諦めなければ良かった

December 15 [Mon], 2014, 8:29
なーんて思ったりもしたけど。


結局わたしはひどい突き放され方をし、だいぶ落ち込んで前に進むことを決めたわけで。

考え方としては間違ってなかった、ただ行動が・・・・・ね。

自分を安売りしているつもりはなかったけど、外から見たらそう見えるんだろうな

過去は変えられないし、許されることもないし、今後どうしていくか行動で示すのが今私ができることだと思ってるけど


結果オーライというか、遠回りしたけど幸せだよ

辛いことに変わりないけど、やっぱりこの人だって思ってしまったから仕方ない
というか、この人じゃなきゃダメだってレベルだし

気持ちに嘘はつけないし、今は正直に生きることにする



夢で私が浮気してたとか言って機嫌悪くなっちゃったりとかしてほんとに最高にかわいい人。

心の底から

December 08 [Mon], 2014, 20:47
大好き大好き!!

目の前のことだけ考えてればいーや。

後のことはあとで考えればいい。

今が幸せなんだーこの幸せを噛み締めていたい。
辛いことも多いけど、自分で選んだ選択だから


どんだけ他人に批難されようが、これで私は幸せだし最高にカッコイイしだーいすきな人と一緒にいれれば私はそれでいいや


これでいいのかな

October 08 [Wed], 2014, 20:57
他の人なんて好きになれるのだろうか


条件がいいとか、見た目とかそういうんじゃないんだよ

言葉でなんて説明つかない、ただ好きだって思うかどうか
それだけの話なんだよな

どれだけ長く一緒にいても、振られてても気持ちは動くしさ

ダメだって分かってるのにね

活動

September 24 [Wed], 2014, 0:23
忘れるためって訳じゃないけど、ちゃんと前向いて生きようとはしてる。

なんか空回りなんだよな。


お休みの日はなるべく予定詰め込んで毎日を充実させたり、色んな人と出会う努力もしてる。


そんなすぐにいい相手が見つかるとか、はたまた過去のことを忘れることなんて出来るわけないんだけどさ。

けど何かすればするほど、傷付いてばーっかり。
傷付いてもいないか。所詮はその程度の気持ちだったってことか。
傷つくというより、苛立ちのほうが大きかった。

好きなんだって思い込むようにしていたけど
気持ちのコントロールなんてできっこないよね
気持ちは正直だ

なんて馬鹿なことをしたんだろう。


結局みんな最初はいい顔して思わせぶりな態度とって、気持ちに応えようと私も考えてるのに、裏切られる

こんなこと続けてたらほんともう好きな人なんてできなくなりそうだ。



自分の気持ちはまだ昔のままだし、こんな気持ちで活動してるから、結局こういう結果になってしまうのかもしれないけど
吹っ切れてから考えればいいのかもだけど、吹っ切れるなんて今の状態じゃ無理だし

どうしたらいいか分からないよ

あんなに好きだったんだもん
今もだけど。やっぱり他の人好きになるなんて私には無理なんだ

もうなんとも思われてない、むしろ嫌われてるくらいなのに
馬鹿だよなー

こんなに近くにいるのに

September 03 [Wed], 2014, 22:00
あー、やっぱり好きだなぁって思ってしまうよねー。
だって楽しいんだもん。

いちいちときめいちゃうんだもん。


忘れることは無理だと思うけど、
諦めることもこのままじゃ難しいと思うし、他の人を好きになるのもしばらく無理なんじゃないかな。

がんばってはいるけどさ。



どうしても比べてしまうし、思い出が多すぎるしこんなに人を好きになったことなんてなかったし



そんなに自然に話しかけないで
楽しそうに喋らないで
無邪気に冗談言ったり笑ったりしないで

距離感って難しいな。



今でも好きなんだからねって言ってやりたい


まだ早すぎるから、一年後とかに告白してみよっかな笑

願いごと

July 07 [Mon], 2014, 23:30
大好きな人と、一生一緒にいれますように。



しっかり向き合って、お互いが納得できる形でこれから先に進んでいければいいな。

願わくば、これから先の未来が同じ道でありますように。
共に歩いて行けますように。



織姫と彦星はちゃんと会えたかな。1年に一度しか会えないなんて悲しすぎるね。辛いね。


今日は七月七日。あなたの元へ

(無題)

