ひさびさ☆ 

June 20 [Wed], 2007, 1:54
マイナスなブログはいけない。。。。と思い、しばらく書くのをやめてました。
まだまだ上昇気流にはのってないけど、小さい楽しみを楽しみにいきてます。
来月日帰りの桃がりとかそれしかないのだけどね‥
うみいきたいなー
全然進歩ない日常だけど22なのにアマちゃん。。子供。。
かんがえてばかりだけどなんにもなんない

上昇? 

April 09 [Mon], 2007, 22:01
毎日ボーゼンとしながら、送るわけもないメールを作ったり(笑)
どうしたらいいか考えてた。難しいね。。これだから恋愛ビンボーはダメ女だね。。
もっといい方法があったのかな、とか、もっと親身に受け止めてあげれば‥とか。
自分はなんて冷たい女だったのかなとか考えてしまう。
だからせめて友だちとか‥勝手に考えてしまう。
だってもし前のようになっても未来がないとういか、、幸せにはなれないことに気づいた。
でも心配なんだ。なんでこんなになってしまったのかとか。。
だからほっとくべきなのかもしれない。わからない。
今が今で寂しいから。。どうしたらすっきりできる?まだ考えてます。

の〜 

March 30 [Fri], 2007, 23:53
嫌なことは続けて起こるもの、、
後輩にまけた‥。。。。。。。
まぁ負けているとは思ったけど。。私はできそこないだし(苦笑)
といか何事にも器用にこなすことができないー。不器用人間だから。
一所懸命がんばってるつもりであっても
うまくいかない。のび太くんのよう。いや、のび太くんはあやとりと銃うちが得意。
私には得意分野がない。
スヌーピーにでてくるチャーリーブラウンも不器用キャラだけど、気がやさしくって
女の子に一途に恋してるし。

私は悪いところばかりで誰に聞いても良いところなんてひとつもないんじゃないかな。
そう思わないようにしても一人だし、思わずにはいられないの。
暗い人間。今月の休みはほとんど一人で過ごしました。
だって会いたい人も話したいこともない。口を開けば愚痴とか卑下なことがでてくる
気がして。

後輩に総合的に負けてしまったのは自分の仕事の出来なさを再確認することが
できた。けどくやしい。もっと上手く出来たのではないかとか思う。
けど私には上手くすることができなかった。心が弱かったし。
そう、心が弱かった。いつもマイナスな気持ちで一日一日を過ごしきることしか
考えてなかったのだ。情けない。でも今の仕事ではそう思わずにはいられない。
人間関係なんてどこも一緒。ここで無理ならばどこに行っても無理だと思う。。
とにかく明日から先輩を敬えるよう頑張ろう。ときどき理不尽なこともあるけど。。
私のときだけ遅く出勤してくるとか‥こっちは10分で支度してノーメイクで
急いできてるというのに、、話しかけれは時により無視みたいな‥理不尽。。
そんなことならこっちも
そーしたい。。(涙)

というような、、、私はピュアなところなんてない冷たい腹黒人間。
ここでがまんできて笑える人間になればいいのかな。だだでさえ話下手なのに。
いいたいことも伝えられない。申し訳ない。。

さらに落ち込む。 

March 28 [Wed], 2007, 23:42
心から笑えるときがくるのでしょうか‥。。
がんばろう!と思い立ってもダメだ。苦痛に思うことが増えていく。
つらいです。。本当に幸せってやってくるのでしょうか。
兄に3人目の子供ができたらしく、いとこたちも結婚して道を固め
どんどん先に進んでいたりして、、お金はないものの
幸せに暮らしているみたいですごく自分がダメな人間に思えてしまう。
だからといって自分の殻にひきこもってばかりもいられないし、、
私だって幸せだと思える生きかたしたい。結婚が幸せということじゃないけど。
結婚とか向いてるかといったらむいてないけど‥
こんな人生を望んでいたんじゃないのにね。
考え方を変えなくてはいけないんだ。解ってる。
まだ若いから大丈夫!大丈夫だよね。
でもこのままじゃいけない。
でもどうしたらいいのか わかんない。。

きついい 

March 24 [Sat], 2007, 1:13
やはり罰があたったのでしょか‥
洗濯したら変な音が、、みたらケータイが‥
最悪としかいえません。。
誰からもメールこないから、あると辛くなるし、と思ってひと晩ほっといたら‥こんなことに。。
ぐーたらして、でもこのままゴミも洗濯もたまってばっかじゃいけないと思って
洗濯したら‥その中にまぎれていた‥
あたらしくケータイかってもメモリに入る人数人しかいない。。とか思いつつ意外と落ち着いていた自分がいました(苦笑)その後近くのドコモショップへ、、
まだ10ヶ月たってなくてありえない値段でおどろきました。
だから今ケータイのない身です。前のケータイの電源がつけば交換てかたちで
ケータイはつかえるらしいです。毎日金欠だったのでほっとしました。。
着うたとかはできなくなるけど、ケータイは使えればいい。
罰かな‥やることが全然うまくいかない。。そういう自分への罰‥?
落とすし体は不調だし、この状態から抜け出せない、、
いっそ、ケータイもつのやめようかな。。なんて。
殺界でもないはずなのに、今年は財政の年のはず。。。
ほんとに大殺界にはいったらどうなっちゃうのだろう。。怖いな。

