まったり(?)睡眠 

2007年12月27日(木) 12時14分
昨日は久しぶりに彼女と家でまったりと過ごした。

今までもまったりはあったんだけど、今回のは完璧なまったりだった(笑)

てか、寝まくった…時々起きてご飯食べたりしたけれど大半が寝ていた気がする…(笑)

たまにはこんな日があってもいいなあって思う(笑)

寝不足になりながら思いっきり遊んで…きつくなってきたら今日みたいに思いっきり寝る。

うん…幸せで充実した日々過ごしてるなあ…(^-^)

クリスマス 

2007年12月26日(水) 18時46分
クリスマス、仕事の関係上遊べないかなって思ってた。

でも、なんとか遊ぶことができたーー。

いや、なんとかどころかがっつり遊んだ(笑)

彼女、すっっごい楽しそうだった(^-^)

俺はその10倍楽しかったけど(笑)

彼女に良いとこ見せれたし…おかげで惚れなおしてくれたらしいし(^-^)今までのクリスマスのなかでサイコーに楽しいクリスマスだった。

彼女となら、もう何やっても楽しい…

次は年明け、また思い出増える(^-^)

 

2007年12月26日(水) 18時30分
自慢であるが…彼女は歌がうまい。

彼氏ひいきとかでなく、ホントにうまい。

まず最初に驚かされたのは声量。

俺じゃとても出せないような声で歌う。

そして聞いていて気持ち良いくらい声が透き通っている。

こんだけ声量をだしているのに、音がはずれない。

歌いたい曲を何度も何度も聞いて、耳になじませているみたいだ。

驚くほど歌がうまい彼女。それに比べて俺は(;^_^A

うまくなって、彼女に歌をプレゼントしたいな。

道のりは長く、ゆっくりの前進だけど…いつか必ず彼女のために歌歌うんだい!

最近 

2007年12月23日(日) 21時25分
ちょっと考えがまとまらなくなってる。

ぼーっとする瞬間も増えた。

ちょっとしたことで落ち込む。

自力ではい上がれなくなる。

そういう時期なのかな(;^_^A

彼女と二人きりで一緒にいる時しか、休まらない感じ。

1人になると、落ち込む時間が増える。

わけもわからず、落ち込む。

これでも一時よりは大分よくなった方だけどね(;^_^A
はあ…彼女に会いたい…

会えない時間がすごく寂しい…

1人の時間が苦痛。

ふう…昔は1人でいる時間が大半だったのに(笑)

人をこんなに求めるのは初めて。

そんだけ彼女が大事なんだ、大事で大事で…

全部の意味で100%幸せにしてあげたい存在。

いや、する(笑)

うん、頑張ろう俺。

甘え 

2007年12月22日(土) 16時01分
最近自分の感情を素直に出せるようになってきた。

まあ…主に嫉妬…(笑)

でも、そんな生易しいものじゃないんだってば(笑)

…自分で言うのもなんだけど(;^_^A

やっぱみっともない事だと思っていたから、出すと嫌われると心のどこかで思ってて。

あと彼女に負担かけちゃう、そう思うと押し殺していた。

でも、最近あることがきっかけで雪崩のように嫉妬の感情が飛び出してきた。

とめなきゃって思ったけど、とめることができなかった。

ある日彼女に思いっきりぶつけてしまった。

……嫌われたなって思った。

でも、彼女はやさしかった…微笑みながら抱き締めてくれて…それでいいんだよって言ってくれて、風邪も引いていた俺に、ご飯まで食べさせてくれて(;^_^A

優しく包まれている感じがした。

こんなに強くそう感じたのは生まれて初めてだった。
それ以来、感情押し殺す事ができなくなり何かある毎にぶつけてしまっている(;^_^A

嫉妬の感情限定で…(笑)

彼女は全て受けとめてくれている。

そのかわり彼女も、俺に感情ぶつけている。

これが理想の形なんだな…彼女に負担かけたくないっていうのは今もこれからも変わらないけど…

現在、すっごい幸せです。

シンキング タイム 

2007年12月15日(土) 18時55分
今日仕事に間ができると、ずっと考え事をしていた。
最近俺が考える事と言ったら、彼女の事しか無いわけで…今日も果汁100%並に彼女のことを考えていた。
朝寝てる彼女を残し、家を出るまでは普通だった。

