引越し。

September 22 [Sat], 2012, 23:50
新しく作ってみました。

http://ameblo.jp/mukkadesu/


続くか、謎。


アメブロ、設定むずかしすぎて心折れている。

こっちもどるかも。

可もなく不可もなく。

August 21 [Tue], 2012, 0:22
身の回りの小さなことを幸せと感じ、

他人の幸せを素直に喜ぶ心を持ち、

人と自分を比べず、

正々堂々と自分が自分でいれる




こんなことを心がけながら生活している今日このごろ。

それが、なかなかうまくいかないけどね。

いかなかったらいかなかったで、まー仕方ない次からーって自分で自分に言い聞かせて、

なるだけ自分を楽にしている。

だめな自分をコントロールするのは、よくてもだめでも自分なんだって気づき始めた三十路。

遅いってね。まーいっか。



自分の性格とか発する言葉とか態度で、時には人を傷つけるかもしれない。

そのことに自分で気づければいいけど、

世の中大半はそういうことって自分では気づかないんだと思う。

だから離れてく人はいるし、自分も離れることがあるんじゃないかって。


そうやって、知らない間に型みたいなのが出来て、うまい具合にはまる人と一緒になったり、

友達になったりしてくんだろうな


あたしはたぶん、型が不器用だから、何かしらに対して不器用な人ばっかり近くにいるな

友人シック。

June 13 [Wed], 2012, 22:23
ネガティブのかたまり。

ネガティブな人間にもネガティブなりに波があると思うんだけど、

今は転落してる時期ですね。

そんな時は、もう、何をしてもダメ。

気晴らしに遊びにとか行っても、結局他人と比べて、ダメ。




そんな時、そんな自分をネタにして笑いながら話せて、そんな自分のネガさを笑いながら聞いてくれて、

更にネガな話をして、結果、どーしよもないーなんて言い合える、

そんな関係の人の側にいたい。



くだらない話をしたい。

またどうしよもない状態になっててうけるでしょーって言いたい。

本当どうしよもない!って言われたい。



そんなんだから、自分のまわりには鉄壁が出来て、孤立。


けど、前に、おまえはそうやって生きてきたから、変えられんしょーってさっくり言ったハナオカさん

そのくらい適当な目線で見てくれるくらいがちょうどいい。



本気になって、「精神大丈夫か?」なんて心配されたら、たぶん本気で心折れそう。

邪念。

June 13 [Wed], 2012, 22:09
自分は、素直じゃない気がする。

どうやったら素直になれるんだろう。

思うに、素直って自分にゆとりがないとなれない気がする。

ゆとりがなければ、いいことも悪いことも流すことできなくて全部うけちゃうし、

思いやることも出来ない。


素直に、すごい!とか、きれい!とか、何か相手を褒めるような言葉、最近出てない気がする。

すぐ裏を考えちゃう。


お金をかけたら誰でもできる、とか、

たいしたきれいじゃないのに、とか、

わっるーいむかいがよく出てくる。


ゆとりないのかな。

だめだなぁって思いながらも、変わらない自分にイライラ。


邪念があるのだろうか?


人の幸せは自分の幸せー!!みたいに言ってる芸能人とかみて、

本当に本気で思ってる?邪念なしに?全くなしに〜??

