ぉととぃ… 

April 24 [Mon], 2006, 19:03
テニスの試合でした(。-`ω´-)

ダブルスでちっちゃい大会。泣

けどけど

60位5位なりまちた。ワ━ヾ(o・∀・o)ノ゙━イ!!

団体戦は…ボロボロでちた。o゚(p´□`q)゚o 。

団体戦で負けて悔しかった分

個人戦でイイ試合ができたんぢゃなぃかなって思ふ

試合で決めたコトのなぃスマッシュに近いイイボレ-をしたのゎ初めてw

最初シ-ドされてたヵら 出る番は少なかったヶど

めちゃくちゃヨカッタ。

いつもょり動けて 頑張れて くじけずに最後までゃったぞッ!!

ボレ-決める最中に… 捻挫しちゃぃましたけどね(笑´∀`)ヶラヶラ

全治2週間くらぃらしぃです。(ガッコのセンセより〜)

捻挫したとき地面座りこんでメッチャ痛くて泣きそうになったヶど

後衛に呼ばれたヵら立ちあがってポイント決めた(*´∀`*)ぁは

そのあと- 『ゼッテ-勝ったんねんアホ』ってメッチャ切れてたw(無意識

カットサ-ブA回とも決まって- 同点なって思いきしふっとばしたった(*ノv`*)

もぅ時間経つのがぁりぇなぃくらぃに 早かったッス

こんだヶ夢中になれたん

のりちゃんとテニスくらぃだし 爆

ゃっぱテニスは最高ゃな

テニス一生ゃりたぃにゃぁ(*´ェ`*)

と、思う今日のこの頃ッ

 

April 21 [Fri], 2006, 20:32
「勉強せなあかんやろ」
「みんなやってんねんし」
「もう知らんで」

って何ですか。ぁ
知らん言われても。
お金さえ出してくれれば幸いです。
人と同じことするのが、あまり好きくない。

やれやれって言われても逆にしたくな-い。
典型的な受験生。ぶ

行きたい高校決まった。
けど、ウチのリアルには
言えない。まだ。

険しい道選んでるのかな

オカンの言葉はつきささる
一言が無神経すぎて
痛い

もうほっといてください
縛らないでください

ほんと最近そう思う

もちろん親なしではやってこれなかった
親のおかげで元気に育ってるし
これからも親に頼ることはある
子供の権利は勉強すること。
今しかない。
けど、それだけしかないの?
別に勉強するのはいい。
けど、ウチのそれ以上を求めないでほしい。
なるべく普通を取ってる。
オカンにとっちゃ 普通は ウチにとって 出来るってことなのか
勉強しかないなら、それに没頭することもできる。

けど、勉強よりももっともっと大切なコトとか
なんか言葉にできないようなモンがあるのに
何故反対する
わからない

ウチの気持ちっておかしいのかね

........... 

April 20 [Thu], 2006, 18:20
ウチの親は…都合がイイ。
宗教のコトになると、ウルサイ。
恋愛についても
「普通」を求めていて
ウチに対するイヤミが多い。
世間の目を気にする、気にしすぎる親
ウチは大キライ。
見た目で判断して 何かと文句をつける。
ウチの進路の道を聞かないで
ウチの行きたいところは決まりかけてるのに
焦れと。追いつけって。受験生は…しんどいよ。
親の期待。
1番焦ってるのはウチの親。世間の目。
ウチは自分で決める。
もし決めた道を親が反対してもウチは貫き通す。
今大事なこと、後になったら後悔する。
勉強も同じだけど
ウチは今1番幸せだと、安心できるといえる場所に行きたい。
親から見てだらしないかもしれないけど…
迷惑かけるけど
ウチは頑張りたい。進みたい。自分が決めた道に。


テニスでの試合は明後日。
シ-ドされてるものの ちょいと不安。
勝つ気、頑張ろうとす気はある。
頑張ろうとすればするほど不安がくる。
昨日、センセイに見捨てられた気がした。
昨日はほんとイイコトなかった日で
ネガティブだったかもしれなぃ。
そんなセンセイから「優勝出来るヵもな」と。
いつも気難しい言葉を交わし、マジメなセンセイで
いつもは叱られるか、何もナシかだったんだけど、
こんなこと言われたのは初めて。
この学校で初めてなのかもしれない。
今日は筋肉痛で痛くなって。
明後日は勝てるといいなあ(*´∀`*)