家を出て電車に乗ってから、なぜか凄い寂しさに襲われた。

それと同時に彼女が凄く恋しくなっていた。

職場について扉を開けた時、寂しさで潰れそうになった。

静かな職場、これも寂しさ醸し出してる要因なのかな…

寂しさに耐えながらいろいろ考えていた。

まあ、考える必要なんて無いわけで…寂しい原因はただ一つ。

彼女が傍に居ない。

傍に居ないから寂しい。

彼女に物凄く依存している自分に改めて気付かされた。

それと同時に、心安らぐ場所がそこしかないんだなとも思った。

時々、1人の時にどうしても頭によぎってしまう不安。

《もし、彼女が居なくなったら…》

これは俺の悪い癖…でも1人になるとどうしても、考えてしまう。

そして耐え難い恐怖に襲われる。

安らぐ場所なんてほんの一部で…生きる価値そのものを失ってしまう。

俺の頑張れる源、目標、パワーをくれているのが彼女なんだ。

大げさでもなんでもなくて、本気でそう思っている。
だから、失ったらって思うと怖くなる…これが俺の弱いとこ…

考えだすと止まらなくなり、彼女が引っ張りだしてくれないと立ち直れない。

こんなこと考えてたら寂しくなり、落ちていきましたとさ(笑)

俺は彼女何があっても離さないけどね(笑)

逆に、こんだけ思ってしまうもう一つの大きな理由は、彼女が大事で愛してやまない存在だからなんだ。

最近… 

2007年12月13日(木) 11時41分
彼女と一緒に居る時間がますます増えた。

彼女が部屋に居るってだけで、物凄い安堵感と幸せ感で一杯になる。

彼女もそう感じてくれてる…きっと(笑)

昨日ちょっと彼女に悪い事してしまった…彼女が先に寝てしまい、布団占拠していたので「布団いーれて」と言って布団をめくってしまった…

何でこれがって思うかもだけど、彼女寒がりなのだ。
それプラス、寝ている時って異様に寒く感じる時がある。

それが心残り…でも幸せな時間でしたまる

うぅ。 

2007年12月12日(水) 11時42分
彼女に悪いとこの指摘されてしまった…

自分でも頭に入れている事なんだけど、考えが甘い…
なおさないと。

昨日一昨日と幸せな時間を過ごした。

二人で笑いあって、ゲームして、甘えあって…

時忘れるっていうレベルじゃなかった(笑)

最近の俺はいつもにも増して彼女に甘えてる気がする。

すぐ膝枕して欲しくなるし、すぐ体に触れたくなる…甘えた言葉も多々。

これってどうなの?(;^_^Aこんな変化して、嫌に思われないかちょっと心配。

その分彼女にも甘えさせてあげればいいんだけどね(笑)

いろんな面で彼女に甘えっぱなし…彼女居ない生活なんて考えられない(;^_^A

最近将来の事を話し合う機会が増えてきた。

彼女はどうかわからないけど、俺は120%本気で相談している(笑)

きっと彼女もそう。

迷わず進むだけ(^-^)

もう秒読み段階だと、強く感じた一時でしたまる

なんとか… 

2007年12月11日(火) 18時08分
彼女の力になってあげたくて。

自分の無力さをこれほど痛感したことはない。

でも、これから…これから全部の意味で助けれるように一杯努力するんだ。

これから辛い事、きつい事、壁が一杯あるだろうけど彼女のためにやっていける。

昨日も二人で幸せな空気で過ごしたし…やっぱりあの空間最高(笑)

俺の頭の中、彼女で一杯である。

……一杯どころか、溢れてるな(笑)

むう。 

2007年12月06日(木) 11時07分
彼女曰く、俺は凄く難しい性格をしているらしい。

言われた当初はそんなことない単純だと思っていたけれど、最近気付いてきた…いや、気付かされてると言うべきか。

彼女に対する想い、態度、考え。

これらのことを最近は全開にして放出している気がする。

ちょっとしたことで考えが迷宮入りし、1人で勝手に不安になっていたり…何度も当たり前のことを彼女に聞いたり…

正直彼女もイライラすることあっただろうに…笑いながら、時には真剣に応えてくれる。

彼女の存在が大きくなるにつれ、それに比例して不安も大きくなっていた。

もしこの空間が無くなったら…?

今ので嫌われたかな…

とか、彼女が居なくなる事に対しての不安も大きくなっていった。

もう婚約していて、彼女が居なくなる事無いってわかってはいるけど…失ったらって思うと怖くなっていた。

それを察してか、先日彼女が急に家に来てくれた。

俺がポロっと弱音もらしたら、優しく抱き締めてくれて「居なくなるわけないでしょ?いい加減わかりなさい」って言ってくれた。

震えるくらい、嬉しかった。

こんな俺だから、彼女自身不安感じていた部分もあったろうに…

それでも、彼女は優しくあたたかく言ってくれた。

何にも考えず、ただただその言葉に甘えていた。

しばらく時間がたって、申し訳なさも生まれてきた。
こんな純粋に俺の事想ってくれてるのに、なんで俺こんなんなんだろう…って。
もう彼女悲しませたくない、イライラさせたくない。
彼女にとって最高の彼氏で居たい。

彼女の言葉のおかげでもう大丈夫な気がする。

毎日細かい事考えないで、ウキウキしながらやっていける。

だから、こんな俺だけど…これからの俺を見ていてね?(;^_^A

それで安心して欲しい。

もうホントに大丈夫(^-^)
ホントにありがとう。

世界で一番、君を愛しています。
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