June 16 [Sun], 2013, 3:07
周りの人間のクオリティが凄すぎる件について。

周囲で結婚話がちらほら出てくる昨今、皆様の人柄や対応など、長い友人からあまり知らない人まで、様々なのたち振る舞い感動する機会があるのです。

大人としての正しい対応とか愛情とか事前にトラブルにならないようにの行動とか、友人を大切にしつつ伴侶を一番大切にする礼儀正しさとか良識とか優しさとかシャイさとか誠実さとか、本当にすごいなぁと思う訳です。捻くれてシャイで真面目で誠実で口数の少ない人と親しくさせて頂くと、こんなに感動の機会が増えるのか!人生が良い方向に圧倒的に動く瞬間に立ち会えてますし、何かを選ぶ何かを得るという事は、何かを失う可能性もあるわけで、なんやかやをしているうちに終わる人生の中、勇気ある決断をしたね!二人で幸せになるといいね!と何の決断も出来ていない人間である私なぞは思うわけです。


さて、愛っぽい物を一年前に失ったのですが、
これで今後きちんと、好きな人間とお付き合いしても上手くいかない事を理解しもう人を好きにならないシステムになったのか
結局また寂しさで人を好きになり、愛して貰えない人間にたまに愛情のおこぼれのような物を頂いて長々と執着するか、運よく良い人間に大切にして頂き幸せに慣れ些細な点に不満を抱き別れるの繰り返しなのか
非常にありがちな下らぬ循環を繰り替えすのでしょうかと思うと辟易。こういう仕組みの自業自得な女性は世に沢山いる気がしますがせめて人を巻き込む循環からは逃れるべきじゃなかろうかと、一人でいるか糞みたいな人間を巻き込むに済ますべきなんじゃなかろうかと、今遺書を書くなら(よくやる空想遊び)皆様への感謝と称賛を書き連ねしかし私は疲れましたと皆様の今後の幸せを祈る感じで

皆様は素晴らしいし日々充分にやることがあって幸福で疲れた凄いです文章を考えるのもちょっと上手い文を書きたい気力もわかぬ不思議。

しかし無い能力と糞みたいな性質をひきづって、明日以降も自分なりの格好つけやら向上心とやらやの自己満足をめざし生きるわけです
劣等感と不安が原動力なわけです
誰にも望まれぬ褒められぬ自分の性質やら性格を必死に守りその結果人をにくしむ訳ですマジで糞です怒りも悲しみも自己を愛しまくった糞みたいな感情な訳です

与えられる幸福よりも報われぬ自己犠牲の方が実際安定した幸せな訳です長々と無意味な文を書き時間を使いも少し努力してから泣きごとを言えという話それが一番の精神安定唯一の糞みたいな人間が生きる免罪符な訳です

ほんとみなさん素晴らしいので自浄努力をしきちんと距離を取り生涯幻想で補いつつ近寄りすぎず愛してゆきたいそれくらい目の前にすばらしい世界が広がっているのはやっぱりどう考えても幸福な訳です

結局何があっても幸せに行き着く。 

September 09 [Sun], 2012, 1:14
死にたさがすごーく久しぶりにずば抜けた。新鮮。

やはり自分の価値基準を自分でどうこうできないものに依存しては駄目なんですよ。自分のやりたいように楽しく生きねばならぬのですよ。
人の為になる?人の役に立つ?人に認められる?とか、何たるおこがましさで。何様だと。何ができるどんだけ優秀で献身的な人間ですかと。原動力は全て自分が納得いくよう楽しくなるように、なのに、その欲を他人に絡めて、上手くできないって勝手に落ち込むとか本当何してるんですか。って話ですよ。

