思いやり 

January 18 [Sun], 2009, 22:35
今日も朝はつまらない気持ちで、お昼まで、無駄に過ごしてしまった。

制服の注文が、今日までだったのに、メジャーを持ち合わせてなかったから、駅まで行ってきた。
プリンターのインクもね。

プリンターのインクってしかし、高い。もう少し安くてもいいのにな。
まあそれは、良いとして・・・・

今日もね。メールくれた。
他愛のない内容だったけど、今までにはないような内容。
近況とか、初めてだったよね。
本当に嬉しいな。
こんな私のことを気にかけてくれることがすごく嬉しい。

もっと大切にしたい。

もっともっと好きになって欲しい。

そのためには、彼にふさわしい人になりたい。

もっときちんとした人になりたい。

素敵な人になりたい。

そのために、今日から、今から変わっていきたい。

待っててね。変わるから。

やってしまった・・・・ 

January 17 [Sat], 2009, 1:09
はぁ・・・・・・・。 またやってしまった。
しばらく大丈夫だったのにな。
本当ごめん。

少し連絡取れなかったくらいで、一人で考えこんで、勝手に疑って。

最近の様子だったら、頭片隅では、自分が考えてるようなことしてないってわかってるはずだったのにな。

なんとなく図書館に行って勉強してるってことも一瞬頭に浮かんでたのに。

なんでこんなに疑り深いんだろう・・・。

大丈夫だって思ってても、ふっと誰かと一緒に居るんじゃないかと頭をよぎるともう、止まらなくなる。

勝手に裏切られたと思い込んで、一気に沈んで涙も出てくる。

徹夜明けで疲れてるところに、せっかく電話かけてきてくれたのに、おざに当たって最悪だ・・・・。

声聞いた途端、安心して、甘えて、頼って、当たるなんて最悪だ・・・

こういうのもう止めようって何回も思ってるのに。

本当にバカだ・・・・。

最近ずっと良い空気でやってきたのに、今日のでぶち壊してしまった。

少し考えたらわかることだったのにな。

今度から、気持ちを吐露する前に文章にしよう。

頭で考えてるだけだと、負の循環ばかりしてろくなことがない。

最近疲れてたから、余計かな・・・?

少し前から、気がついてたけど、自分がおざに当たってるときって、勝手に自分が、期待とか想像していたことが現実にならなかったときが多い気がする。

例えば今日だって、電話したくてかけて、相手と繋がらなかったことが最初の火種だった。
わかりやすくすると

<昼>メール返ってこない
忙しいのかな。まぁいっか。(おざ:声聞きたい。友達といるし止めとこう。)
  ↓
<夜>7時 電話つながらない
あれ?寝てるのかな。しばらくしたら、かかってくるかな。(おざ:図書館電話無理)
  ↓
<夜>9時 電話・メール 応答なし 
図書館かな・・・。でも、そういえば昼から何も返信ない。
前に○かりと一緒だったときも返事なかった。電話も出なかったし。女の子とご飯でも食べてるのかな。
もうやだ。次は耐えられない!!!!!!!!!
このときややパニック。
  ↓
<夜>9時半くらい おざから電話
当たる

