別れてからはじまるブログ 

March 07 [Sun], 2010, 19:00
ひさびさなのにまたこんな話題だよ!

ひとさまの恋愛ブログに夢中です。
いいな、しあわせで、と思いつつしあわせなときほど書かない自分が悪いって気づいた。
ていうかしあわせなときほど書くいとまがない。
不幸になって初めて自分を見つめなおしたくなる。
そういえばこんなこと言っちゃったな、こんなん言われて激怒したけどいま思えばたしかにそうかも、やっぱり自分が悪かったんだなうじうじうじこんな自分でごめんなさい生きててごめんなさいうじうじうじうじ。
っていう。
なにこの超絶ネガティブプレイwww

今日ようやくお別れのメールを送りました。
うじうじしたくないから軽く打ってみたんだけど、送信ボタン押す段階で相当うじうじした。
昨晩考えに考えて打って、朝修正して送ろうとしてやめて、午前中いっぱいずっと考えて休憩に修正して保存してまた考えてうじうじ。
このうじむし!
と自分で自分にムカついてきたので送信したのがついさっき。
いつものことなんだけど、送った後はわりとすっきりしてるんだよね。
でもたぶん明日から超へこむwwwwやっべ目に見えてるwwww

ただ現状、現実見なきゃいけない状況で、正直あいつの飯代までまかなってやれない。
別れの理由にもつながるけど、結局お金の切れ目が縁の切れ目ってことですわ。

鍵返してもらったらもう終わりなんだけど、いつ返してもらえるかなーっていうのが微妙なところ。
はやめにしてもらえたらいい。
鍵持っていられるとこの期に及んで期待してしまうw

お金を返してもらうことまでは言及してません。
あいつにそこまでの意地があれば言わずともきちんと清算してくれるだろうとは期待してる。
けど絶対無理なのはわかってる。
つーかほんっといままでいっぱい飲みこんできたから、こういう段階になればなるほどほかにもいろいろ言いたいこと山ほどあるんだけど、どうせ終わるなら怒りたくない。
楽しかったで終わりたい。

これが未練残る理由だよw
あとたぶん無駄に期待する理由だよw

ずっと言いたいこと我慢してきて、最後の最後まで我慢したら、すごい損なのわかってるんだけど、万が一続きがあるなら究極までは言えないよねっていう話です。

ま、でも、いつか笑い話になるだろうっていう話でもある。

はいふぁいきゃんぷのろすとがいいよね。
なみだでかすんでいたおもいでが
せんめいにみえるそのときには
きっとつたえさせてね
きみにあえてよかった、と

もうむりですあ! 

October 02 [Fri], 2009, 0:17
今日、案の定忙しかった…軽くしねる。
てかなんなのあのふたり。今日だけはさすがに、まじめにしねよ、と思った。
いや、もともとそんなんだからいろいろ覚悟して挑んだつもりだったんだけど、やっぱり負けた。大敗。惨敗。
勝とうと思うほうがおかしいんだろうか。
でも言わせてもらうと、ぶっちゃけこっちのほうが仕事に対して真摯だよ。あいつらみたいに時間いればいいやなんて気分で働いてないよ。
さすがの店長も、朝本気で怒ってたし。
そうだよね〜当たり前だよね〜店長自身は徹夜してんのに、朝きたあいつがあんな態度じゃさすがに言うよね〜
それで懲りたかと思いきや、もう、全然なのがいっそ笑えますよほ ん  と  !

