(・∀・) 

2008年02月22日(金) 18時12分
新しい日記を作りました(・∀・)

http://blog.livedoor.jp/uta_k_o_y/ です(・∀・)

良かったらどうぞ(・∀・)ノ

最後 

2008年02月04日(月) 22時26分
昨日でバンド解散してちょうど一年やったな。


一年ってほんまにすぐやった。


一年たって変わったこと。


たくさんあるけど、ずっと変わらんもんもある。


メンバーとか仲間、作った音楽、ファンの子ら。


今でも大好きやねん。


今日の日記で、パブロハニーの霞として使ってたこの日記は終わりにします。


そのうちまた新しいの作ってここに貼りにきますが…最後に素の俺として日記を
書きます。


見るかは自分で決めてください。














今でもみんな大好きです。



けど俺はそんな大好きな皆を一回裏切ってるねん。


パブロが解散したのは俺にでっかい責任があるから。


これこそ書かんでいい内容かもしれん。


けど、パブロの霞じゃなくて、俺ってゆー人間として。


やっぱり正直に書いとく。






俺にとって人生で一番大事なんは、お金でも名誉でもなくって。


愛やねん。
臭いけど。


俺は昔からずっと、夢を叶えるために生きてきてん。


失敗しては新しい道探して、色々してきた。


そんな俺やけど、高校生ぐらいからずっと変わらん夢が一個あって。


それは、いつか心から愛する人ができたら、命かけてその人を幸せにすること。


それだけはずっと心の中にあった夢やってん。


俺はパブロやってる時に、初めて自分の人生かけてもいいって思うぐらい愛して
る人ができた。


けど、悩んだ。


俺には夢もある、しかも俺だけのもんじゃない、メンバーや応援してくれる人、
みんなと共有してた夢やから。


俺は馬鹿やから、そーなったときに白か黒かでしか道を決めれんかった。


その頃、俺は自分自身が音楽で飯食っていけるだけの器じゃないって心のどっか
で思ってた。


それでも、可能性があるなら頑張ってみたかった。


仮に自分がいい年になって、売れないミュージシャンでも、歌が歌えればいいっ
て思ってた。


けど、命かけて幸せにしたいって思える人に出会ってから、覚悟が揺らいだ。


そん時俺21歳やって、今からなら、仕事も一生懸命やればまともな生活もできる
んちゃうかなって思ったりした。


そんなこと考えながらバンド続けるのが失礼やと思った。


みんな、自分の人生かけて音楽やってるのに。


そんで、彼女に対しても中途半端な気がして悩んだ。


俺はこの子のために人生かけたいって思ってるのに、ずっとバンドやってて幸せ
にできるんやろーか、って。


結局俺はバンドと彼女を天秤にかけて彼女をとった。


解散理由は主にそれやねん。


こんな内情は知らんほうがいいかもしれんけど、これからまた歌おうとしてる今
に、どーしても書いときたかった。



あの時俺がした選択は、今でも後悔とかはないねん。


本気で音楽だけに集中するか。
本気で彼女のために生きるか。


その二択って、すげー独りよがりな話やって思うかもしれん。


けど俺はどっちかを選らばんことには、先に進まれへんかってん。



本当の俺は心が弱いからバンドやめた後も不安やった。


これで彼女までいなくなったら…って。


結果、女々しかったり、気持ちが重すぎたりしてうまくいかんかった。


何もかも無くして、自分がどんだけ愛に恵まれてたか気付いた。


メンバーや仲間が大好きやった。
バンドが大好きやった。
ファンの子らが大好きやった。
歌が大好きやった。


全部好きやった。


俺にとって彼女は一番大事やった。


だからって、何もかも無くていいなんて、馬鹿やったなぁって思う。


何でか焦って、捨ててきた。


形は違うけど、確かに愛してたもん、愛してくれてたもん全部捨てた。


独りぼっちになって、もう人生どーでもいいやって思ってた俺が立ち直れたのは
、やっぱりまだ全部愛してるから。


俺が愛してる女は後にも先にも一生に一人。
それはいつまでも絶対変わらん。


パブロや、バンド仲間は、一生の付き合いになればいいなって思ってる。


ファンの子は、もう俺のことなんか忘れてるかもしれんけど、いつまでもずっと
心の支えになってくれてる。


全部俺からの一方通行の愛かもしれんけどそれでもいい。


自分が愛してるもんには愛されたいに決まってる。


でも、何かを心から愛せるだけでも生きていけるから。


愛してる人たちに恥ずかしくないように一生懸命生きたい。


そんで…やっぱり俺は歌が好きや。
自分の言葉で、色んなこと歌いたいよ。


俺は一生歌いたい。


遠回りして、たくさんの人に迷惑かけて。


やっと白か黒しか選べない自分とバイバイできた。


俺の人生は、大事な人をずっと愛するために。


歌を歌って、自分や誰かの心を少しでも動かせるように。


俺はそーやって生きてたい。



しかし、くどくどと長いのんよく読んでくれたね。笑


これは俺の本音9割強がり1割や。笑


強がりでも、言葉にして書くことで、また新しい決意にしたかったから。


ありがとう、感謝してます。

(・∀・) 

