涙はどうして出るのか 

2007年02月07日(水) 23時55分
それは君が好きだから。
だから、淋しくて。
だから、嬉しくて。
だから、切なくて。
だから、愛しくて。
君が好きすぎて、どうしようもないから、
なんだか泣けてくる。


こないだもう本当に君を失うのかと思ったら、
泣けて泣けて、
涙は滴り落ちて、
それでも涙はずっと止まらなくて、
干からびるかと思った。

君の特別にどうしたってなれないから、
そんな権利もないのに、
ささいな事にもヤキモチを妬いて。
ささいな幸せに胸を震わせて。

あたしの泣き顔は見飽きた。
君はそう言うけれど。
あたしはまだまだ泣き足りない。
最近特に淋しくて泣きたくてしょうがないし。


涙はどうして出るのか。
君への愛が溢れるから。
君に恋こがれてるから。


君はまた鼻で笑うだろうけど。
あたしの涙は君への愛が源。
君への愛があたしのパワーの源。
だから、どれだけ泣いても、めげない。

幸せな時間 

2007年02月05日(月) 23時16分
一月の最後の木曜に、大好きな人とイルミネーションを見にいった。
キラキラ輝く灯りのまぶしさに目を細めながら、大好きな人の横顔をそっと見つめる。

好きな人が手を差し出してくれて、手をつなぐ。
この人と手をつないだことなんて今までなかったなぁ、なんて思いながら、きっとにやけてたと思う。

夢みたいな輝きの中で、夢みたいな幸せ。
瞳が潤んだのはきっと乾燥した空気のせいだけじゃない。

凍えた空気は繋いだ手を冷やして、かじかんで痛かったけれど、触れたその場所だけは優しかった。


言葉にできないくらいの幸せ。
泣きたいくらいで。
きっとあたしの言葉じゃ、安っぽくなってしまう。
この幸せを表現する言葉が見つからない。
でもただ言えるのは君が好き。

君の側にいる時が一番幸せ。
君の側にいる時の笑顔が一番輝いてる。
泣くのもいつも君のことばかり。

君を好きな気持ちは誰にも負けない。

ここにいるどのカップルよりあたしが一番幸せ。
あたしと好きな人は恋人じゃないけれど。

この日をずっとずっと忘れない。
これからも君が好き。

腕の中 

2007年01月06日(土) 21時51分
もう長い間好きな人と一緒に眠ったコトがない。
理由は怖くて訊けないケド。
あたしの部屋は乾燥しやすくて、のどが痛くなるからとか、
あたしと一緒に寝るのが単純に嫌だとか、
家にどうしても帰りたい理由があるとか、
色々推測してはへこんでしまう。


あたしの一番安らげる場所は、時間は、あなたの腕の中だったのに。
あなたの寝顔を見れるコトは大切な幸せだったのに。


眠そうにするあたしを見て、帰っていくあなたの後ろ姿を見送りながら、あたしはどれだけ切ないのかなんて知らないだろうなぁ。

朝方でも、眠くても、帰っていくあなた。

淋しくて、泣いたこともある。
まるで拒絶されているみたいで傷付いてしまう。


どんな優しい言葉より、
優しい視線より、
優しい態度より、
あなたの腕で眠るその時間が一番優しい。

あなたは決してあたしのものにならないけど、
その時だけはあなたを独り占めしてるみたいで嬉しかったんだ。

セックスがしたいんじゃないの。
あなたの温もりが欲しいだけ。

ただ一緒にいたいだけ。

その時間だけは、
あたしってなんなんだろう、とか、
他に好きな人がいるのかな、とか、
そんな妄想もせずにいられるし、
その温もりだけを信じられるのに。



寒くてしょうがないよ。


 

2007年01月06日(土) 13時32分
今あたしの好きな人の顔はぶっちゃけてあたしのタイプではなかった。
でも昨日好きな人の顔を見て、あたしはこの人の顔がとても好きだなぁ、なんてしみじみ思ってしまった。
この人を好きになって、
だからこの人の顔も好きになって。
説教されても、小姑みたく小言をもらっても、へこむけど、かまってくれることは幸せで。


