靴下に入るかな 

December 12 [Wed], 2007, 5:55
知らないうちに避けている。
あたしに優しくしてくれる人、
繋がろうとしてくれる人、
心開かせてくれた人。
だって胡散臭いじゃん。
なんであたしに構ってくれるのかわかんないんだもん。
他にも友達はたくさんいるんでしょう?
なんであたしなんですか?
あたしを選んでる感覚はないかもしれないけど、
あたしは心乱れるんだ。
いつか、君の気が変わるんだろうって、
いつか、電話のなる音がしなくなって、
それでも待ち続けちゃうあたしになるのが怖くて、
本当に、本当に、不安がとまらないんだよ。
こんな日々はいつかふっとしたことで終わってしまうんだよ。

あたしたちもう終わりね。あたしが言う。
まだ始まってもいねーよ。あなたが言う。

あの星空が世界一って言った君。
じゃあ勝手にひとりでいつか行く、と私。
きたときに連れてってやっから、俺の車で。
だってもう会うことはないって言ったじゃん!何度も言ったじゃん!
俺は会えるように努力するけど、お前次第だよ。
平気ですべてを覆す。
これが手のひらを返すってやつなんじゃないか。
あっけにとられるよ。ほんとに。

何度もお願いした誕生日プレゼント。
絶対無理。金ないし無理。
たしか絶対って言ったよね?
あたしだってもう完全に諦めてたよ。
あたしのことそこまで考えてくれるわけないって思ってたしね。
そーやってあたしがもう淡い期待とかすっぱり終わりにしようってときに
またおかしなことを言い出す君。
お土産ほしい?
はい?
なんでかなーなんでそうなるのかなー
餌でつるなんて卑怯だろ。
っていうか、何か送ろうなんていう発想、
どっから出てくんの?
もう、マジわっかんねー
あたしはこういう微妙な心境が嫌いだよ。
はっきりさせたくなっちゃうんだよ、いつも。
毎日のようにくれる電話も、会えるようにするっていう言葉も、
お土産ほしい?って言う質問も。
全部答えを出したくなっちゃうんだよ。
約束がほしい。
あたしを繋ぎとめてくれる約束がほしい。
そしたらもうちゃんと腰すえて君のほう向いとくから。
冒険とか、挑戦とか、後でやっちゃったって思うことなんてきっとしないから。
約束がほしいです。
君を縛るものではなく、僕を繋ぎとめる約束。
サンタさん、よろしくね。

あいわどんなんだい 

November 22 [Thu], 2007, 12:23
もし、あたしの顔がこんなに丸くなくなったら
もし、あたしの脚がすらっと細かったら
もし、あたしの声がもう少し高かったら
もし、あたしの背があとちょっと低かったら
もし、あたしがピンクのダサい靴を選ばなかったら
もし、あたしがちゃんと素直だったら
もし、あたしがもっと可愛げあったら
もし、あたしがうんと魅力的な女だったら



この距離は縮まるの?

この時差も越えられる?



もし、これ全部当てはまったら
今のあたし、欠片もなくなるね

あー情けない
涙も出ねーよ

最終通話記録 

November 11 [Sun], 2007, 9:11
ばかばかばか!!りゅうのかば!!
ひっでーの、あいつ。

あ=====もーやだ
無理無理無理無理

なんで!!
なんでだよ!!

なんなんだよ!!
あ======むかつく

何?もうぜんっぜんわっかんねー
何考えてんの?何にも考えてないの?
あ======あんな無神経なやつを好きな自分が恥ずかしいわ!!

