お前のせいだ 

2007年05月18日(金) 22時59分

お前と出逢わなければ
こんなことにならなかった。


お前のせいだ
全部お前が悪い。

リスカ 

2007年05月18日(金) 1時13分

また始める。
やリたいんだもん。


宣言してやるのって
たぶんおかしいんだろうね。

壊れそう 

2007年05月17日(木) 23時37分

云いたいことがありすぎて
頭ん中ぐちゃぐちゃ。


誰になにを話して
自分はどうすればいいのか
わからない。

ただ‥ただ焦ってるだけ。











神様ごめんなさい。

云わせてください‥





だれかあたしを
何の痛みもなく一瞬で
殺してください

‥(゜Д゜)! ! 

2007年05月17日(木) 23時33分

お願いだから
なんも云わないでよ。

お願いだから
追いつめないで。

優しく云って
くれてるんだよね?

気遣って云って
くれてるんだよね?


あたしだって
すごい焦ってんの。

行動に移さなきゃ!って
働かなきゃ!って
ほんとに思ってんの。

でも怖いんだよ,働くの。
社会に出るのが怖い




こんなんになったのわ
自分が悪いって分かってるけど
怖くて仕方ない‥

今更過去のこと
云っても仕方ないけど
でもやっぱ過去の自分の行動に
すごい後悔してる。










何でこんなすぐ泣くようになっちゃったんだろ

頼むから 

2007年05月16日(水) 14時51分
あたしのことわ
放っといてくれ


お願いします

‥。 

2007年05月16日(水) 12時20分


云わナイ様にしてたけど
もう限界だ,云わせてくれ。























死にたい


死にたい死にたい死にたい


















実行するコトなんて
いまのあたしにわ出来ナイ。


だからせめて今だけでも
云わせてほしい。

ぜんぶいやだ 

2007年05月15日(火) 1時23分
何か,もう何もかも嫌ッて時期がまた来てしまッたらしい。

こ-云うトキッて
どうしようもナイんだよね,
いらいらしてばッかだもん。


何かさ,
すべての人間がうざい

自分何がしたいか
わかんないしさ



また何であたしなんか
生まれてきたんだろう?
‥トカ考え出しちャうし。

毎回毎回きリねえんだわ。



とリあえず
いらいらMAXなわけで。
まぢ自己中だけど
自分が思い描いてる様に
なッてくんナイと腹立つ

つ-かさ?

すんげぇ話飛ぶけど
何でB型ッて印象悪いの?

B型だから何なの?

B型だから性格悪いの?


A型だッて性格悪いやつトカ
質悪いやつなんか
腐るほどいるぢャん?

O型なんか最強で最悪な
八方美人のかたまリぢャん?


AB型だッて
二重人格野郎ばッかぢャん?


なのになんで
B型ばッかリ印象悪いの?

すんげぇ腹立たしいんだよね。



血液型なんか関係ねえ-よッて
思うかもしんナイけど
あたしわ気にする人間だからさ

だから引ッかかるんだよね。


B型だからッて何なの?


















なんかめんどくせえなあ。



あぁ〜
全部切ッて
1から人間関係スタートしたい。



もう友達(?)相手に
大好きトカ簡単に云うの
絶対止める



つ-か止めてるか(∵)

ごめんなさい 

2007年05月13日(日) 23時55分
優しく出来なくて
ごめんなさい。


存在意義ってなに?





一瞬にして痛みもなく
死ねる方法て何だろう。

うぜぇな 

2007年05月11日(金) 19時55分
まぢふざけんな

糞だろお前?


いっつもいっつも
何でそんなに苛つかせんだよ?

お前みたいな人間に
ぜってぇなんないって誓うわ

教えてよ 

2007年05月10日(木) 1時14分
何の病気か教えてよ?
ぢゃないと何も出来ない
対処のしようがない


病院行ってさ?
話して薬貰っておしまい。

それの繰り返し‥


何の意味があんの?



あたし、
どうしたらいい?


最近またリスカしそうな
感じになってきた。

この間気づいたんだ。


リスカしてた時期‥





あたしわリスカしてる自分が
好きだった。

自分の腕に傷がついてるのが
すごく好きだった。



おかしいかもしれないけど、
リスカやってる人って
みんなこんな感じなんだよね?




あたしの場合は
ただなんとなく切ってた。


発狂してたくさん切った時も
あったけど、
大体はそんな感じだった。



学校にも切るようのやつを
ちゃんと持参して
休み時間とかにやってたなあ。

何かなつかしい






でも、死にたいって
思ってたはずなのに
手首は避けてたんだよね‥

やっぱ死ぬのが
怖かったのかなって思う。



いまは死にたいってよりも消えたい。




今まで関わってきた
すべての人間の中から
あたしの存在・記憶を
抹消したいって思う。



でも‥
矛盾してる部分も多々ある。




だから自分がどうしたいのか
よくわからない。






そんな自分に腹が立つ。




まず、
何をすればいいんだろう?


















社会に出るのが怖い。


もう、働きたくない。










病院に行かなくても
大丈夫なんじゃないかって
いつも思うんだけど
それわ間違ってる?


誰か云ってよ

あんたわおかしいんだって


精神病なんだって






お姉ちゃんに云われた



まだ自分でこの状況を
受け止められてないって


そうなのかな?

自分なりに受け止めてるつもりだったのにな‥





まぢで何もかもいや。
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