July 06 [Sun], 2014, 23:17
人生ってなにがあるかわからない

本当に大好きで、もうこの人しかいないって思っても結局、相手が同じ気持ちじゃなかったら意味ないし。

好きだったのは嘘じゃなかったはずなのに。確かに少しずつ、すれ違いがあるのは自覚してた。でも止められなかった。
どんなに後悔しても戻れないことは分かっているけど、それでも今のわたしはもう、後悔することしかできないから。

本当に無理なんだったら、これ以上縋っても意味ないんだったら、現実を受け止めるしかない。
だけどそれは、ちゃんと直接話をしてみないとわからないんじゃないかって思う。それは私のエゴにしかならないかもだけど、納得できないというか、諦めきれないんだ。
だって今でもこんなに大好きなんだもん。何回も突き放されて、もう無理だって場面も何度もあっての今だから。
これからだってときに、あまりにも納得しきれないタイミングだったし。私が悪いんだけどさ。

迷惑にしかならないんだったら、大人しく引くしかないなって覚悟はしてる。そのためにもちゃんと話したい。


大好きな人と別れるのってこんなに辛いんだ。そんなの私だけじゃなくて、世の中の多くの人が経験してることだけど、こんな辛いことを乗り越えて生きていかなきゃいけないんだ。強いな、人って。

せっかく夏なのにな、たくさん遊んで思いでたくさん作りたかった。
花火だったり、海だったり。

諦めきれなくて、なかなか予定入れられずにいる。バカだなぁ

(無題)

June 24 [Tue], 2014, 8:16
気持ちは伝えたし、あとは待つだけっていうのは分かっているけど。
いつまでも待つ、と言ったのは自分だし、その覚悟もできてるけど、やっぱり不安なんだよなぁ。

別れてから、すぐに他に好きな人ができたり、別の人と付き合ったりって、よくすぐに気持ち切り替えられるなって一般的に思われるだろうし、私もそう思ってた。
正直、軽い人なんだとか、本気で好きじゃないんだとか、そういう風に思ってた。

確かにそういう人もいると思うけど、すべての人がそうって訳じゃないんだよね。
いつまでも、後ろ向いてても何も変わらないし。新しい一歩を踏み出そうと頑張ってるんだなって。
もちろん、まだ少しでも希望があるなら、他の人なんて見てないで、最後まで向き合うべきだけど。


私は自分でいうのも恥ずかしいけど、ロマンチストというか、夢をみがちな人間だから、運命の人って絶対にいると思ってる。
本当に本当に大好きで、いくら遠ざけられても、ずっと思い続ければ…なーんて、少女漫画みたいな展開を期待してるのも事実。今もなお。笑

けど、いつまでもそんなことも言ってられないよなーと、ふと我に返ったりもする。
自分がどれだけ大好きで、運命なんて感じちゃってても、相手がそうじゃなきゃなんの意味もないわけで。


あーあ、こんなに大好きなのになぁ。ほんとに変わらず大好き。


幸せな夢みた?

May 13 [Tue], 2014, 8:06
夢にでてきた*\(^o^)/*

わたしが寝てるときに、ぎゅーって抱きしめてくれる夢。
あ、この人もほんとは私のこと好きなんだーってほんとに幸せだったなぁ


夢じゃなかったらいいのにな。

今日も一日がんばろー

ささいなことでも嬉しい

May 12 [Mon], 2014, 22:21
勘違いだってことはわかっているけど。

だけど、私といて笑顔になってると、どうしても「もしかして」って思わずにはいられないんだ。

冗談言って笑ったり。ふざけてパンチしたり、デコピンしたり、話しかけて、嬉しそうな顔をしたように見えたのは、妄想かもしれないけど。


そんな些細なことで幸せになれる私って、本当に単純だな。


タイミングなんてわかんない。
可能性を信じたいけど、自信があるわけじゃないし。
けど、自分なりに日々努力はしてる。

憂鬱な気持ちも、吹っ飛ぶくらい明るく振る舞うようにしている。


ダメだったときのこと考えると、本当に怖いしどうしたらいいかわからないけど、そんなこといくら考えてても仕方ないし。

あまり時間置くのもよくないと思うんだ。


だから、ちゃんと言う。
自分の気持ちしっかり伝える。


がんばれわたし。
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