振っといて平気で電話してくるし
ずけずけ欠点言ってくるし
明らかに女として見てくんないし

あげくの果てにはゆりえとスカイプしまくって
ムキ==========

あーあたしこんなに醜くなってる
最悪

嫉妬しないとか言ったのはどの口だろう
友達と電話してるくらいでこんなに悔しい

はぁ
振られてんのに

でも悔しい
めちゃくちゃ悔しい
りゅうが女と長電話してんのなんか
嫌で嫌でたまんないよ

あたし何なんだろう
女友達なのかな
その他大勢と一緒かな

好きだったって言うのは
もうまったく0になっちゃうもんなのかな
過去形なのかな 完全に

都合のいい女になるのはまっぴらごめんだよ
暇なときの話し相手なんてぜってーやだ
あたしを選んで
あたしだけを選んで
特別じゃなきゃ意味がない
好きなってくれなきゃ報われない


片想いは性に合わないんだってば

さいごの。 

October 25 [Thu], 2007, 14:20
なんて、ひどい女なんだろう。

ついに、ピリオドを打ったのかな。

でも、ちゃんと言えた。

ありがとうと、さようなら。

一番愛してくれた人に、

一番最初に愛した人に、

一番愛しきれなかった人に、

今日ついにさようならを。

今まで本当にありがとう。

今まで本当にごめんね。

許してね、そして忘れてね。

ジョークの通じない私を、

今までちゃんと突き放せなかった私を、

こんなにもらった愛になにも返せなかった私を。

あんまりにもあなたがまっすぐで、

私に弱音とか吐くし、

なんか支えがないとダメそうにするから、

いくら言ってもどっか期待してるから、

ついやさしくしちゃったんだよ。

嫌いになんかなれないんだよ、

一度本気で愛したあなただから。

周りの人に言えば、あなたはおかしい人扱い、

それどころか関わらないほうが良いみたいな、

シカトしたほうが良いとか言われるくらいの

本当にしつこいし本当に変な人なんだけど、

それでもどっかで許せてしまった。

わかってあげられた。

でもね、もう終わりにしなきゃいけないの。

あなただけじゃないの。

あたしのためにも。

もう手放さなきゃいけないの、

あたしを愛してくれる存在を。

いつまでも待ってくれてるなんて、

そんな存在がいたら、

あたしはいつかあなたを頼ってしまうかもしれない。

それが愛とは違うとしても。

だから、さようなら。

もう、会わないほうが良いね。

もう、全部思い出にしよう。

あなたと私に今は必要ない。

あなたを笑顔にさせるもの、

それはもうワタシじゃない。

ワタシじゃないんだよ。

どうか、どうか幸せになってください。

次にあなたが愛する人は、

あなたを世界で一番愛せる人であるように

私は本気で祈っています。

素敵な恋をしてください。

私も、がんばります。

あなたくらいに愛してもらいます。

好きになった人に。


君に幸アレ。

さすが 

August 16 [Thu], 2007, 9:13
眉毛が細い!さすが!

はい、どうも今晩は、18歳です。

あー眉毛が細い。

しかも、アイブローペンシルは残りわずか。

若いからしょうがない。

いやぁ、最近は自分の若さを痛感します。

18歳ですが、何か?

まわりが年上ばかりだと、なんだか自分がすごくコドモな気がします。

妹と同い年!とか言われると、ねぇ。

確かにお兄ちゃんと同い年だよ、あーたたち。

でもそんなの関係ない!(これ、日本ではやってるっぽいです。笑)

イケメンと接触すると異常にイモリますが、何か?