ねむいい 

March 21 [Wed], 2007, 1:09
悪夢をみてしまい、夢なのか現実なのか、、怖かった。
だから、寝るのが怖い。熟睡の眠りならいいのだが、、浅いと怖い。

今日やっと少ししつこかった人がもうメールしないっていってくれました。
あまり傷つけたくなかったし、いいひとだったし。でもそれもよくないことだと
思ったし、メールくると悲しくなる自分がいて。「彼」と会ったりしてたのと少しかぶってたし。
私は好きな人いるから会いたくないしメールもいいっていってたのに、向こうからきてた。
このままではだから前に進めないし、忘れようとしてるのに忘れられないきがするし、
どう考えても私を必要以上に美化してる。何故かはわからないけど。
間違ったことをしてるのかもしれないけど、私にはわからない。。
なぜこんなに「彼」が心配なのか。絶対ろくな男じゃなかったはず。
チャラチャラしてるかんじだし。でも彼なりに仕事頑張ってるかんじがして、マジメさもあった。
私のほうが彼を美化してる。でも少し私と似てるとこがあったきがする。悩みとか
わかってくれそうな感じがした。のはほんとだよ。
そして満たしてくれたきがしたのに、、なんでこんなことになってしまったのか、、悔やんでしまう。
運命じゃなかったってことかな、、それとも私の頑張り次第?前者なのかな。
もう一度メールしたい。元気になっててほしい。
私の願いは叶わないのかな。願掛けしても叶う気配はない。
こんなに想われてキモイとか絶対想われてそう。。そこまで好きあったわけじゃないから。
どうしたら恋愛上手になれるかな。
願いって願うだけじゃなんにもならない。けど行動をおこしたって変わらないこともある。
起こすほど彼は今じぶんのことでいっぱい。
あたらしい土地、人すべて違うところにいる。
それでも一人になりたいという。よっぽどなのか、考えたくないけどだまされてて引越しもしてなくて
他に彼女みたいのができて必要なくなったから?ありえなくない。何度考えたか。
でもそんなこと考えたくない。嫌だよ?

まだ気持ちの切り替えができないみたい。。でもほんとの気持ちここで言えてうれしい。
誰にもいえないもん。素直への道は遠い。こういったメンタル面はだめみたい。恋愛面はね。。
泣いちゃうし。。私なんかが恋愛できるわけない。とか思っちゃってるからかな。
自信がないの。幸せな自分をみることが、感じることが。どうしても怖い。
自分じゃなくなってしまう気がして。ずっと下の上の線を下がりつつまた戻り、的な自分しか想像できない。幸せ恐怖症なのでしょうか。そういった気持ちだから幸せな気持ちにはなれないのでしょうかね。
こんな自分を変えて幸せになっても自分を失わずにいきていきたい。不器用ナリに。
とは思うけど、、むずかしい

まだブルー続行中 

March 19 [Mon], 2007, 17:32
時間では解決できないこともあるんだなぁ。。
去年、友達の紹介でメールし始めた人をずっと拒否してる、
向こうはなんだか私を美化してる。。私なりにひどいこともいってるのに。約1年間で拒否3回、振ったのも3回くらい。。
でもしつこくメールしてくる。。私はそんないいこじゃない。
もちろん、好きな人いるっていったし、今落ちてるからメールもしたくないし、会いたくもない
っていってるのに何を勘違いしてるのか、、
確かにやさしいし、こんな人と結婚したら安定した生活を送れるのかなっておもったりもした。
けど、私が今求めてるのは違う気がする。嫌だな、こーゆうことって思えるのが沢山あったし。
くるメールがメールだけで繋がってれば‥とか世間の女の子ならそんなこと言われたら
うれしいかも知れないけど。好きでもないのにそんなこといわれても引いてしまう。
だって気が変わることなんてないのだから。。

心を閉ざしてしまった彼。1ヶ月だったけど
私はただの声を掛けた一人の子だったのかな。1ヶ月前最後にはっきりいってほしくてメールしたら
引っ越した。とか連絡しないでとか。。
はっきりさよならとかじゃなくて、、どうなんだ、これ?
これが別れの言葉なのかわからない。。わからない。
私はなんだったのだろうか。

