先週の熱 

2011年10月06日(木) 17時08分


今週も来ましたよこの時間が。



先週の木曜日にコンビニの女の子にときめいた話をしたよね?あの後わたくし、アドレスを書いた紙を握りしめてコンビニ向かいました。

幸いレジが空いてたので、缶コーヒーを口実にいざあの子のレジへ。




ふと目が合う。




『あれ?』




なぜか疑問詞が。


『こんな感じやったっけ?』



ついさっきまでドキドキしてたあの感じ、一目見て『あ、好き』ってなった瞬間的沸騰、授業に戻った後もドキドキが収まらなかったのに。
私が感じた疑問とは『おもてたんとちゃうぞ』でした。

はっきり顔を見ていたわけではなく、本当にもう一瞬で気持ちが高ぶったわけですよ。あんな感覚久しぶりで、頭が熱くなってさー。授業を抜け出していった時に初めて見て、授業が終わった後にアドレスを渡しに行くまでの一時間の間のあのドキドキは何だったんだ。もしかしたら過大妄想してたのかもしれない。




鉄は熱い内に打て




しっかり相手を見てからじゃないとダメだね。

しかし!

あの感覚を俺は信じてみてもいいんじゃないかと思い始めた。

あ、ブサイクで引いたわけではないんですよ。むしろ可愛い感じだった。

ただ、一時間の間で俺の中では可愛い感じが、『こじはる』みたいな感じになっちゃってたんです。だからリアルとのギャップというかね。


俺、まじクソ野郎だ!失礼すぎる。




しかし、いざ冷静になるとやっぱり俺はあの子が気になっている。

別に目の前で捨てられたっていいじゃねーか。渡すことに意味がある。じゃないと何も始まらない。

もっかいコンビニ行ってくるわ。シフトが固定気味だったら今日もいるはず!



南山城村へ行く 

2011年10月01日(土) 18時30分

は、果てしなく疲れた。

いつもの思いつきによって急遽南山城村へ赴いた私。

そうです。田舎が恋しくなってしまったんです。生粋の田舎っこである私の心をまさぐってくれた南山城村にありがとう。良い癒しになったよ。
ただ、コンビニといってもあれは個人商店って言った方がいいのかな?節電によるまさかのくそ温いオロナミンC。冷えてないオロナミンCを飲んだのは初めてでございやした。ただ店主のおっちゃんがすげー丁寧に次の駅までの道のりを教えてくれた。うーん、チャラにはなんない!

大河原駅から一駅分(とは言っても6キロ)を歩き、まだ時間的にも体力的にも行けそうだったので、ニンニン!でお馴染みの伊賀上野へ。
またここが福知山を彷彿とさせる街でね。田舎と都会が絶妙な配分で共存したまさに第二の故郷にふさわしい街並みだったわけですよ。
地図を見るとなるほど、伊賀城があるのか。何!?忍者屋敷!?!?
行きます。駅から城は見えていたので案外早く着くんじゃん?とか思ってたら30分もかかった。。
君の靴と靴擦れ状態でいざ突入!

あれ?こんな感じ?もっと忍者忍者してんのかなと思ったら意外と推してないぞw
忍者屋敷は入場料七百円…。恥ずかしながら財布が『キチーわ…』と呟いたのでスルッと通り過ぎて、滞在時間10分。終了。

せっかく忍者直々の飛脚を伝授してもらって京都まで8秒で帰るつもりだったんだけどな。。ただ、黒装束を身に纏った観光客は結構いたぜ。ちなみにどの方が『伊賀の忍者』かは分かりませんでした。城を下った後は駅まで一直線。もう脚も限界だった。

帰りは夕日に照らされた山々を眺めながら非常にノスタルジー。すると笠置辺りに差し掛かると、あっあれは!心霊スポットの笠置ホテルじゃないっすか!

