人生の節目 

2011年12月15日(木) 2時02分
お久しぶりです。
今日すごく大事なことが起きたので、こちらに日記を書こうと思い、書いております。


えぇ…内定を、いただきました。

今日受けたところで今日いただいたので、
正直現実味がない、というのが本音です。

不安も込み上げています。

でも、すごくすごく、嬉しいです。
ずっと働きたいと思っていた企業だし、
場所も憧れの地です。

自分自身すごくお世話になってるし、これからもお世話になる予定です。
本当に嬉しい。そして本当に頑張っていきたい。


頑張れるかどうかって、いつだって自分次第だと思っています。

不安だし、正直ネガティブな想像も膨らむけれど、それに負けないくらい楽しみで、期待に膨らむこの気持ち。



社会に出るって大変そう。

でも、責任を伴うと共に、色んなことに挑戦できる機会が増えるという事。

自分の好きなジャンルに関われる仕事で、挑戦できるって、すごく嬉しいことだと思う。



挑戦できる立場になるためには、その前の努力が必要で、

今はスタート地点のスタート地点のようなものだと思っている。

これからの頑張り次第で、いくらでも未来は変わると思う。

希望だけ抱いて砕かれるのも怖いけど、

希望を持ち続けるために大好きなものに関われる仕事を選んだんだから、

私はポジティブに頑張っていこうと思います。



自分が苦労することに関しての忍耐力には自信が有ります。


ちょっと短気なところはあるけど、努力は嫌いじゃない。



がんばる!がんばるよ!!!



あ、今のバイト先は今月いっぱいで辞めます。
2年10ヶ月続けてきて、色んなことを学んだ。
色んな人間関係を手に入れて、すごく充実した時間だった。

つらかったけど、楽しかった。

今のバイトをしたからこそ、今回の内定先も本気で受けようと思えたんだと思う。


人手が足りないときに辞めるのは忍びないですが、

みなさん応援してくれたので、気持ちよく辞めようと思います。

みんないい人だったなぁ…すごくすごく大好きでした。


まだ半月あるけどねw


応援してくれる人のためにも、頑張りたいってすごく思う。


あと今月がんばるのは、卒論です!
卒論はあと一週間で完成させるのが目標!!!
でも正直停滞してる!!!

まぁ最終手段は年内なので、まぁ頑張るよ!






ていうかバイト辞めるけど、私告れるのかな?(好きな人に)

愛してるって抱きしめられたことを思い出すと身体が恐怖で震え上がる。 

2011年05月18日(水) 0時38分
私には思い出したくないことがあります。
だけど最近ある人がそのことを思い出させようとします。

「覚えていない」

と答えることしか出来ません。
思い出したくないし、答えたくもないし、そんな話したくもない。


思い出させようとするのは、当事者です。
私が思い出したくない出来事の、張本人。

あの人は、私が当時どう思っていたのか知りたいらしいです。
でも、私は思い出したくない。
あの人はただ自分のために私に思い出させようとしている。
そのことに酷く憤りを感じます。気持ちが悪い。