って完璧疑いの目でみるくらい。笑




自分の邪念が嫌すぎて、自分否定期。

否定したらだめって言われるのわかってるから、表では普通のつもり。

最近一番ほっとするのは、自分の邪念を笑ってくれて、更に相手にも邪念があると判明した時。笑


わるい奴むかい。

劣等感。

June 13 [Wed], 2012, 21:54
いろんなものさしで、他人と比較してしまう自分が嫌で、醜くて、仕方なくて

けど、そんなこと誰にも言えなくって。


結局ネットで同じような自己嫌悪に陥ってるひとはいないか探したら、いるわいるわ。


人間誰しも嫉妬や妬みを持つ生き物で、

それを表に出すか出さないかが違うだけっていうのを見て、なんだか、すーっと楽になった。



小さい頃はみんな同じような服をきて、同じような学校に行って、同じような日常を送る。

大きくなるにつれて、頭の出来?の違い、好きなものの違い、生活の違い、仕事の違い、

人間関係の違い、収入の違い、家族に違い・・・なんてどんどん変化していく。



人と比べて自分が劣っていると感じているこの自分は、どこかの誰かの持っていないものを持っていて、

同じく比べられて、誰かを劣っていると思わせている。

残念ながら、人間というものは、そういうふうに出来ているらしい。



ただそれをおもむろに、「私は劣っている」と大々的に出すか、心では思っていても表ではぎゅっとこらえるか。



私は、こらえる方だと思う。

これもだめな人間の発想かもしれないけど、劣っていると大々的に出すのは、些細なプライドが許さないというか、

そこまで自分を下に見せたくないという気持ちかも。




こらえすぎるのは余計だめみたいだから、表でぎゅっとこらえて頑張ったら、自分をどこかで開放してあげたい。


終わりのない問いかけ。

June 05 [Tue], 2012, 23:13
以前からダウン症について考えてたけど、きっかけは東尾理子さんのブログみて、

ここ数日相当考え込んでしまっているなう。


考えれば考える程難しい。

あくまでも私一個人の今思う考えをここに書いておこうと思って書くので、
もし誰かこれを見て気分を害しても、きつくあたらないでください(小心)


もし自分が妊娠して、ある程度の時期がきて、染色体検査しますか?って言われたら、どうするだろうとまず考えた。

その質問を、今のところ一番相談するであろう確立が高い花岡さんに投げかけてみると、
即答で「しないでしょ」って言ってた。

できた命を、無くすことはできないと。

それはとてもわかる。わたしもそうするだとうと思った。

けど、リアルに色々考えてみたら、本当にそれが最善なのか?と。



生まれてきて障害をもった人生を送るのは、子供。

あたしは健常者として生まれて、健常者の学校へ行き、健常者の会社に勤め、健常者が楽しむようなことを楽しむ生活を送っている。

差別のない社会へ〜みたいにうたってるけど、実際しっかり差別があるこの世の中。

その証拠に、今まで務めた会社に障害者は一人もいない。学校にもいない。


障害をもったひとも生活できる学校や職場がある世の中だけど、結局それはその世界であって、

健常者と交わらない。

交わらないから、今のあたしの感じてるような気持ちにもなるのかな。


正直、ダウン症や障害をもった子供や人をみて、かわいい!!って思ったことがない。
ありますか?本心ですか?(悪いむかい)

むしろ、かわいそうって気持ちの方がある気がする。


昔近所にダウン症の子が住んでいたけど、小さい子供ながらに「かわいそう」って感情を持って接した記憶がある。


例えばね、例えば、キャバクラだとして、ダウン症のキャバ嬢はいない。
モデルでダウン症のモデルはいない。
テレビに映る芸能人。24時間テレビ的やNHK以外見ない。
それは何故?


これを機にダウン症について色々調べたら、

ダウン症のウチの子かわいいです!とか、ダウン症は天使の子って言われてますとか、よく目にした。

自分の子ならば、かわいいだろう。

だけど、世間的には?社会的には?

我が子ならかわいいから生んで育てます。それは正論だろう。

だけど結局はそれって親のエゴで、実際はお金もかかる、自分が経験してきたような遊びや恋愛なんかもできない可能性が大きい。学生時代を送れない・・・などなど。

障害者の世界の中で生きていくことになる。

あたしは24時間テレビみたいなのが、あまり好きではない。

差別のない社会へみたいなのをうたって、一緒に何かにチャレンジする芸能人の自己満にしかみえない。

ひ、ひねくれものでしょうか・・・

本当に差別をなくすのであれば、例えば雑誌のモデルに出してください。
ドラマに出演させてください。
雑誌で取り上げるようなオシャレなカフェで働かせてください。

なんて思うってしまう。

あんなの結局綺麗ごとで偽善者のかたまり。

大事なところをなんでも綺麗で終わらせようとするから、差別はなくならないんだと思う。



話がそれてしまったけど、
自分の子供がダウン症だったとして、今の自分と同じような目線で世間から見られるとなると、
更にかわいそうでしかたない。

一生そういう目で見られていくのか?
自分が年老いて死んでしまったら、どうやって生きていくのか?


