もってけセーラー服 

December 10 [Mon], 2007, 4:50
おばちゃん。職場のパートさん。中学生の娘がいてる。離婚している。
私も親が離婚してて、どっちとも暮らしてなかったけど、中学生の頃って周りの変化にすごい敏感に反応してた。もし、親に恋人ができたら…
中1のとき母が再婚した。父は昔の同級生の恋人はいてたみたい。私は、誰にも迷惑かけず、当人が幸せならそれもいいんちゃうかと思ってた気がする。でも、全然しらん人が、今日から親ですと言ってきたら…(-_-;)
なんでこないなったんや、たろちゃん

to me 

December 10 [Mon], 2007, 2:41
今晩、彼と電話した。なんかいろいろ一時間ぐらい話した。もう最後やと思って。二度と聞けないかもしれない彼の声を耳に残そうと思って。彼と最後の時間を電話でやりとりした。
好きだった。6年間大好きだった。私の全てだった。ずっと、何をするにも一緒だった。しかし、彼はもう側にはいない。彼、もうおばちゃんと付き合ってる。
聞きたくなかった。もう傷付きたくなかったから。春に別れ、そのときはまだ関係は保留。二ヶ月前、好きな人がいると言われ完全に別れなければならなかった。そして今日。私を何回崖から突き落とすのだ。
わかってた。いずれは彼の携帯電話のメモリーから、私の名前のアドレスと番号が消えることぐらい。履歴も消される。
彼の部屋に私の私物が残っている。長らく飾っていた写真ははずされたらしい。私物を引き取りに行かなくてはならなかった。しかし、彼は今年のクリスマスの支度にいそがしいよう。私は一人で過ごすのに腹がたつ。でも約束した。荷物片付けるのに立ち会うと。そのときが彼との最後。日にちは未定。ちゃんと連絡くれるのだろうか。
私は彼を振り向かせたい。しかし、距離はどんどん離れていく。今は待て、それが回答やったけど、次のチャンスが来るかどうかがわからない不安。そうこうしてるうちにも彼とおばはんの距離は縮んでる。もしかしたら、子どもができて結婚ってなるかもわからない。いやだ、嫌すぎる。
彼と電話で何を話したらよかったのか。その場にふさわしかった言葉も思い付かなかった。私たちの間でタブーとしていたことについて久々に話した。ほとんどが皮肉とすがるセリフで、最後の印象も最悪で終わった。素敵な人が現れるよ、と彼が言った。今おまえに言われたくなかった。私の素敵な人が彼以外にいないのが悔しかった。
正直、おばはんに振られろ!と思ってたし、別れろ!と思ってる。お互いの健闘を称えあったけど、腹の中では別のことを考えてる。時間が人の心を変えるのは本当だった。うそつき。

月日はもう師走。私の前に中殺界が口を開けて待っている。一年頑張れば“再会”。彼との再会を夢見ていようかなと思う。0%しか望みがなくても、それが私の今の心の支えだから。

ヒラミレモン 

December 09 [Sun], 2007, 3:31
今日、彼からの電話があった。彼女ができたとの報告。そんなこと報告してほしくなかった。聞きたくなかった。

明里 

December 06 [Thu], 2007, 3:45
月曜日の晩、彼から電話があった。
彼は自転車で通勤してるので、よく帰り際、家に着くまでの10分間ほど暇潰しに電話を掛けてきたものだ。私も、うれしかったから、例え夜中の2時や3時に起こされようとも電話に出てた。
用件は、同じ店で予約した受注生産の商品を取りにいったかどうかだった。そして(別れてから)何か変化があったか聞いてきた。私は、彼が好きな人とどうなったのか話の流れで聞いてみた。しかし、彼は多くを語らず、それなりに過ごしているとしか答えてくれなかった。ついでに、メールしようとしてたことについても言っといた。彼の家に、私の私物がまだ残されているのと、私があげたものや思い出の品を処分したいこと。そしたら彼は、私があげたもの全てを処分すると思い、「えー、モンクレー(昨年のクリスマスに私が買ってあげたダウンジャケット)もー?寒いから着てるのにー」と言ってきた。しかし、私はこの品は彼のために、彼だから買ったものなので奪う気ははなからなかった。てか、そんなこと言われると、別れようと自分から言っといて思い出処分もせずに別れる気あんの?と思うのだが…。私も私で彼を甘やかしてるが、彼も私を持て遊びと違うか。悶々とする一方。

夜は寒い 

December 03 [Mon], 2007, 3:52
彼が何かと乳房を吸っていた日々が懐かしい。会った日は必ず吸っていた。いくつや!!でも、もう吸いに来ないのかな。
やはり、そのうち電話番号やメールアドレスを変えたり、私の番号が消されたりするのだろうか。まず、ゆうゆうコールのメンバーから外されることは間違いないだろう…。わたしは……