なににむかつくって、いつもいつもどうしてレジ点しないんだろうっていうのが本気で不思議で仕方がない。
ふたりとも、12時半には消えてるんだもん。
んで、13時までレジに戻ってこないんだもん。
その間ひたすらレジ打って、合間ぬって金数えてレジ点して中間回収してってどんだけ大変だと思ってるの?
まして今日、流れでわかるはずだけど、弁当屋が出てなかったんだよ? ごちゃごちゃだってわかってるじゃん。
Kさんもさー、レジに戻ってきてくれるのはもちろんありがたいけど、だったらついでにレジ点していってくれても損はなくない? っていうかむしろそっちのほうが絶対スムーズだから。
だからいつも最初にコインカウンターふたつ、回収ケースふたつ出してるのに、見て見ぬふりする神経がわたしにはさっぱりわからない!
今日なんか3万も違算出てびっくりしつつ、どうせTさんがKYにも両替えしに行ったんだろうなって思ったけど、だからこそすぐ戻るか、戻ったら「両替え分3万だから」って一言いうべきじゃん。なのにどうして30分後なんかに戻ってきて、しかもそのまま自販機やりに行けるの?
さらにはタイミングが、Kさんが外のごみを換えに行くのと一緒だし。
この時点でブチ切れて、Kさんがごみ換えに行く前に「ちょっとすみません違算3万出てるんで聞いてきますたぶんあいつが両替えしてるはずなんで30分出てこないとかわけわかんないんで」っつって外行って、「ちょっとすみません3万とかなんですか両替えですかああやっぱりそうですかさようなら」とドア閉めてやった。
なんかふたりしてびっくりしてたけど知るかもう。
だってほんと、おかしいだろ。周り見ろよ。無駄にひとの仕事やるひまあったらさあ!
バットなんていつでも洗えんだからほっとけよ、それよりほかの仕事しろ、できないならわたしがやるからやらせてよ!
自販機やったあとまたすぐ裏に行っちゃったTさんと、休憩入ってくんなきゃ困るのに無駄にバット洗ってる(おかげでわたしはレジから離れられない)Kさん。
見てて泣けた。
「あのKさんいいんで休憩入ってくださいじゃないとあいつまた出てこないんで」って言ってむりやり休憩入らせたKさんが、混んできたからって3分後とかにまた出てくるのもわけわかんない。
あいつ出せよ。おまえは引っ込んでろよ。
「Tさん電話してたから」じゃねーんだよ、なんであの時間電話してんだよ。
しかも出てくるなら出てくるでだったらもっと混んでるときにも颯爽と出て来いよ。なんで二人しか並んでないときに無駄に出てくるんだよ。
それでまた仕事の流れが遅れるわーと思ったけど、まだTさんが電話終えて出てきてくれればなんとかなる時間だったのに、結局Kさんが休憩中ずっと出てこず。混むし。合間見て在庫取ろうと思ったけど、そういうレベルじゃない混み方だったし。納品までくるし。
え、こういうときこそ出てくるもんじゃないの?
もういいやとあきらめてずっとレジロックですよ。30分して二人並んで出てきたから、無視してハンディ取って、そのまま黙々と検品。途中までやったところで「あ、私やるよー」とKさんが取る。
だからどうしてわたしのしごとをとるの!
やるならやるではじめからやれよ。通路に積んであるんだから見りゃわかんだろうが。
この時点でもう限界。「じゃあ休憩いただきます」とバックルームに逃げ込んで、ケツにしょってた毛ばたき壁にぶん投げた。ついでにアイスケース蹴っ飛ばした。いかんいかん。
その時点で14時だよ。ここから30分も休んだらその分帰れないよ。
仕方なしメモった品だし分籠に詰めてさー、在庫整理してさー、でもぐったりだからさー、タバコ吸ってさー、したらまたTさんが裏にこもってなんかしだしてさー、「はあ、もういやだ、辞めよう、マジで今日言おう、これほど辞めたいと思ったことはないわ」ってぶつぶつ言いだしてさー。
あ、こいつ、店長に言われたことなんもわかってねえなって思ったら、笑いがこみあげてきました。
「そうですか今の時期だったら簡単にやめられるんじゃない? 辞表持ってるって言ってたよね今日渡しなよ」とフォローする気一切なしの態度で返してやった。
それでもまだぶつぶつ言ってるから無視。してたら、いきなりKさんが缶コーヒーふたつ持ってきて、「あのおじーちゃんがまたくれたよー」って言うから、「Kさんの分、なくないですか?」とTさんも私も差し出したら。
「いいのいいの、Tさん今日ずっとどたばた頑張ってて大変そうだから、飲んで飲んで」
…え、…え?
なにその気づかい。意味がわからない。あいつがどたばたしてんのはあいつ自身のせいだからね。
いじめられてるわけでも仕事ふやされたわけでもないからね。
っていうかなによりわたしがいちばんどたばたしてますけど、それはつまりあてつけ?
缶コーヒー投げてやりたくなりました^^
あきれてどうしようもないです。頑張ってないやつに頑張ってるなんて言うのは、本当に頑張ってる人に対して失礼ですよ。
もういい、かかわらない、黙って仕事する! と思って自分の仕事にとっかかったけど、もうそのあてつけ発言が尾を引いてしかたなくて、全然仕事はかどらない。
しかもやっぱりふたりともレジいない。消える。
もういやだ…もうむりだ…限界だ…
あと5分で終わらせなきゃっていうところであまりの多さに目まい起して、「むりですもう仕事終わらないからフェイスアップだけでいいですかあと夕方に任せてください」っつってあきらめた。
で、結局そのフェイスアップもろくにできず。
発注もできず。
掃除もできず。
残業。
なんでだ…
人件費とか聞いてるからできるだけ残りたくなかったのに…
でも今日ばかりはむりですよ。わたしの仕事が遅いんじゃないから、あいつらのせいだから。
そのくせ「今日忙しいよね、やりたいこと終わらないw」ってびっくりだよ…いったいなにがやりたかったのか言ってみろよ…

もーいやだーだめだー! 次店長にあったらたぶんちょう愚痴る自信ある。
あんまり言いたくないんだけどねーあのひとのがいろいろ大変だから、っていうか愚痴れば「おれそれ言われたらおれもやらなきゃいけないじゃん」っていうプレッシャーになるのがいやだ。
店長はいいんだ。全然いいんだ。むしろありがたいほど気づかって仕事してくれるからそっちの仕事終わらないじゃないかって心配なんだ。
それなのに言うとか悪いよね。でもねえ…言わなきゃつらい…
たぶん今日どなる夢とか見るもん…