あんなとこにあったんだ。しかし明るい時間と言えど、あの佇まいはなかなかのもんでしたよ。あそこ夜に行くとか絶対嫌。

向かいに座る外国人の子供がポッキー食っててちょー可愛かった。お兄ちゃんはなぜか南米系だった。子供は可愛いな。



といった感じです。朝の九時に出発して、昼には携帯の電池が切れたんで若干困りましたが、あてもなく旅るのも悪くないですね。そもそも自然を体感しに来たわけだし、本来携帯なんて必要ないんですよ。ゆったりとした時間、山や川がきれいだった。デジカメが欲しいとこっす。検討します。
京都の田舎はこれでほぼ統一した。じっくりとその土地を練り歩くのが私の信条。電車や車では味わえないものがそこにはあると思っています。京都市内とは全然景色が違うね。あと人もちょっと違う感じがした。穏やかと言うか。
かつてこの土地に忍者や柳生家がいたんだと思うと感慨深い。同じようなこの景色を見て、何を思ったんだろう?
そんな歴史も感じさせる良い場所でございやした。
また訪れるぜ。

では!


歩くだけなのに 

2011年10月01日(土) 9時43分


日常というアップダウンを繰り返し、それでもレッドツェッペリンのrainsongのように儚く消えていくような気持ちに駆られることは、生活の中にはない。やっぱり旋律が心を攫って初めて、自分の中で小さな爆発が生じる。それは少しの圧力がかかり、コンマ何秒のタイミングでずらしてしまうだけで不発になるくらい繊細なもので、そういった外敵からかいくぐるのって奇跡だよなぁと感じるのです。
代わり映えのしない毎日の視点を5度だけ変えたい日も、そこには必ず消費せざるを得ないものがある。
やらなきゃいけない事から目を逸らしたくなる日も、その先に待っているのは自分の背中だってことも分かっている。
いつだって何かを費やして生きてる。何かを生み出すために。何のために?


生きる動機だとか、人生論だとか、大切な人の気持ちだとか。

一度放り投げたくなる時だってある。そんな時にまるで暗闇に一点の光が灯るような旋律や、個性の爆発した不可解な旋律を聴いたって簡単に胸を貸してくれない。そこで涙を流せない。

ふとした時、辺りは真っ白で、すがりついたものにはそっぽを向かれ、どうしても崩れ落ちそうになる。

それでも膝を折らずに済むのはやっぱり家族や友人のおかげなんだ。

君から求めても良いじゃないか。胸を借りて泣くなんて出来やしないけど、話をするだけでどれほど助けられてるか。

いよいよ『話せない』ことがなくなってきた。何でも話せるようになってきた。不毛な思いやりを捨て始めた。相手の力を必要とし始めた。頼れるようになってきた。何か力になれたらいいなって思えるようになってきた。少しずつ理解することがどれほど大切かわかってきた。しょうもない殻を壊し始めた。プライドは一つだけでも持てたらいいと信じられるようになってきた。自分を少し好きになれてきた。出来ないことを考えなくなってきた。きっと目の前にあるものは無意識的にも自分が求めたものなんだよ。だからチャンスじゃん。



それでも僕はいつも揺れ動いている。その中で振り幅を広げることに限界を感じた僕は、天秤を動かした。そしたら少し景色が変わった。だって半年前の俺は俺だったけどまだまだ子供だったもん。


自分が正しいと思うことに正解と間違いを以て、少しずつ『理解すること』を培ってきた。ずっと自他問自答していきたい。やらなきゃ何も変わんない。やるべきことはその人にしか分からない使命なんだ。勝手に責任感以てやれたらいい。

つまり僕は僕になりたいんだろうな。







っつーことで今電車です。京都は南山城に向かっております。

ちょっと田舎に行きたくてさ。ヘイポーの企画見て触発されたわけじゃないですw

たまに来るんです、田舎行きたい病が。


なんか色々整理したかったのかもしんないすねー。煮詰まってるのではないのですが。まぁ絶景観てきてやりますよ。ヘイポーばりに民家にお邪魔出来たらいいんだけど、そこまでの勇気はないんでw



