誕生日な訳だが

September 01 [Fri], 2017, 17:49
死にたい

本当は始めからなにも無いんだよ。

June 07 [Wed], 2017, 13:24
死にたいなぁ。

というよりも、

ただただ、

しんどいだけなんだ。

どうせなら消えてなくなりたいね。

December 29 [Thu], 2016, 23:16
死にたいなあ。

ぐらぐら。

August 26 [Fri], 2016, 21:45
なんとなく、死にたい気分。

それはペルソナ

December 28 [Mon], 2015, 23:00
案外、自分は演技派なのかもしれない。
どんだけ弱っていても悟らせない。
たまに失敗しても理由は完璧に隠蔽。
だから、あなたはそうしていられるのですよ。

シオン。

September 11 [Thu], 2014, 20:38
自分って流されやすすぎじゃないって、昔のことを思い出して気づきました。
あの時はまぁいいかと思ったんだよ。そして今もまぁいいかと思ってるんだよ。
それ以上の人がいないから、ずっと一途に思うんだよ。
重すぎるね。別に恋人じゃなかったのに。
何一つ、決定的な言葉もくれずに自分を振り回した、ひどい人。
あなた以外好きになれないんです。
二人だけの秘密の関係、楽しくて嬉しくて切なくて苦しかったです。

無題

July 09 [Wed], 2014, 22:01
母さん、腕を怪我して絆創膏を張っているだけで
すぐに「まさかリストカット?」と言うのをやめて頂けまいか。
のみならず、冗談めかして半笑いで言うのは本当に止めてほしい。
今はもうしてはいないが、たしかに昔は切っていたとも。
そのことはあなたも知っているだろう。
しかしその時、どの様な気持で切っていたかは知っているか。
分かってくれとは言わまいが、本当に辛かった。
今でも傷痕を見ると、憂鬱な心持になる。
それをあなたにとってはそのつもりはなかったとしても、
ネタにするのはやめて頂きたい。
畢竟、あなたの何気ない言動に追い詰められているのだ。

血。

February 27 [Thu], 2014, 22:02
自分の中を流れる血をさー、
全部入れ替えたい。
あの人と同じ血が流れる自分に、
嫌悪感しかわかない。

「あなたの事はよくわかってる。」って
面すんな、反吐が出る。
口に出された日には、
ぶん殴りたくなる。
何一つ分かってないくせに。
憎々しくてたまんない。

まぁ、いちばん嫌なのは、
肉親相手にこんな事ほざいている
自分なんだけどさ。


この世に生まれたくなかった。
さっさと、死んでしまえばいいのに。
どうして、なんでもないふりしてのうのうと生きてんだろ。








人魚

September 19 [Thu], 2013, 13:35
真実のかけら探しつづけ
電子の海を一人泳ぐ
金の瞳と銀の鱗光らせ
翼のはえた夢を見る

にごった空しか映らなくて
あふれる情報の波にのまれて
自分が誰かわからなくなる
不安な気持ちといつも戦って

あなたに会いたいと願う
声を聴きたいと願う
一人でいるような気がして
真実なんてきっと
わからないかもしれないけど
探しつづけ 朝まで

赤い月の光浴びて
今夜も願ってる
真実が知りたいと
泡にならないように

自由な場所求めて
電子の海彷徨い
声にならない想い叫んで
次のドア開いて
いつもと違う景色 観る事
恐れないで目をあけて

歩き出す事 恐れないで
流されないで
あなたを信じてる人のために

誰にジャマされようと
自分で信じた道進んで
自分らしくあなたも

あなたに会いたいと願う
声を聴きたいと願う
一人でいるような気がして
真実なんてきっと
わからないかもしれないけど
探しつづけ 朝まで

自由な場所求めて
電子の海彷徨い
声にならない想い叫んで
次のドア開いて
いつもと違う景色 観る事
恐れないで目をあけて

頭が悪い。

August 27 [Tue], 2013, 19:04
皆頭が悪くていやになる。
自分が理解できない事があると
すぐキレる。
自分でどうにもできないから、
私が手取り足取り教えないといけない。
めんどくさい。
せっかく説明してあげてるのに
頭が悪くて理解出来なくて
またキレる。

ああ、やだなぁ。
心のなかがもやもやした黒いもので
埋め尽くされる。
負の感情に押しつぶされそうになる。
この感情をどうにかしたくて
久しぶりにリストカットしたくなったけど、
カッターがない。
ついてない。



バクテリアになりたい。

















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