しょうがないじゃない。天性だもの。

それにしても、あたしは大丈夫でしょうか。

もう、2年彼氏がいません。

でも、こんなワタシを好きになってくれた人はおらっしゃいました。

それがワタシの今の支えw

9月に別れて、翌年の11月ぐらいまで好きでした、その人のこと。

あれからいくつかの恋もしました。

3年も知ってるのに一度も会ったことないあの人との、初めてのランデブーは3月でした。

タイミングさえよければ、あたしは本気の恋をしたかもしれないなーって、

会ってみて思った。

4月は出会いの季節でして、新しい生活はぎこちなかったけど、慣れてみると居心地よくって、

気がつけばいつも一緒だったあの子、隣にいるのが幸せだった。

別れはなんてことなかった、あたしは辛かったのに。



そんなわたしもたくさんの愛をもらいました。

1月にクラスメイトにアツーイ告白されて、

卒業して、元彼から積極的なアピールをされ、

4月になってまたもやクラスメイトに思いを告げられ、

新しい出会いの中にも、あたしを気に入ってくれる人はいて、

でも、やっぱりあの人はあたしを忘れないで待ってた。

もうぎりぎりのときに想いを伝えてくれた人もいました。

あの人らしいよ、ほんと。

一ミリも気がつかなかったあたしはだいぶかっこ悪いけど、

そんなあの人の想いもあたしに届いてほんとによかった。

ほんとにうれしかった…なんか照れくさい感じもしたな。

ここにきてからも、好きになってくれた人はいた。

でも、つきはなしてしまった。

ひどいもんだよね。



でも、振り返ってみれば、みんなちゃーんと想いを伝えてくれた。

あたしはどれひとつとっても逃げ腰だったね。

想いを伝えることすらできない。

かっこ悪いな。

タイミングとか言ってるようじゃだめなんだよね、きっと。

みんなががんばってる姿たくさんみてきたのに、

あたしはなにもできなかった。しなかった。

あたって砕けろ。

砕ける勇気がないのか、あたるのが怖いのか。

この恋が本気なのか、それがわからなくて。

これもあたりにいかない言い訳なのか。

ああ、どうしたもんだか、

あたしのチキンハート。

今日から 

August 08 [Wed], 2007, 22:25
人生って最初っから決まってるのかなぁ

だとしたら今この瞬間も運命に従ってるんだよね

こんな運命なの?私の人生

いやだ いやだ いやだよ こんなの

ワタシの人生は一時の濁りもなく輝いてるはずだったんだ

少なくても今まではそうだったはず

そうでしょ?

すべてはフェイク?

本当の運命に従ってる?

あの輝かしい人生から足を踏み外したのは

誰の指示でもなく運命わけでもなく

全部自分の選択だった

うん そうだった

もしも

もしもこんな自分も全部運命に従ってできているんだったら

そんな運命はまっさらごめんだよ

はやくこの運命から飛び出さなきゃ

自分の力で

自分の選択で

運命は必然でできてるんじゃなくて偶然でできてる

絶対そうなんだ。

変われるよね 私

みてろよ

変えてみせるんだ

最初っから決まってる運命なんて誰が見たってつまんないもんなんだから

わたしはこんなもんじゃない

いつだってキラキラしてなくちゃ

いうだって誰かに囲まれてて

いつだって笑顔で心から人生楽しんでなきゃ

ずるいことはしない

情けないこともしない

歯車のひとつになるんだ

そんで私の力でそいつを動かすんだ

みんなに歓声上げられるくらい

わたしはそんな生き方じゃなきゃ

大丈夫 

今日から

人間ってのは変われるんでしょ

変われるように創られてんでしょ

知ってんだから

自分の力ぐらい

びっくりしないでよね

本気出したら腰抜かすかもね

見てなって

今そっち行くから。

どこからがSOS? 

August 08 [Wed], 2007, 9:32
「アボガド」じゃなくて「アボカド」

アボカドだったらいくらでもいけます。

でもいくらが恋しいチハラです。こんばんは。

ヤプログの日記は重たいです。

あ、内容じゃなくて、文章打っても入力がついてこないというね。

だからワードで打ってそれをはっつけてます。

なんか最近打つのがとてーも速くなりますた。

だって普通に毎日パソコン飛来天文。ひらいてんもん。

ま、いいんです。こんななんです、ワタシ。

内容はもう超個人的なこと書きまくることにしました。

誰に見られるわけでもないし、ま、見られてもチハラの事を知ってる人が見る確率なんていったら、シラスのパックにちっこいカニが入ってる確率ぐらいなもんでして。(結構高くないか?)

ま、自分が何を考えて生きているかを文字にしなくては!という、ね。
(この言い方だとなんだかすごく大そうな事を書くみたいですが、ただの独り言です。)



さて、最近のワタシはというと

だんらだらです。
(※だらだらの最上級)

あーもー

どうしたらいいもんだか・・・

寝るかパソコンでPVとかDVD観てるかです。・・・う。

なんか病的にやる気がないです。

どうしたもんだか!

