こんにちはぼくらのせいしゅん

January 25 [Wed], 2012, 11:38
http://t.co/oWWcBZv

(無題)

May 05 [Thu], 2011, 12:33



そういや
子供の日

鯉昇らせなくちゃ


最近ちょっとだけ世界が変わって

最近ちょっとだけ
いろんな人が言ってたことが
わかってきた気がする。

毎日忙しくって毎日充実してるよ


たくさんの圧倒的な影響を受けれるなかでぼんやりしてたらもったいない

わたしにできる限りの全力で吸収して発散させなくちゃもったいない



結局見た目が9割り以上占めてるってことこれでもかってぐらい実感した

かわいい
かわいくない

ではなく

好み
好みじゃない

らしい
けど

みんな
かわいい、が好きなんでしょ?



(無題)

April 18 [Mon], 2011, 1:07



今日も1日しあわせだった


わたしが自信を持って言えば
わるくないこと

わたしに自信がないと
わるいことになってしまう



自信の分だけ
ぎゅうってなればいい



くらくら

April 14 [Thu], 2011, 20:12



呼ばれたら行っちゃうよね
だって会いたかったものね

くらくらし通しでした

ぎゅうってなって
大事にされるってこういうこと?とか

あたし
少年みたいなんだって

あたし
芝居がかった喋りかたしてるらしいよ

そんなん初めて言われたけど。

ひとつひとつ
言葉に出して
発音する力を痛感。


それでもこれでいいのか?って言うのあるよね、

若気の至りかぁー……(笑)



(無題)

April 10 [Sun], 2011, 9:10

昨日お昼過ぎにところさんから電話をもらい
お家にお邪魔して
2人で花見して


ふくつさんのアトリエに行きました


うん

ステキだった



ところさんが昨日はわたしとふくつさんを2人きりにしないっていうのがテーマだったらしく(笑)


3人で飲みながらお喋りして


ゆかりさんとみきさんも来て
あと空デのあかねちゃんも来て

とにかく楽しかった


ご褒美をもらった気分



ところさんに

君はのぶちゃんの絵から出てきたみたいだなって思ってたんだよね

って言われて

なんかもう


これ以上の誉め言葉って世の中に存在しないんじゃないかってくらいふくつさんの絵はうつくしい


昨日は
そのまま額に入れて飾っておきたい言葉をたくさん頂いた。


言葉ってすごい



モデルとして画家と対峙することは生半可な気持ちじゃだめなんだよ

って



わたし
でも
しみじみ描いてもらいたいかも
と思った



やっぱり絵が描けるって美しい。

絶対な力がある




たりない。

March 30 [Wed], 2011, 16:41



自分に足りないものがなんなのか

いろいろぐるぐる考えちゃあ悲しくなって
あああってなって
なんだかちょびっと自暴自棄

でも
わかってくれる人がたまああにいて

ああ、私うれしいわ

てなるんだけれども、
そういう人ってたいてい私のすぐそばにいる人ではないのよね

そういうものなのかね


最近楽しかったのです、わたし

わくわくしていたのです、わたし

うまくいかないいろんなこともあるけれど
でも、何もしていない訳じゃない

わたしにできることって
何かわからないけれど、
頼まれたこととかに全力で頑張っていたと思うのです、わたし

でもね、
楽しかったからこそ

さみしいんだよね

ああー
楽しかったなあ
ってしみじみ考えて

もっともっと毎日が楽しければ良いのに

それはただ遊び歩きたい訳じゃなくって

最近の楽しさは

自分が頑張った楽しさだったから

むなしくなる楽しさじゃなかったの

だから、

今は
また楽しいことが起きれば良いのになって
さみしくなるね



積極性とか求められるし
自分の魅力とか自分でプレゼンテーションできないといけない世界だけど

そういうんじゃなくて
向こう側から
すてきね
て言ってもらえたときの
高揚感

わたし、

それだけで

あと10年くらい生きれるんじゃないかって思っちゃう


幸せ度が低いからかしら

でもうれしかったんだもの


もっと嬉しくなりたいのだけど。

知れば知るほど。

March 27 [Sun], 2011, 18:42



だいすきところ教授の結婚式はすばらしかった

お手伝いさせていただけて、本当に感謝感激の嵐です。


たくさんの現役のデザイナー、アーティストともお知り合いになれて
とにかく自分のきちんとした名刺が欲しくて欲しくてたまらない。
つくろう


そして、なにが一番の思い出かというと
とても繊細でとても美しく
とても愛情に満ちあふれ
とてもすばらしい
絵を描く画家さんに

こんど僕のモデルをやってね

て言っていただけたこと

これ以上すばらしきことはない。


君は本当にかわいいね、って言ってくださっていたけど
描きたいって思ってくれるなんて予想外だったので

まあ!そんなオファーってすてき

最初はちょっとびびってたけど

ところさんにもべんちゃんさんにもともきさんにもゆかりさんにも、とにかくみんなに

とても光栄なことだから
彼にそう思わせるなんて本当にすごいから

て言ってもらえて
なんかちょっと前向きに考え中

ま、結局直接連絡先交換しなかったから
ところさん、ゆかりさん経由だろうなあ


そして
ともきさんに
君は本当にいい子だ
って言ってもらえた。

うれしい。




だけど、
無茶ブリばっかりの会話のなかで
わいわいがやがやしたテンションじゃなくて
もっと美しく
言葉に真摯に対応できてたら
もっともっと
よかったのに

ていつも思う

また
お話できる保証なんてない

いま、
その時に得られる情報すべてを手に入れて
その時に与えられる情報をすべて上手に放出したい

わたし、

もっと考えてるのに!
ふざけて笑いにもってくこと多々あるけど、
それだけでなく本当の意見もあるのに!!!