「あほづら。」
そう言ってにやける顔が好き。
あほづらじゃないケド。

あたしを見るその目が好き。

こんなん言ったら怒られるケド、ちょっと怒った顔も好き。

あたしをいじめる時の楽しそうな顔も、
眠った顔も、今では一緒に眠ることがないから、悲しいかな見ることはなくなったケド、
大好き。


あたしの思ってることはすぐ顔にでるから、わかりやすい。
あなたはそう言うケド。
顔に出してるんだよ。
わかってほしいの。
知ってほしいの。


好きだから、にやけてしまうし、
好きだから、ささいなことで傷付いて悲しい顔をしてしまうし、
そんなあたしの切ない気持ちはいつか届くのかなぁ。

実はあなたの表情も色々変わって、飽きなくて。
そんないろんな表情をするあなたの側にずっといられたら……、心からそう思う。

愚痴 

2006年12月07日(木) 1時16分
なんで他の人のメールは返すのに、あたしのメールはほとんど返してくれないんですか?
昔はたくさんメールしてくれたし、ドライブとか誘ってくれたのに、今ではちっともかまってくれない。誘うのはいつもあたし。
これ言うと怒られるけど、あたしなんかどうでもいいんですか?
あの日俺も好きやよって言った言葉は本当?
気分?なんとなし?それとも夢?
もう何ヵ月も肉体関係がないのは、他の子がいるから?あたしは女じゃないの?
あなたにとってあたしってなんですか?
都合のいい女?

妹になりたかった。
自分の為に歌ってくれたり、いろんなこと連れてってくれたり。

知ってた?
飲み会行くなって言われてみたいこと。
たとえばあなたが少し笑いかけてくれたり、名前を読んでくれたり、それだけでもあたしは幸せになれるってこと。
信用できないって言ったら怒ったけど、あなたがもっと優しくしてくれたり、かまってくれたら、いらないものは見ないし、その優しさをめいっぱい信じたフリができること。

聞きたいこと、ぶつけたいことはたくさんあるけど、うざくなるし、言うと怒るから、今はほとんど飲み込むようにしている。
好きって言葉は言えるのになぁ。

こんなに妄想族なのはあたしだけ?
多かれ、少なかれ、恋する女の子は妄想するもの?

くっそう。
15歳の子より、あなたを好きな誰かよりずっとあなたを好きな自信はあるのに。あなたは振り向いてくれない。

あたしにはめちゃひどい男なのに、それでも好きなんて奇特だと思う。
っていうかみんなあの優しさに騙されてる。
でも、ひどくても、冷たくても、ダメ人間だったとしても、あたしは好き。
さすがだめんずうぉーかーって感じだけど。


好きって言うと、ありがとうしか返ってこない。
じゃあ、もし付き合ってって言ったら、なんて返ってくるんだろう。

うーん、うーん、うーん。
無視、流される、適当な返事、嫌って言われる、かわされる。
ちょっと試してみたいけど、こわい。


なんかいろいろ考えすぎて、ブログにて暴走してしまった。

携帯いじられてもここだけは見られないようにしないと。

恋は盲目 

2006年12月07日(木) 0時57分
寝ても醒めても好きって訳じゃないけど、気付けば考えてしまう位には想っている人がいる。
あたしは今まで好きな人に対してどこか飾ったりする部分があって、しんどかったりしたけど、今の好きな人には割とそのまんまでいられる。
ゲロ思いきりぶっかけたぐらいだし。
今更飾ってもねぇ。
でも彼は他の人には優しいのに、あたしには冷たい。
なんでそんな人を好きなのか自分でもわからないし、周りからもやめたらいいのに、と言われてしまうくらいで。

だけど、相手にされないのはわかってても、好きな気持ちはどうにもならない。
でも最近寂しくて、何年かぶりに飲み会に出掛け始めた。
飲み会でいい出会いがあって、諦めるきっかけができたらいいのになぁ、なんて思ってしまうあたり、あたしは彼を盲目的に想うことはできないと思う。


けれども、時々恋は盲目というくらい、彼しか見えなかったらいいのになぁと思う。
あたしは彼のまわりを見すぎる。
そしていらない妄想ばかりしてしまうから、
彼しか見えなくて、
余計な何も見えなくなったらいいのに、と切に思ってみたり。


恋って難しい。

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