たるんでます。おなか。(切実)

やらなきゃいけないこと膨大にあるんです。

でもね、デモネ、デルモ。

デルモって曲知ってますか?ミスチルの。

いやぁ、昔から知ってはいたけど、ちゃんと聴いたらいいね!

ミスチルのああゆー感じの曲、好きですよ。

・・・

そうそう、そんな感じで、

やらなきゃいけないこと<<<<<<<<<<やりたいこと

になってしまっているんです。もうほんとご愁傷様。

はぁ・・・

こんなに意志が弱くていいものか!

言い訳がない!

言い訳もない!(この違いわかりますかね?)

ほんと、ダメ人間ですが。(もう「何か?」も言えない・・・)

シャキッとするためにはどうしたらいいんだろう。

もうね、結構深刻なんよ。

なんでしっかりできないのか自分でもあきれ果ててしまっていまして。

ウゲロなわけですよ。

おまけに引きこもり傾向にありますし。

本当に心が閉じてるんです。

開く場所がない。開ける人がいない。

常に、防御体制?

あーこんなんじゃないよ、ワタシ!って扉の中のワタシが嘆いています。

嘆いてるけど、何もしようとしてないの。

ただ、扉に背を向けてうつむいてる。

外に誰が待っているかを知らない。

誰もいないんだろうとタカをくくって、ひとり、なげく。

そんな弱い自分は誰にも知られたくない。

と同時に誰かに気付いてほしい、誰かワタシに気付いて。

なんて思ってる。

矛盾の塊なんです。

ほんと、かわいくないんです。



はぁ、また今日もこんな時間になっちゃった。

宿題が何なのかさえ確認しなきゃわからない状態。

もう終わってるね。

もう寝ちゃおうか。


それもできないワタシは

情けないやつグランプリ。

give n take 

August 03 [Fri], 2007, 4:38
誰かに愛されることってめっちゃすごいことなんじゃないかな。

誰かを愛する難しさに向き合ってやっと気付く。

一体今まで何人の人があたしを本気で愛してくれたんだろう。

一体今まで何人の人を本気で愛せたんだろう。

なんか改めて思うのは、愛って重たいなって。

愛は重たいんだよ。

だから愛を感じないと人は孤独になって、多すぎると苦しくなるんだよね。

その重たい愛を、誰が私に捧げてくれたんだか、私はちゃんとわかってるのかな。

目に見えないし、はかれないから、難しい。

でも、きっと計り知れないんだ。

計り知れない愛をもらってきて、ここに生きているんだ。

ちゃんと応えてこれたのかな。

今になってひとつひとつ思い出してみる。

やっぱり重たいや。溢れてるよ。

なんか、涙出てくる。

最近ダメ。涙もろくて。

どうやって返せるかな。もらってきた分。

ちょっと考えさせて。

あたし、いっつも適当で、遅刻ばっかりしたり、忘れ物したり、まったくしっかりしてないし、ダメダメだけど、

もらった愛だけは、絶対一生忘れないから。絶対。

ちょっと待っててね。

いつも待たせるのは私だね。

ごめんね。ありがとう。

334-4 

August 01 [Wed], 2007, 5:45
やっぱみんなには弱音とか吐けない。

見栄っ張りなんだと思う。

ずるいところ、だらしないところ、情けないところ、弱いところ、汚いところ、全部隠しときたい。

あたしなんてこんなものばっかでできてるのにね。

何があたしなんだろう。

本当の気持ちは誰に話せるんだろう。

誰がわかってくれるんだろう。

誰にわかってほしいんだろう。


あたしね、たまーに鏡の前で笑ってみるの。

笑顔が元気をくれるってゆうでしょ。

でもね、いつもね、笑顔の下から涙がこぼれる。

何で泣きたいときに泣けなくて、笑いたいときに涙が出るの。


どうかどうか誰か私に気付いてください。

私は泣いています。
P R
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