今度テリピタ買うんだテリピタ。絶対すっきりするよあれ!
毛ばたき投げたら拾わなきゃいけないからねw
時間見つけてハンズ行くー。

ヴァー 

September 30 [Wed], 2009, 16:26
ちかれた…
昨日、昼寝とかしちゃったから夜寝られなくなっちゃっておかげで朝、目がパンパン。
ずうっと変な夢ばっかり見るし、寝てるんだか起きてるんだかわからないし、起きられない気がしてたからどきどきしちゃって目覚ましかけたか不安になるし、なのに実際鳴り出した目覚ましが憎たらしかった。
悩んでいるとこうなります。
まずもう夢見が悪くなる、というかおかしくなる。
いつもはそんなに見ないのに、悩んでいるときばかりはやたら鮮明な夢を見る。
リアルすぎて起きても当分引きずるからね。ひどいときは泣きながら目が覚めるからね。
だからなるたけ考え込まないようにしたいのに、どうしてもぐるぐるしちゃう。
寝付き悪いから、眠り込むまでにぐだぐだ考えちゃうんだよねえ。

寝てるときに見る夢は、苦手です。
振り回されるし疲れるし、っていうのもあるけど、なによりわりと正夢を見るのでそれが怖い。
なにか重要なことがあるとき、ってわけではないけど、たとえば100点取ったテストの前夜には回答欄が見えたし、初彼ができる前には初めて、男とエッチをしている夢を見た。痛みとかちょうリアルだった。
最近では姉が母の金を勝手に使おうとしてるから怒ったら、「お母さんのお金は私のものなの!」とか逆切れされる夢を見たんだけど、実際そんなようなことを姉が漏らしていたらしい、というのを聞いたり。ただこれはたぶん予知というより気づかないうちに懸念していたことだろうから、関係ないかな。
まあ偶然なのかもしれないけど、ふとした瞬間「あ、これ夢で見た」っていうのが多いので、信じてはいないけど、ちょっと恐れています。
っていうかどうせ見るなら、わかりやすくしてよ!
起きた瞬間忘れてることも多いし、普通の夢と同じみたいな感覚で見てしまうから質が悪い。すべてにおいて起こってから気づくんだもん。
ただいまんとこ、別れる夢は頻繁に見るけど、結婚する夢は見たことないのでたぶんそれはないってことなんだろうなw
ヴァー。

今日はもうとにかく早く寝たい。夢も見ずに深く寝たい。
明日いそがしいんだよう絶対…
火曜ようやく解放されたと思ったら、明日店長休みだって…またあのふたりとか…しねる。
いらいらとマスクのせいで肌荒れひどいよう。
どうすればいんだー
とりあえずおふろはいるか。

なんだか… 

September 29 [Tue], 2009, 16:53
前回の日記のデートとやらも案の定流れまして、メールもとくになく、まあどうせね、こんなことだろうとはわかってたけどね、と皮肉りつつ、ああいつ会えるんだろう…
昨日にしのかながいきなり歌いだした(メール着信音に使ってる)から「どうせフリーメールだろ」と思って開いたら、普通のメールで、「お、」とちょっとうれしくなったのに

知らんやつから「メールしませんか!?」ってメール

わらえるよもうwwww
ふつうに「おことわりします」と返して終了。
休みの前日だからってなにを期待してるんだろう…そんな自分がきもちわるくていやだ…。
今日も、5時には目が覚めて、ぼけえええええっとして、昼寝して起きたら、さあもう寝るのを含めて明日の準備しなきゃだめだ。っていう時間。
む、むなしい…
今週から休みがきちんともらえるとはいえ、それが逆につらいかも。
今月いっぱいで辞めるって言ってたから、来月になればまた会えるのかなあ、とか期待もしているけど、むりだと思ってる部分もあるから、やっぱりきつい。


