わー。

May 20 [Wed], 2009, 1:50
すっごい久しぶりに書くわ。。

状況は、あんまり変わってません。

メールしなくなって2週間。
会わなくなって1ヵ月半。

まぁ忙しいカップルならそんなことあたりまえなのかもしれないのだけれど。

なんだか最近は、自分的にもかなりきているらしく、
精神的にきてるらしい。

なんとなく「自分でわかるのだ。

体重がドドンと増えたのも、
いろいろある。

もう考えたくないし、知らず知らずのうちにストレスになっていることに気づいたのです。



もうしがらく連絡とらない、とメールをし、
自分なりにくぎりをつけてみたり…。
くぎりになってないね。

もういっそのこと、別れようだとか、距離置くって、はっきりしたほうがいいのかなって「思ったけどさ。
今はダメだよ。向こうも試験のことばかりで、きっと話、まじめにきいてくれない。
なのに話してもムダだとおもうのさ。
話すなら試験が終わったらにする。それだけは決めているのです。

それまでは連絡を自分からするのはやめます。




ということで、こっちでダイエットブログを書こうかなと思って。
あめぶ ろでは書けないので。

夜はぬきます。

それに限る。

他に方法がないのです。

これやってだめだったらまた考える。
とにかく今はそれをするしかない。


ちょっと。。

February 07 [Sat], 2009, 1:14
勝手ながら、距離置いてみようかな。

誕生日を祝うっても、「なんか申し訳ない」
とか、言われちゃうし。
つきあってるんだもん。それくらいしたいのに。
ってかカップルにとっちゃ一番のイベントなんじゃないのかぁ?
あたしの誕生日のとき、特別なことしてあげられなかったし、だから申し訳ないんだって。
どうなんだろう。
祝ってほしくないのか。嫌なのか。
他に祝ってくれる人がいるのか。(笑
双子だし、家で祝ってもらうのかな。

前日にはバレンタインもあるのに。

こんなに付き合うと、こーいうイベントも、別にーってなってしまうものか。
少し寂しいな。

祝って祝ってくらい言ってもいいのに。

なんか悶々して。
久しぶりにメール返ってきたんだけどさ。さっき。
まぁ続かないよね。

なんか考えるのも、いやだし。暗くなるし。

辛い。
泣きそう。
こんな状況に。
こんなふうに心を痛めてる場合じゃないのに。
それでも考えちゃうこの頭。

ほんとに私は必要とされてんのか。
勉強の邪魔をしてるのか。
私にとっても、早く別れたほうが良いのか。
よくわかんないんだけど、
自分に好きって気持ちがあるまでは、わたしからは言わない。
好き…なのかな??あれ。。
好きって、錯覚してるのかな。
この2年半以上も付き合ってるから、
頭がもう麻痺してるのかな。
良い思いでしか思い浮かばない。

でももう考えることが、想うことが辛いから。
だったらいっそのこと、楽になってしまいたいとも思う。
そんないさぎ良いことできたらどんなに楽か。
嫌われてふってもらおうか?
あの秘密を話して。きっと嫌われるから。

暗っ


この日記やばいな。

きっとこの恋も、時間がたてば忘れられるのかな。
なんでもなくなるのかな。

そんなこともあったねって、それくらいになっちゃうのかな。
悲しいね。
誰よりも思い出は色濃く、消えないと思っても。


人間て、そういうものなんでしょ?

楽しかったなぁ。

いっぱい、有難う。

どこに行っても、もうあなたの思い出しかでてきません。
この東京にぜんぶが染み付いてて。
ここから離れて就職したい気持ちでいっぱいです。


ほら、また泣いた。
泣き虫だねぇ。

この先、恋愛なんて、私はできるんですかね。
この私に付き合ってくれるひとなんていないでしょうね。
だから今までのみんなだって、そう離れていくのでしょう?


もういい。

この重さがダメなんだなぁ。

さっ!
書類書かねば!

