私の家族 

2006年05月25日(木) 22時20分
私の母は鬱病になりました。

昔から気の弱い人だった。
いや、気の強いフリをした気の弱い人だった。



多分私も同じだ。


昔から、鬱病が治ってはまた忘れた頃に再発し、今回でもう何回目だろう。

私は悲しい。

何もできない。

何を言っても届かない。
いや、届いているのかもしれない。

でも、再発したということは、やはり届いていないと思ってしまう。



なんて言えば届く?



お母さんがほしい言葉って何?



私はただお母さんに元気になってほしいだけだよ。



父と姉は、母を病院に入れようとする。

でも母は嫌がる。

自分は病気なんかじゃないと言い張る。



だったら家で治そう。

私はそう言うけど、父も姉も病院に連れてこうの一点張り。

それは母を傷つけるんじゃないか。
父と姉は母の看病を放棄したいだけなのではないだろうか。と私は思ってしまう。

母は病院になんかつれてかなくたって治ると私は信じている。

母はただ周りの人間環境に恵まれなかっただけなんだ。

私たちは母を見捨てちゃいけないんだ。




だけど私は、明日授業があるので、今から一人暮らし先に戻らなければならない。

今日父は出張、姉は帰った。姉は結婚して今は隣の県に住んでいる。



次の日学校があるからといって、あの広い家に母を一人おいてきた。


やはり私も母の看病を放棄したのだろうか。




明日学校に行かなければならない用事ができて、正直安心してるよね、私。



最低だよ。



でもお母さんには、一人でも強くなってほしいんだよ。








つらい。






私はどうすればいい?

はじめまして。 

2006年05月25日(木) 22時15分
一見、悩みなんてなくて、いつも楽しそうで元気に暮らしてると思われがちな私。

でも、人には言えない、言いたくない悩みがたくさんある。

だってこの世に悩みがない人なんていないんだよ。

だから私のこと強い人間だなんて思わないでほしい。


友達は親友と呼べる子が一人います。とても大切な人です。

でも親友にも言えないことってやっぱりあるよね。

決して信用してないわけじゃなくて。いいたくないだけ。

もう、吐け口がないこの気持ちをどうしていいかわからないから、これからここに日記という形で吐こうと思う。



少しは楽になるかな?



ここには私の愚痴、その時感じた正直な気持ちしか書かない。

だから多分暗い話ばかりになってしまうだろう。

だけど私が生きていくために、少しだけ楽になる時間と場所をください。

P R
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