髪の毛切ったんだよー
前回へんにされたところで切ったんだけどさー今回は担当のひとがアタリでさー、そんなに気に入る髪型ではないんだけど、さっぱりしたんだー
半年も伸ばしてたからね
あと髪質ほめられた! 色も染めたんだけどね、自分で、明るすぎる感じになっちゃったんだけど、ふつうこのくらい明るかったらパサパサになるんだけどねえ、ってびっくりされた
バイトでさーいろいろシフト変更があったんだよー
前まで週六だったけど、また元に戻してもらえたのー
飲み会もあってねえ、あ、そこで例のセクハラパワハラ発言を副店長がぶっちゃけちゃって散々だった!
店長もパートさんも知らない話だったのに、ぽろっと言ってそのままトイレに逃げちゃうんだもん、最悪でしょー?
新しいひともきてさー、私は会えないんだけどすごくのんびりしてるってーあ、常連さんだったらしいよ
しかもほかの店舗でもやってるらしいからちょっとお仲間とか思う
そういえばあそこのホムセン、2階に百均できたんだよ、知ってる?
電気屋のすみっこがそうなの、こないだ行ったら、すごいいい感じだった
ここらへん百均なかったからさーわざわざヒトカラしに行ってるところまで行って買ってたんだからw
いま百均すごいんだよ! もうわけわかんないのいっぱい買っちゃったw
籠がほしかったんだけど、すごくいいの見つけて満足!
ヒトカラ行きたいなあ、あの歌覚えたのー
飲み会終わって、これからカラオケ行くひとー!? って言ったらむしされたんだよ、ひどくない?
でもねえ、その三日後くらいに友達と行った
ユニコーン好きなんだってさー大迷惑ってなんとなく知ってたけど、まともに聞いたらおもしろかった
ねえ、つぼみのPV見た? あれ歌ったら友達マジ泣きしてさー私何回も見たのに、一緒に号泣w
いいよねえ
シフト変わってやっとすっきりしたけど、給与減るんだよねえ
でもあのふたりに巻き込まれるよりマシ!
相当ひどい顔してたみたいでさー、午後から来てるパートさんが店長に「(わたし)ちゃんを月曜昼に戻してあげてください」って直談判してくれたみたいなの
すごく助かったよー
でもおかげで新しいひとが巻き込まれてる感じだけどね…話聞いてるとかわいそうだなあとは思うんだけど、でももう戻るのはいやだー
ほんっとひどかったんだから! 嫌だとかじゃなくて、むりだよむり!
次の仕事は決まったの? バイトするって言ってたけど、大丈夫なの?


とかとか…
あーあ、いろいろ話したいこと盛りだくさんだよ…
ぐるぐるしたくない。肌の調子もすこぶる悪いし。
おふろはいろ。

草注意 

September 25 [Fri], 2009, 7:42
えーと。もうどこから書いたらいいのかな。

先日、また大喧嘩をしました。
またもや某SNS関連です。これ三度目なんですけどね…

一度目は、彼女である私が紹介したっていうのに、彼女である私の誕生日の前日、気づいたら知らない・あいつの面識のない女があいつのところに入ってるのを見てぶちきれた。
二度目は、その四ヶ月後、私のほうに男がいて、その子がコメントしてくるのが気に食わなかったらしいあいつがぶちきれた。

こう書くと同レベルwと思われがちですが、言っておくけど、私の場合面識がある子だからね。オフでも知り合いだからね。
一度目に怒ったときにはっきり言ったはずなんです、面識があるならいいんだよ! って。
だから私は知り合いばっかりを入れてたわけだし、それについて怒られる筋合いははっきりいって全くない。
けど本当にいきなり、「見てるの辛いから退会するね」ってメールが来た。
そんで、ああそう、それなら仕方ないね、って思ってたら、退会するわけじゃなく私のところから抜けただけで、名前を変えて、私から見えないようにこっそりやろうとしているのがバレバレ。
名前変えてもID変えなきゃ意味ないんですよ…
何度か足跡付けてたら、さらに何度も名前変えたうえに自分で自分に紹介状送って増やしてやんのwww
むっかあ、ときて、だったらいっそ私が退会してやらあ! と思って、「私が退会するよ」っつって消えた。
で、そのあとすぐに友人に招待状送ってもらった。私も私でバカなんですけど、ニュース見るのタダだから活用したかったんです。
もちろん向こうのIDは拒否したし、知識がないひとだから拒否しても理解しないと思って。

で、まあ半年弱ですね。
向こうのことも見ないで、のんびりまったりニュースだけ見させてもらっていたんですけど。
最近のあまりの連絡のなさにふと気になって、久しぶりに覗いてみたんです。
そうしたら、ログイン時間が表示されたのがかなり近い時間。
え、メール送る暇はないのにこっちには頻繁にログインしてるんだ、と思ったら、いらっときて。
それがしかも、親御さんが倒れたって言って1時間で帰って行った日だったりしたもんだから、はあ? みたいな。
さらに三日後、「ほらまた連絡ないのね」ってメールしたら「通夜でどたばたしてる」って言ってた日にまた覗いてみたらひとが増えてる。また女。たぶん、明らか、面識ない。
なにこいつ…と思っても仕方なくないですか?
私が続けてたことは内密だったから、これは最終的な切り札だ、と思って黙ってたんだけど、正直もうむりだ、と思って。
「ろぐいんするひまはあるのにめーるはないんですね」
って送ってやったんだぜ。
したら見事にスルーだったんだぜ…!
しかもその次にまた、知らない女増えてるんだぜ!!!

ばかにすんじゃねー!

しかも名前また変えてんのwwwwwwだからwIDwwwをwwwwwww変wえwwろwとwww








「なんのことかわかると思うんだけど、嫌なら嫌で言えばいいじゃん、そんなにネットの女がいいですか」
ってメール送った。
まあ酔った勢いっていうのもあった。
したらwwwwなんて返ってきたとw思うw??wwwww
「まったくわからないけど、こないだから変なメールなに?」だってwwwwwww
「親がたおれたりしたことでなんで俺が怒られなきゃいけないの」だってwwwwww
「しばらく連絡不要です」だwっwwてwwwwwwwwww

え、意図的にスルーしてるのこれ????