今度からは、何か心配になったら、ここに書き込んで、冷静になろう。

今日だって、大人しく10持まで待ってから連絡すればこんな、疑心暗鬼にならなくて済んだ。

明日からは、自分から連絡せずに待とう。たぶん今日だって1回目の電話があったから、2度目の連絡をしなくてもかかってきてたと思う。

相手を信じて待つって、今の状態だと苦しいけど、そうしていかないと今の関係を続けていくことは、できないと思う。

4月から、大きな距離ができて、早々簡単に会うこともできなくなるのにこんな状態で大丈夫なのかな・・・。

「好き」って楽しいことや嬉しいことばかりじゃなくて、苦しい。

どうして、あんなことされたのに、あの人にされたことを客観的に考えるといまだになんで「好き」って言えるのか自分でもわからない。

最初の「好き」と今の「好き」は違って、「愛してる」や「愛おしい」のも通り越して、悲しいけど執着に近いものなのかもしれない。

お互いにたぶん同じような気持ちで、今はもう付き合い始めのような清らかなものでないことが悲しすぎる。

こんな風にしてしまったのも。自分たちなのだから、仕方ないことなのかもしれないけど。

でもおざは、前のような関係に戻ろうと努力してくれてる。

今日こんなことがあったから、また考えが違う方へ、向いてしまったかもしれないけど、今度は、私が努力してみようかな。

きっと二人が同じ方向に気持ちが向いてたら、また、良い関係に戻れるよね。

できるだけ、同じ時間を共有したい。おざの隣ですごしたい。

近況 

January 10 [Sat], 2009, 20:29
遅れましたが、明けましておめでとうございます!
昨年は、いろいろありましたが、悩んでいたことも、良い方向に進んで本当毎日幸せです。
こちらにいるのも残り少しになりましたが、楽しい思い出を作りたいなと思います。

実習 

August 28 [Thu], 2008, 21:44
2週間の実習も、明日で終わり。
始まる前は、嫌で嫌で仕方なかったけど。
本当に貴重な体験させて頂いていると思う。

大學入学してから、今まで栄養士に対するイメージは、悪くなるばかりで、「自分には、向いてないし、一生の仕事にしたくない。」って思ってた。
だけど、この実習のおかげで、栄養士に対するイメージはガラッと変わった。
人の役に立てる仕事だし、専門知識をフルに使える仕事だと思う。

人との関わりがすごく強い仕事だと思うから、実際働いて一からあの人間関係を築くのはすごく大変だとも思うし。

でも、栄養士として働くなら、特養の栄養士になりたい。
先生のようになるためには、病院でしばらく修業積まないとダメだけど。

もう就職先も決まってるし、今更辞退なんてできないから、しないけどね。

けど、去年きちんと単位とって、実習に行ってたら、進路変わってたかもしれない。

栄養士になりたくないから、必死で就活してた部分もあるから。

人生何があるなんてわからないな。

これからもっともっと、いろんなことがあって、色々なこと経験して、今もってる価値観なんて5年後にはガラッと変わってるかもしれない。

大學に行って本当に良かったな。選択肢間違ったなんて思ってたけど、間違いじゃなかった。

残りの時間を大切にして、最後まで頑張りたい!!

迷走 

August 23 [Sat], 2008, 14:05
好きなのかな。

私が好きなのは、おざだけど、今のおざじゃない。

思い出の中にいる、おざと今のおざは同じ人物だけど、もう違う人になってる。

すっぱり諦めた方が良いのかもしれない。

そうじゃないと前に進めないから。

こんなに長い間ウジウジしてるなんて私らしくない。

心の底から好きになって、真剣に恋愛した。

後悔がしないように、いつでもできる限りのことをしてきた。

その時の最善をつくしてきた。本気で相手にぶつかった。

いっぱい笑ったし、たくさん泣いた。

もうそろそろ幕引きした方がいのかもね。

もう私が何をしたって、昔のおざは帰ってこない。

楽しい思い出をたくさん作れただけ、良かったのかな。

おざには本当に感謝してる。大事にしてもらえて、すごく幸せだった。

おざの隣は居心地が良くて大好きな場所だった。

これからは違うだれかの物になってしまうのは、すごく寂しいけれど、仕方ないね。

おざのこと本当に大好きだったよ。きっとずっと忘れられないと思う。

おざとは、もう少し大人になってから会いたかったな。

そしたら、今とは違う結果になってたかもしれないね。

過ぎてしまったことは、仕方ないけどね。

おざといっしょに付き合えて良かったよ。今まで本当にありがとう。

胸痛 

August 23 [Sat], 2008, 1:29
終わりの見えている恋って辛いな・・・
「楽しかった」「前の人とは違う」って言われても、私はやっぱり過去の人物になってる。
かろうじで、繋ぎとめた縁を必死で保ってる。
おざの優しさに甘えて。