あの人は多分また死にたくなってるんだろうな、と思います。
それとも、もう死ぬと思っているのかな。よく分からない。


でも私はあのことを二度と口にしたくない。
誰かに喋りたくなるような気持ちにさせるあの人が憎い。

「あの時わたしのことどう思ってたの?」

ですって。
正直に言ったら

「死ねばいいのに」

って思っていたよ。
いえるわけがないから、

「覚えていない」

と答えたけれど、

「死ねばいいのに」

と思った過去も、
そんな汚い自分も、
抱えてるのは私なんだから

せめてそっとしておいてよ。



大人になんてなりたくない。

もう早く死にたい。
眠りについて、もう目覚めなければいい。

生きてる意味が分からなくなってきた。

生きていられればいいっておもってたけど
お金とか、信用とか、仕事とか、しがらみがいっぱいで
世界ってめんどくさい。
社会ってめんどくさい。

誰かを傷つけて生きるくらいなら、死んだほうがましだ。

誰かを傷つけて自分が傷つくのが怖いだけなんだけど、もうほんとにだめだ。

自分で死のうなんて微塵も思わないけど、
生きていることはすごく疲れた。

自由に生きたいけど、自由には生きられないし、
迷惑メールは毎日来るし、お金はないし、
うじうじしてる友達にイライラするし、好きな人にドキドキするし、

いつだって不安ばっかりで、刹那的に幸せを感じて。

一瞬一瞬を生きるのに精一杯なのに、先のことなんて考えていられない、いたくない。




二次元に逃げたいなー…。

ネットの僻地で叫んでみる。 

2011年03月13日(日) 21時21分
お久しぶりです。地震、すごいですね。

私は東京(神奈川より)に住んでいるのですが、被害は皆無です。
最初のでかい揺れで部屋のDVDが散乱したくらい。


11日は18時からバイトの予定で、昼間は妹と一緒に韓国ドラマ見てました。

父親がやってきたと思ったら揺れだして、父親があわてて二階へ。
妹も少しずつ大きくなる揺れにびびって二階へ。

私はのんびりテレビを眺めていたのですが、二階から二人に『早くこい!』と怒鳴られたり、リビングの大きなテレビがぐらぐら揺れてたので二階へ。

二人ともあせりすぎで、私はどんどん冷静に。うーん、どうせいつものあれでしょって感じ。


でももうこの有様ですね。二日間もテレビがずーっとこれ。

ちなみにバイトは11日はお休みになりました。(臨時休業)

12日は元々予定に入っていたとある企業のセミナーに行ってきました。
中止になるかと思いきや、ならなかった。
結構志望度高いところなので、電車とか不安でしたが行きました。


今日はずっと家でのんびりです。

所詮テレビの向こうで起きている、って感じで実感が全然わかない。

世界的に注目されている地震だとか
国内最大級だとか
原発がどうだとか

言葉、映像、音声、写真、いろんなところで目にするけれど、自分が被害を受けていないので全く実感がわかない。



正直ゆれが激しかったときも
『このまま日本崩壊したら就活しなくてよくなるかな』って思ってしまったくらい。

今から逃げることばっかり考えてて申し訳ない。



mixiとか見てると、周りは『友達の家族とか心配』だとか
『涙がでる』だとか、言っててすごいなぁって思います。

涙なんか出る気配もないもん。
そりゃ人が死なないほうがいいし、沢山の死者が出てるのは悲しいことだと思います。

でも、自分は被災者の心配をしてないと感じる自分がいる。
まぁ“心配する”の定義にもよると思うんだけどさ、私は自分の好きな人しか心配してないし、被災者のほとんどに対して特別な感情はないんだと思います。