なんだか 

April 11 [Tue], 2006, 17:44
なんでこんなちっちゃいことで涙出ちゃうんだろ
苦しくて切なくて寂しくて
ウチはこのままでいいのかな
ダサい自分消したい
ダメな自分消したい
弱気な自分も
なんて体はワガママなんだろ
なんて口は勝手なこと喋ってワガママなんだろ
脳よりも心が強く溜めた感情が
体に出ちゃって
もっとワガママになってる
やだなあ、こんな自分。

今まではイヤでもイヤってハッキリいえないよ-な自分。
泣きたくてもあまり泣かなかった。
言いたくても言えない自分がいた。

恋愛ってその人の違う表情や性格、良い所、悪い所を引き出したりして
ほんとスゴイなって思った。

今なんでこんな風に変わっちゃったんだろうって考えたら
「甘え」させてくれる人ができたから。
嬉しかった。こんなの初めてで
いつも強く見られてた、見せてた自分の弱いところも見せられた。
見てくれた。
好きになればなるほど不安が増える。
既婚者を見ると、家事や仕事で大変そうだなって思う。
今はまだ10代で恋愛してるからそんな負担や責任がない。
だから愛してる愛してるって簡単に言えちゃうのかなって思った。

けど、それは今しかできないこと。だから自分がしたいだけ
して、なるべく自分で自分を守れて一生懸命恋愛しようって思った。

好きだから逢いたい。声聞きたい。一緒にいたい。
遠恋にはつきもの。
疑ったり…悲しいけど好きだから。
虚しさがのこる恋愛したくない。
今はまだ「ずっと」「これから」って期待したい。
勝手だけど大切だからウチだって守りたい。
心配することも多々あって
けど、大好きで。虜(*´Д`*)

受験生。勉強勉強って将来有利になるんは分かる。
けど…どうしたらいいか。
目指すところが、目指したいところが決まってない。
目指したいところはなんとなくはあるけど
親にきっと反対される。
迷惑かける。
どう選択したらいいのかな。
今ウチは甘さに頼ってるのかな。
先がどうなるか全くわかんないよ。
想像がつかないし、つけたいのにつけられない。
それがほんまに虚しくて寂しい。

餓鬼 

March 28 [Tue], 2006, 11:26
中学生ッテそんなに餓鬼?
そりゃ悪いチマチマしたことをァホらしくゃってたり
無駄なことにさわぃだり。
ィロィロぁるけど、『1年の間にどれくらぃの経験・生かすこと』が出来たか。
年齢わ関係なぃような気がする。
ウチはまだ全然経験ないし、口だけ達者かもしれん。
けど、外見や経歴、年齢だけで人を見下すのもヨクナイ。
歳を重ねてきたごとに、その人その人の経験がある。
なのに、何も知らずに「ガキ」とか言うのはムカツクね。
ただ年齢的にみたら、そうだろうけど。
大人ヵラ見れば「悪いこと」してるかもしれん。
でも、その「悪いこと」は親からの原因のせいで、だったり
ちゃんとした理由があるかもしれない。
口をしばらせて悪いことさせてるのは大人かもしれないのに。
なんヵ「餓鬼」って言われると納得はなっとくだヶど、ムカツクんで。
そ-ゆ-こと言う自分はどうでした、どうなんですか、と聞きたいね。