ぶっちゃけ、親とか関係ないですよ。そのことについては一切怒ったりしてないんですよ。
私が怒ってるのはSNSのこと、つまりお前だよ!
それを親のこと持ち出してさも私が悪いみたいに言うって、どういうこと?
私がそういう人間だって思ってるの?

とまあ、そんなことを言いたいがために「私が怒ってるのはSNSのことなんだけど、そう思ってたんだね、じゃあもう無理だよね、ネットの女とお幸せに、さようなら」とメール打って、メアド変更、着信拒否w

もう意味がわからない、の一言です。大っきらい。
だってあいつ、二度目のときに私になんてメールしてきたか覚えてないのかな…「最低」って一言だけ入れてきたんだよ。そんなことを、自分もしてるわけじゃん。どっちが最低なのかな?

ところが、だ。
ほらね、私も私でバカだから…結局自分で送っちゃいましたメール。
っていうか。もう次にいく覚悟はしてたんですけど、やっぱり最後はきちんとお別れしたほうがいいなあ、って思って。
ついでに食欲減退で体重がやばいことになったので、はっきりお別れを言ってほしかった。
あと、私はやっぱり好きなのかもしれない、と思いつつ。
「私はやっぱり好きなんだけど、無理なら無理でいいのでその一言だけでもメール入れてください」
って送った。一日悩んだけど返信がないから、ああもう無理だなあっていうふうに思って。
翌々日に返信が来たとたん、うはwwwと舞い上がってみたり。

で、なんか今日、ふつうにデートする予定です。
メールとかもなんとなく、あれ、今まで通り? っていう…

あんなに悩んだのなんだったの…

でも、向こうは普通でも、私はいまだにどうなんだろうって悩んでいます。
このまま会わずに別れたほうがいいような、別れたくないような。
返事ほしいがためにSNSについてももう怒りません、とは言ったけど、怒らない・言わないにしても腹の中では疑い続けると思うのね。悩み続けることに関して、自分がこの先耐えていけるかどうかはわからない。
正直、現実の女のほうがまだましなんだよね。私にとったら。
ああいうのとつながるのってほんときもい。ネットの女に負けるとかなけなしのプライド傷つく。
文字だけのつながりが苦手で、顔がわからないと、会ってしゃべらないと自分がダメだからだろうけど。
浮気とは言い難いけど、どう転ぶか予測がつかないから余計怖いのかも。

だったらいっそ結婚したい、とは思うんだけど。
嫁になっちゃえば怖いもんなしな気もする。なったことがないからわからないけど、ほら嫁に負けた経験があるからw
でもそこまでの価値があるのかどうか…向こうにとっての私が、と、私にとっての向こうが、ね。
ただ、それでもなお人を愛しなさい。とは思ってる。
今回かなり救われた言葉だった。
いまのところ愛せるのはひとりしかいないから、…
でーもーなあああああ

っていうか向こうがどう思っているのかが不安で仕方ないです。
どういうポジションなんだろう。今回のことに関しても、結局私だけ妥協して謝って「好き」って言って、向こうはなにも損してないでしょう。
私のこと、好きなのかどうかもわからん。好きでいてくれたとしても、私との温度差がひどすぎてたまにバカみたいって思える。
にしのかな、の「もっと」という曲が店の有線で流れているんですが、もうまさにあれだよ。
最初はいい曲だな、ちゃんと聞きたいな、って思ってたけど、いまじゃはやく終わってくれ、と思うようになった。
あまりに酷似しすぎていて、聞いてると本気で涙出るんですw
しかも結局終わりの見えない歌だから、救われない…まじきつい。

ただやっぱり好きだから、これが最後だとしてもきちんと会って、話して、別れたいとは思ってる。
ひとつ、向こうの気持ちをはっきり聞きたい。
聞くにしても喧嘩したくないから責めたくはないので、その言葉をまだ模索中、といった感じです。
次に会うときが勝負かな、とは思ってる。それが今日なのかなあ。
でも今日は仕事終わればって言ってたからむりだろうとは思うので、のんびり考える。
はげそう…

そうかも! 

