開けない心 

2006年04月05日(水) 9時42分
今日は旦那の誕生日
毎年 プレゼントを用意し、食事に行く。
ケーキを焼いたりもした。

今年はそんな気分にはさらさらならないし、一緒に食事に行ってもきっと
うれしくも楽しくもないお祝いしかできない。私の思いは 夜の食事を作らなくて済んで楽チン♪としか思わない。。。。。

一度の裏切りでこうなるなんて自分でも怖い

他の女には立派なお祝いメッセージを送る旦那に
何で私が祝いなんかする必要がある?
そいつらにしてもらえばいいんじゃない?


本当にどうでもいいのかな・・・・
旦那は私の敵でしかない。
きっと一生私の味方ではない。
だって、結納中も恋人期間中も結婚してもずっと思っている女がいるような奴だから。
一生許さない。

でも逃げたくないし、負けたくない
あんな腐った男に負けたくないから
絶対に逃げない。
友達はきっとまだ旦那のこと好きだからだよ!とかやさしいいからとか言う
でも、そうじゃない。今までしてきたことを 裏切られて悔しいだけ、だからあいつを苦しめてやりたい。
もっと まともな人間になれ と言いたい。
ただ、ただ悔しいだけ。

こんな考え間違ってることもわかってるけど、きっとこれが本当の私なんだろうと思う。


弱い人間 

2006年03月28日(火) 14時04分
昨日、突然旦那が仕事をやめたいと言い出した。
理由は何度聞いても言ってくれない。

数時間の間 無言が続き、家事をしながらいろいろな考えが頭をよぎった。

本当は仕事が嫌なんじゃなくて、私が嫌?きっと仕事をやめるとなると私が離婚しようとでも
言うと思ってるから?

これから生活していけなくなるから別れたほうがお前のためだ!とか言うのか?
なんてTVドラマの世界か・・

時間をかけて聞き出した
仕事での失敗が原因らしい・・・
さすがにあっけにとられてしまた・・

弱いよな・・・
私なんて何度失敗してきたか・・・
人間弱い生き物だけど、乗り越えていかなければ強くなれない
たった一度の失敗で仕事向いてないから辞めたいなんて・・

私はそんなことはどうでもよかった
それより、何ですぐに言ってくれなかったのかが問題というかショックな事だった
きっと、あの女には相談できても私にはきっと話したくないんだろうと・・・仕事の愚痴は持ち込まない
って男の人もいるだろうけど、私は理解しあいたい派だからストレートに話してほしかった。
いまさら恋人同士でもあるまいし、隠すことがおかしい 
だって一生の問題だし、金銭的に苦労はしたくないというのが正直な気持ち
離せないような壁を私が作っているのか?

また、腹が立ってきた。
勝手にしろっ!!
って言葉を投げつけたい気分だった
ついでに、世の中の情けない男どもにも

ぽかぽか陽気になったけど・・・・ 

2006年03月27日(月) 16時38分
最近天気がよくて気分は軽やか〜
暖かくなると変質者に注意!!って小さい頃言われたっけな・・・・

なんだか少しわかる気がする。
別に変質者になるつもりはないけど、なんだか頭がぼーーーっとしてくる。
ついでに睡魔も襲ってくる。。。

春がくるとなんだかウキウキするのは私だけかしら・・・。

きっと素敵な出会いが待ってるはず?!

がんばろう!!

そうそう、ゆずのコンサート最高だった!!

なんか期待してなかったわけじゃないけど、思いのほか楽しく過ごせた!

腕、筋肉痛・・・・(笑)

久しぶりのブログ 

2006年03月16日(木) 12時54分
最近、ブログの更新ないね〜って言われて、久しぶりに更新してます。
最近は何も出来事がなく、少々つまらない日々を送ってます。
前からですが、肩こりと頭痛に悩まされていて、薬を服用する毎日です。
冷えから来る血行不良と、毎日のPC操作がそうさせるのだと思う。
眼精疲労も影響しているらしい。

友達から聞いた岩盤浴にはまりつつある。
ものすごい量の汗をかき、体が軽くなる感じがする。
ポカポカしてて寝るまであったかくいれるのでチケットでも買って定期的に通う予定です。
最近は恋愛に関して(夫婦間での問題も含め)何の大きな変化もないまま淡々と過ごす毎日。
仕事は少々溜り気味で、ストレス感じてきてるけど、がんばってます。