人に怒ったり悲しんだりは自分の未熟さや愚かさの露見でしかないですからね。
そして他者を羨んだりする権利なんて!私にはないと!何回言い聞かせれば!わかるのですかと!
そこ羨んじゃうのかよ身の程知りなさいよ恥ずかしい。って言うのが大抵私に襲ってくるうわーって気持ちですよ。羨んだり卑下したり落ち込んだり妬んだりなんだ。どう生きてたって原動力出るな。怒ったり、逃げたがったり、なにをしてても、ああ、私をどうにかしなきゃ・・!って気持ちでやる気が出るな。
ああもう、分かりやすい売り物を売って精神なんて安定できないんです私はもう。
贅沢を知り我儘で欲深くなってしまったのですよきっと。
一応女の子だからね、とか、真面目な見た目でニコニコしてくれてりゃいい、とか、お互いきちりとした線は踏み越えず疑惑も言及せずただ優しく仲良くしあいましょう、とか、そういったもので安心して生きていていい気持ちではもう居られなくなってしまった訳ですよ。
今世はもう十分です。程ほどに幸せでしたよ。すばらしい。世の中ありがとうございますありがとうございます。そして生きてるだけでたくさんの人間を傷つけさせていただいてすみませんでしたありがとうございますだが生きる!と言う事で本当もうこの度ね、わたくしの未熟さと自分の操縦ミスでしっかり蓄積しきり、なんという駄目な感情を簡単に満杯にしきり簡単に落ち込むなんという愚か!未熟!ということですよ。

ああ、私の最近の人生の課題は、人に優しく正しく自分の言動に責任を持ち、自分を見下してもらうという事を逃げにせずにしっかりとした人を考えられる大人になる事だったのに。
強さが欲しい!攻撃力か、叶わぬなら防御力か耐久度を上げねば!となると途端に人なぞお構いなしですよ。自分に劇甘過ぎるから未熟なままなのですね未だに・・!

良いのですよ私は別に役立たずのクズであろうとも、私が私を散々可愛がって幸せに楽しくやってやろうじゃないかと思います。もー他人と言うワンクッション置こうが置くまいが結局変わりませんよ何も。私が私に世界一お役立ちで価値があればそれでいいのでしょうという話ですよ。
そもそもネットで自分が自分がって自分の話ばっかしてもう十分要素満たしてるでしょうと。
人に感じる愛情は相手の属性ですが、人に感じる憎しみは自分の属性だとか、本当どれだけ自分のことしか考えていないのですかと。憎しみの理由だって本当は相手の正義に基づいて構築されたもので相手の持ち物で相手について思考を巡らすことだって十分可能なのにも関わらず。そこは私の物ですよ、と持っていくこの感じ。なんだ。自己愛か。

自分というものを長らく野放しにし過ぎた気がします。型がある人が型を破ったら型破りだけど、初めから型がない人は形無しなんですって。
本当、やきもきもっとどうにかしないと楽しく生きられなくなる・・!死にたくなる・・!ってこのクオリティーで諦めずに身の程知らずな思いを持って生きること自体がもう何してるの君状態なので、悲劇なんて人生に発生し得ないのです。すべて喜劇。食えずに住めずに道端に転がっても打倒。今の奇跡がなくなった状態の本来の安定した姿。
ってことで部不相応の極みでうろたえ続けられるところまでうろたえたいと思います。
ありがとうございますすみません私幸せです。って話です。

1 

June 22 [Fri], 2012, 12:32
朝4時くらいまで部屋が明るく半覚醒状態で悪夢を見たり体をひっかいたりする生活さようなら。いや、労働と同居の両立がそろそろ体力的に限界だったかもしれない。
物事を人のせいにするのは断固いやですが、踏ん切りをつけるきっかけを戴いて有難うございます。


生活の不一致でこの長期の生活をしめるのは不本意な気がしますが、離婚する方などがはんでおしたように性格の不一致と言う理由もわからなくもなくなったので、これ以上詰めようのない関わるのに問題がある事柄ってあるんだなあとわかったので、まあ良かったです
散々迷惑かけ何かとおきゼロに戻ると言うのは(見ようによってはマイナスですし)充分後悔できそうですが、充分特殊なやる気と特殊な経験もさせて戴きましたし、20の時よりよっぽどましな人間になりました!と良い気持ちに今後も生きられるよう、交際期間まるっと数年単位の後悔をせぬよう、数ヵ月くらい特に良い感じに生きるべきですね。充分満足だ、割とやりきったはず。私なりに手は尽くしたぜ、と。

 

June 22 [Fri], 2012, 12:25
限定公開ってのはメモか。日記か。
人に対する見てもらうももらわないも相手に任せた言い訳みたいな位置付けでしたが、どんなスタンスで書いてくものか。
何十年か後に自分で見直す可能性があるメモ程度で良いですかね。
この月やらた投稿してるなーって分かるだけで、人生にイベントがあった次期とかわかりますものね。