いやぁ。遠い。



遂に 

2011年09月29日(木) 17時55分

あぁ。授業抜け出してコンビニに行ってからというもの、ドキドキが止まらない。



店員の女の子がすげー可愛かったのです。


ちょっと控え目な雰囲気で、口数が多くなさそうな。でも意外と親しい人とはめちゃめちゃ喋りそうな。どっちやねんw

またメガネが似合ってて、茶髪だけど黒髪だったら更に清楚感が増して…



って『お前ぜったい好きだろっ!』



はい。ドキドキが収まらないんです。一目見て思ったのは、『番号聞きたい…』でした。こんなドキドキしたの久しぶりだわ。この感じ、心がキュッとしてちょっと苦しい感じ


『お前惚れたろ!?』


かもしれない。



こないだ友人から、『彼女欲しかったら自分から動くしかないで!』と言われて以来ずっと気にしてた。いざというとき男にはやらなきゃいけないことがあるということ。相手を待っちゃダメなんだ!今がその今だ!




あと、、、あと少しの勇気で、、、



キモくねーか俺!爆



いやいや、ホントにこれはマジかもしんない。

マジで恋した五秒後かもしんない(MK5)。



ちょっとマジで困った。どうしよう‥


思い切って番号聞いちゃおうかな。



人生でたった一度もやったことないんだよなー。この恐怖は面接で硬直してしまった時を遥かに凌ぐ。




どうしよー!!汗


黒板消しが爆発する夢を見た 

2011年09月29日(木) 16時32分

クソ眠い…。図書館のソファの肘掛けが高すぎて枕にならない。首が痛い。寝れない。眠い。。

夕方の授業に備えて、昼から図書館で仮眠をしよう!と正直ぶっこみすぎた。



やっぱり自分の部屋が一番だよね。




高校の時、学校に枕を持って行こうとしてたけど、あれはやんなくて正解だったわ。漏れなく先生の『ブラックリスト入り』を果たすところでした。おかげさまで古典は1ですたよ。。下手したら0の可能性もあったわけだからねえ。えへへ。



あの、ルーキーズの桧山ばりに授業中に布団で寝る!ってのは憧れたなぁ。絶対二秒で寝れるよ。のび太ばりに。





あー、クソ眠い。やっと授業だぜ。1日に一限しかないってのも退屈っすね。



ふう。







おやすみ

安眠 

2011年09月29日(木) 5時48分
完全に夜型生活っす。学校があんまりないのがせめてもの救い。前期はやばいくらい授業あったから、逆転してる余裕がなかった。おかげで二つの授業(宗教概論とパソコンをポチポチする科目)以外は全部取ったった。なぜもっと早く取りかかれなかったのかしらね。。明日野郎はバカやろうですよホント。
授業サボリ気味の君、単位は先に取っておいたら絶対後が楽だよ!



友人の弟も同じ大学なんだけど、ほとんど学校行ってないらしい。そういう、なんてゆうかだらしなくなる時期ってあると思う。なんか気持ちに余裕がないというかさ。だからってサボるのが正解なわけはない。高い授業料払ってもらってるんだからさ。それに本当に気付くかどうかなんだよ。そして俺何やってんだって後悔出来たらもう大丈夫。俺がそうだったからね。

その友人は二回生でほぼ単位を取ってしまったクソ真面目なやつなんですが、そんな兄が叱っても、分かってくれへんって言ってたっけ。まぁ人それぞれ考え方はあるし、無理に強制してもしょうがない。すべては本人次第だから。何もかもそうだと思う。


鬱病の方とかはそういう考え方はもちろん、自分次第っていう風に考えられへんらしい。そういう前向きな思考にならないんだって。だから、自分を傷つけたり、閉じこもったりすることが最優先されるネガティブな思考?に支配されてる。もちろん、そんな自分がダメだとは心のどっかでは思ってるかもしれない。でも実行出来ないみたいなんだ。幼なじみのおかんがそういう感じらしくて、俺はそんなん自分次第で、周りの人が出来ることなんてないやろって思ってたんだ。
でも、俺のおかんはそういう次元じゃなくて、周りがサポートせんと自分を傷つけるからって言ってた。こういった病気はなかなか直りにくいらしい。そして俺はなんて無責任なことを言ってしまったんだと少し後悔した。