2008年01月30日(水) 17時44分
今年も気が付けばもう一月たった(・∀・)


そいや今年は初詣行ってない…(・∀・)


そして俺は今年厄年らしい(・∀・)


墜落死とかしたらどないしよ…(・∀・)笑


厄払い行きたいす(・∀・)


しかし就職してから時の流れがやたらと早い(・∀・)


あっ、そいや俺、就職してますのだよ(・∀・)笑


ばりばりの現場男になりますた(・∀・)笑


前からソフトマッチョ気味やった俺は(・∀・)


残念ながらリアルマッチョに近付きつつあります(・∀・)笑


小島よしおみたいな体になったらと思うと…(・∀・)


助けて(・∀・)

(・∀・) 

2008年01月27日(日) 17時29分
今日は日曜日(・∀・)

唯一の仕事休み、だがしかし暇だ(・∀・)


今はゴチスペシャルを見ている(・∀・)


お腹すいた(・∀・)


ところでね(・∀・)


俺の趣味バンドのメンバーが一応集まった(・∀・)


のんびり計画やからいつになるかわからんが(・∀・)


そのうちライブしたりできるかもね(・∀・)


まあ、あれや(・∀・)
最近寒いから風邪ひかないようにね(・∀・)

この前仕事中に氷が降ってきたよ(・∀・)


寒がりな俺は趣味バンドするまえに凍死するかもしれない(・∀・)


早く春が来たらいいな(・∀・)

(・∀・) 

2008年01月20日(日) 23時31分
昨日の新年会は飯食い終わったら即寝してしまった俺です(・∀・)ノ

たくさん飲むつもりがたくさん寝てました(・∀・)ノ




…(´;ω;`)




酒はお花見バーベキューでリベンジや(´・ω・`)


話は変わるが最近な、曲作ってんねん(・∀・)


俺が作詞しか出来ないと思いやがってコンチクショー(・∀・)


まあビジュアル系じゃないけろ(・∀・)笑


一人じゃ形に出来んからギターとか弾いてもらったけどな(・∀・)


いわゆるバンドごっこやな(・∀・)笑


一つはまだ脳内やけど二曲でけた(・∀・)


録音して家で聴いてる俺はだいぶ重症のナルシーですね(・∀・)笑

ライブすることがあったらちゃっかりやりたいな(・∀・)



しかし眠たい(・∀・)


最近夜8時〜9時にはおねむの時間が来ます(・∀・)



ねむ(・∀・)

(・∀・) 

2008年01月18日(金) 22時20分
最近とても寒いですね(・∀・)

ちょこちょこ気まぐれに日記書いてみよーかとね(・∀・)

ちょっと前に新年会みたいなんをしたんよ(・∀・)

元パブロのメンバーで(・∀・)






でもね(・∀・)







当日22時連絡て(・∀・)


来ないと思ったからとかひどす(・∀・)笑


仕事あるからとか関係ないっちゅーねん(・∀・)

生一杯と素ごはんと焼き鳥一本をたいすけの金で食って帰ったった(・∀・)


そして明日は仕事終わったら別のメンバーで新年会(・∀・)

明日は飲むぞー!!(*・∀・*)

しゃーこらー!!(*・∀・*)

ありがと 

2008年01月07日(月) 0時29分
5日はお疲れ様でした(・∀・)

約一年ぶりにライブしたけど…やっぱめちゃくちゃ楽しかった(・∀・)

見に来てくれた子、来れなかったけど応援してくれた子、見に来てくれた友達、
みんながすげー暖かかったです。

1日すげー幸せでした。

バンドしてたころは気付けなかったけど、こーやって見に来てくれたり、応援し
てくれる人がいるってほんまに幸せで暖かい気持ちになれるんやな。

そして、やっぱりバンドっていいなって思った。
仲間がいて音楽で一緒に楽しんで。


あー…なんか凄く幸せな夢を見た気分です(・∀・)笑

また明日から俺は現実に戻るんやけど(・∀・)笑


またライブしたいな。
いつか、どんな形かわかんないけどライブしたいと思います。


なんしか5日は色んな人にあえてよかった。

ほんまにありがとう。
また会えるといいな(・∀・●)