それはどうでもいいとかいう以前に、知らない人だから。

目の前にいるわけでもなく、会ったことがあるわけでもないその人を心配なんて出来ないと思うわけです。


知らない人を心配するって、どういう感情なんだろう。私には分からない。

どうして心配できるのかな。本当にそういう人ってすごいなって思います。

憧れれば憧れるほど自分は遠ざかる感覚も味わうけれど。




ちなみに私は昨日も今日も好きな小説を読んでます。

テレビが同じ番組ばかりやってるからDVD見たりしてます。

いつもと変わらず過ごしています。

普通にご飯食べて、普通に昼まで寝て、平和です。


近所のスーパーやコンビニでも買いだめされてるのか、トイレットペーパーやティッシュペーパーなどが売り切れています。
菓子パンやカップラーメンとかも。

どうしてかな、こんなに平和に過ごせるところでどうして買いだめするのかな。
本当に必要になってる人が買えないじゃんと思ってしまうよ。

次の地震がいつくるかは分からないし、自分達がその被災者になるかもしれない。

でも、今トイレットペーパー買って、もし家がつぶれちゃったらどうするのかな?意味なくない?
うーん私が安易なのだろうか。

私は周りに流されて買いだめしてる方が安易だと思うんだけどなぁ…。


そしてガセネタなどがチェーンメールで流れていたり、本当にふざけてる。

だから人の善意なんて信用できないし、善意で人に接するのも嫌いなんだよ。



対人において心底信用できる事なんてありえないと思ってしまう私です。

結局人は裏切るし、人をだますし、人を嫌う。

信用したふり、好きになったふり、愛したふり、ぜんぶふりなら傷つかないって思うんだけど、間違ってるかなこれは。

逃げ道残してるんだよね、自分自身に。



こういう災害とか起こると色々考えちゃって自分の中の汚い部分と対面することになりますね。

ま、自然災害だけじゃなくて、人との事故だってそうだけどさ。

いつだって自分を見失わないように必死なんです。 

2011年01月03日(月) 21時07分
お久しぶりの日記です。

2011年ですね。

2010年は、大学で知り合いが沢山増えた年でした。
そしてお酒の失敗もいっぱいした年でした。
キス魔にはなりたくないね。

でもやっぱり酔っ払うと誰かにくっつきたくなってしまうので、なんとか我慢するのです。
たぶん一回触ったらとまらなくなる。うん。



あー抱きしめてほしいなー。




新年早々へんな感じですみません。


とりあえず今年の目標。

就職活動頑張る!(内定もらえますように!)
恋も頑張る!(とりあえず目見て普通にしゃべれるように!)
卒論頑張る!(ゼミのクラス継続するか悩む・・!)

とりあえずこの三つ。

この三つを達成するために小さな目標は生じてくるでしょうが、メインはこの三つ!


一個だけでも上手くいけばいいな!
なんて、逃げ道残した発言でごめんなさい^^;


就活不安だなー、一番不安だなー、あーこわい、にげだしたい。




恋はなんとか片思い継続中。
でもなんだか最近目を見て話せません。
特に二人のときにドキドキしすぎてダメですorz
みんなといるときは、彼以外の人とばっかり話してしまいます。
ばかみたいだー!

そしてたまにちょっと乙女ちっくなことしてみると空回ったりします。

(この間もパンを焼いて持っていったんですが、そういう日に限ってお休みしてたりね。)

恥ずかしいなー自分。
でも好きなんですよねー、なんでだろうねー。はぁ。




卒論ですが、テーマはとりあえず定まってはいるんです。
先生からオーケー出るかは知らないけど。

ていうか先生がなぁ・・・怖いんだよねぇ…。
今のゼミの先生のクラスを継続希望出すか迷ってます。
メール見るの怖いんだもん。
脅されてるみたいな気分になるよ。

まぁ私が勉強嫌いだから悪いのかもしれないけど、
学術書読んでなかったり、新聞読んでなかったり、
そういう人を真っ向から否定してくるんだもん^^;
まぁ先生の理屈も分かるんだけどさぁ…うん。



ま、もうちょっと考えますわ。






あーでもやっぱり就活ね。

とりあえずフリーターになる覚悟は出来てる。
でもギリギリまで就活はします。10月でも12月でも、やってやんよ。
図太い神経には定評があります。
タフな心で頑張ります。

それでも心が折れそうになったら溜め込まないで吐き出すから大丈夫。



でも、たまに誰かの胸で泣きたくなるんだ。

そんな相手をなくしてからもう五年くらいでしょうか。

もうなれたさ!
泣きたくなったら、お酒を飲むんだーい!

アルコールって便利ね!

たまにやりきれない気持ちにもなるけどね!




あー…なんとか、生きてますさ。
楽しくね。
楽しいのが正義!

