恋愛の日々

夜は公園で過ごした。
薄手の服一枚だったからすごく寒かった。
そんな私を見て、Ｋくんは自分の着てる上着を私にかけてくれた。
嬉しかったけど、絶対Ｋくんだって寒いはず。
だからすぐ返しちゃったけど、それって逆にだめなことなのかな。
優しさを素直に受けいれなきゃいけなかったのかな…
でも風邪ひいてほしくないもんね。

一晩中公園に居たけど、正直何してたんだかよく覚えてない。
猫がきたことは覚えてる。
あとは…部分的にしか思い出せない。
ほんとにあっという間だった気がする。
滑り台の上でくっつきながら見た朝日、すごく綺麗だった。
あのまま時間が止まって欲しかった。
夜が明け、空が明るくなってきた頃からすでに帰りのことを考え始めていた。
もう今日で一緒に居られるのは終わり。
そう考えると涙が出そうになる。
帰りたくない。Ｋくんとずっと一緒に居たい。
本当にそう思った。

・・・・・・・距離のバカ。
新潟と千葉が怪奇現象かなんかでくっつけばいいのに。
なんてありえないことまで考えていた。

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この日付は一生忘れることはない。
9月17日・18日…。
Ｋくんと初めて会った日。
場所は東京、千葉。17日の夜から会いに行った。
とても緊張した。
行きの新幹線…Ｋくんに会える喜びと、初めて会う不安の両方の気持ちが心の中にあった。
新幹線の中で寝るつもりだったけど、寝れない。
何回も服にしわがよらないようにすわり直したり、鏡見たりして…。
すごくそわそわしてた気がする。

2時間半後、上野に到着。
いよいよ会える！と思ったら、早速迷ってしまった。
やっぱり新潟とは違って駅内が広い…。
Ｋくんに電話で連絡を取る。
まだ電話で場所確認の途中なのにいきなりＫくんに「ﾊﾞｲﾊﾞｲ」と言われた。
何がなんだかわからず「え？」と言いながら横をみたら…
ｹｰﾀｲを持ってるＫくんが居た。
急に登場するから、自分でもわかるくらい顔が赤くなった。
初めて会ったときのＫくんの第一印象は『かっこいい』でした。笑
最初のうちは全然顔見れなかった。本当に緊張した。
1年以上、姿がない、ﾒｰﾙと電話だけの関係だったから。
でも今は手を伸ばせば触れられる。すぐそこにいる。
変な感覚だった。
現実じゃないかと思ったくらい。
会ったことで、私の中の距離の壁が少しなくなったと思う。

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9月7日は私の誕生日。
去年も一昨年もＪちゃんがお祝いしてくれた。
一昨年はﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄに指輪をもらった。すごく嬉しかった。
ｻｲｽﾞがでかくてすぐ落としたりしたけど…でも嬉しかった。
指輪をもらったことなんてなかったから…
３つﾀﾞｲｱが並んでる、ｼﾙﾊﾞｰﾘﾝｸﾞ。
絶対高いよ。
「ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなんていいんだよ。一緒に居てくれるだけで十分だから」
いつも私は言ってた。

でも今は一緒にいてくれることもない。
「おめでとう」のﾒｰﾙすらこない。何も言われない。
実を言うと、ずっと待ってた。ﾒｰﾙくるんじゃないかって思ってずっと待ってた。
でもこなかった。当たり前なのにね。

Ｋくんからﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄが届いた。
私の大好きなぶたさんのぬいぐるみとｼｬｰﾍﾟﾝとｼｰﾙとﾉｰﾄ。
それと手紙が入ってた。
すごく嬉しかった。

やっぱり私の気持ち、よくわからない。

Ｋくんのこと好きだけど…Ｊちゃんとの思い出が消えないよ。

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Ｋくんが私にとって大切で、大好きな人だってやっとわかったのに…
なぜか元彼のことが忘れられない。2年1ヶ月付き合っていた元彼。(以下Ｊちゃん)
学校でＪちゃんを見るたびに胸が傷む。
少し伸びた髪とか、私の知らない服とか、だんだんと私の知らないＪちゃんが増えていく。
約2年間の日々はなんだったのか。
そこには2人の面影なんて全くなく、ただの“他人”となってしまった私達がいた。
廊下ですれ違うたびに言葉を交わしていたあの頃は夢だったのか…。
今では顔を見ることすらできない。
あんなに愛し合ってた日々は嘘だったのか。

あの頃の私達も今の私達もすべて現実なわけで、それを受け入れられない私がだめなんだ。
でもこの現実に私の心はついていけない。
Ｋくんのことが好きという気持ちと、Ｊちゃんを忘れられないという気持ちが入り混じって、私の心の中はぐちゃぐちゃだった。