おままごとのおしまい

「下らない事をうだうだ考えていられるのは暇だから」
非生産的な事をずっと考えるのはただの個人的な娯楽で本来は人を巻き込む権利とかないんですよね。無駄話ばかりしたがるから友達少ないんですよ。


無駄な部分までは踏み込まず人と関わる。
それをきちりとずっと一生続けられるなら上手く人生終わるのかもしれません。月日を重ねるだけ線引きが明瞭になり、お互い低カロリーで居心地の良い適当な関係が続けられる。相手の人格を否定する機会も自分の人格を否定される機会も発生しません。素晴らしい安定した関係。

そして私は、「不倫してる方は相手を自分の日常に踏み込ませない距離があって成立してる関係なんだから、相手と別れて丸々自分の物になって!」って言う欲求が全然分からない。とかずっと言っているのに全く人の事は簡単に言えるよね、と言う事だと思います。
一生ままごと貫き通すならそれも幸せかと思いますし、私ごとき破綻した人間の幸福の形はそれしかないんじゃなかろうかとも思いますが、不満を抱きつつの現状維持の無礼さ醜さ不毛さったら死にたくなるので、私は平然と生き汚く人を傷つける訳ですなあ。
人生が長くて嘘がかさんでいくばかりですし、求められた役柄を最後まで演じられない自分は誠に遺憾ではごさいますが、ここで一旦終幕。

7月 

June 03 [Sun], 2012, 17:15
無職になり、お引越しです!

いい年して大変身軽になります。
見下されるべき要素はたくさん持っておりますが、最低限労働し、勉強し、人生を楽しむスタンスは持ち続けようと!思いますよ!

という事でメモり。
実家を出て今までと違う環境で生活する事、1Rで人と暮らすという事、過ぎたことは次々忘れてしまう脳ですが、この5年強は一つの区切りで、今までの人生でやったことがない生活をしたなぁと思います。
20前までの抑圧ぷらぷら人生もそれなりでしたし、ここ数年もそれなりに良かった。
会った事無い人も知らない世界も見られました。
人とも世界とも垣根なんかなく、ぜんぶ飛び込んでぐちゃぐちゃに引っ掻き回す事が今はとりあえず少し楽しい。
本当は何かの能力で深く一人で掘り進められる、そんな人間になりたかったのですが、能力値の低さからして難しそうです。
人を愛して世界を愛して、あと人に利点を提供できるような人間になれたら。とりあえず。

ひとまず体調不良により実家に引っ込みますが、実家の環境は今どんな感じなのか、把握してないので、無計画無思慮に、新しい環境をほの楽しみにして。
前回の引越しも今回の引越しも、体調不良と現在の環境に行き詰っての逃避みたいな面もあり、まったくこのすぐ無責任に逃げる性質は大人で持ち続ける限り人とかかわってはいけないなと思うわけです。
たくさん親切にしていただいたり、必要としていただいたり、5年の時がたっても実行されなかった約束あり、5年たってから更地に戻すことあり、長生きすると矛盾が積み重なりますね自分に。そして嘘つきになって面倒くさくなるんだるなぁ生きることが。と思うわけです。
歯軋り癖で奥歯が磨り減り皮膚が荒れ、老朽化ばかり進む訳ですが何も重ねてないとか、いい加減醜い。

そんな今も記憶にも残らぬ過去になるのでしょうし、つまり常に今の自分の本心なんぞ嘘な訳です。

全てのものは無くなるし、というかそもそも入手してないし、さよならだけが人生かもしれませんが
人と接して感情が動いて揺らいで、子孫繁栄生命維持だけの生き方より、だいぶ贅沢をしていると思います。
贅沢は無駄なこと。というなら私は贅沢で満ちてるし贅沢の塊のようなものですが、
生きるか死ぬかなら勿論生まれなければ良かったですが、
生きて皆さんと接することは、偽りようのない幸せな訳です。
私幸せです!って言うとまたまたー。って言われますけど、しかしさりとて幸せです。相当。かなり。