常にダメだったときのことを考えて、傷つかないように必死。
嫌なことからは目をそらすよ。

知らない、忘れた、 こういう嘘は得意です。

だってこんな私が “絶対” と言い切れることなんて、なにもないんだよ。

重たいことは言いたくないの。
他人のことまで責任は負いたくないの。

臆病者ですね、わかってる。








このあいだね、言われたの。

『私が壊れてたとき、どう思ってたの?』 って。

笑いながら、言われたの。
その笑いが壊れてたときのその人と少し被って恐ろしくて、目が見られなかった。

うつむいて、

『…何年前だっけ?6、7年前くらい?もう覚えてないよ^^』

と、言い放った私は、大うそつきでした。
私は自分を守るうそをつきました。

あのころあの人のことをどう思っていたかなんて、答えられるわけがない。

あの話をしたのは、あのころ出会った君にだけ。
どうしようもなくて、抱え切れなかった思いを私も笑いながら勢いだけで吐き出したんです。

君は笑いながら、ただ、自分だったら泣いてしまうと、そう言った。

私は泣きそうになったけれど我慢して、なにそれ、と、言いました。



あんな怖くて辛い思い出、今は君との恋の思い出が上書きされているんです。

私はそれをそれこそ7年近く馬鹿みたいに大切にしてきたんです。
それを、いまさらあの人に、辛い思い出としてまた塗り替えられるのは耐えられなかった。


自分の人生至上一番辛い思い出を吐露した、それだけが君との思い出を繋ぎとめてる。



私はその話をそうやってはぐらかした後に、相手をひとりにしました。

そのあと一人になって、冬の寒い風に吹かれて、なんだかもう無性に涙が出そうになりました。


いつまでも優しくなれないし、自分を守ることに必死でどこまでも自己中心的で、どうしようもなく幼稚な自分を思ったら泣けてきた。



ごめんなさいって思うけど、
たぶんまた聞かれたとしても、私は逃げると思います。

だってどうしても、私は私が大切なんだ。








忘れてしまえたらいいのに…
気持ち消すことばかりに必死で
だけどどうして
二度と会えないのに できなかった

       @君にしかわからない歌

私は歩くよ、少し、止まりながら。 

2010年11月27日(土) 0時25分
お久しぶりです。
ちょっと酔っ払っております。
ストーブつけなくてもあったかい程度にぽかぽかです。




なんとなーく就活が始まりました。
将来は不安で不安で仕方ないです。

正直、自分が社会人になれるのかも不安だし、
もうなんか不安です、とにかく。


でも、一番、いっちばん、怖いのは

今まで大きな挫折もしてこなかった自分が、この年で初めて大きな挫折を味わうことです。

私は、立ち直れるのかな。

まぁ切り替えは早いほうだと思うし、大丈夫な気もするけど、いつまでもいつまでも内定がもらえない状況が続くだろうし、そうなったら心が折れるかもしれないね。


あきらめ癖があるからねww




うーん、どうだろう。
まわりに『あなたなら大丈夫だよー』とか言われるたびに、不安です。

今はただのアルバイトだもの。
責任も伴わない、いざとなったら社員を頼ればいいアルバイトだもの。
そりゃ、まぁ、最初からハードルが低いわけですからね。




はぁあぁorz


そういえば自己分析ってやつ?やろうと思ってさ。
とりあえず今までの自分の歴史見たいのものを振り返ってみたんです。

高校のときの自分性格わっりぃwwwwwwwww

今見ると笑えるし、いじめられなかったのが不思議なくらいですwwwww

クラスメイトが退学になろうとしてるときに『どうでもいい』と言い放つ私wwww
そりゃクラス中から冷たい目で見られるだろうよwwwwwww

あのころの私は周りみーんな見下してた。
みんな馬鹿で、あほで、人間として最低なやつばっかりだって思ってた。

でもたぶん、それは自分のほう。
周りより勉強は出来たし、大人との接し方も上手かったけど、たぶん性格は最低だった。




今は、前よりは人に優しくなれたと思う。


うん、たぶん高校のころよりは大分変わっていると思うよ。

まぁでも少し片鱗も見えるけど^^; 爆







あ、話がそれた。

うん、とりあえず、就活頑張る。


私やっぱり業界はある程度絞っています。
もともとエンターテイメント業界に行きたいって言うのは決まっていて、その中で細かく絞っていく感じだったのです。

合説は…まぁ機会があればまた行こう。(未だ一回)