私はＪちゃんの代わりを探しているだけなのか…？
本当にそう思うときもあった。
昔のＪちゃんの姿を追い、今はそれを埋めようとしているだけなのかもしれない。
そしたら、私のＫくんに対する気持ちは偽りだ。


…もう何もわからない。

いっそすべてを失ってしまった方が楽かもしれない…

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他の人と付き合っているのに、Ｋくんのことばかり考えていた。
本当にずっと考えていた。
でも、もう後戻りなんて出来ない。
付き合い始めてまだ1日。

…我慢できなかった。
私は付き合ってる人に「別れた方がいいかもしれない」と言った。
付き合い始めてたった1日なのに…。
当然、その人は怒った。すごく責められた。
怖すぎて私は「やっぱりもう少し考える」と言った。

もう少し付き合えば、Ｋくんのこと忘れられるのかな…って何度も考えた。
でも、それまでがつらすぎる。
私にはＫくんが必要。
大切なんだ…。

そう気付いた私は、次の日別れを告げた。
たった２，３日の付き合い。
でも遊びではなかった。ちゃんと「好き」って気持ちはあった。
だから辛かった。
でも私の中のＫくんへの想いには叶わなかった。
別れてすぐ、私はＫくんに電話をした。
「もしもし」
…すごく優しい声。そんなに日は経ってないのに、なぜか懐かしく感じた。
すると、なぜか涙が溢れてきた。
涙と同時に「好き」という気持ちも溢れ出てきた。

私はＫくんが好きなんだ…。

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元彼と別れて1ヶ月以上が経ち、ほんの少しだけど落ち着いてきた。
千葉に住んでるＫくんとは相変わらずﾒｰﾙを続けている。
やっぱり気になる…。でも遠くて付き合うなんて考えられなかった。
というか、考えないようにしていたのかもしれない。
遠距離＝辛いというのが私の頭の中で出来上がっていたから…。
元彼と別れた苦しみもまだまだ全然残っているのに、
さらに遠距離の苦しみが加わったら、自分がどうなってしまうか目に見えていた。
しかしそんな気持ちに反して、Ｋくんに対する想いはどんどん強くなっていった。
でも…遠いから会えない。
辛い時、近くにいてくれるのはＫくんじゃない。
どうしようもなかった。
好きでいたってどうにもならない…
そう思っていた。

馬鹿な私は、好きなのかよくわからない同じ新潟の人と付き合い始めた。
その人なら近くにいてくれる…
前から相談のってくれてたし、一緒にいると楽しいし…って
自分の中の虚無感を埋めるためだけに付き合うような感じだった。
Ｋくんに「付き合うことになった」と言ったら、責められた。
わかっていたことだけど、傷つけてしまった。私もなぜか傷ついた。
Ｋくんと連絡を断ち、私の中の何かがぽっかり抜けた感じがした。
8月31日のことだった。

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誰かに頼りたくて仕方なかった。
癒して欲しかった。優しくして欲しかった。
だから私は何人もの男の人とﾒｰﾙをした。
こんなことをしたってどうにもならないとわかっていながら、こうするしかなかった。
会おうと言われれば会った。
すべてがどうでもよくなっていた私は、初めて会った人とﾁｭｳまでしてしまった。
私はそこまで落ちぶれてしまった。穢れてしまった。
本当に心が傷ついていて何もかも投げやりになっていた。
犯されたって殺されたってかまわない。
今の私にはこれ以上の苦しみはないんだから…。
本当にそう思っていた。

いつだったか覚えてないけど、私はまた元彼と連絡をとった。
電話をしてしまった。
苦しみに耐えられなかった…。
しつこいけど、また「やり直したい」と言った。
でももちろん返事はﾉｰ。
涙が止まらない。
「じゃぁもう1度だけ会おう？」私は泣きながらお願いした。
でも元彼は「だめ。そんなことしたら、本当にあきがだめになるから。」と言った。
私のことを考えてそう言ってくれているのに、責めることしかできなかった。
何度お願いしても返事はすべてﾉｰ。
辛さがﾋﾟｰｸに達したのか、私は半ｷﾞﾚ状態で
「もう私とは付き合えないんでしょう!?」と言った。
元彼はすぐに「うん」と言った。
その言葉にもっと傷ついて、私は感情的になってこう言った。
「もう一生付き合うことはないんでしょう!?」
少しの沈黙の後、元彼はさっきと同じで「うん」と言った。
ほんのわずかの希望も絶たれてしまった。