さあ来い孤独。 

March 07 [Wed], 2012, 19:57
うそです。全然いらないんですけど。しかしいい加減。
今度は負けませんよと。

ごまかしごまかしやってきたものは全部ウソかもしれません。でも嘘じゃないかもしれません。
私は人の見る目があるのかもしれません。初めから全然無かったかもしれません。
時間がたつと大体の事は嘘になるので真実だった瞬間が本当は切り上げ時だと思います。
昔の本当が嘘になる時って言うのは大体訪れる物なのかもしれません。

私の見ていた物は全部ウソかもしれませんし、それは優しい嘘なのかもしれませんし、現実がめんどくさいだけのその場しのぎだったのかもしれませんし、不誠実なだけだったのかもしれませんし、結局本当なんて角度が変われば無くなるものなので実際どうなのかなんてわからない訳です。
長い年月を経たからって真実が発生するわけではない訳です。
事実らしいものと言えば昔感じた、よし生きてて良かったし今が人生の最高だから今死にたいぜ!とか、知らぬものを沢山見た事知った事、やる気も出たし人生も変わった事、人生が存外長い事を知った事、私もみんなも嘘はついているって事、でもやっぱりみなさん基本的にはすごく優しい気がする事、私が思っているより弱さやどうしようもなさって皆様持っているのかもしれないって事、そしてやっぱり結局私は恵まれている気がしてならない事。

一人暮らし?孤独?貧乏?実家に居場所がない?数年一緒にいる恋人が軒並み嘘だった?人間関係執着ばかりで結局上手くできない?一旦どうでもいいです。だって私は生きてますし。インターネット使えますし。手足は動きますし。目立った疾患もないですし。体調も悪くないですし。命も落胆するほど長くは続かないですし不幸や幸せは尚の事ですし。

お久しぶりじゃないですかー 

January 16 [Mon], 2012, 23:36
冷たいじゃないですかー、しばらく会わないうちに忘れていたんですか?うっそ本当に忘れていたとか、冷たいなぁもう。でも久しぶりに思い出してくれたんですね。懐かしい?嬉しい?そりゃあもう、わかったでしょう、結局忘れて目を向けていた物は積立式じゃなくて場しのぎ的なんだから、結局忘れたふりしてたって戻ってくるんですって。全く沢山の恥をさらしてよくのうのうと戻ってこれたものですねー。なんなのまだ生き恥晒すの。まだ生きるの。何なんですかね目的は。迷惑っすよ。なんなの本当。

ほどほどの交流適度な距離感程よい需要とかね、素晴らしい緊急避難所したよバイトやそれに伴う人間関係。素晴らしい世界でしたよ。感謝してます。
って事で結構長い間十分道を踏み外していたし現状も外してるっちゃ外してるしそもそも戻れる道とかそもそもあったのかって言う。
5年ぶり?もう8年くらいになっていたんですかね。いやもうただいまー懐かしいーって所ですよ。この底辺クオリティの安定感、もう一息すべてを失えば完璧な安定ですよ。愚かで陰鬱で視野が狭くて碌に労働もしない小規模な世界で落ち着いているなんの生産性もなく無駄な消費を続ける私。頭が弱く切羽詰っていて捨て身で目先の事に自暴自棄に飛びつく私。老化というお土産だけを持って帰ってきました。年老いただけですただいま。いやもうすっかり久しぶりの再会は済んでしまっている気もしますが、扉閉めて家に引きこもるくらいなら屋外で野垂れ死にます。早く鍵をかけて出かけなければなりません。

かねにおぼれる 

January 10 [Tue], 2012, 22:56
私の人生は私に何を経験させてくれる気なのでしょうかね?

ってくらい、思いもよらない経験をさせてくれます。わが人生。
最近資産家の方に気に入られてました。
外見並み程度、性格下流の私がなぜ上流階級のお坊ちゃまに気に入られたのか全く定かではありませんが。
何か欲しいものある? 好きな物買って良いよ 地方に日帰り旅行 一日に10万以上使う遊び 最近儲けたから、家族の方病気なんでしょ?とぽんと金を渡される 服屋やエステに連れて行かれる 実家がごたごたしてるならもう一儲けしたら実家のローン払っちゃおうか などの意味が分からない体験をさせていただきました。
一緒にいると仕事が上手くいく、賭け事で勝つ、などとよくわからないゲン担ぎをされ、多少なりとも役に立てていたのなら光栄ですが、まあ本当分不相応な世界を見てきてしまった気持ちです。なんなんだろうか。自分で自分に引くわ。人に気持ち悪いと言われても仕方ない範疇。