そのバランスがうまくいってない。


とにかく、
あの会話のチャンスをもういちど。

そうしたらもっとナチュラルに
わたしの情報を投げれるのに。




とにかく
HAPPY WEDDING !!!


タイトルっていっちゃんむつかしい。

February 21 [Mon], 2011, 15:08




普段、日常の生活の中で
わたしはとっても言葉のちからに頼りすぎてると思うのです。
でも、
いっつも軽くしゃべってる。
思い意味を持たせた言葉や、
本当に選んで口から出してる言葉は少ない。

それが、
とっても阿呆な感じを増しているのね、きっと。

よく喋るくせに、
軽いことしか言わない。

そんなの、
しょうもなく見えてしまっても仕方がない。

でも、
たまに本気に真剣に
言葉を使うときに、
なぜだか
怒っているように思われてしまいます。

どうして?

わたし、きっと怒ってたら
まず最初に泣いてるわよ。
で、きっと
言葉にならない音を発して
何も言わないわよ。

だから、その誤解はとってもさみしい。

わたしが真剣に言葉を発する機会を少なくさせます。



わたしが今、きちんと真剣に喋る機会を与えられたら、
わたしのことわかってくれるかしら。

好きになってくれるかしら。

そういう感じ。
な。
さいきんです。




何もしなくてじっとしている箱入りムスメが美しいわけじゃない。

だけど、その感じから抜け出せない自分。
アホか。


なにか、新しいことを初めている人々を最近よく見てて、
とっても
内心慌てているのです。

『わたし、このまま浅い人生を送って
面白みのない人間のまま
死にたくはありません。』

むかし、ある子がよく言っていた台詞。

その通り、
とまでは思わないけど、
その感じ、ちゃんとわたしにもわかってるよ。




明日から、
イタリアにいってきます。

友達と2人で海外に行くのは初めて。

2度目のヨーロッパ。

でも初めてのヨーロッパ大陸です。

気に入ったら、
イタリアで勉強するのもありだな、
って思います。







(無題)

February 07 [Mon], 2011, 13:34



痩せたい!!!!


久々にしみじみ思いました。

なんちゅうことなのかしら


なんかもう
どうでもよくね?
てきな感じになってたけど

だって
ご飯は美味しいし
お酒も美味しいし
なによりわたくしあまいものがすきなんです

そして
いっぱい食べる人を見るのがだいすきなんです


でも

ひさびさに

痩せたい


そんな感じ




せいねんきってやつ。

February 02 [Wed], 2011, 2:45


わたくしは、耐えられないと思ったら
耐えられないのです。

もはやへらへら笑ってる時間は終わりです。

人をののしるのは簡単です。

でも、そうじゃない。
そんなことじゃ何の解決もしないのだ。

わたしが、自分ができないいろんなことを、
他人ができてるいろんなことを

うらやましーとか

そんなふうになってるのがばかばかしい。

きれいでしょうもない子がうらやましくなるけれど、

あたしはきれいになりたいけれど
しょうもなくなりたくないし

どうして純粋で無知なことがそんなにも馬鹿にされることなのかもわからない。

ただ、どうしてか
きれいでしょうもない子が
やってるいろんなことは

わたしみたいに
ぱっとしない人間から見ると
なんだか、
とってもきらきらと
輝いて
わたしなんかよりもずっとすてきで楽しい人生を送っているんじゃないかと
一瞬思ってしまいますの。

そう思った瞬間に

わたしがぎりぎりで保ってる自尊心とか
ぐちゃあってなって
もうどうしようもなくって。

でも、泣いたりする女子は嫌いなのです。

だからわたしは嫌いなのです。

自立を教え込まれてきたけれど
案外おとなだって自立なんてできてないんじゃないかって。

だってみんな一人で生きてないじゃん。

ひとりは嫌よってなるじゃん。

誰よりも他人に依存していた子が
いまや
なんだかとってもいい女風情を醸し出してたり

誰よりも苦手だった子が
なんだか
ほんとうに興味なくなってたり

誰よりも好きだった子が
もう、一言も口を聞かなくなってたり。


わたしのことを知られたくない、

思ったのは久しぶりです。

他人に自分のことについて話すっていうのは
その人に多少なりとも興味があるからこそできることであって

昨日のあたしみたいに
本当に心の底から
相手に対して興味がなかったら

ただただ気持ち悪いだけ。

わたし、
優しい人って好きじゃない。


そう思ったのでした。



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