かといって、堕ろす手段を選んだ場合。

必ず、一生、ひとりの命を亡くしてしまったんだっている罪悪感がつきまとう。

授かった命を無くすこそ、親のエゴだ。


なんていう一連のもんもんとしたむかい脳内を花岡さんに力説したところ、

頭をポリポリかきながら、「おまえはどんな子でも産むからだいじょうぶだ〜」とお気楽な返事で完結された。



わたしはもし妊娠できたら、たぶん、検査はしない。かな。



正直このもんもんとした考えを考え始めた時は、絶対検査派だったけど、

たぶん検査したところで例えば陽性がでたら、次のジャッジは、


たくさんの不安を抱きながら産むか、

一生罪悪感を背負って堕ろすか



陽性が出た場合、実際この二択しかないんです。

わたしは後者を選んだら、たぶん身が持たない気がする・・・


こんな削除方法な決め方安易だけど、今妊娠してないからできるだけなんだと思うけど、

それなら不安だけどかあちゃん産むぜ!の方がいいのかな

言っちゃえば、生まれた時は元気でも育つ上で病気になる可能性もあるし。

って考えたら、自分のこの体って本当奇跡でありがたいことなんだって思った。



うーーーーん

この問題本当難しい。

のび太が病気。

May 23 [Wed], 2012, 23:41
最近暑くてベランダの窓を開けることが多いのですが、

開けるときは蚊取り線香をたくようにしている。虫侵入防止の為。

蚊取り線香のにおいが、どうも好きすぎる。

あのにおいをかぐと、父を思い出す。ファザコン疑惑。


昔家族で毎年キャンプに行ってたんだけど、テントやバンガローに泊まる時に、

必ず蚊取り線香をたいてくれた。

あのにおいをかぐと、本当にホッとする。

余りにも好きすぎて、こないだお香代わりに焚いてみたけど、

大雑把なくせに敏感ぶる花岡さんにぶーちく言われる前にやめた。



花岡さんといえば、こないだ逆流性食道炎疑惑の体調不良に陥り、病院へ行った。

吐き気と胸焼けのようなものが続いて、あんなにのびた並みの早寝をする花岡さんが、

気持ち悪くて寝付けない・・・という程だった。なんということでしょう。


うっぷになりながら花岡さんは、寝転がると気持ち悪いから、少し体をおこして

あいぱっどで自分の症状を色々調べていた結果、逆流性食道炎の症状に全て当てはまったらしい。

タバコ、コーヒー、食べ過ぎ、肥満気味


翌日病院へ行ったら、風邪かも。様子見といわれたようで、薬をもらってきた。


だから運動しなっていってたじゃん!!と私にぶーちく言われながらもちょっとシュンとしていたので、

大人なわたしはあまり言わないようにした。

わたしが通っているジムの体験に連行予定。

アトイチネン。

May 17 [Thu], 2012, 0:08


行きたい。行きたい。行きたい。行きたい。行きたい。

見た瞬間に立ち上がって花岡さんに興奮を伝えた。


とりあえず、チケット当たるように、日頃の行いをよくしてよう。



9月15日(土)
Hi-STANDARD
AA=
dustbox
FRONTIER BACKYARD
HUSKING BEE
マキシマム ザ ホルモン
MIGHTY CROWN
MONGOL800
SION & The Cat Scratch Combo

9月16日(日)
Hi-STANDARD
ASIAN KUNG-FU GENERATION
BRAHMAN
KEMURI
MEANING
RADIOTS
RIZE
SLANG
10-FEET
THA BLUE HERB

老人ホームHANAOKA。

May 14 [Mon], 2012, 20:35
今日はなんだかめっちゃ体調悪くて、

頭痛いし、だるいし、絶対残業なんてしないで即帰ろうと心に決めて仕事していた。

18時が定時で、いつもだと20分発の通勤快速に乗り、三鷹乗り換えも含めて、

だいたい19時すぎに家に着く。

それが今日は17分の電車に乗車。

17分に乗ると、18時50分に家に着く。これは個人的に大変快挙なこと。

そもそも職場から新宿駅まで普通に歩いたら10分弱かかる。

あの時間帯は西新宿から新宿駅に向かう帰宅者達ですごい行列歩行になるから、もう少し時間かかるかも。

とりあえず快挙を成し遂げ、おんぼろ状態で帰宅。

即座に洗濯物を取り込み、着替え、この時点で体が斜めになっていた。


辛くて、しんどい。。。と金魚に話しかけていたら、玄関のドアが空き、同じく体を斜めにした花岡さん帰宅。

こんな早く帰ってくるなんて異常だから、どうした?!と聞くと、

私と同じ症状を訴える。

お互い立ち上がる気力もない。

けど、ごはんをなんとかしなければ。

一食の食事の為にお互いがんばろう、明日には希望の光が見えてくる、と

お互いを励まし、腰をさすり合い、なんとか立ち上がり、

まっすぐ立つときついので斜めになりながら、ラーメンサラダを作った。

しんどくて、けどいち早く食べたくて、ゆでたラーメンを冷やさずに野菜をかけたもんだから、

なんかねっとりしていて、二人で、がんばろう、生き抜こうと励まし合いながら食した。


なんとか食べて、軽く片付け、とりあえず横なろうとふとんをひいた。

そこまでは老人ホームたすけあいだったのに、

あっという間に花岡さんあの世へ行き、おまけに騒音グースカピー。


むかい頭痛に響き、寝床を追い出され、結局テレビみてネットしてたら少し落ち着いてきた。

騒音で眠れそうにない。

最近の純情な感情。

May 11 [Fri], 2012, 23:09
@フェイスブック

芸能人でもないのに、自分撮り?ばかり載せる人って、よっぽど自分に自信あるのかねぇ?