お金を稼ぐことをやめると精神安定して生きていくの困難だし倒れるまでバイトは続けようと思っていた矢先、お金も時間もあげるから元気出して体調整えろ!って言ってくれる人間が現れるとか本当どういう事なんだろう。。

ナイトワークをすると金銭感覚が変わる、お金を沢山稼ぐと価値観が変わる、などなど今までたくさん言われてきましたが特に大した影響も受けず、相変わらずお金の使い方もわからず生活費以外ほとんど使えない人間でしたが、ダイレクトに物を買えとやられると、さすがに生活水準が上がりました。
服とか妹のお古ばかりだったけれども季節の境目に服を買いに行くとか、たまには美容院に行くとか、生活にあると必要な家具を買うとか、そういうの初めてやってみましたけど、これは適度に生活に根付かせるべきですね。と思いました。

いままでも相当な幸運を世界は与えてくれていますが、今回の件は本当にびっくりでした。ありがとうございました。
毎週土曜日に一緒にエステやら買い物やら旅行やら、そんな経験をさせていただきましたがその関係で失うものが出るならやめました。人生あと数十年ですしちょっと毎週そんなことしてる暇無くない?実際お金とか本当に私あんまりいらない人なんじゃない?これ続けたいか?しかし私の資本力と思い切りではできないことをできました。本当世界ありがとうございます。いつも良くしていただいて、どのようにお返ししたらよいかわかりませんが、せめて姿勢良く、良く生きようと思います。

バイトもやめて数年ぶりの低所得ですが、豪遊よりもお金を稼ぐ事よりも、たぶん私にはやりたい事があるんだと思います。
生きていくほどに、私の劣等感や無駄なこだわりがほどけて行きますしまるでそのために起きたような出会いがあったりします。
人のお世話になったり人を傷つけたり沢山している気がしますが、私のできる事をやりたい範疇でして大事な人間位大事にしていけたら嬉しいです。
たくさんの物のおかげで、そして実態のある人間のおかげで、意味わからないくらいの状態をいただいているので、楽しく、もう少し自力でもこつこつと生きていこうと思います。あと数十年。ラストスパートですよ。

生かされるな! 生きろ!  

September 27 [Tue], 2011, 20:17


と、吐くほど良いこと言われました。喉元握られて嘔吐しそうだ。非常に良い。

意思ややりたい事が特にない人間としては、上手いこと他人の欲や生活に組み込んで頂きたく。私が代替可能な滑らかな歯車でいられると良いです。しかし利用しにくい形状な為、利用者は事前の目的申請と個人の工夫が必要ですよ、というジャンク品。
残念な事につまらない人間な訳です。

不幸そうな人間を放っておけない、と言う人間に男女問わずたまに救済されては人と関われていますが、いやいや私は恵まれてますし程々に幸せですし、寧ろそちらこそ何を無防備にふらふらしていますか、逃げろー、と時たま叫ぶ訳ですよ。人に迷惑をかけられる性質の人間しか視界にいないっていうね。人間を二分するなら加害者である自分っていうね。確固とした意思もないのに人に被害を与えるっていうね。


さて、人に殺されても仕方なかろうと言う悪気分ですが、さっくりやってくれるならありがたいと未だに言う25歳
の現実浮遊感は痛いよね、そしてこれで殺されるなら私も数人殺して良いよねという無駄な憎しみの連鎖。いいですか、人に頂いた恩を返せない人間は人と関わってはいけないのですよ。

という、生かされるなんてナメんなよ、しかし生きたい人生なんて存在してないや、って話。

纏め 

June 08 [Wed], 2011, 16:28
お前ちょっと自我丸出し過ぎるんじゃないですか?mixiとかツイッターで自己顕示し過ぎだよね、もっと自己と言うのはひそやかに、慎ましく。。。!と人に苦言を呈されますがどの道人と話すとこんな事しか言えませんし、不謹慎だと人に眉を潜められますし。つまりアレだろ、まるっと私が不快なんだろう、申し訳ありませんと逆上するしかないのです。
ネット上で呟かなくても翌日友達に話せば良いじゃないって。中2まで友人が一人も出来ず学校で一言も発さなかった数年を残念な結果として過ごした人間とは、そりゃ思考も生態も違いますわなぁ。と言う話。