これからは各企業のオープンセミナーとか行こうと思います。


あー周りのみんながどんな会社のセミナー行ってるのか気になるなー。



ていうかもうみんなライバルだから怖い。
就活は情報が大切だって言うけど、自分の情報はあまりむやみにさらしたくない。
まぁ聴かれれば話してしまうのが現状だが←隠し事できない。






話は変わって、恋。

とりあえず最初に言うと、私の好きに人は自他共に認めるダメ人間なんです。


だからもうね、なんかね、好きでいるの嫌になってきちゃった^^;

わたしなんであんなやつすきなんだろー!

それでも好きな自分がいやだー!




とりあえず、なにごとも私らしく、マイペースに、が真情なので、がんばります。


















いとしさは
きみとぼくの間に
生まれるもので
あってほしい
        @手

21歳になりました 

2010年10月11日(月) 0時49分
はい、誕生日を迎えました。
普通にドラマ見てたらいつのまにか0時回ってた…。

母からプレゼントもらいました。
図書カードとピアス。
お手紙はやっぱり苦手な私なのです。

音楽はNEWS聴いてます。



今日はバイトでした。
好きな人と唯一シフトが被る日です。

帰り道、彼を含めて数人でご飯食べに行こうか〜って話になりました。

でも私の所持金は300円くらい…。
さすがにちょっといけないな…って思って、さよならしました。

行けていたらもしかしたら誕生日を迎える瞬間、一緒にいられたかもしれない…。
そう思うと少し、いやかなり残念です。まぁかなり一方的だけど。





今日はお昼に家族で食事に行きます。
ちょっとお高い中華料理です。楽しみだ。


そのあと関ジャニ∞の8UPPERSの映画当選したので見に行ってきます。
誕生日に(スクリーンとはいえ)関ジャニ∞を見られるのは本当にうれしいです。
楽しみです。



あとバイト先で買い物もしようと思います。
今日もらった図書カードでwえへw



なんとか21歳まで生きましたね。
これからが正念場なんだろうな…就活、正直やる気おきません。
自分がどんな大人になれるのか、すごく不安。
周りは『あなたなら大丈夫だよ』って言ってくれるけど、全然信じられません。
ていうか信じて裏切られるのがいや…。
他人の言葉を信じるって本当にむずかしいです。


いつまでも子供でいたいな…ピーターパーン!←





幸せってなんだろー。
今日も色々失敗して、後悔ばっかりで、反省ばっかりで、
でも楽しいこともいっぱいで、誰かの笑顔で幸せになれたりして、
反面卑屈になったり自惚れたり、忙しい自分の内面。

大切なものはたくさんある。

ばかみたいに、大切なものがたくさんです。

守りたい、ていうか何一つ失いたくない。

全部、全部、いつまでも私のそばにあればいいのに。



叶わないことなんて知ってる。

変わっていくのが世界で、その変化はきっと増加だけじゃなくて減少もあって、

それが常なんだろうって、思ってる。


でも願ってしまうんだ。
今あるものが、いつまでもそのままであればいいのにって。


だけど風は吹き抜けるし、
私を構成するものも循環する。

涙は零れて、喉が渇いて、そうやって私は生きてるんだと思う。

生きてるって、そういうことなんだろう。


忘れたくないことも、いつか忘れてしまうだろうし、

悲しいことも楽しいことも、苦しいことも嬉しいことも、

いろんなことがあって、めぐりめぐるんだろうな。




あー、私は、明日からも、生きていくんだ。


つらくてたのしい人生を。














君との人生だったら、
1000年だって足りない
        @Forever

楽しい日々を過ごしています。今が楽しすぎて、やっぱり未来は怖いけど。 

2010年10月01日(金) 0時26分
お久しぶりです!
なんか久しぶりに来てみたらコメント付いてたんで、遅いかもしれないけど返信します。


チーズさん
携帯でご覧になっているんでしょうか?スペース空けすぎとのご指摘ありがとうございます。
しかし私はPCでブログを書いており、PCで読むことを想定しております。
携帯で見る方には申し訳ないですが、PCですとあまり行を詰めると読みにくい方もいらっしゃると思いますので、ご了承ください。





--------------以下いつも通り---------------------

うおー!
久しぶりだー!サボっててごめんちゃーい!