この静けさの後にはきっと何かがやってくる気がします。
きっと・・・、波乱のない時間が怖いと思う私の私生活、こんなんじゃよくないよね。
きっとこれが普通のはず、でも私には怖い時間。。。

先の見えない生活 

2006年03月01日(水) 22時30分
また旦那と言い合いをした。
どちらも折れない性格で最悪な結末。
どっちもしゃべらなくなり、無言・・・そう解決もしないまま・・・・・・。
この状態で3ヶ月・・・・旦那の浮気を見つけてから。
私の実家にも顔向けできない自分のとってきた行動をもっと恥ずべきだ。

33歳にもなるいい大人が何をそんなに意地ばかり張って、と私の両親は言う。
意地を張ってるわけじゃない、常識的な考えを持っていないだけ。

人の気持ちをわかろうとしないバカな大人。
まさか自分の旦那がそうだと思っていなかった。

このままでは何一つ解決しない。
そろそろ行動すべき時期が来たのかもしれない。
何も恐れることはないと思っている。
私の身内や旦那の親に相談してもなんに解決にもならない
第三者的な立場の人から話してもらわないといけない。
きっとそうしないと旦那は気づかない。


こうやってブログを書いているときも考えてしまう、旦那の心は私じゃなくきっとあの女に向いているのかな。
デートやセックスが無くてもきっと心は通じあっているのかな。
悲しいけどこれも現実。。。
なのに離婚する決心がつかない自分がいる。
怖くてしょうがない
自分がどうにかなってしまいそう。

人を信じれなくなるって本当につらいし、悲しいこと。
この気持ちに早く気づいて欲しかった。
また泣けてきた・・・・。


異常な親子愛 

2006年02月24日(金) 9時19分
また昨日も母親にののしられて最悪の夜を過ごしました。
2時間説教を聴きとうとう我慢できずに、『全部が自分のいいなりになると思ったら大間違い!!』
と言い放って私は実家を出た。
このままアパートに戻っても母親が来るのは読めていました。

毎度の事
案の定、電話があり、車がないけどどこにいる?
駐車場でまっているから早く帰ってきなさい!
毎回この調子です。
私の母親は異常です。
叔母も異常さに驚いています。

メールで何度もやり取りがあり、そっとしておいて欲しいからもう会わないし、
家にはもう帰らないと伝えた。
叔母にも相談した。
旦那はいつもの調子で心配なんてさらさらしていない。

実家を飛び出したのが午後8時・・・・何度もメールのやり取りをして、母親からもう帰るとメールが来たのは夜中12時でした。
メールの内容も仕舞いには自分は小姑にいじめられているとか、唯一理解してくれたお兄さんが死んで孤独だとかの内容になり、あんたもそうやってお母さんを見捨てていくんだ!と・・・。
考えすぎ・・・
思わず、異常だよ!と言ってしまった。


ずっと駐車場で待っていたらしい。
私には異常すぎる母親の行動が理解できません。

先日某テレビ局の『答えてちょうだい!』の番組タイトルが『私が結婚できない理由』
というものでした。たまたま遅番だったので見ていたら、私と同じように異常な愛情を持った母親のせいで結婚できないというものでした。OOちゃんは私のものよ・・・とか、携帯着信1分おき、どこで何してる?誰といる?なんてことの繰り返し。。。自分を見ているようでした。

私もこの母親から離れることはできい。
旦那も異常だし、母親も異常。

居場所のない自分。
唯一心を開ける時間は友達といるときだけです。

正直な気持 

2006年02月22日(水) 14時20分
私の親友がまた一人離婚をします。
かなり驚きの報告でした。
悔いはないとのこと。
来週両親とともに話し合いをしに行くとのこと。
最低な意見だけど率直な気持なんだか心強かった。
ゴメンナサイ★

すごい決断でした。
私としてはすごくうらやましかった。
彼女も1年以上悩み続け、人生再出発よ!!とメールがきました。


また母親とケンカしました。
他人と比べられて、怒鳴り散らされ、私をけなし、帰っていきました。

泣きすぎて涙がかれてしまうよと、友達からメールがきた。
また涙が止まりませんでした。

きっとこの繰り返しで人生終わっていく気がします。

私を産んでくれた母親は私が憎くて仕方ないようでした。
誰と結婚してもあの母親がいたら私は一生、素の自分を出せないままだとやっと確信した。
旦那ももちろん悪いけど、異常なほどの嫉妬、悪口、自分を抑えることのできない母親
二人の間に挟まれて死ぬほどいやな思いをしてきた自分。
この先も同じ繰り返しなら二人の前から消えることが出来たらどんなに楽になれるだろう。