あ、すみません。

またしてもフェイスブックのぐち。

未だに東京に友達いないし、吐き出す場所がないので。暗。

何故かいらつくことが多過ぎるぜフェイスブック。

きっとさ、かわいい〜とか、かっこいい〜とか、言ってほしいんだろうね

いらつくというか、痛々しすぎる

もう三十路なのに・・・。



いいこともあった。


高校入学して初めて友達になった子とつながった。

当時のあたしの彼氏がひどい男子で、その子含めてせっかく仲良くなった女子たちと一緒にいるな!ばこーん!って

わたしに殴る蹴るを行う人だったので、

私が受ける被害を食い止めようと、学校では仲良くしないでいよう作戦を考えてくれた、

とってもとっても優しい子。

結局クラス別れたりして疎遠になってしまっていたけど、

覚えててくれて、接触してくれて、とっても嬉しくて、涙がほろりしてしまった。

札幌にいたら、今一番会いたい子。




Aシスター

妹が、嫁に行きました。

家族がひとり減るって初めての経験だけど、

なんとも言えない気持ちになりますね。

というか、

父親の気持ちを考えると、自分の子供は、一人くらい男子が欲しいと思った。

GWに実家に帰った時、わたしが着る、妹結婚式の衣装を選びにいった。

姉張り切って着物きちゃうよ!振袖だよ!

来年には、振袖着れなくなる(予定)なので。。。

母妹いわく、年齢的にギリでピンクOK出たので、最後の若さ?を振り絞って、着てまう。

7月に函館で結婚式。

まさか?の、花岡さんも参加。むかい親族にさらしてくる予定。

前日入りして、函館観光する予定。海鮮丼さえ食べれればいい。




B結婚式

GWに花岡さんと先走って、結婚式場決めた。

本当はいくつかフェアに行って決めたかったけど、もう頭のなかでは絶対ココ!!的なものが出来上がっていて、

結局そこに決めた。札幌。

決めては、フリースタイル。

ホテルなんかでやるありきたりな式はしたくなくて、

余興とか誰々の挨拶とかファーストバイトとかありきたりなことはしたくなくって。

この歳になると自分含めてまわりも参加したり実際式したりする人多いし、

人と同じっていうのが、どうも好かなかった。

そういうこだわりだけは強い小心者B型。

決めたとこは、海外でやるようなウエディングパーティーみたいなのができるとこ。

フリーすぎて、全部自分たちで決めていく。

庭も使えるから、過去には流しそうめんした人もいるような場所。

今から楽しみ。

想像したものを、どれだけ予算内で実現できるかが難しいですね。

けど、人とかぶらない、自己満になってもいたしかたないような式にしたい。

挙式は神宮予定。

絶対チャペルではしたくなかった。

こーゆー時だけキリストぶるなんてっていう、謎なこだわりが前からあって。

日本人なら、神様でしょう。三三九どでしょう。

白無垢着てみたいっていうのもあったし、これもあまりまわりでやってるひといなかったし。

妹も同じ派だから神前式だから、父親はバージンロード歩けなくってちょっとかわいそうだけど、

譲れない願い。


あと一年あるけどね。

だって、結婚式場って一年とか一年半先まで予約いっぱいだもんね

籍入れてからそれから探したら、今よりオババになっちゃう。


さらには結婚挨拶日と入籍日も未定だけどね。

人生最大の先走り。



C体調

非常に個人的な問題ですが、毎月くる女子的なものの症状が、日に日にひどくなっている。

もう前からずっと生理痛はひどい方で、毎月薬を切らさないように飲んで、

寝てる間にきれた時には痛くて転げるくらいのレベルなんだけど

なんだかんだうまくつきあってきてましたが、

特に今回にレベルが最大級で、

いつも3日目くらいにはおちついてくるのに、吐き気がずっと続いている。

なんてゆーか、ワインと日本酒をちゃんぽんした二日酔い3日目位レベル。

去年まで毎年会社の健康診断で婦人科検診を行い、異常はなかったけど、

今はしがない派遣社員なので健康診断制度があるかどうか微妙。

とりあえず症状が辛すぎるので、女子的なものが終わったら、病院に行こうと思う。

歳とるって嫌ね。


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