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元彼と別れ、初めての1人の夏が始まった。
それはとても耐えられるものじゃなかった。
家にいるだけで気が狂いそうになる。
何をしていても楽しくない。常に不安感・絶望感・虚無感が襲ってくる。
死んでしまった方が楽なんじゃないかって何度も考えた。
本当に生きるのをやめたかった。
この2年間、私には元彼しかなかった。
部活はやめ、ﾊﾞｲﾄも結局しなかった。毎日が元彼との生活しかなかった。
元彼を失ってから、普通の生活が出来なくなってしまった。
食べることもあまり出来ず、食べても吐き気が襲ってくる。
寝るのも怖くて、眠くなってもなるべく遅くまで起きてるようにしてた。
そのくせ朝は5時、6時に目が覚めてしまう。
心も体もﾎﾞﾛﾎﾞﾛだった。
体重は40�`まで落ち、生理の周期も狂って何もかもがだめになってしまった。
中学の頃、1年くらい付き合ってた人に振られた時もつらかったけど
ここまでではなかった。せいぜいご飯が食べられなくなったくらいだった。
こんなに苦しむのは初めてで、自分でもどうしたらいいかわからなかった。
本当に耐えられなくて、私は元彼にﾒｰﾙをした。
付き合ってれば2年2ヶ月記念日だった、7月27日に…。
もうあんまり覚えてないけど、その時も「もう1度やり直して」みたいなことを言った。
数分後、「もう無理なんだ。本当にごめん。」って返信がきた。
「本当にもう1回だけ考え直して」ってその後送ったけど、
「ちゃんと考えて出した結論だから。ごめん。」って言われた。
涙がとまらなかった。
もう全てが嫌になって、泣くしかなかった。
でもそのうち涙すら出なくなって、辛くても溜め込むしかなくなった。
…限界だった。

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そして話し合いの結果、別れないことになった。
Ｋくんとも連絡を断った。
私はこれでいいんだと自分に言い聞かせた。
でもなかなかＫくんのことが忘れられない。
ﾒｯｾをつけて、もうｵﾝになるはずのないＫくんの名前ばかり目で追って…
何回も泣いた。
そして、弱い私は、もう連絡取らないと約束したＫくんにﾒｰﾙをしてしまった。
Ｋくんは怒ることもなく優しく迎えてくれた。

数ヵ月後、結局私のほうが彼氏に振られてしまった。
あんなに何回も別れを考えたのに、
振られたらなぜかずっと彼氏のことが忘れられなかった。
何回も縋ってしまった。
「やり直して」と言っても「ごめん」としか言ってくれない。
これで最後にしようと、私は海に行こうって誘った。
学校帰り、近くの海へ行った。
付き合ってた頃を思い出した。
砂浜に座って、砂の掛け合いして…
冗談で押されて膝にｹｶﾞしちゃったりして。
「この傷消えなかったら結婚してね」なんて、ﾊﾞｶなこと言ったら
すごく困った顔で元彼は笑ってた。
その顔を見て、私はどうしようもなく心が傷んだ。
もう終わってるのに、私の中の想いだけが続いてる。
日が暮れ始めた頃、本当に最後にするつもりで
「もう1回付き合えないかな…」と言った。
少しの沈黙の後「それはごめん」と言われた。
泣きたかったけど、泣いたら元彼が悲しむと思って必死にこらえた。
海の帰り道に、ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞと一緒に撮った写真とｱﾙﾊﾞﾑを渡した。
持っているのが辛すぎて…。
ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞは返したけど、指に日焼けの跡がくっきり残ってる。
この跡が消える頃、私の元彼への想いも消えるのかな…
…なんて、綺麗事にしようとしてる自分がいた。

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私は今まで近くにいる人にしか恋をしたことがなかった。
というか、できなかった。
同じ県に住んでいても、他校っていうだけですぐだめになる。
そんな私に遠距離恋愛なんて出来ないと思ってた。

でも新潟に住んでいる私が好きになったのは千葉に住んでいる人だった。
自分でも気付かないうちにどんどん惹かれていった。
当時私には付き合っている人がいた。
同じ学校で同じ学科で家も結構近くて…。
毎日のように会ってた。
学校の登下校も、休み時間も、放課後も、休日もずっと一緒だった。
でも、私の気持ちは少しずつ千葉に住んでいるＫくんに向いていった。
彼氏とﾁｭｳするときに、Ｋくんの顔が思い浮かんでしまったことさえあった。
それほど私の気持ちはＫくんに向いていた。
2004年12月、私は別れを決意した。
理由は、もちろんＫくんのことが1番だった…けど、
もともとうまくいってなくて、もう付き合っていくのは無理だと感じたから。
別れを切り出したのは修学旅行の最中だった。
せっかくの旅行中、彼氏の身勝手な行動に悩みすぎて泣いてしまった。
その時に言ったんだ。「私達別れた方がいいんじゃない？」って。
旅行から帰るときの空港で、彼氏と話し合いになった。
「俺は嫌だ」ってずっと言われた。
でも私は「もう無理だよ」って言った。それでも彼氏は「嫌」って言い続けた。

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