ワガママ 

March 27 [Mon], 2006, 10:24
ウチは甘えたでスゴィワガママ。最近気付いた。
全部自分のため。期待してフンッて素振りをして
期待ハズレだと、やけにスネたり。
何がしたいのか、ウチはこんなんで嫌われないかぃつも不安ながらもゃってしまぅ。
独りでいる昼間は 寂しくて 夜一緒にいても帰ったときのこと考えれば
「帰ってほしくない、寂しい」ってワガママ言う。
もぅ今年受験もある。恋愛と勉強、両立ってやっぱ難しい。
心配で話したくて身近に感じたくて学校ヵラ帰ってきたら即PC付ける。
お風呂、夕ゴハンは後回しになったり。
そんな生活またしてしまぅんだろぅって思うと自分が虚しい。
ぃつも心配ばヵりして疑って、何になるのって思うのに
本人から返答を、本音を期待している。
スキな人ヵらきつく怒られたり、冷たくされたり、慣れてなぃからすぐ泣いてしまぅ。
悲しくて、怒られる自分がィャで原因はウチなのにィヂけて、ほんとウチって最低ゃと思う。
信じてもらぇへんのも仕方なぃんヵな。
余裕がなぃから、ウチは遅れてるヵら…取り柄もなけりゃ、そんなイイトコもなぃ。
顔だってスタィルだってセンスだってよくなぃ。
都会なんてヵヮィィ子ぃっぱぃいるし、
好みの子が話しかけてくるとどぅなるんゃろってほんま不安。
ウチなんてほんま低レベルやし、ヵゎィくてイイコが現れたら絶対そっち行くん分かってる。
怖いヵら、女の子に近づいてほしくない。他の子のこと見ててもぃやや。
最近すっごぃ束縛とぃぅか、すぐィヂけてしまぅ自分がぁる。
ヶど…束縛して嫌われるんもぃゃや。
ゃから、どぅしてぃぃヵ、ほんまぃつもぃつもワカランなる。
ゃから、ャキモチゃけせょうとしてるんヵもしれん。
ャキモチゃいて怒ったりィヂけたりしてくれるとウチのこと思ってくれてるんゃって思える。
『別れたい』なんて言われたらウチ何するかわからへん。
でも、ウチばっか『好き。好き』でぉったらァヵンょぅな。ィヤなょぅな。
ウチにウチみたぃに『好き』ってぃっぱぃ表してほしぃ。
どれくらぃ思われてるんヵ普段で知りたい。本音ゃ本当のコトをしりたい。
ごまヵさんとってほしぃ。
外見も頑張りたいのに…お金がなぃゃらで、何もできなぃ自分がゃだ。
バイトしたくても出来ないし 遊ぶお金だってたまには出したい。
ちゃんとしたプレゼントぁげたい。ぃつになったらのりちゃん好みな女になれるヵな。
そんときまでずっと一緒にぃれるヵな。

ずっと一緒にぃたい。

愚痴 

March 17 [Fri], 2006, 22:34
可愛げない。
似合わない。
イヤミったらしい。
子供なのに大人ぶって、何かとすぐ凹み。
こんなウチが好かれるのかなっていつも自信喪失。
自分がヤになってくるょ。
変わりたい。
こんな自分がダイキライ。