外で自分の顔、体型をみると無性にいやになる。
他の女の子がすごく魅力的にみえて自分はなんて酷い顔をしているんだろうと
なんてスタイルがわるいんだろうとか。。自分が嫌いになって仕方がない。
なんでこんなに世渡りが下手。話すこともできないし、聞くことも、人の目を見ることも
素直になることも
相手のことを考えるとか、普通にみんなできることがどうし私には
できないんだろう。欠陥人間なのかな。もちろん、私なんかより辛い人は
たくさんいる、、
「彼」や病気の仕事の友だち(まだ復帰できる気配はないみたい)、友だちのおとうさん。
その家族。とかたくさんいる。。

私は私の悩みは誰にも言えない。言える相手がいない。だから溜め込んじゃうのかもしれません。
言える悩みもあるけど。。
色恋関係は言えない。素直じゃないからなのか、他に問題があるからなのか、
ただ彼のことは私の中で消化できなくて、話したら泣くと思うから。今でも目があつくなる。
普通に別れるだとか、だったらまだ消化できたかもだし。話してもくれなくて、、
恋愛未経験者には辛すぎて、、ストーカーになりそうだよ笑
だってこれから色々と遊んだり一緒に笑ったりできるのかなって想ってた。

だから私は振られて同じように振って、同じことをしている。。付き合うって難しい。

はぁー 

February 12 [Mon], 2007, 0:00
やっぱり忘れられなくてメールするもなかなかかえってこない。
返ってきても仕事つらいどとか。。
うつっぽいみたい。
我慢してたけどさみしくて泥酔のいきおいで電話した。。
記憶なし。。けどシラフじゃ勇気が出なくて。。
最後のメールではわかってくれないならいいよ。って。
さみしすぎる。
私がいけなかったのかな。
ほんとにうつ病なら病院とかにいって治してほしい。
 
涙もでやしない。。つらいのか。ハマッタ私が一番駄目だ。
ストレスか、頭がかゆい。。アルコール断ちを試みる

もうメールすることはないのだろう。
最後にさよならってしたいけど、まだ納得できない。早く元気になってほしい。
今思えば寂しいって。。すごく恥ずかしい。。
人生最大に。やばいくらい。今でも恥ずかしくて自分じゃないかのように。
恥ずかしい!
いい思い出となるようないい恋ができるといい。
そう願う。でもまだいろんな意味で頭を冷やさなくちゃ。
何も考えたくない。

泣けるDVDでも借りて、、アニメもので元気をチャージ

ブルー続行中 

February 04 [Sun], 2007, 22:11
まだ引きずってます。どうしたらいいんだろう。
ケータイのメモリーからははずしてますが、メールは残ってる。。
からメールはできる。。
悩みを(仕事のこと)いってきたり、、今鬱っぽいとかいって、、向こうからはれんらくない。
メールも返ってこないし。やっぱ付き合ってないのかも。ずーっとずっと聞こうと思いつつ
怖くて。聞いとけばよかった。
都合のいいおんなだよ、まったく。
久しぶりに恋したっておもえたのに。やっぱあはずれになっていたのかな。。
22にもなって恋愛のしかたもしらない。
いまよりときめく恋愛ができますように。。
今想ってるやつを早くわすれたい。けど改心してくれるのを待ってる自分がいる。。どぉしたら‥
たぶん一生かわらなそうだよね、、わかってるんだけど。
思い出なんで全くないし。思いで作る前に嫌われたんだ。
今もきっとナンパしてるのかも。
慣れてそう。
ホストにはまった人みたい。楽しくなかったけど。そう思っていくしかないかな。

久しぶり‥ 

January 12 [Fri], 2007, 23:09
1ヶ月ぶりに書きます。
実は失恋をしました
恋になっていたかというのがビミョーですが、、
渋谷で初ナンパされた人と、、初めはそっけない態度でいたのだけど
最終的にはまっちゃいました‥
ドキドキするしさ。
けど2回目で部屋にいって、、
拒みましたけど。
3回目で、やはり私は上手くいかず(苦笑)というか嫌だったからわざと。。
それで嫌われてしまったようです。自分でも顔がいいこだから。面食いだ、とかゆうし。
向こうから連絡があることはないです。
あげくの果てに日サロいって黒くなってとかいってくるし
服装の指定までしてくるし‥態度変わりすぎだよ。。
そこまでの関係だったのでしょうかね
でも私はさびしいーどこにでもいるような幸せなカップルになりたかった。
まぁ、やりたいだけの若いギャル男社会人だし、仕方ないのかな、、というかんじでしょうか
でもでも、、かなしい。でも、もう頑張れない。メールとか削除した。次に進めますよーに
しばらくはダメかもしれませんね。へこみます。でもビール飲む気にもタバコ(落ち込むと
たまに)すう気にもなれない。やけ食いするきにも。。大食いなのに。
よっぽどショックだったのでしょうか。

あー出会いがないっ
早くたちなおりたい‥
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:ユキ
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1984年
  • アイコン画像 血液型:A型
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寝ることと食べることがすき
そしてぐーたらするのがすき
しっかりしたステキな女になるのが夢
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