解散 

2008年11月01日(土) 23時57分
Tさんとお別れした。
けっこう急だった。

私んちに来て帰って行った後、
泊まってくれなかったことが悲しくて、
「辛い。離れるのも辛いけど、このままなのも辛い。
気持ちのバランスがとれなくなってきた」
とメール。

そしたら「じゃあもうやめよう。どちらにしろ辛いならやめたほうがいい。解散。」
って。
何が「解散」やねん。
冗談も交えてこんなこというのはどういうつもりよ?

今まで私から別れを言ったことは何度もあったけど、
Tさんから言われたのは初めて。
その分、ショックが大きかった。
もう無理なんだなーて。
その後は返事はせずに
翌朝、午前半休した。
そしたら会社のメールで「今日姿見ないけど、体調大丈夫?」って。
大丈夫とはかえしといたけど、
前日にあんなメール送っておいて、どういうつもり?

会社で会っても、辛くて、話しかけなかった。
このままずっと、話さないように、会わないようにしておけば
いつかは終われるかもしれない。

はっきりさせたほうがいいかなと思って、
夜メールした。
「解散、了解。
私の連絡先全部消してください。
私も消すから。」

ほんとにこれで終わったんだなー。
涙とため息が止まらなかった。

頭からTさんのことが離れない。
会社でどうしても会っちゃうし。
特に昨日は、偶然ドアのところで2回もばったり会った。
いつもとは違う態度で、クールな感じで小さな声で
「どうも」って言ってみると
なんか、あっちはいつもとちょっと違って、
優しいような気まずいような感じだった。

すごい切なくて愛おしい。
Tさんの胸に飛び込みたいよ。
私のことどう思ってるの?
あまり気にしてない?

連絡先消したのかと思ったら、
昨夜飲んだ勢いで会社携帯にワンコールしてみた。
そしたら、個人携帯に「電話した?」ってメールが。

連絡先消してないじゃん!
わけわかんない。
ついメールを返してしまった。

やっぱり、気持ちは正直で、
私のこと考えてほしい、とか
私を求めてほしい、と思ってしまう。

周りからのアドバイスでは、無理に忘れるのは
絶対無理って。
悩みを抱えながら乗り越えていくしかないんだ、って。
関係をキープしながら、次の好きな相手を作るとか
いろんなアドバイスがあった。

両方ともいい考え。
変に真面目に考えすぎるのも良くないのかな。

一番悩むのは、
連絡するかどうか。

関係は持たないけど、連絡するっていうのは中途半端なのかな。
やっぱ負けちゃうかな。

自分のなかで、割り切れてないのが中途半端なんだと思う。
好きな人ができるまでキープ!とか。
変に真面目に、ふらふらしていることに自分を攻めたりとかはダメだよね。


こんなに会いたいのに。どうしよう

甘えて成長ってのもあり? 

2008年10月25日(土) 22時30分
最近はTさんとなぁなぁ。

なんとなくTさんは私に対して冷めてるっぽい。

夏に私が精神的におかしくなって、感情的に責めたり
怖いメールしたりしたから、それからめんどくさくなったんだろうね。

今私は元気になったわけだけど、
私は相変わらずTさんがいない生活は考えられなくて
中毒かのように連絡してしまう。

前みたいに自分を責めることはなくなったけど、
悪いことしてるという実感がなくなってしまった。
やばい??



同じオフィスになって、さらにTさんの様子が気になる。
私の席の近くを通るときとか、どきどき。
たまに話しかけてみたりして。
思ったよりもみんなの前で普通に仲良くできる。

最近、メールで私から素直に『好き』って言えるようになった。
気持ち抑えて、かっこつけて抑えてると
また具合悪くなるから。

体調に甘えて、何でもあり状態になってるのは良くない。
ってのはわかってるつもり。
今、また具合が悪くなるのが怖いんだ。
人に迷惑かけてしまってて申し訳ないけど、
まだ完全に治ったわけじゃないから
もう少し待ってください。

でも確実に少しずつ治ってきてるから。
何に対してもモチベーションがなかった私だけど、
ちょっとずつ読書とか、勉強とか、
世界を広げることに意欲が増してる。
挑戦しようって思えるようになった。

まだ責任とか勇気とかは無理だけど。
もっと成長したら、Tさんからは離れられる気がするよ。
P R
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