●四畳半神話大系
今更初見させていただいて面白かったけれど私の台詞は私を嫌な気持ちにさせてくれました。良かった。

●人生初後悔
11/5/30位に。つまり私の人生の土台はまるっと無為なゴミ屑だった事が明らかに。
金銭を稼ぐ→私は満足実家も円満離婚 と無駄に今すぐ死ぬを役に立つうちは生きると無為に生きる期間を延ばしましたが虚ろに生き無為に収入だけ得てまいりましたが思わぬ、いえこの歳まで思わなかったと言う事が問題なのでしょうが母は彼氏と仲良く過ごしますし妹たちは少々邪魔ですが最低限面倒は見ますし責任は母なりに果たしてますしきちんと育てていますし自分でどうにかしてきましたし、とりあえず今更長女になんやかやと口出されたくないわよねー、離婚裁判の際にはちょっと証言してね、とりあえずちょっと邪魔だわー、と言うことでまぁとにかく私ったら愚かだわーという事で。指針が無くこの手詰まり感。何だね、もっと学生を謳歌したり自分の為だけに人生を使おうとして見ればよかったかね。だって私が下手に手出しをした事って無駄どころかもしかしたらマイナスだったかもしれませんね。実家に居た期間の両親の喧嘩とか私が偏屈で何言ってるか分からない生き物だったからせいかもしれませんしね。後悔するなら己の受精あたりから後悔しなきゃいけないんですけど。もう本当いい年した大人なんで。沢山の生命を吸収し迷惑をかけ成長してしまったので。本当すみません。
ゴミ屑のような土台ですが今更なので仕方ないし折角なので上に何かを乗っけて行こうと思いました。
今まで人生で後悔はしていないとか、それでも存分に恵まれていますし幸せですと言うと、それは心理学的に良くない心の有り方だと言われましたが、知るかと。心理学が正しいこと言っていようと私にとって正しいのは私ですし私を救えるのも私だけだと。

●お客様が性病
頭も外見も良く仕事も出来人あしらいも上手く、そりゃモテるだろうなぁと言う方が40にして性病に。
腫瘍切断とかしてるんですけど大丈夫ですか。明らかに弱ってますし。
双方の利害が一致して奔放に性行為をしている方々に勿論私が何かを言う権利は無いと思いますが、自己防衛位してないのか。。。!とは思いました。いや、病気になろうが奔放な方は奔放に活動を続けるでしょうし。みんなきをつけて!と思って。


●最近夏
夏の空気は湿度が高く、呼吸をすると肺の中に水分が充満して苦しいような気持ちになるので好きです。
愛しいとか好きだとか苦しい気持ちになるに決まっているその辺の言葉が好きです。
好きな人や物が多すぎて見放されてしまいそうだと言うのは椎名林檎さんの月に負け犬の歌詞で、好きな物なんて私の視界に入る範囲には何一つ無いやと言う昔からなぜかやたら好きですが、.人生思わぬことがありますし、トータルで想像以上に上々と言い張っても良いです。
お母さん産んでくれてありがとうと言う事にはならない気がしますがまあとりあえずここまで生きてきて良かったと言う位に落ち着けるので十分足る幸せそして幸運です。ありがとうございます、私のぺらぺらの内面はいつだって剥き出しなのです。

あと数週間ほどすればこの陰鬱な気持ちも薄まるでしょう。
そして私は最低限の精神的経済的自立を目指し、目先の楽しさを追求し、嫌なことは即座に忘れ、上手く自分の網膜や思考を操り末永く幸せに暮らしましためでたしめでたし。あたりを目指します。社会底辺だって限界まで楽しく生きられますって!という事で。
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根ネガティブだが明るく気楽に生息中。どうにも人見知り。しかしこの人は平気だと判断するととたんに饒舌。 素敵だと思う人が近辺に数名いるので結構幸せ。基本犬なので従うのが好き。なはずが最近S呼ばわりされる。 好きな物→椎名林檎、浅野いにお、吉田良、素敵中年、美少女、水族館、美術館、図書館
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