久々。

January 26 [Mon], 2009, 2:35
大号泣

泣き過ぎて疲れた(笑


なんかもう、ぶわぁぁぁって出てくる。勝手に。
そんな大号泣でした。

いろいろ重なってねぇ。辛くなったんだね。


一つに、しゅうかつ。
これきつい。

もうひとつは、
しょーちゃんが試験に落ちて次の6月の試験にむけて、また勉強しだしました。

つまり、またあえなくなる、メールなくなるというお決まりのもんです。
私もしゅうかつあるし、お互いに専念すりゃいいのだが、そうはいかず。
やっぱりしゅうかつで凹んだときは励ましたりしてほしいかったり。
まぁ彼にはしゅうかつのこと話しても困るのかもしんないけども。
でもやっぱきくだけ聞いてほしかったり。
せめて会えないのなら、
メールだったり、電話なり。。

向こうからはなくて。私が送ればくるみたいな感じで。
まぁ毎回なんだけど。

バイトの休憩のときとか
終わったときにケータイみて、
「あ…着てない」ってショックをうけるの。
やっぱりといえばやっぱりなのだけども。。。
でもそれが辛かったり。
こーいうとっこその彼氏じゃねぇのか!と。そのためじゃないけどさ。
辛いときに誰が助けてくれんのさ。
君なんじゃないの?
…違うんだね。

ケータイみてしょっくうける点の話をメールで送ったら、
「そんな責められても
って。責めてないんすけど。。。そうとらえちゃうんですか???
もうどっちかっていうと、興ざめ。
その興ざめの状態でお風呂に入り、また号泣。
やっぱなぁ。違うよなぁ。。



それだけじゃなく、
デフレスパイラルは続き、大号泣をまねくのです。

メールも電話もない。連絡とんない。

なんでだろう?

すっごいかわいくて好きなら、連絡したくなるよなぁ。

かわいくないし、好きじゃないからだ。

太ってるし、かわいくないから

こんな自分だから連絡もないんだ。

自分がいけないんだ





そうなんねぇ。
それもこれも、
自分が原因なのねぇ。
そうよね、こんなんじゃあ連絡取る気も湧かないですよね。

はい。
わかりました。

と、いう、解決

会いたいなぁ連絡とりたいなぁって思われる女子になります。

新しい出会いを。

わたし、がんばります。

今まで何をみてきたんだろうか。
よくこんな自分を世間にさらしてきたよなぁ。
恥ずかしい。


解決ですね。


自分に自信が持てるようになりたい。
自分をもっと好きになりたい。

変わりたい。

はいはい。

January 18 [Sun], 2009, 1:46
ここだけには吐けるので、また同じことですが吐かせてやってください。

メールがそっけなく感じる。
向こうはそのつもりはないんだろうねぇ。

うん。わかってるよ。

なんか、一方的に話してるみたいでいやなんだ。

うん、そうだね、
とかじゃなくって、もっと会話がしたいんだ。

あんまりこーいうこと言うと、嫌がられるし、
返事こなくなるからいわないほうがいいかとも思ったけど、
言ってみた。

なんかの合間にメールしてるから内容が薄くなっちゃうかも。
ごめんね、気をつけるよ。

まぁ、なんとなくのニュアンスでこれは成功なのだと思う。
こっちも言うだけじゃなくって、自分の中でも考えて、ふぅ、と気持ち落ち着かせて、
冷静に言ったもんね。
怒ってるテンションだと相手に伝わってしまうから。グッとこらえて(笑

まぁ、向こうのそんなテンションに気づいたのなら、
自分がイラつく前に、メールをやめてしまえばいいのだと気づきました。
メールって嫌。
温度がない。伝わらない。伝わりきらない。感じ取れない。
…ケンカの元。

電話も嫌いだ。

一番スキなのは会うことだ。
うん。それに限る。

やっと。

November 29 [Sat], 2008, 1:30
一週間ぶりに返事がきました。
ほんとにほんとに心配で、倒れたんじゃないかとかいろいろ考えてたんだけど。。

返ってきたメールには、

何度も連絡させちゃってごめんね。
体調はだいぶよくなりました。
勉強で体力的にも精神的にも疲れてしまった。
心配してくれるのは嬉しいんだけど、しばらくはそっとしておいてほしい。

とのこと。

とりあえず、すごい安心した。。

なんかこの状況、2年前にもあったな。。。
しばらくそっとしておいてほしいみたいなの。
そのときはそっとしておいてなんて言葉は出なかったけど、
同じようなものかな。。。


自分でもいろいろ反省。

そんなに辛かったなんて。
なんで気づけなかったんだろうとか。。。まぁもっとも、気づくどころか、会ってなかったからわかるはずもないんだけど。。。
でももっと気遣ってあげられなかったんだろうかと。。
こんなにつきあってきて、彼女としてほんとに失格なんじゃないかと。。

もちろん、私だけが悪いとは思ってません。
彼にだって悪いところはあったと思う。こうしてほしかったこととか、ある。
そーいうの、話したかったけど、
今は話せる状態じゃとてもないみたいだから、
待つしかない。ね。