俺が考えてることは間違ってないと思ってた。てか今でも正解だと思ってる。
でもその考え方をご病気の方に話しても理解してもらえないと思う。だから、この考え方は間違いだ。というより、時と場合によるんだろう。
ポジティブに捉えられる人、理解してくれる人には多分受け止めてもらえる。しかしこれを押し通そうとすると排他的になってしまう。だから、常に自分が正しいと思っちゃダメなんだな。だって理解してもらえない人にぶつけたって磁石みたいに反発するだけだもんな。だからそこは考え方を変えてしまうしかない。じゃないと無意味だ。そういう人を自分の考えに沿わないからって排除するのは絶対に間違ってる。だって向こうは苦しんでいるんだから。目の前の人が包み込んであげないとな。

そういうのが理解出来ないっていう人もいるよなぁ。どうでもいいとか、めんどくさいとか。確かに知らない人はどうでもいいかもしれない。でもそれなりに感謝している人にはやっぱり理解を示したい。
俺が小さい時、よく家に遊びにいったら面倒見てくれたおばちゃんだ。友人のおかんだ。軽々しく自分の考えを貫こうとしたらダメだ。苦しんでいる方には理解を絶対に忘れない。どうしたらいいのかわかんないけど、いつか目の前にそんな人がいたら、俺は迷わず包み込んであげたいと思う。何も難しいことじゃない。それで気持ちが楽になってくれたらいい。



またしても脱線しちまいましたが、そうです。寝れないんですw





あー、きっと夜な夜なガキの使い見てるせいだわ。笑ってしまってテンションあがってるせいだわぁ。



ヘイポーの田舎へ行こうって企画見たことあります!?クソやばくない!?w 恩を悪態で返すあのクソ野郎がまたしても!
以前ときめきデートって企画の時は、あーコントなんだって萎えてさ。どっからどこまでがホンマなんかわからへんかった。さすがにこんな鬼畜はいねーかって落胆したんだけど、今回のは絶対キャラじゃねぇ自信がある。なんか悪態をつくあいつが自然に見えて仕方がない。ときめきデートは確かにコントだったかもしれない。でもあいつのあの感じはどうやら素みたいだ。絶対頭おかしいよね。そこがまた面白いと思ってしまう俺もクソ野郎か‥





そんな動画を見て笑ってる俺は平和そのものだな。。



おやすみ

計画しても、その通りに実行できないのさ! 

2011年09月27日(火) 1時45分
タバコを吸う度に思う。ライターかてーよ!年配の方が押しにくいって抗議するのも分かるぞ!寝起きとか押しにくいし。本当にあーしたらこう言われるし、こうしたらあー言われるよなw

てかタバコが七百円になるかもしんないんすよね!?これある意味チャンスだと思ってます。正直タバコは好きだし、今の値段だったら辞めれる気はしなかったんですけど、急に上げられたらもう無理!ってなれそうで、実は期待しております。
禁煙したい気持ち50%なんでね。この浮いたお金でスペインに行きたいんですよねーwww


一体どんくらいかかると思ってんだ…。


まだ具体的に調べてないからあれだけど、30万ありゃ行けるかなぁと思ってるんですが。え、無理っすか?海外はおろか、東京より北へ行ったことのない身分の俺が高飛びしちゃっていいのかな。今の所、スペインに行きたいのはエルクラシコとフラメンコが見たいだけだしなぁ。食とかあんま興味ないし、観光地とか全然調べてないし。。計画的に行かないと、前みたいにどこ行くー?っつって結局CD買い漁っただけの小旅行・東京編みたいになるぞ!あれはマジ反省した。。


まぁスペインは置いといて、学生のうちに何処かしら旅には出たいすねぇ。現地で『何してる人?』って聞かれたら『旅人っす』って答えたいもんねー!アホだぜ。

日本で訪れたかったのは島根県とか田舎系、景色が綺麗なところを求めたい。

あと半年の間にそういったところを回ってみたい。独りでもいいんだけど、やっぱ彼女と行きたい。切実に。ボロい民宿でセックスしたい。ごめん、嘘!あそこ良かったなぁって思えるような所に行きたいっす。