え、テンションが高いって?^^


いやあの、前の日記に書いた好きな人?
あれ、バイト先の人なんですけど、今までバイト先の人には一切○○さんが好きってことを言ってなかったのよ。

でもバレちゃったのよwww前働いてた人にwwww
だからもう開き直って恋します。ていうかしてますw


まぁいきなり大きな行動を起こすわけでもなく、特にそういう予定もないです。
今までどおり男同士みたいなラフな感じの関係を保っていければと思います。

マイペースマイペースwww





学校のほうは、そろそろ就活が始まります。

なーんもしてへんwwwww爆

いやもう、なにそれ美味しいの?状態wwww

やばいねwwでもだってよくわからないんだものwwww

怖くて踏み出せないんだものwwwwww



ま、私臆病ですから^^

恋に対しても、自分の将来に対しても。

先の見えないことは怖いのです。

想像通りにいかなそうなことは、怖いのです。





話はそれますが、夏はいろいろお酒で失敗いたしました。

ということで、はい、私大学の友人とお酒飲むの控えようと思います。


バイト先の人とは比較的楽しく飲めるんだけど、大学の人とだと羽目をはずしすぎてしまうので、控えます。


ゼミの飲み会も、実習の飲み会も、極力参加しない方向でいきたいと思います。

金もないしな!爆


サークルに関してはもともと飲み会自体がないので、気にしてません。

年に一度の飲み会で夏にやらかしたのです、死ねばいいのに、私(ぁ




お酒こわいねw







最近はポケモンやってます。
ブラックです、買いました。

なんでって?好きな人がやっているからさwww
共通の話題ほしいじゃないかwwww

まぁ、正直言って10年以上もやってなかったからそろそろやりたいな〜とも思ってたんだけどね。
すげーブームだしwwwww


今四つ目の町です、ジムに挑むのが怖くてレベル上げばっかりしておりますwwww





バイトは楽しいです。
最近とっても楽しいです。


これからもきっと楽しいと思うので、就活で辞めたくはありません。



もうすぐ誕生日。

旦那の、そして私の。

旦那の誕生日は今年もケーキを作ります。歩に写メうp予定。





明日も学校!がんばるぜー!

ていうか歩も更新とまってるな…定期的にします…さーせん。



あ、そうだ、本サイトの方ですが、PCがぶっ壊れて今までのデータ全部吹っ飛びました。
もう泣くしかない。ということで、ここは完全に倉庫状態ですね。ブログはこれからもたまに書きますよ。



