あぁ…引き戻されちゃった… 

September 15 [Fri], 2006, 0:00
迷い



会えば消えてしまう




会ってしまったら、愛しくて仕方ない。


私の気持ちが離れると、なぜかあいつは優しいんだ。





ずるいなぁ







昨日はスゴイ嫌な思いをしたよ。
連絡をちゃんとしないとこういうことになるんだ。
待ちぼうけ
怒るに決まってるじゃない!
でもちょっとやな雰囲気だしちゃったけど、怒りはせずに我慢した。
そしたらすごく意地悪したくなってきて、かなちゃんとあやちゃんと飲むことを
「誰とのむの?」
『秘密!!』
ってはぐらかした。手を握ろうとしてきたのを拒否した。
そしたら
メッチャ優しいの!
満喫でイチャイチャしてきたり、宮が瀬でチューしてきたり、終いには車で「送っていかない!誰といくの?」って…

普段からこうだったらいいのに…(`ε´)

でも、すごく嬉しかったんだ。
あーやっぱ好きだぁー
って思ったんだ。
やっぱりさ、返ってくるものが少なかったら、自分ばっかりだったらさ、嫌なんだよね。気持ち、薄れてきちゃうんだよね…
求めないのはやっぱり無理なんだよ。ただ前は求めすぎていただけであって…それではだめなんだよ。でも求めすぎず、小さな幸せ集めればいいじゃない。
だってアイツ、ちゃんと会ったりしてくれてるしさ…本当幸せだよね?




そのあとも幸せだったなぁ!
腕枕してくれたり、見送りに行った時に手繋いでくれたり…行ってきますとお出かけのチューが復活したりさ…


幸せだよ





さぁ、明日から2日間どうしようかなぁ?

迷い 

September 13 [Wed], 2006, 12:39
なんで
私の気持ちを考えてくれないんだろうか。
それを望んでる私がまちがってるのだろうか。

何が正しい?

でも私が嫌な気持ちになってるのは事実。
我慢しなきゃいけないの?
あたしはどうすればいいの?


傷ついて、寂しい思いばかりして
満たされてるのはあいつばかり
それは嬉しいけど…

私だって満たされたい



こんな気持ちしたくない



嫌いになんかなりたくない




でもこのままで私は幸せになれるのだろうか…?






終わりにするべきなのか






私が好きなあいつは

少しずつ消えていっている





この事実を受け止められない





私は



どうすればいい

誕生日 

September 09 [Sat], 2006, 15:02
誕生日ってなんのためにあるんだろうか?

私が間違ってるんでしょうか?

彼は私のことどう思ってるんでしょうか?

体だけ?

生まれて来たことに、出会えたことに感謝はないのでしょうか?

あたしは

祝ってほしい!

何してくれるのかなとか、何くれるのかなとか、どこいくのかなとか…
こんなに楽しみにして、予定だってあけてる私は、一体なんなんでしょうか?

そんな日に

暇だったら祝ってあげようか?

そんなこと言われて、過ごして、
私は幸せなのでしょうか?

埋め合わせとか
ないんですか…?

ただホテル行っただけ、
私だって嬉しかったけど満ちきっていない…満たされたのはあなたの性欲だけなんじゃないかなぁ?

あなたに私が好きだって気持ち、生まれてきてくれてありがとう、一緒にいてくれてありがとう
って気持ちはないんでしょうか?

あなたにとって私ってなんなんですか?

こんなに惨めな気持ちになった誕生日なんて生まれて初めてだ。



私はあの人のことがもう好きじゃないんじゃないかな…



ただ、愛されたいだけなんじゃないかな…


でも好きだから愛されたいって思うんだよね?きっと…


この状況どうにか変えなきゃいけない



結局あたしが我慢?

惨めだ

プール 

September 09 [Sat], 2006, 15:01
8月24日

今日は念願!でぇと(?)ヾ(≧∀≦*)/彡
嬉しくて仕方ない!
どこいくか決めたときに『タケチャンが行きたいっていってたとこは?』って言ってくれたのがすごく嬉しかった。あのときのひどいメールでも最後に書いてあったあの文を覚えていてくれていたのは、うれしい(:_;)
それにタケチャンにまた会ってくれようとしているのがすごいうれしい(:_;)

でも決定したのはサマーランドなんだがf^_^;
天気が悪くって残念だったなぁ…!それに激混み…でもすごく楽しかった!
いちゃいちゃできて、幸せだった(>_<)

ずっと一緒にいたい

成績 

September 09 [Sat], 2006, 15:00
8月22日?

博之が送ってきてくれてなんつっていに久々にいったよ!


そしたら博之のお母さんから博之電話…
成績表!
上がってよかったぁ〜(*≧v≦)すごくしんぱいだった…安心した゜・(ノд`*)・゜
でも免許がとれないのはすごい残念…早く気付いていればよかった…そうすればきっと大丈夫だったのに…あたしが気付いていれば…ごめんね博之(:_;)なんて運命は残酷なんだ。博之、先生になれればなぁ…免許だけでもとれればなぁ…とらないにせよ選択肢くらいはのこしてあればよかったのに…なんて、彼の人生だよ!私がどうこう思ったっていいんだ!
博之のこれからを見守ろう。
応援したい。
追い撃ちかけるようなことは言いたくない。博之にはこのことは絶対いわないでおこう。




博之に

幸せになってもらいたい…

神様、どうか彼を不幸にしないでくださいm(__)m

お兄さん 

September 09 [Sat], 2006, 15:00
8月23日

本当はあそぶはずだったんだけど予定変更(>_<)

エリコとタケチャンとお母さんとディズニーランドへ★

ここには思い出が詰まってる。


電話がきた!