私の弱いところなんだ。
こーいうことにいっかいとらわれると、ほかの事ななんもできなくなる。
自分のこともちゃんとできなくなる。
それじゃダメなんだよ。
今はダメ。
目の前にやるべきことがたくさんあるの。
これからの就活は、ほんとに大事なことなの。
自分でそう思ってるから、余計に、こんなときこそ、心を奮い立たせてがんばらなくてはいけないんです。


…と、なんだかすっきりしました。


もやもやは残ってるんだけど、
まだ楽になった。

連絡、ほんとに来るのかわかんないけど、
いつまでこんな状況なのかわかんないけど、
できることは待つ、そっとしておくこと、だもんね。

一人じゃここまで、こうは考えにはならなかった。これなかった。
いつもありがとう。


どうしよう。

November 25 [Tue], 2008, 23:38
ちょっとこないだケンカ?ってか事件が起こりました。

そっからぜんぜん連絡がない。。
最初はあたしからは絶対連絡しないんだー!って意地はってたけど、
やっぱりだめだ。
メールしても、電話しても返ってこない。
怒ってるのかな。嫌いになっちゃったのかな。。
それよりも、なんかあったのかなってすごくすごく心配でたまらない。
ほんとに疲れてたおれちゃったのかなとか。だから返せないのかなって。
まだ嫌いになられたほうがいい。でもほんとに身体になんかあったのかって心配でたまらない。
こないだあったとき、すごい痩せちゃってたし。。心配だ。

どうしよう。なんであのときすぐに行かなかったんだろう。
あんな言葉しかいえなかったんだろう。
なんでもっと素直にならなかったんだろう。
後悔の気持ちでいっぱいだよ。

ごめんね。

おねがい。
なんでもいいから早く連絡が来るのを待ってます。

やっぱり別れるなんてできない。
今でもこんなに心配にになるくらい好きなのに。
今までごめんなさい。

もう心配でたまらなくって何も手につかないよ

先生のおかげで。

November 22 [Sat], 2008, 3:32
私の尊敬する先生が話を聞いてくれました。
こんなド深夜に。
先生…身近のカウンセラーです。
私のことをわかってくれるエズパーです。

毎度まいどのネタなのに。
いっっつもありがとう。
めちゃくちゃ感謝してもしきれないくらいです。

とにかく、
思ってること、言ってみます。

気を楽に、。だって私もともと魔性…?
じゃなくて。そんな感じだもん。
何猫かぶってんだと。
そんな感じだもん。でもある程度の境界線は持ってます。
自分のなかでちゃんおしたものはありますからね!

ということで、
忘れないようにと記してみました。

悔しいって、言ってくれてほんとに嬉しかった。

何かあlったとき、話しても同じ話だし、迷惑だろうしって思って、
一人で考えようとしてきたけど、
ほんとに今まで話して、聞いてもらってほんとによかった。

少しでも進歩はあるのだと、気づいて、楽になりますた。
それなりには進んでるんだね。


もう4時か。



明日はお昼からマスコミ講座。
大事な目標、夢がある。
それは譲れないものなんだから、けつまづいてる余裕はないんじゃい。


オプティミスティックに生きます。


忘れません。

ではおやすみなさい。

んー(・ω・。)

November 21 [Fri], 2008, 21:54
別れるタイミングなのかなぁ?


疲れた疲れた言われるのがやだ。
そんなんで働きだしたらやってけなくない??

会うために頑張って来るよ、って、頑張るものなの??自分も会いたいって気持ちはないの??私だけなの?

試験終わってメールとか、会ったりできるのかと思ってたけど、
全然そんなじゃなくて。
むしろ前と変わらない。
試験終わったから休みたいんだって。

私も就活とかゼミ発表とかいろあろある。
もうしばらく会えないなーって言っても何も返ってこなかった。
そんなもんなんだろうね。
自分の責任だ。
そう思われてしょーがない私なんだ。
これでしばらく会わなくなれば好きって気持ちも忘れられるかな?
今回のことで嫌いになってくれたかな?
それなら楽なんだけどな。