まぁ実際、小説はもうずーっと更新していなかったし、倉庫みたいなものだったんですけどね。


下手に更新とかすると倉庫さえも消えそうで怖いので、とりあえずこのまま放置します。

あーいろいろ書き溜めてたものもあったんだけど、全部なくなっちゃったよ、正直ちょっと泣いたwww


でも、まぁ、消えてしまったものは元に戻らないから、あきらめるしかないよね。






思いでもそうやって諦められればいいのにね。

今が楽しければいいとかいいながら、本当はいつだって過去にすがり付いて、未来に夢を見ているんです。 

2010年08月11日(水) 23時38分
なんかmixiにログインできないからこっち。


最近ちょっと恋してます。
バイト先の人です。
でも辛いのでやめたいと思います。

まぁ、こんなん何度目かねw

ちなみに同じ人で、何度か『好きだなぁ〜』って思ったり、『でも辛いからやめよう』って思ったりを何度も何度も繰り返しています。
だって辛いんだもん。好きでいるの。




私は基本愛されたいし、優しくされたいし、甘えたいんです。


愛するのはもういいです、疲れます。


振り向いてくれない人を愛するんじゃない。
振り向かせる努力をしない自分の恋が辛いんです。
いやつらいっていうか、嫌い。

フラれるの怖いんだもん。




意味わかんない。

なにがって、私がです。



好きだけど、好かれようと努力はしない。

嫌われたくないけど、嫌われてもいいよって態度を取る。

相手の笑顔に癒されて、その笑顔があればいいとか思うけど、私以外に向けられるそれを正面から受け入れられない。

でも、別に自分に向けようという努力もしない。




基本的に努力が嫌いなんです、すみません。

あー…いやだいやだ、誰か私を愛してくれる人いないかなぁー。



人のこと本気で好きになるのはつらいです、痛いです、いいことが一瞬過ぎてすぐめげます。




あーもう、死んでしまいたい。
とか、最近よく思う。思うだけ。
手首切ったり、首つったり、バカじゃないのって思ってる私がいる。

死ぬのは勇気じゃないけど、痛みを快感だと思える狂気は少しうらやましい。

勇気は、死のうとしている人を抱きしめる優しさだと思う。



私は自分の気持ちからも他人の気持ちからも逃げ出す臆病者だから。



現実なんていらないよ。

バカみたいに私を特別扱いしてほしいんです。


あぁ、生きてていいのかって、思うから。


自分で死ぬなんて出来ないから、自分で自分を認めるなんて出来ないから、


だから、誰かに私を認めてほしくて、認めないなら殺してほしいんです、いっそ。









あーもう、ばかみたいに羽目を外したい。


どうなったっていいって思えるような、そんな時間がほしい。


いつだって未来にも過去にも現在にもしがみついて、頑なに生きてるんだ。
自分で選んでそうしてるのに、たまに文句垂れるんだ。



最低だ。



















「もういいかい?」
「もう少し、もうすぐ何か見えるだろうと。
 息を止めるの、今。」
             @ローリンガール

泣くなんて馬鹿げてる。嫌うなんてお門違い。だから私は逃げ出すんだ。そして思い出の中でうずくまる。 

2010年07月22日(木) 2時39分
住処をmixiからこちらに戻そうかと目論見中。

私はやっぱり臆病者です。
少し正論で痛いこと突かれたからって、mixiから逃げ出そうとしています。
嫌われるのが怖いって言うのもあるけど、たぶん痛いのが嫌なだけ。辛いだけ。だから逃げる。



この間、「やらない善より、やる偽善」っていう言葉を掲げているバカを見た。
そういう奴がいるから、他人のやさしさなんて信じられないんだって思った。
偽善なんて大嫌いだ。
偽善でいい人ぶるなら、本当にいい人になる努力をしろバカ。

