ふらついているのが嫌だ 

April 14 [Thu], 2011, 23:52

心がふらついている、
安定していない。
脆くて、ふわふわしてて、芯の通ってない自分が嫌いです。

こんな自分とオサラバしたいです。

私の悩みの種はすべて自己嫌悪にある。

自分というものをもう少し、
誉めてあげてもいい気はするけど

ちょっと甘くすると、すぐ気がゆるんで
周りを見れなくなる気がするんです。

自分にちょっと自信がついて、周りを傷つけて、それに後悔して、また自己嫌悪

このサイクルから抜け出せない現状。

けど、最近は
自己嫌悪期が長すぎて、どうして自分はこうなんだろう、
とか、
情けない
とか心の中だけで解決しようとしているけど

心の中で解決できるようなもんではない。

とは分かっている。

実際、行動に移さないと、何も始まらない。

そんなことが、グルグルグルグル頭を巡っていて、
どんどん重みが増していくんです。

そのうち、ぱーん
と弾けてしまいそうで怖いです。


今日は、
書き直しくらったパート紹介を一から作り直し、
プログラムの表紙のラフを描き・・・(´・ω・`)
正直、予習の時間潰れたぜこんちくしょ

けどね、
こういう地味な作業がとっても大好きなんだよね。
地味な作業、目立たない仕事…
そんなことが好きだなんて、自分が惨めに思う人はいるかもしれないけど
私にとってそれが幸せで、
そんな仕事でも感謝されるとすごくうれしいんです。

目立つのは嫌なんです。
怖いからね、
失敗するのが。反感食らうのが。

ただのチキンです(^ω^)

なんかこう言ってるとさ・・・

自分がサックスパートに入ったのが失敗だったって言いたいように聞こえる。
ていうか、心のどこかで思ってる。

みんなには申し訳ないし、
こんなこと言うのは一番良くないことって思うかもしれないけど。

目立つのが怖くて、
楽器を愛せてない。

私が引退するとき、
いままでの部活動は、私の財産となっているのでしょうか。

もちろんステキな友達はできた。
それは、この上ないほど私の財産になった。

けど、一番お伴してきた、サックス。私の楽器との友情・・・もしくは、愛といってもいいかもしれない。
離れるのが寂しい
とかそういう風に思えるほど私は愛せてない。

こんなもんなのかな。

この高校生活で得たものは
こんなことでよかったのかな。
無駄じゃなかったのかな。

そんな不安が、あと2カ月後に引退を控えた身に過ります。

自分の選択した道が
ほんとうに正しかったのか。
これが良い道だったのか。
この歩んできた道のりは無駄じゃなかったのか。

そんなくだらないことを日ごろ考えているわけです。
これこそが、一番私の悪いところです。


「大切な友達ができたじゃないか」
と思う反面、
「本当に、楽器やってよかったって思ってるの?」
というリアルな現実にぶつかるわけ。

私は、道を選ぶということをこれから何度も経験していくだろうから、
こういう苦しみを味わないためにも
自分が大切にするものを見つけて
そのための努力をする


そんな今日の私には、
BUMPOFCHICKENのダイヤモンド
がぴったり。

何回転んだっていいさ
何回迷ったっていいさ
大事なもんはいくつもないさ

後にも先にも ひとつだけ ひとつだけ
その腕でギュッと抱えて離すな
世の中にひとつだけかけがえのない生きてる自分
弱い部分強い部分その実両方がかけがえのない自分
誰よりも何よりもそれをまずギュッと強く抱きしめてくれ

---ダイヤモンド/BUMPOFCHICKEN

長々、愚痴をすいませんでした。
それじゃさらば。

P R
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