このタイミングなら別れられる気がするから。
二年半も付き合ってきたけど。
最近小さいケンカ繰り返してるし。
いーかげんもうやめろってことなのかな。



自分に自信持てるようになりたいな…。


こんなケンカ、客観的に見たら小さいことなのかな。
私が悪いのかな。



ほんとは自分の中でも気付いてるんじゃないの?別れる時だって。


別れるのが怖いんだね。


怖い。


今までのことが全部なかったみたいで。


思い出が多すぎて。
なくすのが怖いのです。


でも今更好かれてる自信もなくて。
こんな自分だからしょうがないかと思ったり。

そんな感じです。



少し頭冷やします。

いよいよ。

November 15 [Sat], 2008, 3:39
あさって…てか明日。
しょーちゃんの試験日だ。
今まで、いっぱいいっぱい勉強して、ばんばってきたの知ってるから。
どうか合格してほしい。。。
きっと今すごいプレッシャーで、辛いのかな。。
不安でたまらないんだろうなぁと思うと、あたしも辛くなってくる。

メールを昨日送ったけども。励まし系なのをね。
やっぱり返ってこなくて。
しゅーかつのメルマガしか来なくて。しょぼん。
わかってるんだけどね。やっぱりかなしくなっちゃったのさ。

でもその気持ち、本人にぶつけないで、誰かに話すと楽になれるもんよね。
ふぅ。あぶないあぶない。
試験前日に、最悪なことするとこだった。
電話ではげましたりもしたいのだけど。。
うちらは、電話してまともに気持ちよく切れたことなんてたいていなから(笑
電話しないほうがいいですよ。

あとちょっと!がんばれしょーちゃん!!
と、心の中から応援。

あ。今朝の夢がやな感じだったから、よけいに、返事来なくて凹んだんだ。
なんかね。
しょーちゃんが浮気みたいな感じで。
あたしの友達??と浮気みたいな。
もう、絶対許せなくて、ほんとにガン切れしてた(笑
すっごい嫌だったんだもん!!

てな感じで。
はやく会いたい。
次会うのは試験終わっての、月曜日。17日。
ずっと食べたがってたフォンダンショコラつくっていこう。
うー。約1ヵ月ぶりに会う。なんか緊張。
あたしの誕生日以来あってないからなぁ。
よく我慢できたな。。
まぁ、あたしもしゅうかつ始まって、せこせこしてたからなぁ。
これからはあたしが忙しくなるんだよなぁ。。はふん。

ディズニー行きたいなぁ。
でも、今年のカウントダウンどうしよう。行くのかな?
でも一緒にいたいなぁ。今年もいっちゃいますかぁ??(笑




しゅうかつの、とある本を最近読んでて。
だんだんとしゅうかつが楽しくなってきました。
方向性がみえてきたって感じかな??
良い傾向。




ふーん。
早く会いたい。。。
会ったら、久しぶりに会うんだから、すごい良い子にしとく(笑
気持ち悪いくらい優しくしよーっと。
びっくりさせてやろ。


あ。
なんか、シャドウピンクにしたら、華やかな感じになってなかなかよございます。
しばらくはこれでいこうと思っておりますぅ。



ふぅ。
ながながと。


早く寝なきゃ。
明日はマスコミセミナーだ。
本場の。ちょっとドキドキ。

あははー

October 30 [Thu], 2008, 1:30
返ってこなぁーいー

やっぱりメールが返ってこなぁーいーーーー

そりゃそうよね。あと二週間くらいで試験だもんな。。

ふふふさみしすー

だからよけいに違うとこでホコホコー

はふん。


試験終わったら遊んでくれるのかなぁ。。

でも
私がしゅうかつーーー



でもしゅうかつ楽しんじゃえばいっか★

えへ。

みんないいなあぁーーー

P R
がちゃぴんと愉快な仲間たち(笑
  • アイコン画像 ニックネーム:がちゃぴん
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
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あたしを簡単に説明すると…
寂しがりやで優柔不断で2面性のある、
がちゃぴん似の女の子です(笑

私@20歳・大学3年
彼:しょーちゃん@22歳・芸能系のレッスン生←辞めた。今は資格取得のため勉強とバイト。細くって、とにかく細くってヒョロヒョロしてる。
言ったら怒られるけど、微妙に頼りなさもあるけど…彼の優しさでカバー(笑
さすが年上の余裕…

付き合って2年4ヶ月。自分の倦怠期、彼の倦怠期、彼の進路、微妙な中距離恋愛中(笑)



ただいま
距離置き中


彼の諸事情により…
私は嫌やけど

↑今はそんなことなくなりました

Aくん@19歳・大学3年
元彼。かぁなり依存。あんなに好きになったことはないくらい。忘れられずにいたが、最近ふっきれた。もう薄くなってる存在のはずが…
あたしにはツンツン。もうその気はないようだ。
あたしもその気はないさ。
でもたまぁに思い出す…

それから…いつもありがとう心の友よ。
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