あいかわらず 

2007年08月07日(火) 21時08分
休みは悩む。

思えば前に彼の家に遊びに行ったのはいつのことか…

もう、だめだなぁ私。

もう、わかれたいな。

どんなに自分が最後に傷付くと分かっていても、やっぱり自分のそばにいてほしい人は一人しかいない。

たとえ、絶対に一緒になることが出来ないと分かっていても。

今いられる人と一緒にいたい。

いたいと思える人といられるなら、後悔はない。

最悪 

2007年07月14日(土) 1時16分
なんなんだ。

多分彼もそう感じているんだろう。

二人の人に同じ気持を持っていることは私にはできない。

まぁそれはいたって普通のことだ。

二人を天秤にかけながら約1.5ヶ月過ごしてきた。だけど、やっぱり私にはずっと一緒にいた方が魅力的で、落ち着いて一緒にいられて、抜け出せない程になにかと合う。

かたや、新しい方は勢いがあって面白いけど、優しいけど、裏に封建的で男尊女卑が見える。体が合わない。いびきがうるさい。豪快で芯があって、ついてこいタイプ。でもなー、私はもっと私が振り回しても許してくれる人がいい。

分かっている。
私がわがままなだけ。そんないい人、いるわけがない。前からの人はね、ワケありだからさ。

だとしても。だとしても。

やっぱり府に落ちない。
なんだか居心地よくない。

一ヶ月ほど、昔からの方に会わない時間を作ってみた。新しい方に目を向けてみたくて。

楽しかったんだけどなぁ。何かがやっぱり違う。

近々、結論が出るだろう。
とにかく、自分を棚にあげていいとすれば、どんなわがままであったとしても、あの電話の対応はないなぁ。どうでもよくなったかな。いっそのこと嫌ってほしいな。もう疲れた。はぁ

わがまま 

2007年06月30日(土) 2時11分
つらい。
起きれない。
やる気がでない。
人と話すのが楽しくない。
はぶられるのが嫌だから、自分から中に入らない。
面倒くさい。
人がこわい。
すぐ諦める。

家にいてもつまらない。
楽しく取り組めるものがない。親と話しても分かってくれない。結局、娘も利用できるものでしかないんだろ。

無理して楽しいふり。
つまらん。

自分の考えがおかしいと言われるのは百も承知。
だとしても、やっぱり今の自分を認めてくれる誰かがほしい。

反省。 

2007年05月04日(金) 1時43分
今日はGW2日目。
学生時代の仲間と飲み会でした。

率直な感想。
なんか疲れました。
楽しかったけどね。

私はもっと話を聞ける人になりたい。聞き上手が夢。

仕事上、本来そうあるべきだろうけど、まだまだだと反省した。

自分が気持よくなるために、生きてしまう。自分を一番に可愛がってしまいます。
もっと人の気持を考えて動かなきゃ。

自分の振る舞いや言動に自信がないので、言った後にこうやっていつも反省してしまいます。

変わらないなぁ、自分。
周りも変わってないなぁと思ったけど、一番に自分が変わってない。

自分に甘いけど、そういう自分がやっぱり嫌いです。


今日から 

2007年05月02日(水) 11時20分
お休みに入った。
まだそんな気がしないなぁ。今日は昼からお仕事だし。ま、楽しいからいいけどにゃ。

昨日やっと合コン主催者の方にお礼が言えた。
その後、進展とかってやっぱあったのかな。。。大人同士だと、私と、とは違う関係になりそうだし、気になるぅ。いい発展があったらいいなぁ。合コンってそんなに重くもないだろうけど、可能性はイッパイだね。私もノリで色々な方に近付いてたし。。。

私も何かあればいいなぁ。
淡い期待を抱いてしまいます。みんな素敵だったからね。

日記始め。 

2007年05月01日(火) 13時38分
これから日記を書こう。

昨日は飲み会でした。なんだか少しお酒が怖くなってしまって、昨日はかなり抑え気味に。

数日前にコンパに行ったんだけど、その時にかなりはっちゃけすぎて、ゲロゲロマンになってしまったもので。。。せっかく素敵な人と一緒に楽しかったのに、ずっと介護してもらい、しまいには家まで送ってもらってしまった。恥ずかしすぎだ〜

そのせいで、せっかく次の日飲みに行く予定だったのに行けなくしちゃったし。。。

いかん!!
そう思って、昨日はお茶を沢山飲んだわけです。

おかげでシラフで3時まで。きつかったぁ(~_~)
酔わずに流れにあわせるのは難しいね。
でも、胃を休めないと。

また懲りずに彼は私に会いたいと思ってくれるだろうか。そうだったらいいなぁ。

今日もこれから仕事。
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