はいいろ 

2007年01月23日(火) 3時47分

なにがしたいかも、どうしてほしいかもわからなかった。

ただ一ツ言えるのは、もう少しだけ腕の中で甘えていたかった。


自分の時間なんていらないっていうエゴを押し付けている事には目を伏せて此処まで来たみたい。

嫌われ 

2006年12月27日(水) 10時35分

ほらね、
いつだって大切なモノは私から離れていくの。

友達なんて言葉は薄っぺらくて、はかないモノ。
一瞬で消え去る。


それに縋る私は馬鹿だ。
強くないからなんて理由にはならないのに。



今まで過ごした長い月日なんて忘れちゃうのかな?

私には忘れられない。
楽しかった時間はなくなったりしないし、そこにあるモノは変わらないって思いたい。



でも、私は欲張りだから何かを得る為に何かを失うのは嫌なの。

むだい 

2006年12月18日(月) 9時46分

どんだけ音信不通なのか。
何がしたいのか、さっぱりわからない。


これで終わりなら早く口にすればいーのに。


私ゎ馬鹿だから言われなきゃわからないし、納得する事なんか出来る訳ない。




あの口付けは偽りですか?
あの言葉は偽りなんですか?




心がもたない。

 

2006年12月08日(金) 16時56分

はぁ…

私は変わってしまったのかな?
自分ではわからない。


変わったら、もう私はいらないの?

私の価値なんかそんなもん。


自分の思い通りにならなくなったらゴミみたいなもん。

使えるだけ使ってポイ捨て。
私だって人並みに傷付くの、知ってる?



一番とか二番とかないのに。











なんてね、全部偽善。




死ねばいーのに。
皆も私も。

はぁ 

2006年12月08日(金) 14時55分

なんて面倒なんだろ。

かわるコトはいけないコトなんだろうか。


一人の人に固執していられる程、小さい世界には住んでいないみたい。


だって私は女だし彼氏になるコトは出来ない。
何を求めているのかも分からないし。


根本が変わってなければいいじゃないって思うのはダメなコトなのかな?


なんでもかんでも最優先にはしてあげられない。

それが受け入れられないなら仕方ないのかな…


はぁ皆仲良くしたいだけなのに。


難しいな。

あぁ 

2006年11月22日(水) 12時10分

吐く物がなくて胃液まで吐いたって全然スッキリしないのは何故?


心の何処かで諦めている自分がいるのも、また事実。
嘘じゃないの。


でも期待しているんだろうな。
私は馬鹿だから。



何も言わず勝手に終焉を迎えるなんてズルイ。

せめて何か言って。


これからの約束を守れない事、責めたりしないから。



あぁ気持ち悪い。


吐きたい。

 

2006年11月21日(火) 16時51分

無理だ。

なんで駄目なのかわからない。


断るでもいーから返事をください。







消えたい

ここだけだから 

2006年11月21日(火) 14時39分

ここだけだから書きたいの。
書いてスッキリしたいだけ。


もう嫌。
死にたい。
不安になるのも誰かに迷惑かけるのも嫌なの。


誰か私だけを愛して。
お腹いっぱいになる程に愛して。
その愛で殺してほしい。

苦しい程に愛して窒息させてほしい。


誰でもいーの。




なんで?って考えるのに疲れた。
休みなのになんで連絡ないの?

疲れたって言った側から考えてる私は馬鹿だ。




たった一通のメールで、さっきまでの動悸とか気持ち悪いのとか頭痛が消えてくのが分かる。

なんて単純なんだろ。



こんなにも貴方を想っている事、気付いていないでしょ?


でも実際、気付いているの。
貴方がいなくなったって私は死なない事。
だって私はズルイ人間なんだもの。
不器用に生きてる器用な人間なの。
貴方より酷い事してるのだって分かってる。
分かった上でしてるの。
この事を知ったら貴方は私を嫌いになるでしょ?
でも貴方だけに依存する事は出来ない。



嘘に目を伏せてあげられる位の余裕がほしい。



頑張らなきゃ。

駄目だ 

2006年11月21日(火) 12時47分

誰にも弱音を吐けないって辛いね。

一回うまれた疑惑は消せないのかな?
連絡が来ないだけでこんなにも不安。

他の誰かと一緒なの?って…


ただ心配だけしていたいのに卑しい私は疑いの目で見てしまうの。
お願いだから不安になんかさせないで。


私だけだからって安心させて自惚れさせて。



あぁもぅ無理なのかも。

あめ 

2006年11月11日(土) 14時38分

あめはキラィ。
無条件で憂鬱になるから。


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