何かと思ったら、お兄さんとあうけどくる?って…

すんごぃうれしい〜〜〜〜ヾ(´▽`)ノ

お兄さんに会えるのがうれしいのはあるけど、それより、誘ってくれたり提案してくれたりしてくれることが嬉しかった゜・(ノд`*)・゜
だって家族だよ?
ちゃんと博之が私のこと彼女ではないとしてもそういう気持ちみたいなかんじを持っててくれてるってこと!すごいうれしい(*≧v≦)
まぁ博之はただ会わせようってだけでそういうきもちではなかったかもしれないけど…さf^_^;

でも
嬉しかった!

お兄さん似てたなぁ!

遊べないなんて〜゜・(ノд`*)・ 

August 28 [Mon], 2006, 14:08
8月22日

うんぎゅーー!

やっぱり帰ってこれないじゃないか!
まったくぅ〜〜(pTДTq)彡
なんで楽しみにしてるから断るってことがないんだろうか?
私と遊ぶことはそんなに軽いことなのだろうか?

あたしはすごく楽しみにしてた

だから朝博之のこと一切責めなかった。
だって今日遊べるから!これで眠いだとかなんだとかって言ったら怒ろうって思ってた。
あたしが嫌だって思うヤソとばっか話してたって、我慢した。
だって今日泊まれるし、明日だって出掛けられるし★
そう思えば、ガマンできた。

なのに!

明日あそべないって_| ̄|○
話し合いだ
って…なんで予定かぶってんのにきづかないんだ?

絶対おかしい

あたしはディズニーの予定だってずらしたのに。こんなに楽しみにしていたのに。
あなたにとってはそんなに軽いものなんですか?
もう一瞬にして頭がぐわってなって涙がでそうになって…こらえた。すごく辛かった。

何を信じていいのかわからないくらいだ

絶望

もうみんなの前で暗い顔しかできなかった。
あーもぅ!みんなごめんm(__)m

家帰ってから、どう接したらいいかわかんなかったねf^_^;
もうキレたくってしかたなかった。
でも私はきっと私の機嫌をとるために『遊ぶ』っていったとか、遊ぶ気がないから予定入れたとか…そんな風に思ってたんだけど、先に約束してたらしい_| ̄|○だからちと私が考えたのとは違うなってわかった…でもあそべないことに変わりはない!てか、私が泊に来る状態で明日話し合いってわかってたのになんで、遊ぶ約束してることに気付かなかったんだよ(-"-メ)そんなに楽しみにしてなかったんかい。

もうよくわかんなかった。

しかも
『もう遊びになんて誘わない』
とか
『怒っていいんだよ。まぁ怒ったとこでどうなるわけでもないけど。』
とかさぁ…

逆切れかよ?

意味不明!
キレたいのはこっちなんですけど?
って思ったけど、グッとこらえて『大丈夫だよ』って言った。
だって怒ったら嫌な思いするに決まってるし、メッチャ友達も終わる雰囲気ガンガンだったし…
でもそうしてよかったなぁΣ(>д<;)正直無理だったけど、ふられたくなかった…でも言ってみたら意外とそれで自分もすっきりするもんだ★素直にならなきゃいけないって思ってたけど、こういうのも必要(´□`)

大変だなぁ

でもよかったなぁ…

相手の気持ちを読もう!

ダメダメな日 

August 22 [Tue], 2006, 2:40

そんなキモチで、電話した。
もう最低だった。泣くなって決めてたのに泣いた。重いことは言わないって思っていたのに言った。わがまま言わないって決めてたのに言った。寄り掛かるなって思ってたのに、寄り掛かった。
最低だ。
自分の考えたこと、思ったこと…見返を求めてる自分。全部出してしまった。
でも、すこし膀胱炎についてはちゃんと何かしてほしかったな…こんなに苦しんでるのになんにも…なんてヤダ…
って付き合ってないんだから当たり前なのかなぁ?でも愛されてる実感はほしいし…

なんて考えが堂々巡り。

どうしたらいいんだろ?
どうしたらうまくいくんだろう?

ガマンガマンでいけばうまくいくのか?
でも私はパンクしてしまわないのか?
少しは、博之になんとかしてもらいたい部分てあるよな…そんなキモチを本当はもっていちゃぁいけない。でもそんなんでやっていける?…もうわかんないなぁ…とりあえず、私がガマンなのか?
こんなにいっぱいガマンしなきゃいけないことがあるなんて、思わなかった。

でもやっぱり私は負けなんだ。ガマンしなきゃ、嫌われていくだけなんだよね?

これから先がこわい

でも博之ってすごく優しいよ。
感謝はしてるんだけど、優しくしてくれるところが、私の思ってるところと違うことが多い…
すれ違い
てやつだよね。求めすぎはよくない。でも私だって求めたいことはある。うーん…欲張りすぎか_| ̄|○

なんか…もう嫌われちゃう気がする


色々ありすぎて精神的にイッパイイッパイだったから仕方がない

もうこんな失敗は絶対しない…

所ナサンですか 

August 22 [Tue], 2006, 2:38
あーん!もぅっっっ!
イライラするにゃ〜

寝れないよ〜
会いたいよ〜
早く寝てよ〜

あーこんなこと求めてる自分、間違ってる!!!!!!

こんな子珍しいよ 

August 22 [Tue], 2006, 2:25
ジョジョが嫌だ

もうあの子本当にやだ!
嫌い。
なんでピンクにべったりなん?なにがマネージャーだよ。
構ってちゃんめ。
なんか博之とか自分が女の中で1番なかいいですみたいに威張ってるのがムカツク。性格悪い。理解してるもんみたいな。
『あたしになんかやかないでしょ?』
やくし。気付けし!
やりすぎ。
そうやって余計なことばっかして、ただの自己満じゃんか。
恋もね。

なんか仲良くできんわ
P R
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