September 09 [Wed], 2009, 16:34
ちょっとちょっと。ここのとこへこんだり浮上したり忙しかったりムカついたりとにかく大変。
なんなのーどうしてこんなに不幸体質なの私w
家族のこととかいいかげんもういやだー逃げ出したいー。
どうやったらしあわせ(笑)になれるんですか。
なんかいいことないかなあ。が、最近口癖となりつつある。
以前はそういうの言うこと自体、なんて他力本願な! と、恥ずかしいことだとおもってたんだけど、最近はついついぽろりしちゃう。
そんな、恥ずかしいおもいすら思い浮かばないほどぽろりしまくっちゃう。
さっき幸運体質診断とかいうのをしたら、「他力本願」と出ました。
おおやっぱり。だめだよね、がんばらなきゃねえ。
でもどうしたらがんばれるんだろう…ていうかほんと、毎日必死に生きてるからこれ以上がんばれとか言われてもへこむばかりです。
お客さんは優しいんだけどねえ、ていうかむしろ「がんばってるねえ」「ていうかがんばらないでいいから!」といさめられたり、あげく「あんたほんと動きすぎだから!」と新聞でひっぱたかれるとかwww
うれしいけどプレッシャーで、おかげで頑張れるけど頑張りすぎて疲れちゃう。
どうしたらほどよく生きていけるのか、わかりません…
こう、自由に、私は私だから! みたいな思いで生きていきたい。
自己犠牲とかほんと偽善的だなあとおもう。
でもそういう性格だからもう変えようがないんだよねえ…
なんかこう、変えなくても気分的に楽になるような言葉ないかなあ。
おまじない程度でいいんだけど。ぐるぐるぐるぐる考えるのはもう癖だから、はげない程度に生きていきたい。

ていうかむしろしにたいwwww

生きるのにつかれたー!

かーちゃんの言う一緒に来てくれる? はつまりいまの生活投げ出してっていうか切り捨てて、かーちゃんとだけ生きてこうよってことだよねえ。
そしていますぐそうしたいってことは、つまりはいますぐ別れろ、家を出て逃げようってことだよねえ。
そして最終的には一緒にしんでくれる? っていうことだよねえ。
わかるよ、気持はわかるし私はどうやったってかーちゃんを捨てるなんてできないから最終的にはそうするほかないんだけど…
いままで散々悩んできたけど、おかーちゃんにとって私ってどういう存在なのかなあ。
そこまで離れがたいとか、私だけにしか言えないことだったり私だから信頼してくれてる思いもあるとおもうんだけど、なんかもうある意味私のすべてはかーちゃんのものみたいな扱いにもおもえる、のが、たまに怖くなる。
私の人権とかいうものって、あるんだろうか。
選ぶ権利っていうかさあ、ここで私まで断ったら本気でしんでしまうかもしれない。
と、おもえば断るなんてできるはずもなく、さてじゃあ私はさっそく別れて移住について調べてバイトやめて高飛びー! みたいな?
逃げられるわけないじゃんねえ…
逃げたいとかおもうのも悪いし、おもわせないでほしい、と正直。
まあべつにいいんだけどさ。ある意味それもいいのかもしれないし。
でも、やっぱり選ばせてほしいし、でもあきらめている部分もあって、非常にむなしいです。
どうしたら!

おにいにでも相談してみようかとかまでかんがえてしまう。
そのうち、会って話してみたい。

やっべ! 

August 22 [Sat], 2009, 17:08
ぶじに夏コミも終わった癖にサイトで散々レポわめいたから、サイトじゃつぶやけないどうでもいい話してもいいですか。

ねえねえ、アニソンってなんでこんなに燃えるのー!

パソコンを新しくしたので、いままでできなかった中学からのシングルCDをロムにまとめてみたんですけど、聞いてるだけで熱い。熱い。
え、夏ってもう終わってなかった?
檄!帝国歌劇団とかなんぞこれ。燃える。
私たちは一歩も引きません!よ。どんだけまっすぐなの。

あとあれ、ハートオブソードのカップリングがやばいくらい好きです。
涙ぐむ君を見るたびいじめたい気持に駆られる…って。
やべえ、わりとマゾなのでいじめてほしいです。
こういうサドいいね、あれよ、好きなの、とか愛してるの、信じてるの、ってどんだけまじめに言ってもあーこのまま泣かせ続けてやったら楽しいなーとか本気で(ここ重要)本気でね、あれね、相手が喜ぶだろうなとかそういうことじゃなくて自分自身がね、本気でね、三回も言っちゃったけどもう一度本気でね、思ってる部分がサドだと思うの。
するしないじゃなくて、思うこと自体だと思うの。本気でね。
たとえば思った後で「でも相手は…」って考えたらだめなの。相手のことなんて無視して考えに没頭するのがいいの。
挙句の果てに本気でしたらいい。相手なんて関係ないの。
でもね、サドマゾ関係なしに、いじめたい気持に駆られることに言いたい。
それが愛なんじゃないの!?
すごい理想です。もえます。
ていうか私(マゾ)にとって、そういう思いで相手がいるのなら、っていう期待が。
泣かせたいから?泣かせたいからなの?泣いてほしいの?
だったら絶対泣いてやんねえ!
ごめんね、そういうところはツンデレでいうところの激ツンです。
しかもそれでがまんしきれずホロっとならいいのにね、泣かないと決めたら絶対泣かないからかわいくないよね。

あとさー、魂のルフランやっぱ、いいわ。
これもカップリングが好きだったりします。これちゃんと買った自分が偉いと思う。
何度聞いてもうまく感動を言葉にはできないんだけど、何度聞いてもわりと永遠。
エヴァ自体私の中で永遠だからかもしれない。
映画観たいなあ。ていうかDVD出たら買ってしまいそうで怖いです。
あれはねえ、映画館で見るものじゃないよ。本当に暗い部屋で。引きこもりで。オタクで。画面に見入って見るのが正統派。
こないだ1がテレビでやったけど、家族に囲まれて見るのとか邪道。
オタクじゃないとわからない、よ!