島根県は連れの実家があったとこ。そいつは高2の時に夏休みを利用して家族と里帰りしたんだけど、じいちゃんが漁師だったからずっとその手伝いをしてたんだって。二週間くらいやったかな?
一回荒波で海に落ちて(そいつカナヅチ)、トラウマになって、周りは何もない超田舎で、晩飯は毎日魚。
三日目経つと一人砂浜で海の向こうにいる俺たち(京都ね)に想い馳せていたらしい。軽いノイローゼになってました。

そういうところを求めてるんですよ。そんな田舎今時あんまり見かけないし、いつも実家(福知山)帰るときに山陰本線の田舎風景を見てるだけでちゃんとその場所を歩きたいんです。山陰本線沿いはもう見飽きてるんで、やっぱ新鮮さを求めて島根かなぁ?これどの友人に言っても、『1日で飽きる』って言われますね。こいつらに俺の田舎ラブがわかってたまるか。ただ、コンビニはちょいちょいあってほしい‥。



何にせよちょっと計画していこう。本当は東北に行きたかったんですが、こんな状況だし、行けたとしても旅どころではないので、今回は西へ足を延ばそうと思います。

出雲大社とかベタでいいっすね。他にも景色が素晴らしい、もしくは圧倒的な田舎をご存じの方は是非一報頂けたらと思います。よろしくでぇす。


一つ先 

2011年09月26日(月) 3時42分

あなたの足音はやけに小さい。

ちゃんと踏みしめてる?

僕はどうなのかわからないから、あなたに委ねようと思う。

あなたが思う私が、私でもあるのだ。



それぞれの中で、それぞれの理解があって、ある人は赤というのに、ある人は青という。


共有することがすべてではないけれど、もしお互いの思いが繋がったら、素晴らしいと思わない?

まるで未知の深海を探索するように

底だと思っていた場所が真っ暗で見えないだけ



だから、命を燃やさない限り、何があるのか分からず仕舞い



ここまで来て引き返すことなんて出来ない

いつだって未知は怖い

もう既に誰かが探り当てた場所なんだろうけど、

あなたなりに、探ることが大切だ


そうやって少しずつ照らしていくんだ


きっと以前どこかで見たようなものがそこにはあるはずだから


手探りに勇気

その手に力

抗体に理解

壁にキス



終わりにたどり着くまでその命が持つのか
だったら燃やそう



様々な線引きを超えていって人達を知っているのだから

その先はあなたにとって意味のあるものがあるはず

続後記 

2011年09月26日(月) 3時26分

よく考えたら、俺はただ友人とサッカーがしたくて参加してた。こう言っちゃ失礼だけど、他の人は二の次だった。もちろん話して、気の合う人は何人かいたけどね。



簡単な事で、やりたい人とやれたらそれでいい。だって趣味じゃん。楽しくてなんぼだもん。


気の合う人とはこれからもやりたい。心を閉ざす人とはやりたくない。これだけ。



初心者の方には色んな想定込みで理解してた。だからおのずとやらなきゃいけないことは分かってた。しかし諦められたらもうどうしようもない。所詮このチームとはやりにくかったってことだから。ドライかもしんないけど、やっぱり経験者とは感覚が違うんだ。
すがってもらったら困る。サッカーはチームプレイだ。その気になればある程度やれることも分かってる。そこに浸ってたら意味はなくて、なんとかしようと考えないなら当然一緒にやりたくない。
あんなボロ負けで、『じゃお疲れっしたー!』じゃねえよ。中には挨拶すらしないやつもいたからな。もう、ストレス溜まりまくった。今日のフットサルは。
初心者だからって甘えてんじゃねーよ。それを言い訳に自分を守ろうとすんな。恥ずかしい。それで僕が同情したらどうなのよ?『そっかー初心者なら仕方ないね』とでもいって欲しいの?ぜってーいわねーよ。自分なりに思いっきりやってるやつは下手でも言い訳しねーもん。しても許せる。だから別に掛ける言葉は何もないよ。ただてめーにムカつくだけだ。

