シニカルってことばが好き。 

January 10 [Thu], 2008, 3:35
二〇〇八年です。
ここどうやって使って良いかわかんないや。
検索ひっかかったりとかいろいろめんどくさい。

脳内整理する。

課題煮詰まった。
前回の失敗を踏まえて、今回は一歩前進できた気もするんだけど、
やっぱりまだだめだー。
でもそれができたらもうばりばりデザイナーとして働けてるよって
言われた。
最近ようやく大学入ってよかったなって勉強の面で思えるようにはなった。
デザインするってことがなんとなくどんなものなのかつかめてきた感じ。
自己満足のためだけに作るんだったら、それはアートでインダストリアルではない。
かつ、生活に密着した観点でデザインする。
今までは課題を出されて、テーマについて考えて、
そこからぱっと浮かんだアイディアを
そのまま作って、プレゼンのために理由を後付けで考えてたと思う。
だから自己満足で終わっちゃって、プレゼンしたときに「アレ?」って思ってへこんでた。
他の人のプレゼン見たりだとか、勇気だして先生に相談してみたりだとか、プレゼンで失敗して、
やっと「過程」が理解できつつある・・・。
今はやっとその試行錯誤中。
長かった、気づくまで・・・。
わたしが勉強してるのは自己満足だけの世界じゃないから、
相手があって、その「人」のためにデザインしなくちゃならない。
しかもその相手のシーンとか、奥の奥までちゃんと考えて初めて説得力が生まれるんだなって
やっとわかった。
そして考えれば考えるほど、ことばの意味についても考えを改めさせられた。
普段何気なく使っていることばだけど、
考えるほど、意味がわからなくなっていった。
そこを抜けたとき、ようやく何かが掴めた。
今のデザイン案を先生に相談した帰りがけに、前の課題で作った作品のことを何気なく言われた。
あぁいう世界観が作れるんだから、それをとことんやればいいって。
やないさんの講演会を思い出した。
1番になるなら、わざわざ敵の多い土俵で戦うよりも、敵の少ない土俵で戦ったほうが
1番になるのは簡単だって。
先生にも、受ける相はマニアックで少ないかもしれないけど、
それでいいって。
それは自分の性格上、わたしもそう思う。
大衆に受けいれられたいとは思えないし、そういうデザインが出来るとも思えない。
なんかあと一歩のところで抜け出せない。
置いてきぼりだ・・・・。
でも焦ったってどうにもならないけど。
気づけただけ、この学校で成長できたなとは思う。
これでまた失敗して学ぶことも多いんだろうな。
それで何かがつかめればいいな。
少しは自信が持てるようになるのかな。
そしたら就活とかもやる気になるんだろうな。
やっぱり自分がやりたい仕事に就きたいから。
就職できればどこでもいいわけじゃない。
やりがいがないと長続きしないと思うし。
うん〜
でもなんかやっとちょっと見えてきた感じ。
がんばりたい。

難しい・・・・。

不変願望 

June 30 [Sat], 2007, 0:15
すごい放置プレイ・・・。

隠れて本音をここに。


アルバム、実はちょっと微妙だったりする。
好きは好きなんだけどなんか複雑。
スピカは飛ばしちゃうし。
全曲、歌い方が一緒に聞こえたり。
歌い方「優しく」なったね。
とんがってる感じ滅多にしなくなった。
「僕」ってことばが違って聞こえる、むかしの曲たちと。
もちろん一緒じゃこまるんだけど。変わらないのもありえないし。
だんだんついていけてないなって思ってきてしまってこわい。
音の重みがいまいち奥まではまらないってゆうか・・・。
ズレを確実に感じる。
プラが「大人」になったんだなって感じする。いいことだけど。
語彙力がないからうまく言いあらわせない。
ライブ行くのがちょっとこわかったりする。
プラから離れたくないのに。