とにかくアニソン整理していておもったこと。
自分ほんとオタクでよかったです。
オタクじゃなきゃアニソンのシングルとか買わないもんね。食わず嫌いするでしょう。
でもアニソンまじやばいよ。元気出るよ。
しかもだってあの女優が深夜アニメの声優やって主題歌歌ったのとか、たぶん一般人知らないwww
本人どうあれ、私この歌好き。
この原作も大好きだった…なんで売ったんだろう…!
ああ、だめだ…お金ないのに古本屋に行きたいです。

ひさしぶり。です。 

August 11 [Tue], 2009, 9:08
出た、ひと月放置。
放置し始めるととどまるところを知らないぜっ。
いえ、書くの面倒だったわけじゃなくて先月末から今月初めにかけて、体が壊れたりパソコンが壊れたりしててどうしようもなかっただけなんですけど。

パソコン、ついに新しいのを買いました。
なつこみまえなのに大、出、費! 懐イタイ…
でもねえ、ずっとずーっとほしかったけど我慢していたから、イタイけど満足度のほうが高いです。
しかもばいおだぜー。ばいおは見た目だけとかいろいろ言われているけど、そもそも最初にパソコン買おうとしたのがばいおデザインに惹かれたからだったので、あこがれを手に入れられてうはうはなのです。
今回はデスクにしました。osはびすたん。
ノートの寿命と、どうせそうそう移動しないことを考えるとやっぱりデスクだろうってことで。
ようやくタチパから解放されたもののちょっとマウス操作がへたすぎる、けど、がんばります。そういえばストコンもマウスが苦手でいつもキーボード操作だ…
びすたんにしたのは、どうせ買うなら最新バージョンがいいじょない、ってことでね。
びすたんはすでに失敗したかな、とおもっている部分があるけど、これもまたえくすぴーに慣れすぎているからかもしれない。
でも少なくとも、ソース表示ですぐにメモ帳起動しないのはいやだ。設定の変え方もいまいちわからないなあ。
びすたんのお助けブックみたいなのさがしてみーよう。

とりあえず、新しいうちにいろいろ改良したいなーとはおもっております。古くなってからだとほら、動作気にしてできないからね! ロム入れた瞬間強制終了とか痛いからね!
いまってペンタブが一万で買えるんだって。だいぶまえだけど品定めしたときは三万とかだったのにね!
だからそれと、あとうぃるす対策ソフトと、プリンタ、スキャナがほしい。
でもなつこみ資金がいろいろ不安なので、それが終わってからにします。
周辺機器は必需品でもないし、対策ソフトもふた月はいけるので当座買わなきゃならないのは、マウスパッドくらいですかね。
できればほしいものを買う前に旧パソコンを修理に出したいんですけど、まあそれもなつこみ資金との兼ね合いですね。

資金資金言ってて金の亡者みたいですが、だってなにがこわいって、来月入る給与が散々なことですww
体調不良で二日三日も休んでしまったから!
ただでさえ削られてるシフトで、定休以外に休みをとるとすると給与的に一日が限度なのにあいたたたたです。
しかもその貴重な休みもふた月前にすでに休みをもらっているという。ええ、なつこみですw
体が使い物にならなくなった瞬間は本気で参加をあきらめようかとおもった…
でも、幸か不幸か15日にひとり辞めることになってしまい、その穴埋めで16日以降は週6入れるようなので、再来月分は通常以上だと推測。
体がもつかどうかが不安ですが、どうせ人員補充するまでのあいだだけなので、やれるだけやります。
いまのうちに働いとかないと、年末またあわてることになるからねえ…

今日さまーじゃんぼの抽選です。
あたりますよーうに!

さんでぃについてはのんこめ 

July 17 [Fri], 2009, 18:33
ドラクエ買ったら見事にはまったwww
いまカラコタ橋でレベルage中あんど練成アイテム増やし中あんどクエスト処理中。
レベルに関してはさまようよろいがダンジョン内でなく普通に出てきた時点で負け確定だから! っていう状態だったので、ベクセリアあたりでとりあえずちまちま戦っています。
練成は苦手です。足りないものを探しに進んで、ようやく手に入れたと思ったらもうその練成アイテムが守備力攻撃力ともに低くなっているという。
おかげですべてお金で解決している状態。あ、でもいまちょう金欠。
クエストも苦手ー。あれ欲しいこれ欲しいならいいけどあれ倒せこれして倒せだと嫌だ。

でもイベントストーリーが好みなのでがんばっている。
黒薔薇しかりメリザしかり。あそこでああいう結果になるというのが、いままでのあまちょろい感じではないとおもう。…いやわたしそもそもRPGそんなにやらないから知らないんだけど。
あとねー、イザヤールがかっこよすぎて。や、みためてんしんはんなんだけどさw
天界崩壊の瞬間のムービーやばい。伸ばした手がむねきゅん。
もう一度みたいのにセーブデータがひとつだけってちょwww
とりあえずクリアしてぜったいもう一度やるわ。でもクリアまでほどとおいようにおもう…

ビール!ビール! 

