いいんじゃない?悪くない?愛じゃない? 

May 20 [Sat], 2006, 22:47
イライラする。


仕事を選べるわけじゃない。
ずっとずっと素敵な舞台に彼らは立たせてもらえる。
長年培ってきた能力がやっと認めてもらえた。
どうしてみんなもっと歓んであげないの?


確かに嵐コンにずっと出てきた彼ら。
でもさ、彼らはジャニーズJr.なんだから。
先が約束されてるわけじゃないんだから。
思い通りにいかないことだってあるに決まってるじゃん。



これだからMAD出って嫌い。

いつかは君のこと何も感じなくなるのかな 

January 07 [Sat], 2006, 23:09
やっぱり踊ってる姿は好き。
一生懸命だったりふざけてたり
目で追ってて飽きないし
ずっとずっと見ていたくなる。

本当はね信じたくないの。
ねぇ、気づいてなかっただけだよって嘘でも言ってほしい。
だってあたしが今一番怖いのは
あなたに嫌われてしまうこと。


たくさん伝えたいことがあるのに
何一つ、伝えられないよ。
これが現実なんだよね。
恋心だとは思っていないけれど
誰よりも何よりもあなたのこと考えてるんだよ。
ばかみたいだね。

彼女がいてもつながりがいても関係ない。
ただあなたが好き。

どうして出会ってしまったのと
責めてしまうくらい。



出会い方が違っていた方がずっとよかったよ。
今のままでは終わってしまうから。

花咲かない種もある。 

December 28 [Wed], 2005, 3:25
つかれる。 
いろいろと。


考えなきゃいけないことが山ほどある。
でもやりたくなくて逃げてる。
考えることも山ほどある。
でももう何もかも面倒くさい。



さて、どうしようこれから。

全然君がいなくても平気。 

December 19 [Mon], 2005, 19:46
恋愛と友情とあこがれなんて紙一重だと思った。


最近本当に、あのときのあたしの選択は間違ってたなって。
そう思うことが多くって。
人選ミスじゃなくて、タイミングが悪かったんだと思う。
あのとき確かにあたしは康平が好きだったしあっちも同じ気持ちだったと思う。
でもあのときじゃなくて本当に離れたときにつきあうのがお互いにとって一番だったんじゃないかな。
少なくとも高校時代は一緒にいたんだから。
離れたくない、そう思っていたなら離れたときが一番よかったんじゃないかな、とか。
今更そんなこと思っても遅いんだけど。


あれからあたしは人を本気で好きになるのが怖い。
どうせ傷つくなら恋なんてしないほうがって思ったりもする。弱いな。

そこにきみがいるからだと知ったのさ。 

December 02 [Fri], 2005, 22:11
1週間前泣いてみんなに支えてもらって声をかけてもらって
スッキリした。申し訳ないけど…


もっともっと強くならなきゃって思った。
全部受け止められるようにって。
いつかそのときになっても笑っていられるように


強くなりたいよ。

愛する人は今日も元気でやってるかな? 

September 10 [Sat], 2005, 4:12
約10分ひとりじめとかずるすぎるよ…(´・ω・`)

おしごときたらにんきもきちゃったね〜複雑複雑
夏のこととか最近のこととか聞くとすごいにんきものになっちゃって
もうあたしのことなんてきっと覚えてくれてないわ〜…って悲しくなってみたり。
「ひさしぶり〜」って言って「え?」とか言われる可能性大だから
そりゃないぜ


こうなったら「はじめまして〜」とか言ってやろうか…
でもそれでふつうにはじめましてとか言われたら…;゚д゚)


のまのまいえい。

それはきっと幻じゃない 

September 01 [Thu], 2005, 0:11
やっぱり会いにいこう!

研修を終えて疲れ切った頭で考えたことは
もう後悔だけはしたくないってこと。
就職だけはもう妥協したくない。
許してもらえるように頑張らなくちゃ、しっかりしなくちゃ。

3週間、離れた生活をしてそれに別に違和感はなかったけれど
考えるときはずーっと考えてた。
もう会いにいくのはやめようとも思った。
わがままなあたしにはあの場はあわないかなって。
でもやっぱり話したいことは山ほどあるし会いたいしで
嫌われててもいつかはふつうに戻れるかな〜ってねワラワラ

あの場だけでも一番近い存在でいたいよ。

いくつもの夜の果てに今がある。 

August 09 [Tue], 2005, 2:47
どうしてもっと素直になれないんだろう。
どうしてこんなに臆病なんだろう。
どうしてなんにもしてあげられないんだろう。

たくさんのひとが周りにいて私を幸せにしてくれる。
でもあたしはそれになんの見返りもできない。
自分の無力さにあきれる。いやになる。なにもかもいやになってしまう。
自分が嫌い。どんどん臆病になってく。
傷つくのが怖くて一歩を踏み出せない。
嫌われるのが怖くて触れることもできない。
争うのが嫌でただただ逃げてしまう。
泣きたくなくて何もないふりをしてるのに
気づいたらただただ泣いてた。


18年しか生きていない。これが苦しいとか辛いとか思っちゃいけない。
この先生きていく上でもっと辛いことがある。悲しいことがある。
それに耐えれるだけの自分を作るのは自分であって今しかないんだ。
消えてしまいたいとさえ思った。もう自分なんかいらないって。
きっとあたしがいなければ幸せになれる人だっている。傷つかずにすむ人だっている。
ごめんなさい。

でも死ぬ勇気なんてあたしにはとてもない。
死んでしまったらそれで終わってしまう。もう会うこともない。
それが嫌なの。失いたくない人が周りにはたくさんいるの。

どうすれば泣かずにすむんだろう。どうすれば人を傷つけずに生きていけるんだろう。
どうすればもっともっと素直になれるんだろう。

強くなりたい。

沢山の涙に訳がある。 

August 07 [Sun], 2005, 0:43
そろそろ本気で上京することを考えようと思った。
あたしにはやるべきことがある。たくさんある。

もう親のエゴにつきあうのはこりごりだ。

夢でもいいから… 

August 05 [Fri], 2005, 21:09
抜け殻状態になってたら追い打ちをかけるかのように
夢にでてきた…焦る。


なんか少しだけ信じて待っていようって気になった。