涙腺回路とかいろいろ、なんか鯵缶に聞こえてしょうがない・・・
聴いてるときの感覚がなんか似てる。
アンドロ〜はレディへだね。


こんなこといってるけど、好きは好きなんだよすごくね。
決して「悪口」いってるつもりはないの。




プラを好きじゃない自分なんて自分じゃない。
依存しすぎてる。

桜のきせつやってきた。 

April 09 [Mon], 2007, 0:30
気がつけば、3月おわってました。
ときどきの拍手もありがとうございます。

だれかみてんのかな。

とりあえず、今は身体の「病み」を早く治したい。




はなれてちかづいて、ぼくらはまた繰り返す。

はくしゅ 

February 27 [Tue], 2007, 23:54
拍手、ありがとうございます
なぜか最近またぽちぽちとしてくださる方がいらっしゃるみたいです。
なに、なにをみにきてくださってるのか・・・
でも、ありがとうございますー


レス
●夜さん
コメントまでありがとうございます。
みてくださってありがとう。
春ツアーで見かけたらまたお声かけてください^^


たまには明るい話題を
すっかり吐き口処ですもん
み●しぃとかは暗いこと書きたくないし
自分で整理するために書きたいから、あまり人の目に触れないここで
矛盾しまくりだけど、いいじゃない 
むかつくなら見なければいいよ

でぃーえす、今更買いました
脳トレまいにちがんばってます。
ちなみに、初回は80歳でした。
相当です。

さいきん、そりゃあもうあたまがパーミーです
服、なに着ればいいよ
いまいち、「これ買おう」ってものに出会えない。さびしい。
でも、ろりぃた服のサイトみてにやにや満足してます。
かわいいなあ、もう
着れる方々が心の底からうらやましい
ドラちゃんの着てたアリスの着たいなあーーー
みるくとかも見て満足
くやしい
小型で可憐にうまれたかった
厚底とか小学生のときから憧れですから
履いたことない

なんでもない 

February 22 [Thu], 2007, 1:50
いなくってもいいかなって、思ったの

って、誰にも言ったことなかったけど、ぽろっと言ってしまった


「そんなこと全然ないから!」

って言ってもらえて、

なんか・・・素直に嬉しかった。

そんなこというようなキャラじゃないのに、わたし。

ありがとうね。

紺色 

February 21 [Wed], 2007, 2:58
病んでる・・・
なんだろうこれ
なに?なにがあった?

じぶんにじぶんで絶望しただけ

人との繋がりってなんでしょう

めのまえがみえていない
見えてるけど理解してない

じぶんがのぞまなかったからそうなっただけなのに
さびしいとおもってしまう、ただのエゴ。
±0なのに
+を望んで−を拒む。

でもあのなかにいたいともおもえないもの
うらやましいだけ
作り笑いをしたくないからここにいるだけ

じぶんから線を引きすぎなのは知ってる

望んで
覚えていて

依存させて

薔薇と紅蓮 

February 20 [Tue], 2007, 1:56
2月、2回目の更新です。

自分でもこっちはあまりみなくて、
そもそもどう使って行く気なのか自分でもわかりません。
なんか、吐き出し口の傾向に若干向ってる気がする・・・。

書かない。
とかいったので、基本わたししか見てないんだと思ってました。

拍手とか、コメントとかしてくださった方々、すみません
いい加減な運営でほんとにすみません
そして見守ってくださってありがとうございます。

拍手のお返事とか、ここにしてもいいのかな?
どうですか・・・?
名前とか、だしちゃって平気ですか?
あれだったら、偽名とか使ってください、うん。
それでこっそり教えてください。
















じぶんからひとがはなれていくわけ(理由)がわかった







べつに理解されたいわけじゃない

ただみんなが集まっているその場所は僕には眩しすぎるだけなのに

薔薇と紅蓮に身を委ねて

まず僕が先に消えよう

2月です。 

February 01 [Thu], 2007, 1:49
お元気ですか?






なにかに依存させてください。

焦燥 

January 22 [Mon], 2007, 1:07
焦ってもなにもはじまらないということ
まだそのだんかいではないということ
その先がまったくそうぞうできないということ
まだ自分には早すぎて、足りないものが多すぎるということ
どこでどうやって「事故」にあうのでしょう?

ふわふわしたものが欲しい

無題 

January 18 [Thu], 2007, 2:16
自分だけじゃ解決できないと思った
答えを求めてるわけじゃないけど
苦しくてたまらなかった
「えっ」
って思うことがあって、すごく苛々しても感情をなくして考えて、考えて、
次の日になったら
「なんでそんなことで怒ってたんだろう?」
っていつもできてたけど、
さすがにそうはいかない状況になった。
どうしていいかわからない
こ ん に ち は
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