私はただ愛されていたかっただけ、旦那に私を見て欲しかっただけなのに、無理だった。
母親にも黙って見守っていて欲しかっただけ。

今の気持 

2006年02月21日(火) 13時51分
旦那を信じようと決めたときの気持ってそう長くは継続しない。
ふとした瞬間にあの時のメールを思い出す。そうあの女とのメールのやり取りを・・・。
別れたほうがどんなに楽になれるかと思うと今のこの時間がもったいない。
早く離婚して次の人生を歩んだほうがいいと思う。
でもその一歩を踏み出す勇気がなかなでない。
どれだけ恨んでも憎んでも旦那の存在を私の過去から消すことはできない。
きっとこのまま別れても頭の片隅に一生残るはず。
悔しくてしかたない。
この先、一生この思いを抱えたまま生きていく人生の責任をとってほしい。
人を傷つけるってこういう気持になるいってことを旦那にもわかって欲しい。
自分本位の行動や発言で私を傷つける。

だったら結婚して欲しくなかった。
しなければよかった。
本当に毎日が後悔の日々。

信じあえる相手に出会いたかった。
もう今更、他の人を信じれる自信も無くしてしまった。
 
少し時間がたったら私の中での答えが見つかりそうな気がする・・・・。
一人に戻ってみるのもいいのかもしれない・・・。

イライラの日々 

2006年02月14日(火) 14時51分
昨日の夜、旦那に『弁当に品数が少なすぎる』の指摘
思わず『文句言うな』と言ったら『何だ!その口の利き方
と・・・。何で私が怒られるんだよーーーーーー
もう毎日イライラ
仕事でも嫌味なメールが次々届き、嫌味たっぷりで返信してしまう自分が
とっても嫌いです
みんなに当り散らしている
周りのみなさんゴメンナサイ

本当は八つ当たりなんていけないことってわかってるんだ。
後でいつも後悔してしまう。
でも社内メールにすごく嫌味な返信をしてしまって取り返しがつかない。
その方に全社員ミーティングでお会いするのが恐ろしい

心に残る言葉 

2006年02月13日(月) 10時25分
あなたが生まれた時、あなたは泣いていたでしょう。
そして周りは笑っていたでしょう。
だからあなたが死ぬ時は、周りが泣いて、
あなたが笑っているような人生を歩みなさい。


友達のブログからの引用です(パクッテごめんちゃい
ものすごく私の心に響いてしまったのです。
なんだろう、土曜日に結婚式へ行ったからか、すごく幸せそうな姿を見てしまったからか・・・。
自分と比べてしまった
どこの夫婦も好きで一緒になって結婚したはず、でもその後こんな分かれ道がまっているなんて誰も想像してなかった
週末PCを使おうと思ったら履歴が残っていて、開いてみたら、案の定すべてがエロさいと。出会い系・・・情なかったそれに対して旦那に文句を言ったら『何だその態度お前といると息が詰まる出て行く』と・・・・もう何でいつもこうなる?
切れればどうにかなる話か?逃げてばかりで何の解決にも話し合いにもならない。
出て行くのをとめれば突き飛ばされてしまう始末。このままエスカレートしたら、殺されるかも
何で結婚してるのに出会い系やエロサイトばっかり見るの?まだ1年もたっていない新婚なのに・・・。セックスレスの夫婦はたくさん居ると思うけど、女にも欲望はある。なのに男ばっかりが公然のように許されているのが納得いかないし、腹立たしい。人の気持を気遣えない人って最低だと思う。みんないろんな考えがあるんだから、すこしくらい理解しようとか思って当然だし、これ以上苦しみたくない
悔しいというか。。。男の気持はわからないけど、普通に彼女がいない人とかがみるもんだと思ってた。
もう気持悪い。
男ってこんな生き物なん?
もう信じられないし、私は女として見られていないってことだよね?
なんかものすごくバカにされている気分。
 
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