終わり 

February 15 [Thu], 2007, 6:32
泣きそうになった

嫌い
みんな嫌い
ギター嫌い
バンド嫌い
音楽嫌い
馴れ合い嫌い
人間関係も
でも

一番嫌いなのは自分。

懺悔、後悔、深夜1時 

February 11 [Sun], 2007, 1:12
嫌い

俺が嫌い

誰も要らない

要らないのは俺

消えてしまえ

殺してしまえ

嫌い

要らない

消えろ

嫌い

要らない

消えろ…

僕のせいで死んじゃえばいいよ 

February 11 [Sun], 2007, 0:10
ひとりぼっち

一人ぼっちの地下鉄のホーム

そりゃあ、厳密には俺は孤独じゃない

でも、この疎外感。

誰かの輪のそばには居られるけれど

輪に入っていけない

辛さ

情けなさ

もう笑ってるのも辛くて

もうばれてしまったかも

一人ぼっちのホームで泣きたかったけれど

監視カメラが俺を見てた

薄いんだ、全てが 

February 07 [Wed], 2007, 2:14
堕ちるところまで堕ちてしまえ。

此処から、まだ下が見える。

其処に行けば、きっと消えてしまう。

行きたくない。でもそれが運命ならば、

また俺は堕ちていくのか。

もう誰に言えばいいのだろう。

もう、誰に言えば…

発作 

February 06 [Tue], 2007, 0:10
人に接するのがたまらなく苦痛…

どうせウワベだけの付き合い。適当にこなしてればいいものを、

それすらも上手にできない自分が憎い。

一人の空間で、錠剤ばかり飲んでダラダラと過ごしている男にどれだけ存在価値があるのかわからない。

そう、まあ他人にとっては何の重みもない命だ。

ラヴァーソウル 

February 05 [Mon], 2007, 14:18
零れ落ちて

止まらなくて

びっくりして

そうか

俺は

長いこと

泣いてなかったんだ

何気無い遊びを探す 

February 04 [Sun], 2007, 23:38
それはきっと一人で。

矛盾して独立に循環する思考の果てになにを見るんだろう?

そして、誰かに打ち明けるときは来るのだろうか?

まあ、そんなことを聞いてくれる誰かなんていやしないんだけどね。

厭だな。吐き出したところでアタマの痛みが治まるわけでもないのに。

in a pin drop silence 

February 04 [Sun], 2007, 1:38
此処ならば、その思いを口にすることも許されるだろうか?

それは甘え…くだらない。

会いたいと、いつの間にか思う自分が嫌い。

メールの返信さえ怖い自分は愚かで。

でも、普通の愛想笑いさえ作ることのできない今の状況で、

いつ堰を切って溢れ出すかわからない、恥ずかしい。

最初から振られるつもりだった。だから、全部適当に、やってきたのに。

告げた後も、変わらない関係を保つために。


なのに、何で、今、苦しい?

牡丹雪 

February 02 [Fri], 2007, 21:41
俺は
「みんな同じ」
という言葉に虫唾が走るんだ。
みんな同じなら
怖くないもの。
叫び声も、この痛みも届かない。
隣から、壁を叩かれて我にかえる夜も
みんな同じなの?
ならば、死のうよ。

消える、光。 

February 02 [Fri], 2007, 21:02
もう、完全にイカレてしまったんだな、この耳は。
音楽をやっている限り、しょうがないと覚悟だけはしていたけれど、
今、この具体的な事実を目の前にして、愕然としてしまう。
ああ、もうこの身体はもう、イカレてしまってるんだ。
禁断症状から、やっと抜け出せたと思っても、無駄で、
むしろ、そういう瞬間に、精神のみならず、器まで蝕まれていることに気付いてしまうのだ。
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