私は、今も昔もたぶんこれからも、おざのことが大好きなことは変わらない。

だけど、おざは違って、もう違う道へ行こうとしてる。
そこには、私の存在は不必要で、迷惑なだけだと思う。
そう思うなら、おざを開放してあげることだけが、私にできることで、それが、おざにとっても最善なんだと思う。

でも、こうすることが今の私にはできなくて。
ごめんね。おざ。
弱くて。もっと強かったら、良かったね。

先の予想できる終わりの見えている恋はつらい。

ただただ、過去を思い出す。大切で楽しかったキレイな思い出を。

清水寺楽しかったな。
今から思えば、おざから「○○行こう」なんて言うなんて、すごく珍しいことだったな。
当時の私は、そんなこと知らないから、ただ純粋に嬉しかったんだけど。
きっとすごく、頑張ってくれてたんだよね。ありがとう。

始めて手繋いだのも、清水寺だったね。
ヒール履いてるのに、長い階段が続いてすごく憂鬱だったけど、おざが手を握ってくれたから楽しく降りられたよ。あの頃からずっと、おざは優しかったね。

この前、久しぶりに会って、銀閣寺に行ったときも、最初に会った頃と変わらずに同じような状況になったとき、あの頃と変わらない暖かい手で握ってくれたのがすごく嬉しかったんだよ。
おざはきっと気づいてないだろうけどね。

もう最初に会った頃みたいに、戻れないのかな。
私がここに居られる時間は、もうそんなに長くないし、無理なことなのかもしれない。
けれど、もう一度だけで良いから、あの頃みたいになりたいな。

おざは理屈じゃないって言ってたから、どうしよもないことなのかもしれないけど。

今は、私だけいつの間にか取り残されてしまった。
おざも同じ気持ちだと思ってたのにな。
これに甘えすぎて、おざの気持ち無視しすぎたのが、ゴタゴタの大きな要因になってしまったんだろうね。

バカだ。私は。

自分の我侭で、一番大切だったものを失ってしまった。

もう取り戻すことは、できないかな。
誰かが、その方法を知っているなら教えてほしい。私に。

起きてしまったことを、白紙に戻すことは、できないし、私は、私が今行うべきことを行っていくしかないのかもしれない。

私が変わったら、もしかしたら、おざの気持ちを動かすこともできるかもしれないしね。
 
               
                頑張ろう。これからを。新しい未来のために。

不安・・・ 

August 22 [Fri], 2008, 20:52
今日は、実習がひと段落したから、久しぶりにメールしてみた。
声聞きたいのもあって、電話できるかどうか、聞いてみるためにも。

そしたら、ゴタゴタがあったときと同じような返事が返ってきた。
「友達とごはん食べてる」
前だったら、そのままの意味で受け取れてたけど、今は疑ってしまう。
もう大丈夫だと思ったのに。
好きだから、不安すぎてたまらない。
不安で、怖くて、涙があふれてきて止まらない。

こんなのおかしいってわかってる。自分がどうかしてることにも。
これまでの出来事があってこれ以上、これまで以上に、良い関係になれないことも、わかってる。
きちんとわかりたくないから、あまり深く考えないようにしてるのもあるけど。

やっぱり、間違ってるのかな。
おざのことは大すきだけど、もうこれ以上傷つきたくない。
でも寂しいのも嫌。

寂しすぎて、おざのことも好きでどうしよもなくて、結局おざのところに無理やり戻っただけ。

私は、どうしたらいいのかな・・・・・・・。

しあわせ 

August 17 [Sun], 2008, 22:23
久しぶりに、心の底から、幸せだと思った。
もうこの先何年か分の幸せを一度に使い果たしてしまったのではないかって思うくらい。
やっぱり、おざと一緒にいるとすごく楽しい。
久しぶりに、いっしょにどこかに行って、一緒に何か食べて、たくさんの話をして、同じ時間共有できて、本当に楽しくて、幸せだった。