あけおめす 

2008年01月03日(木) 21時36分
早いもんでもう明後日はライブだ(・∀・)

しかし詳細がまだわからんとゆー…(・∀・)笑

困った(・∀・)笑


5日来たいって人とか詳細わかったら教えてほしいみたいな人が居ましたら、と
りあえずkasumi@emcm.jpまでお便りを(・∀・)笑


そしてあけましておめでとう(・∀・)
今日ようやく雑煮食べれた(;∀;)

じゃあ(;∀;)

(´∀`) 

2007年12月24日(月) 22時11分
メリークリスマスこんばんは(´∀`)

セッションのこと少し書いとくね(´∀`)

1月5日に梅田ホリデーでやります(´∀`)

バンド名は奥田男塾(´∀`)

なんてゆーか…すまん(´∀`)笑

んでメンバーは
vo.俺
gu.慎太郎
gu.流癒
ba.雛っち
dr.緋絽くん
です(´∀`)

何時からとかはまだわからんみたいやから書けないけど(´∀`;)

こんな俺のことまだ楽しみにしてくれたり、応援してくれる人がいたことがすげ
ー嬉しかったです(´∀`)

正直な気持ちは見に来てほしいな(´∀`)

この日記はあまりにマイナーやから告知にもならんが(´∀`)笑


でも、会いたいなぁ(´∀`)

みんなに会いたい(´∀`)

無題 

2007年12月17日(月) 1時40分
久しぶり(・∀・)


今頃んなって書くのはどーかと思ったけど…書きます(・∀・)


ただ…パブロの俺を綺麗な思い出にしときたい人は間違いなく読まないほうがい
いです。
























えー、、自分、来年1月5日にセッションでライブすることになりました。

今さら何言ってんだって思うやろけど…

二度とステージに立たない、解散するときに言いました。
それがバンドやめる俺のけじめだと思った。


ごめんなさい。


俺は、プロになりたいとか売れたいとかじゃないけど、また歌いたいと思った。

バンドやめても歌は好きやから、一人で歌ったりもしてた。

けどな、そのうちやっぱりバンドがしたいって気持ちになった。


あれからみんなは元気にしてた?
まだ10ヵ月、長いようで短かったけど。



俺は変わっちゃったよ。


楽しいこともたくさんあったけど…悲しいこと、辛いこともたくさんあった。

何もかも無くしたって思った時期もあった。

その後、あんま言いたくないけど悪いこともたくさんした。

人傷つけて、自分傷つけて…どーしていいかわかんなくて…

最低なやつだって自分で思うまで堕ちよーとした。

こんな俺なんかどーせ幸せになれないし、人幸せにすることなんかできないって
、思い込もうとした。


けど、俺何やってるんやろってずっと思ってた。

ほんまは、俺こんなことしたくない、純粋に、信念貫いて、夢諦めずに頑張りた
い。そー思ってた。


俺がもっと強かったら良かった。

むしろ、弱かったから全部なくした。


どん底までいって嫌になるぐらい弱い自分に気付いた。


けど、もう何もかも遅いって思うのはやめようと思った。


また一から、なりたい自分になれるように頑張ろうって。
弱い自分に流れるのは簡単やったけど、このままじゃほんまにダメになると思っ
た。


そー思ってから、ちょっとずつ、立ち直れるようになった。


たくさん無くしてからバンドしてた頃は凄く幸せやったって気付いた。

夢、仲間、応援してくれる人、自信や信念、大事な人…。


俺は変わっちゃったけど、あの頃の仲間とあの頃みたいにまたライブしたら、少
しだけでも戻れるかなって思った。

大事なもん全部もってた自分を少しでも取り戻せるような気がした。


だから、また歌わせてください。

聞きに来てくれなんてことは言わないけど、約束破ってまたステージに立つこと
を、許してください。


過去にすがるのは良くないってわかってる。

ライブしたってもうあの頃みたいな居場所も無いし、現実には何も変わらないけ
ど。

自分の中で、何かが掴めるような気がするから。



とりあえず、こんな感じで俺はまたライブしたいと思いました。


まとまりない上にこんな内容書くなよって感じでごめんな。


けどもう俺は道踏み外すよーなことはせんし、強がることもしません。


強くはない俺やけど、これからまたカッコいい人間になれるように頑張りたいか
ら。


またステージに立つことを許してください。



そして、ここに書いても仕方ないかもやけど最後に…

俺がダメダメやった時傷つけた人、迷惑かけた人、裏切った人、裏切った自分。
本当にごめんなさい。


そして、今回、こんな俺と一緒にまたライブしてくれる仲間。
ほんまにありがとう。


何もかも無くしたとかゆーたけど、俺にはすげーいい友達がおった。
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