“偽善”って解っててその行為をするって、本当に性格悪い奴だと思います。

ああ気持ち悪い。
あの人といると吐き気がしそうなくらい気分が悪くなる。

もう嫌だ。
大っ嫌い。







夏ですね。
また夏が来ましたね。

今年も猛暑のようですね。
毎日、毎日、暑いです。
夏は好きです。大切な思い出で溢れた季節だから。

肌に突き刺さるような、ジリジリとした陽射し。
噴出す汗に、むせかえる空気。
夏を感じさせる全てが、私をあの頃にかえす。

あぁもう過去に依存しすぎて生きているのが辛い。




この先、あの人にもう一度会える可能性なんてきっとゼロだ。
諦めてる時点できっとゼロだ。

ていうかきっと、ゼロなんだ。

それでも、前に進むのが怖いだなんて、思ってるんだ。


新しく恋をしている。
たぶん私はバイト先のとある人が好きなんだと思う。


でも、あの人が忘れられない。
私の痛みとか弱さとか汚さとか、私の中の一番ぐちゃぐちゃしたものを見せた人。

誰も、きっと、あの人に勝る存在にはなれないんだと思う。
ていうか私がしないんだけど。

あの人以外に、本当に本当に隠している自分を見せようとはしないだけ。
見せたくない、見せても迷惑、なんて嘘。

本当はただ、あの人を私の中で特別にしておきたいんです。

ああ、もう、だめだな私は。





形なんてないけど、忘れることも出来ないし、忘れられないから手放せない。

思い出なんて、邪魔なだけだと心底思う。

あればあるほどすがってしまう。
現実なんていらないって、思ってしまう。



現実が輝けば輝くほど、恐くなるし、辛いし、臆病になる。
笑ってても、不安。
また思い出が増えていくような気がして、怖い。

思い出なんてこれ以上いらないよ。


苦しくなる。息が詰まる。未来に希望が持てなくなる。

だけど今日もまた、やさしさの思い出ばっかり、増えていくんだ。



















見えない心で 嘘ついた声が
今も僕の胸に響いている
さまよう時の中で 君と恋をした
         @変わらないもの

自信なんてこれっぽっちもないの。周りの優しさに甘えてるだけ。誰かを好きになるのって本当に痛い行為だ。 

2010年05月29日(土) 21時39分
また一ヶ月以上間が開いてしまいましたね。

とりあえず月に一度は書こうと思っています。

そして取り急ぎですが、毎年6/9だけは本サイトを更新(改装)していたのですが、今年はなんだか無理そうです。
なぜならホームページビルダーがどこかに行ってしまったから…探せば出てくるとは思うんですが、ちょっと難しそうです。
しかも素材サイトさまのお気に入りリストがどこかに…orz
あれも別のパソコンには入ってるので、引っ張ってくれば多分大丈夫。

まぁ一番の理由は学校が忙しかったり、色々なんですけどね。





ま、ここにきたことから、分かる人は察しているかもしれませんが、私、最近また欝入ってきました。



大学で友人が増えたことが原因。違うな、あの人たちとの距離を上手く取れない自分が原因です。

人との距離のとり方が分かりません。

さびしがり屋なのに、他人に優しくするのも苦手なもんで、相手の優しさに甘えるばかりになっています。



彼に会いたいなぁ。

もう多分3年以上あってないのにね、なにいってるんだろうね、ほんとうに。

でも彼にならどんな弱音も吐ける。
涙を流せる。彼に泣かせてほしいなぁ。

あぁ、会いたい。

抱きしめてくれないかなぁ。

『大丈夫、大丈夫だよ』

って、言ってくれないかなぁ。

彼に大丈夫って言われると安心するんだ。
その安心感が忘れられない。




私は全然いい子じゃない。
『いい子だね』って言われると、嬉しいけどすごく辛い。
信じられない自分が痛いし、疑ってる相手に申し訳ない。

でも、私は私がいい子だなんて微塵も思えない。

自分の性格の悪さは自負してる。
私の黒い部分を知っても好きって言ってくれる人もいた。
だけど私はその人を拒絶した。


愛されたいのに、愛されると怖くなる。


この間友達に弱音を吐いたの。
抱きしめられて、『いい子だね』って言われた。
まるで他人事みたいに感じた。

嬉しかったけど、信じられないの。矛盾した自分が気持ち悪いの。



私、自分が大嫌いです。

だから、マイナスな感情を向けられたら冗談だと思いたくても思えないの。
ていうか思いたくないのかな。
「どうせ冗談でしょ」って思って、本当だったら悲しすぎるから。

悲しくて、苦しくて、涙が出そうにもなるけど、
自分の身体にしっくりしみこみすぎて、少し安心するんです。

あぁ、やっぱり私は変な人だ。
嫌なやつだ。そうなんだ。
もっといい子になりたい。

そうやって思えるから。




なのに、抱きしめられたい、愛されたい。


それが永遠なら。





矛盾ばっかり。

日本語喋れよ私。



あーもう、辛い。

夢の世界に逃げ込みたい。



とりあえず明日はバイト。

バイト中は少しだけ非現実。
集中してるときはちょっとだけ非現実。









とりあえず、頑張って生きてみよう。
またなんかいいこともあるだろうしね^^
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