やっぱり、人がなんて言おうと、おざのことが大好きだ。

この幸せをいつまで続けられるかどうかわからないけど、今はただこの気持ちを大切にしたい。
見上げた月は、始めてこっちで会った日と同じ満月で、真っ白でキラキラしてた。
最初に一緒に見た月も、ぼんやりとしていて黄色っぽい優しい色をしていて、今もよく覚えているけれど、今日の満月も忘れられないものになると思う。
まるで新しいスタートを高いところから、応援してくれているみたいだったから。

この1ヶ月間近くの時間は、私にとってすごく辛くて悲しい期間だったけれど、新しい自分に成長するために必要な試練だったのかもしれない。

こんな事がある前までは、一緒に居られることが当たり前になってしまっていて、相手の気持ちをよく考えてあげられないくらい盲目になってた。
いっしょに居られることが、どんなに楽しくて幸せなことなのかも忘れて。
少し冷静になって考えてみれば、もっと相手の状況をきちんとわかってあげられてたのかもしれないのにね。
ごめんね。本当に。

今度は絶対こんなことないようにするから。

今まで、心のどこかで、おざのこと信用できてなかったから、些細なことを疑ったり、焦って距離縮めようとして、おざのことを考えないで、自分の思うがままに行動しちゃってた。
だけど、もうこんなことはしないよ。
変な話だけど、今回のことがあってから、なぜか、前よりもおざのこと信用してる自分がいる。
だからもう、大丈夫。
これからは、いつも楽しくすごせるように、おざに疎ましく思われないように、内面も外面も、もっともっと磨いていきたい。
口だけじゃないから!絶対実現させてみせる。
見てろよ!ショートパンツ!!!
まずは、明日から始まる実習を失敗なく終わらせなくては。
頑張るぞーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!

再出発 

August 17 [Sun], 2008, 9:10
これから、会いに行きます。
これが最後になるかもしれない。
渡しそびれてた形跡も、きちんと今日返すよ。
昨日も長い間付き合ってくれてありがとう。
結局、迷惑かけちゃったね。
ごめんなさい。

最後になるであろう、今日を楽しい良い思い出として、終えたい。
泣かないように。笑って。楽しく。
「最後まで楽しかったな。」って思ってもらえて、思えるような。
大事な楽しかった時間を、最後の結末も楽しく終わりたい。
もう、終わってたのかもしれないけれど、自分のなかでもきちんと終わらせたい。

私の中で、おざはずっと特別。たぶんこれだけはきっと変わらないと思う。
たくさんのものをもらって、私はもらった分をちゃんとお返しできてたのかな。
それは、最後まで私には、わからないことだけれど。

時間がたって、ふと思い出したときに「やっぱり楽しかった。付き合って良かった。」って思ってもらえるような存在になりたい。
これから、別々の道を歩んでいって、「おしいいことをした!」って思ってもらえたら最高。

そのな風に思ってもらえるように、そんな風になれるように、もっともっと自分を磨いていきたい。
内面も外見も周囲の見方も全部ひっくるめて。
いままで、築いてきたものを修正していくことは、口で言うことは簡単かもしれないけど、それを実践していくことは大変だし難しい。

けれど、2年先、5年先、10年先の自分のために変わりたい。もちろん今の自分のためにも。
今日から変わりたい。この瞬間から。

それで、いつかまた再開できたらいいな、少し変わって大人になれてたら。
成長してまた、付き合いたいと思ってもらえるような自分になりたい。
頑張るぞ!!!!
今にみてろ!!!
ショートパンツにはもう負けないからね!