ソリティァ 

December 03 [Mon], 2007, 3:40
今日、彼の職場に行ってきた。
彼はスーパーで働いている。今まで、何度かお弁当やおやつを持って行ったことはある。でも今日は手ぶらで、別れてから初めて行ったし、あれ以来久々に会った。彼はちょうどレジをしていて、隙を見てそこに並んだ。彼は私に「お久しぶりです」と言った。
商品をレジに通す数秒だったけど、会えてすごくうれしかった。もっと話したかった。もっと側にいたかった。どの人が好きなのか気になったけど、迷惑にならないように用を済ませたらそそくさ店を出た。
今、何を考えどのように過ごしているのか。常に彼のことを思い出してしまう。私の思いはまだ消えてない。別れた男女は、その後どのような付き合いをするのだろうか。

回生 

November 27 [Tue], 2007, 3:32
たまに彼からメールが来る。
彼は毎週木曜が休み。先週の木曜にメールが入っていた。でも私は仕事中だったので、返事は彼が寝る時間。「アメリカンアパレルの住所教えて」私は帰ってからパソコンで調べて、連絡先と地図の画像を添付してメールしといた。そしたら翌日またメールが来てた。「昨日はすんまへん」何に対しての謝罪なのだろう。わざわざ調べさせたことか。調べといてもらってすぐにお礼を言えなかったことか。それか、別れたあともなんだかんだで頼ってることにか。私は彼が必要としてくれてるんだったら何でも構わないのだが。でも、最近友だちが結婚するとか言い出して、ちょっと焦りつつもある。私はこれでいいのかと。

向井 

November 15 [Thu], 2007, 0:49
ふと思い付いたことや、町並みの変化、誰かに伝えたいこと、いつもなら彼にメールしてたのにもう誰にもできない。近所のローソンが酒販開始することなんか、誰と話題にしろというのだ。ジョジョのパロディマンガの大臓もて王サーガの話なんて、誰と話が通じるというのだ。クーア、コリコリ、弾力のある血管に触っているぞ。
あなたはもういない。

雲雲雲龍龍龍 

November 14 [Wed], 2007, 1:41
私は今でも彼を愛している。
彼は前の仕事を辞めるとき、羊のポプリ入り枕を職場の人からもらったらしい。それは(後にわかったことだが)しょこたんが愛用してるものと同じで、しょこたんが好きな私は彼にねだってそれを彼から譲り受けた。それは別れる前のこと。彼は少しの間、それを使ってた。だから今では抱き締めて寝ている。
彼は天パだから羊のグルグル毛とだぶる。枕を抱き締める度に、愛してる感情が湧いてくる。ダメな人間やなと自分を愚問しつつも気持ちは以前と変わらない。
彼がこれからも私と連絡を取るのであれば、あのときどん底に突き落とされた私はなんだったんだろう。
それでも愛しているが。
なんだかんだで、もやしもんが始まる…

176kcal 

November 14 [Wed], 2007, 1:06
11日日曜日。晩の10時すぎに彼から電話がかかってきました。久々です。内容は、私が以前、彼の姉に出産祝いしたのを、姉が彼に伝えたようで、そのお礼でした。少し話しました。なんの脈絡のない、そのときやってた劇場版トリックの話や、スーパー玉出の話です。私はそのときインターネットしながら電話してて、それを言うと彼が、キックボクシングのジム通いたいからこの辺で検索してくれへん?と言ってきました。ジムに通いたいようです。私は2、3件簡単に見付かるだろうと思い、引き受けました。しかし、見付かりません。そんな都合よくジムはないのです。彼に「無いよ」と言うと、彼は甘えた声を出し、「探しとてあったらメールして〜」と言いました。私は内心「そんなもん、おまえの好きな女に頼んだらええねん」と、思いました。しかし口には出しません。気付いたら一時間近く話してました。一度電話を切り、30分経ちました。そしたらまた掛ってきました。今度は、アメリカンスタイル?(服屋さん)の大阪店を調べてくれ、と。
別れた今も(彼も私も)なんとなく切れてません。私は未練があるので当然なのですが。本気で好きな人ができたらまた切られ、絶望の淵に落ち、同じことを繰り返すような気がします。彼がたまに私に連絡をくれるということは、彼がまだフリーだということだと思いますが。彼にとって私はただの友だちとしての位置付けなのでしょうか。
失ってから私の存在の重大さを気付くために…。何をどうしたら現状が変わるんだろうか。
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