(無題) 

January 16 [Wed], 2013, 20:55
もう恋することに
不安しかない。

惚れにくいくせに
贅沢言える器でもないし
異性から興味を持たれることすら稀で
近づいてきたと思ったらろくでもない。

そんなんばかり引き寄せる自分が
嫌になるわ。

女性として価値が低いくせに
リミットも迫ってるし
もうほんと希望が全くわいてこない。

まだチャンスはギリギリあると思うけど
不安感と絶望で常にいっぱい。

結局は自分がダメなんだろう
こんなんだから誰にも好きになってもらえないんだろう

今まで甘えることを許してもらえなくて
ほんとは辛かった
虚勢をはるしかなかった
素直になったつもりが受け入れてもらえなかった
結局、自分都合でしかなかったのかな?

なーんにも変わってないな
ばかみたい

自分が世の中で一番キライやわ

親の面倒さえみたら
もう居なくなりたい

不自由なく生きていける環境なのに
こんなんばっかり思う自分が
情けなくてしょうがない

どんどんダメになっていってるわ


(無題) 

December 21 [Fri], 2012, 1:15

あったかくて 大きな手が好きでした

からかって冗談いう時のふざけた笑顔が
本気で可愛いなと思ってた

子供みたいにじゃれてくるのが
愛しいなと思えた

全部過去形

その大きな手で
いつか愛する家族を守れますように

いつまでも無邪気に
笑っていてください

その笑顔を絶やすことのない
家族の暖かさが彼に訪れますように








(無題) 

December 07 [Fri], 2012, 1:46

やっぱ持てないな…自信。
だから恋愛するべきではないと
思うんだわ。

まず自分の芯をぶらさずに
どんな相手に対しても振り回されないように自分をコントロール出来るように
ならないとダメなんだと思う。

それが何年で出来るかわかんないし
出来たところで需要もないんじゃないかなと思うと諦めてしまった方が
楽なのかなって。

女は来てくれる相手の中から
選ばないとダメみたいだしね。

モテたことないし、
たまに来るのは残念な人だし
私はまだまだ理想が高いみたいだから
需要と供給のバランスが
なってないねー。

自分の価値レベルをわかってるはずなのに
何、理想とロマンに夢見てるんだろ…。

今日、友達から
自信なさそうに見えたことないって
言われたけど
自信ある子はわざわざ整形なんかしませんよw

真面目過ぎたら面白くないし、モテないよって言われたけど
私の考えってそんなに堅いのかな…

ガードが硬く見えるのは
きっとその男に興味がないor怖いからです


病みオーラがまだ抜けきれてないみたいだし
まだダメみたいです。

うん未熟すぎてダメやね。

(無題) 

November 27 [Tue], 2012, 16:53
性懲りもなく、心理本を読んでいるのだが…
軽くてすぐヤってしまう子は
やはり不毛な恋愛ばかりになることを
痛感した。

安売りはやめましょう。

あと自信と自尊心の違いを
ちゃんとわかるようにならないとな。
俗にいう「プライド」ってのは
時に厄介ですね。

私はまず自分のこと好きにならないと
次の恋愛なんて出来そうにないね。

某歌詞の一部で
僕のことを好きな君が好き
それだけ
…っていう歌詞があるけど
数年前まではそういう感じだったんだけどね。

ズレって恐ろしいわ


(無題) 

November 19 [Mon], 2012, 13:15
いろんなこと言われたり
考えたりで
またわかんなくなっちゃった

贅沢いえない身分だし
良い人ってだけで好きにはなれないし
自分が良いなと思う子とはバランス取れないこともわかってるし
範囲狭いくせにモテないし
これって典型的な喪女だよね。

ジレンマにはさまれて
何が望みかすら不透明です。

チヤホヤされたり
追いかけられる女子ってすごいよね
レベル違いすぎて妬いたりすることはないけど
素直に羨ましく思うわ

(無題) 

November 02 [Fri], 2012, 21:10
クリスマス前だから
また飲み会の誘いが増えてきたのか?

振り返ったら
春からコンパとかによく行ってるけど
誰も残ってないわw

期待も持てなくなったし
何かまだ恋愛する余裕がないな。
まぁご飯にも誘われないから
ただの開き直りかもしれないけどw

コンパで男友達作るのって
やっぱり難しいのかもね…

コミュニケーション能力を磨くのに
飲み会に行ってるようなもんだ。
ただお金かかるよね(´Д` )

てことで私はまだリハビリ中です。





(無題) 

November 01 [Thu], 2012, 11:10
自分から軽くご飯誘ってみて
やんわり断られるの連続3人目w

もてないってつらーい

滅多に誘われないキャラやから
自ら動いてみても、
やっぱりダメなんやね。

誘われる女にならないと
仲良くなれるきっかけすら作れないわ

残念なフラグ


(無題) 

October 22 [Mon], 2012, 1:17
仕事も私生活も自分との向き合い方も
全部が今は良くないことだらけだ。

何からすればいいのか
どうしたらいいのかわからない。

理屈じゃなく動けばいいんだけど
全然やる気が出ないんだ。
このままじゃいけないのは
充分分かってるのに。

言えることは
自分に価値を見出せない私は
恋愛するべきではないんやと思う。

自尊心が低いと
余裕がなくなって
相手に依存したり、
過剰な期待を勝手にかけて撃沈したり
振り回されたりで、辛いだけになるんだって。

自分のこと好きになれない限り
相手も好きになれない…ってのは
昔からよく言われてること。


あと仕事の面を含めて思ったけど
私は「伝える」ってことが
苦手みたい。

いろんなこと勘違いされてやっぱり悲しい。
上手く言葉や態度に出来ないタイプらしい。
だから素直に表現出来たら
どれだけ良いんだろうと思う。

こんな私だから
やっぱり恋愛は向かないんだろうと思う。

少しは成長出来たと思ってたけど
考え過ぎて結局、後退してしまってる。

今回も不安と責める声しか聞こえず
涙が止まりません。

やっと生理が来たから
明日からは少し楽になるかな…








(無題) 

October 18 [Thu], 2012, 21:22

私は恋愛も人間関係も仕事も
自分の持ち方も含めて
今は勉強中の真っ最中…

今まで怠けてきたから
少しずつ軌道修正して
失敗を活かしながら生きていくしかないのだ。

焦りはあるけど
すぐに変われる訳じゃないし
タイミングや縁を掴むには
まだ来るべき時じゃないんだろうと思う。

てゆうか、そう思い込むしかない。
信じるしかないんだろな。

きちんとしたものを信じてさえいれば
救われる時も来ると思うしかない。

難しいのはそれが正しいものか
間違っているものかを判断する能力。

今はココを磨く時期なんやろね。

(無題) 

October 12 [Fri], 2012, 2:41
生理予定日10日前。
きっちりきた。

泣き過ぎて寝れない。
寂しくて胸が痛い。





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