日常茶飯事

人生は舞台だ

どれだけ上手く演じられるかで決まる

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すごいもやもやする。
嫌だなぁこの感じ。

最近すぐイライラする。
とても些細なこと、でもどうしても気になって仕方なくなって
寛大で在りたいと思ってたはずなのに
どうしようもなくイライラが積もる。

疑ってはいけない。
すぐ疑うような人にはなりたくない。
そう思えば思うほど
もやもやする・・・・。
誰かに聞いて欲しい、でも誰にも言えない。
そういう事が多すぎる。
寂しい人間なのかな・・・。

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自分が受けた印象と
人から聞いた話から受けた印象と
大きくずれがある場合
どちらを信じて良いものか・・・

人づての話を鵜呑みにしないように、とはいつも心がけるようにはしているけれど
ただ、自分から見えてるものだけが全てではない・・

聞こえた話を頭の隅に置きつつ
それを踏まえて相手を見てみる

なかなか難しいものです

人の表面の部分しか見れず
それを信じきってしまう私はまだまだ子供なのでしょうか

純粋すぎるところが長所であり、短所でもある
と本当によく言われますが

痛いほど実感した今日この頃なのでした・・・



人って難しいです
奥が深い

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あの子みたいになりたい、とは思わないけれど
うらやましくてしょうがない。
いつも皆が一緒にいて、楽しそうで、、、
私も楽しいんですけれどね、何かが違うような気がするのです。
隣の芝は青く見えるということでしょうか、、、
それとも、この根暗な性格のせいなのでしょうか。

もしも、あんな風になれたなら
あの人はもっと幸せになれるんじゃないかって
私なんかと歩いてて恥ずかしい思いをしてないかな、なんて
考えるもんじゃないですけれど
どうしても
考えが行ってしまう時があって。


変わりたい、と思いつつ
どうしたらいいのか解らない、、困ったもんですね。

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前からよく子供っぽい子供っぽいって言われます。
特に最近はもっと言われるようになってきたのは気のせいでしょうか。
年齢の割りに精神年齢が取り残されてきてるから？
同級生の子からも言われることしばしば。
どんなにその子が大人っぽいっていっても
傷つくことだってあるんだけどなぁ、、、、


大人ってどうやってなったらいいんでしょうね。

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どっちも、なんて欲張りはダメですよね。

両方失ってしまうことになったりするんですかね。
わかってるんです、わかってるんですけど
自分の優柔不断さに嫌悪、、、、

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少しでも力になれたら、と思ったのですけど。
今まで頼られるよりも頼る方だったので
いざ頼られると何もできない自分に気づきます。

頼りにされる子ってのは偉大ですね。
どうしてああ欲しい言葉を言ってくれるんでしょうね。
私にはそれができないみたいです。
結局、何も言えずに　ただただ聞いているだけなのです。
もっと、力になれるような事を言ってあげられるといいのですけど。
一緒に泣くことしかできないなんてね。

無力さにほとほと困り果ててます。

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