July 08 [Wed], 2009, 18:15
せいりあけてからというもの毎日ビール空けてます。
ていうか6月末あたりからビール漬け。せいり中は頭痛が怖くて控えてたけど、終わったからってさっそく飲みまくり。
最初のほうはさんごーでふらふらだったのに、最近はさすがに強くなってきた。
だって暑いんだもーんおいしいんだもーん!
ストレス溜まってるからねえ、風呂で歌って汗かいて、そのまま一気飲みー。
虚しいとか淋しいとか思われるかもしれないけど、まじめにしあわせだと感じます。

ここんとこ、暑いから熱い曲、とおもってびーずばっか聞いてる。
熱いわー汗かくおっ
らんがいいおーらんがーこれマイベストさいゆうソングwwww
ときのながれはみょうにおかしなもので、ちよりもこいものをつくることがあるんですよ!
わたしはそもそも血を信じていないので濃いものってたくさんあると感じて生きてきたけど、ここで言われているのはわたしにとって、それよりも大事なもの、自分にとって、っていうこと。
たとえば電話くれたKとかSとか。本気で大事だとはおもうんだ。
そりゃいらっときたりもするんだけど、時間を考えたらそれだけで許せるしわかってるから、まあたまにこうやって思い出してくれただけでうれしい関係って言うか。
わりと悩みはひとに話したくない質だけど、KとかSには話せるんだよねえ。
誤魔化して笑い話にしたいとか思いながら話しているのをわかってくれるからかもしれない。
あと、答えが欲しいとかじゃないからだと思う。向こうも、わたしが答えを欲しがってるっておもわないから押し付けないし、笑えればいいとおもって笑い話に転じてくれるかららくちんなんだ。
悩んでいることを吹き飛ばして欲しいんです。
ンなこた生きてりゃだれでも悩んでるんだって、わたしはわかってるんだけど、たまに卑屈になって「どうしてわたしばっかり!」っておもうときがあるのよ。それを「おめーだけじゃねえよ」って笑って欲しい。
それをわかってるんだよねえ。…いや、ちょっと待って、じつはわかってないかもw
ちがくて、わかってなくても、「そうかあ、大変だねえ、そうそうわたしもねえ、」っていうのがある。
しかもそのタイミングが絶妙なんだと思う。
ハナから「わたしだってねえ!」と言われてもああ不幸自慢乙ておもうけど、あいつらの場合は最後まで聞いて、それからだから、話の流れがいいんだよね。話したー! って感じる。
で、それって相手の話も聞けるじゃん。話しきれば、あとは聞くだけだし。
もちろんわたしはいつもそれを実践していて、どちらかというと聞き上手って言われるほうだからうまくいってるんだろうけど、でもそれはわたしも話したいから聞いてるだけなのに、たとえばじゃあ次はわたしね、って話し出したときに全然聞いてくれないと、嫌なんだよねえ。
あいつらにはそういうのがないんだねえ、とくにサシ飲みだと。
サシていうか、KSわたしだと、という。
そこに彼女らのコス仲間が入るとまた微妙だし。それはほら、Kがまとめ役というか、そういうポジから作ってるんだろうけど、違うあいつらを見るのはまた嫌だから、敬遠するのもある。
またまたそこにIさんが関わってくるとSが豹変するからねえ。
それも違うし、そもそもIさんとわたしは、別次元だから。
まあでも、KSは天然だからねえ、なんも考えないで経験だけで無意識に実行しているとおもうけどwww
でもそんなやつらがだいすきなんです。

だから一緒に飲みたいと言ってくれたこのときに飲みたい、けど、誕生日だっつって無意味に土曜休んだからいまんとこやすめないwwwwあwwほwwww
なつこみに会ってくれるかにー。さびしがりです。
それまでがんばるから、あそんでくれ。

がんばるっていうのはおもにあいつと会わないってことなんだけど。
わたし変なので、だれかと遊べるとか、あのひはあれするとか、そういう約束って言うか切り替えできることがないとがんばりきれないひとなんで。
そこで一旦リセットするのー。
大概月一あればいい。今月はひたすら寝た誕生日があったからもういいんだけど、問題はKSが来月までわたしのことを覚えていてくれるかどうかだw
ほんと杜撰だからねえ。
でもまあ、それまではがんばりゅー。
あいつらに対しては経験が裏打ちしてくれるから、ほったらかされても打ちのめされない、しw