかってきてたのはそのせい?


鈍感だよねーって
私何も解ってなかったな。


私が素直になれればすごく分かり合えた気がする(笑)
お互い口下手で
愛情の裏返し

どっかに
優しさを感じてたのはそのせいか。
会っても
全然居心地
良くないし
喧嘩ばっかりなのに会ってたのは
こいつなら解ってくれるって気がしてたんだろうな。


初めて会った日
長女って甘えたいのに甘えられないんだよねー
って言ってたの
忘れないわ

よく
解ってる感じが
更にむかつく(笑)


ちなみに
シャンプーを
当てたのも
チャラかったな(笑)


気付くのおせー


でも、
初めてだったから
戸惑って
仕方なかった


私の領域に
入ってこないで!
って(笑)


今までは
本当に薄っぺらい
関係しか築いて
こなかったなー


男なんて特に。


男に本当の自分
出すなんて
バカだとすら
思ってたし


でも、
それが私の
築いてきた
人間関係だから

返ってくるもの
なんかないよな


当たり前。



実際、さるとも
お互いなんか価値観が違うの気づいてたし。




だからいつも、
いい子って
囲われてた


だから、
浮気もニ岐も
されたんだよ。



私が
心を開かないから
相手も開かなかったし私が
ちゃんと見ようと
しなかったから
見てくれなかった



それだけ。



もうそんな
関係いらなーい


開いていい相手か
そうじゃない相手か

見極めるの
難しいけど、
ちょっと解った
気がする

no title 

2009年03月29日(日) 1時22分
夢見てたな


何やってんだろ
どうすんだよ



とりあえず
もう見てみぬ振り
できない
逃げられない


誠意見せるしかない



自分に甘いの
誰だよ


こんなんだから
いけないんだよ。


しっかりしないと


計画性が
ないのにも
程がある


まずは
やるべきこと
やらなくちゃ
いけないこと
明確にしなきゃ…


もう、曖昧とか
適当とか面倒臭いとか詰めの甘いこと
言ってられない


ごめんね
お父さん、
ごめんね
お母さん。



必死になります

 

2009年03月20日(金) 11時19分
ぺいぺーい



やったことは
やられるし
やられたことは
やってしまうのかな?


それって必然?


神様は見てるよね。


でもさ、誰も
幸せにならない。
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