そんなのは謙虚とは言わない。
行動と結果が伴って初めて意味を持つと思ってる。僕は常に理解しようと努めてた。


向上心というか動きに気持ちがある人だったら初心者でも一緒にやれる。信頼できるから。



だったらより結果を求めて、気の合うやつとやりたくなるのは当然だと思う。そのために練習もやりたい。



もっとねー、得意分野があると思うんだ。そっちで生かすのはどうなの?とは思った。僕はサッカーが好きでやってきたからこれを選んでるけど、もっと他に勝てるものがあると思うんだ。じゃないと、サッカーが嫌いになると思う。そこまでサッカーのこと思ってないだろうけど。会社の付き合いも大切なのは分かるけどさ。


だからこそ、自分はあれやりますっていう意思表示が必要じゃないの?だったら理解出来るじゃん。どいつもこいつも閉ざしやがって。わけわからん。


それを理解しようとしても通じないのはお手上げじゃないっすかね?こっちが辛抱強く付き合わなきゃいけない?そんな思い入れはない。







あー将来子供がサッカーやりたいっつったらどうしよwこんなん頭じゃ無理やわ。

だから好きなものを好きなように勝手にやってくれって感じ。好きなら勝手に身体がついてくるよ。好きなようにやったらいい。ダメなときはゆうけどな。


あーちょっとスッキリした!次は経験者を集めた同級生組で参加するみたいだし、ちょー楽しみだ。これはこれで、プレッシャーなんだけどさ。


後記 

2011年09月25日(日) 23時59分

今日のフットサルは不完全燃焼。見事な負けっぷりを晒してしまいました‥

経験者として出来る限りフォローするのを心がけた。途中しんどくても、味方のパスコースを作ってやると意気込んでやってたんですが。まぁ我慢の限界ってもんがありますよ。我慢してんです。そりゃプレイとかは初心者だし仕方ないですよ?そこは経験者がフォローするって決めてたんだから。前回の良かった点、ダメな点を一つずつ解消していこうとしました。その結果何試合かは接戦だったりしたので、やっぱりやれば出来るんだ!ってとこを見せれたと思うんです。


でも、自分のミスを棚に上げて、追いかけるのがしんどいからって他人に任せるってのは違うなぁと。つーか辞めちまえよって正直思った。

みんなしんどいけど動いてるやつは動いてるし、声だそうとやってるやつもいる。


ミスして、相手に取られて『あーもう決められた』って諦めてるやつがどうしても許せん。初心者にそこまで求めるなと言うかもしれないけど、ここは初心者だろうが、経験者だろうが同じだよ。諦めない姿勢に味方は奮起するんだ。


まぁ大量に点取られたら戦意も失せるかもしれない。
それでも一点は返したろってなるのが男じゃねーの。俺は味方にそんなやつがいて悔しくて仕方なかった。そいつに伝わるようなプレイがまだまた出来てないんだなってことがよーく分かった。だったらガムシャラにやるしかない。

休日のフットサルにマジになってどうするって思う?

負けるのが当たり前みたいに考えるのが許せないだけ。負けるのは仕方ないんだよ。要は気持ちの部分だと。



楽しく、楽に、のほほんとやりたいならそれでも全然構わない。ただ俺はここではもう一緒にやりたくなくなっちゃった。あのプレイは本当に失望した。


元々友人の会社チームだしね。なんともいえない友人の歯痒さが浮かんできます。普通に話す部分ではなんともないんだろうけどさ。


勝負事に熱くなってしまうのはそれだけ真剣にサッカーをやってたし、なんか汚しちゃダメだってなる。そんなやつとやれたら最高だけどね。今回は得るものはあんまりなかったなぁ。まぁまたじっくり思い出して考えよう。


とにかくフットサル後の直鈍行はくそヘビー。もう二度とこんなのやんない!時間ある時にまた参加しよう。


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