最近 

February 10 [Fri], 2006, 21:00
なんヵ、疲れ溜まってるのヵ知らんヶド

朝全然起きれへんし、背中痛かったりとヵ、胃痛とヵ。

最近ゎずっと不安だらヶで ちょっとのことで凹んだり

衝撃的なこととヵ、あったりすると めっちゃ泣いてしまぅ。

胃も痛くなてく-。頭もたまぁに痛いヵな。

前ょり涙腺もろくもなったし、強がってるつもりでもバレバレで。

なんヵ失うモン多くなった。

変わりたくないのに時間は過ぎてそれに応じて人生を歩んで

変わらないモノなんてヒトツもなぃ。

記憶や 忘れたくないコト 何もかもが

イヤでも人の記憶力は儚くて 泡みたぃにちょっとずつ消えてって

だけど

いつ、どうしたら、何をしたら、自分にとって1番なのか。

なんて。

道に進むまでワカラナイ。

辿りつくまでワカラナイ。

そんなこと考えるヒマあれば道見つけたいモンやな。

なんか

もう

ウチかてボロボロ。

伝えれん気付いてもらえへん辛さとか思いとか

全部涙なって

疲れにでて

症状っていう表にも出てるコトやのにそれでも気付いてもくれんと

「パソコンのやりすぎやろ ヤメナサイ。」ってね。

救いやってことも何もシランねんな。

この明るいアホな性格がそう見せてるんやと思うけど…。

だからといって暗い地味にはなりたくないってゅうか。

ほんとなんなんろ。

ものすごく寂しさにかられる。

腹痛。

しんどい…

誰かズット傍にいてほしい気分

なんて

欲張りすぎだ

ごめんなさい。

自由-後半- 

February 06 [Mon], 2006, 21:30
あんたら親は 勉強世間仕事義務 なんたらかんたら子供をイイトコに行かせて?で?
分かってもくれん気付きもしない。耳を貸そうとしない。
ウチにはどれほど大切なコトでも大人にとってはちっちゃいコトで。聞いてほしんや。
けどウチの親は聞いてくれん。ウチは自由に生きたい。
勉強や社会にしばられて、将来どうなるとか、ウチが決めるコトやろ?
けど…こんだけ思いはあるのに…まだウチは無力で…結局抜け出せないって思い知らされるんや。
悔しい。そう思うと涙と声にならない叫び声が部屋に響く。
誰か、ウチの居場所をくれる誰か、ウチをどっかに連れてってクダサイ。
もし家を出るなら何を持ってく、とふと思うと…部屋ガラクタばっか。
大切な人に貰ったモノ以外の 今まで必死にぁつめたメイク道具も服も雑貨も…。
何も要らないコトに気がついた。
ウチが最も欲しいのは 
居場所 
ウチを必要としてくれる人
愛する人     だけなんょ。
昨日ズット考えた。寂しくなって孤独じゃイヤで夜中に数人にメ-ルを送った。
誰も起きてるハズがなくメ-ルは1通も返ってこなかった。
ワザと明るく振舞ったメ-ルがバカらしい。
とても孤独を感じた夜だった。
ウチが死にたいほど寂しい っていざなると、誰も聞いてくれない。
昨日メッチャ死にたいキモチを持った。簡単に言うたらアカンと思う。
やけど絶望のウチには冷めない夜更けもほしかった。朝目覚めたくなかった。
しんどくて涙は枯れることなく流れ続けてやっとのことで 5:30に起きた。
目は腫れぼったくて髪の毛が湿っていた。
いくら親が起こそうとしても寝てるフリして涙は出さずに心で泣いてた。
学校遅刻。いつものこと。親はそう思っただろぅな。
顔見たくないから親の車からワザワザ降りていくら寒かろうが駅から歩いたコトも
気付いてくれてなぃだろぅ。やっぱり何もわかってくれてないだろぅ。
きっと気付いてほしい、思いもある。
けど強く思うのは ココカラデタイ アンシンデキルヒトトズットイッショニイタイ ジユウガホシイ。
ウチはボロボロやけど それでも アンタが必要やって言うてくれるんやったらずっと傍に居させてクダサイ。
アンタがくれる居場所がウチにとって宝物やってこと。自由がホシイ。 

自由-前半- 

February 06 [Mon], 2006, 19:20
まだ最後マデ話せる余裕ナイヵラ何が何だかワカランかもしれん。
プライベ-トなこともあるので伝えきれないコトいっぱいアリマス。
ウチに何かあるたび(親カラみて良くないコト)、何かをねだるたび
「○○は最低やな」「はずかしいわ」と、こんな話ばヵりをされた。
アタシは確かに社会カラ見て悪いかもしれん。だヵら我慢して聞いてた。
グチグチと独り言をつぶやくよぅにズット言われた。
必死に涙こらぇて悔しくて。ウチのキモチもシランくせにって思ってた。
けど、一言大声で「オマエはアカンわ」と言われたときあたま真っ暗。
今までにも何回かこぅやって似たよぅなこと言われたコトはある。
部屋にこもり、大声で泣いた。
つもりが、声が出ないほど息が出来ないほど苦しかった。
胸の奥が重くて痛くて『どこか遠く行きたい』って強く思った。
今までにもこぅゅう風な経験はあるのに何故かこんなキモチ初めてだった。
ここには居たくない。ウチなんかイランやろ?存在してもジャマやろ?
あんたらは単に自分の産んだ子という目でしか見てないんちゃうの?
「親」やから、世間から見てハズカシクナイ子供を育ててる「親」で居たいカラちゃうの?
ウチいなくなったら楽になるやろ?経済的にも世間的にもハズカシクナイ。
居なくなってもいいよな? -アカン- 
なんで? -私の大事な娘やから- 
は??今更何ゅってんの??って思うんゃウチは。 
普通ならばココで親と信頼感情が芽生えるトコだろうと思う。
けどウチはそうとは思えなかった。どうしてもウソにしか聞こえなかった。
ここにはウチの居場所なんてあってもジャマなだけやねん。信じるのも怖い。
あんたらは何でいつもそうウチに思わせといて都合イイトキだけ優しい言葉かけようとするねん?
しめつけんといて押しつけんといて
ウチがパソコン、チャットの世界にハマった理由、未知の世界やった。色んなトコの人と話せて
色んな年代の人とも話せる。普段出せない気持ちを出せる場所やったこと。
ウチは色々なことを学んだ。傷つきもしたし、喜びも持てた。
新しいコトをすることが苦手なウチはチャットの人と会うコトですごく勇気も持てた。
苦い思い出も楽しい思い出もあるけど成長させてくれた。
家でいつも居場所が無かったウチに 手を差し伸べてくれたのは 
ガッコ友達や彼氏 チャットの皆やった。
どれだけ救われたコトやろ。
辛いトキは顔も見たコトのない人に話をして、相談に乗ってくれた人もいる。
皆ちっちゃな場所やけど それぞれウチという「存在」を許してくれた。
何より喜びを感じた。
P R
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