ショック 

August 16 [Sat], 2008, 20:29
あれから一月位経ってやっと、少し落ち着いて、おざの形跡を自分の場所で見つけてすごく喜んでる自分がいた。
今の自分なら、そんなに会えなくても、毎日連絡を取れなかったとしても、ヘコタレタリ、迷惑かけたりしないって思ってた。
多くを望まずにいれると思ってた。
おざと久しぶりに連絡とって、最初の頃と同じように、携帯の青いランプが光るのが嬉しくて待ち遠しくて仕方なかった。楽しかった。
すごく楽しくて、こんな風にメールしたのもなんだか、久しぶりですごく懐かしい気持ちになった。

舞い上がって、電話したのが間違いだったのかな。
知らなかった事実を、自ら望んで知ったくせに、勝手にショックを受けた。
あまりにも、聞こえてきた真実が信じられなくて、電話してる間、現実を受け止めきれなかった。
電話を切ったあとも、しばらく何も考えられなくて、頭がクラクラして眠れなかったけれど、涙だけはずっと止まらなかった。

信じてたのにな。
大事にしてくれるってウソだったの?
こんなの裏切りだよ。

昨日聞いた話が実際に存在したことで、これが現実だとわかった上でも、まだ、おざのことが好きな自分がいる。おかしな話だよ本当に。
けれど、昨日、目の前にした現実をすべて受けとめ、許すことのできない自分もいて。
この2つの気持ちや変わってしまったおざのことがわからない自分がゴチャゴチャになって、頭の中はわけのわからないことになってる。

やっぱり大人になりきれなかったから、こんなことになちゃったのかな。
寂しさに負けない自分だったらこんな風にならなかったのかもしれないね。
あの頃、もっとおざのこと考えてあげられてたら、こんなことにはならなかったのかな。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。

ただ、好きなだけじゃだめなこともあるって初めてちゃんとわかった気がするよ。
相手のこと考えていたつもりで、全然考えてあげられてなかったね。
うちがずっとこんなんだから、おざは変わってしまったのかな。

もう少し付き合うのが大人になってからだったら、違う未来が見えていたのかな。
そしたら、もっともっと一緒にいられたのかな。
もっともっとおざと一緒に同じ時間過ごしたかったな。
本当に本当に大好きだったよ。今も大好きだけど・・・・

一緒に過ごした間、いろんな場所に行ったね。
たくさんのものを見て、聞いて。
例え、その場所が初めて行ったところでなくても、二人で行くと楽しくて、そこが特別な場所に変わったよ。
おざから、もらった数え切れない位の嬉しかったことや楽しかったことは、今もずっとうちのなかで鮮やかなままだから、これが思い出になってしまうのはすごく寂しい。
頭の中で、ふと思い出すことは、楽しい思い出ばかりだから、こうした方が良いって答えに気づかないフリしてる。

その答えを回避しようとして、今も違う答え探してる。
正解は、きっとその認めたくない答えだから、他のどの選択肢を選んでも苦しむ自分が待っている。
たぶんどれを選んでも、涙を流すことには変わりはない。

10年前の悪夢再びってやつ。残るも地獄。辞めるも地獄。
10年前の自分の判断に、今も後悔はない。

今回はどうしよう。
心の傷は時間が解決してくれるってよく聞くけど、今度はどれ位かかるのかな。
もう回復がみられないような、再起不能状態なんですけれど・・・・・・・。



P R
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:ゆき
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:5月21日
  • アイコン画像 血液型:O型
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
  • アイコン画像 趣味:
    ・音楽-Mr.Children aiko
    ・旅行-沖縄 北海道
    ・読書-東野圭吾 恩田陸 
読者になる
就活を目前に控えた大学生です
管理栄養士目指してます
2009年01月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
最新コメント
アイコン画像万。太郎
» 再出発 (2008年08月17日)
Yapme!一覧
読者になる