274。 

May 09 [Sat], 2015, 20:01
お久しぶりです。
前回更新が2013年10月…1年半もご無沙汰してしまって申し訳ありません
もう見てくださっている人いないかもしれないけれど。。。

っていうか、プロフィール欄見て吹いたw
22歳大学院生って…何年前の話やねん(笑)
もう26歳です。

現在は、去年国家試験に無事合格して、研修を受けています。
学生と社会人の狭間みたいな微妙な身分です。
まぁ何とか来年からの働き場所は確保できたので、ホッとしています。
形式的な近況としてはそんな感じ。

でも、相変わらず社会性の無さは治りませんw
頻繁に飲み会は催されているのですが、強制のやつ以外は不参加を貫き、同期と全く打ち解けられず、孤立しています。
私は今までコロコロと環境を変える機会が与えられていたにもかかわらず、結局はどこにいってもこういう状態になるので、もうここまでくると、これが私という人間なんだなぁと諦めがついてきました(^_^;)
仲間とか友情とか、そういった類のものに縁がないまま、人生終えるんだろうなぁと。
人間的に魅力が無いんだろうねぇ。
だから、人が寄ってこない。
かといって、臆病なので自分から飛び込む勇気もない。
嫌われるのが怖いので、距離をとって、「好きでも嫌いでもないどうでもいい人間」「毒にも薬にもならない人間」ポジションにおさまっている。

寂しくないといえば嘘になるけど…。
まぁでも虐められさえしなければいいやw

273 

October 16 [Wed], 2013, 15:49
お久しぶりです。

近況は…結論から言うと、フリーター兼受験生です(笑)
前の記事で就活中と書きましたが、あの後、1社だけ内定もらいました。
内定もらった後、国家試験の結果が出て落ちてて…そこから内定蹴って試験リベンジするか、試験あきらめて内定くれた企業に就職してしまうか、死ぬほど悩みました。
内定は1社だけでしたが、周りに蹴るのもったいないと口々に言われるぐらい良い企業だったので。
でも、結果的にイバラの道を選んでしまいました(笑)
まぁもともとエリートとか一流と呼ばれる人にそんなに魅力感じないっていうのもあるんですが、それにしてもバカで無鉄砲な決断だったなぁと。
でも、不思議なことに内定蹴ったら逆に吹っ切れて、選ばなきゃ仕事はあるだろうし、仮に路頭に迷ってしまったら人生リセットしてしまえばいい、みたいな心境です。
蹴る前は、もし来年も試験落ちたら内定蹴ったこと死ぬほど後悔しそう、とかウジウジ考えて踏ん切りつかなかったのが、嘘みたいです\(^o^)/

というわけで、就職についてはそこまで悩んでませんが、まさかの結婚願望が凄く強くなってて…。
あんだけ一人が好きとか豪語してたのになぁ┐('〜`;)┌
私の人生の永遠の課題って「存在意義を見つけること」なんですよね。
物理的には一人でも平気だけど、誰にも必要とされてないと実感すると、生きてる意味が見いだせなくて。
子供のためとか夫のためとか、誰かの役に常にたってたいというか。
友達は結局は他人なので、やはり家族を自分で作りたいのです。
今年、同年代の従姉妹が立て続けに2人も結婚するし、有名な占い師に一緒に見てもらった友達は24で結婚するって言われて実際に去年結婚したし…(私は25〜26って言われてもうすぐ25になるんですが(・・;)
ほんと、この結婚願望が出てきてから精神的にしんどい…
母親が相変わらず子離れできないうえ年取るごとに人としておかしくなってきたので、結婚の障害になるのは目に見えてるし。。

いつになれば、精神的に平穏が訪れるのかな…


272 

August 07 [Wed], 2013, 11:42
お久しぶりです。
最終更新日見て、こんなに放置してたんだ…と愕然。
まだ訪問してくださってる方がいらっしゃったら、本当に本当に申し訳ないです。

とりあえず近況報告から。
今年3月に大学院を卒業して、3か月前に国家試験を受けまして、現在は結果待ちの宙ぶらりん状態。
でも受かってる可能性が著しく低いから、民間企業の就活(と言っても6月スタートなので夏採用しか受けられない)をしてたんですが、そもそも選択肢が少ないうえ、私の人間的魅力の無さも相まって、未だに無い内定です。。。
つまり、現在の身分=ニート!!笑

いや〜しかし、内定が1つも無いっていうのはさすがに凹みますね。
書類落ちはほとんど無くほぼ面接で切られてるので、いかに自分に内面的な魅力がないかってことを痛感して落ち込んでます。
一緒に就活してる友達はもう複数内定貰ってるのにw
試験期間中ほんと辛くて毎日泣いてたので、「もう二度とこんな試験受けたくない!」と思い、落ちたら普通に就職しようと思って、「保険」として民間就活始めたのですが、「やっぱり弁護士やりたいから、落ちてたら来年2回目受けようかなぁ〜」とも思い始めたので、そこまで民間就活に身が入ってないのもありますが…。

あとは、試験終わってから、携帯のキャンギャルのバイトしてます。
炎天下の中でずっと大声出したりとか、夏に始めるのは最悪のタイミングだったということに後から気づいたんですが、まぁいろんな経歴の人がいて、全然バックグラウンドの違う人と話すのは気分転換になります。
若い大学生と話すのは辛いですが(笑)
職業柄、男性も女性も喫煙者が9割超えてるんじゃないかってぐらい多く、男性はそれに加えて遊び人or元遊び人な感じの人が多いですが、大学院が勉強大好き、ステータス命のエリート集団だったので、今の環境は新鮮だし、むしろエリートより全然話しやすい。

お、そろそろバイト行かなきゃ。
また更新します、必ず(笑)

271 

October 23 [Tue], 2012, 1:44
精神的に疲れてる。
大学時代は物理的に一人ぼっちでむろん孤独だった。
今は友達は一応いるけど孤独。
人と関わることによって余計に実感する孤独ってあるよなー。
たとえば、自分が思ってるほどには相手は自分のこと思ってないことに気づく時とかね。
あと、周りにはその人を必要としている存在(≒恋人)を持っている人ばかりだったり。
ほんと、自分の存在意義って何なんだろう。

「心の病」ってどこからなんだろうなー。
普通に日常生活送れているうちはセーフなのかな。
私は、「超マイペース」「陽と陰に分けたら確実に陽側」「くよくよしない」「細かいこと気にしないタイプ」と最近周りに言われた…うまく根暗な部分を隠せてるみたいw
実際は心の中では長いこと引きずってくよくよしてて、小さいこと気にしまくってますがね、気にしないフリをしてるだけで。

はぁー、自分の存在意義、早く見つからないかなー。

270 

October 02 [Tue], 2012, 1:45
はぁー、しんどい
もう生きるの本当に疲れる。

相変わらずB君とAちゃんの結びつきは強固だし。
こないだも私が実家帰省してる間に2人だけで勉強会の計画してたことがわかり、何してても涙出てくるし、しばらくご飯が喉通らなかったり。
気にしてない振りするの、本当にしんどい。
前にB君に、私の数少ない長所は「くよくよしない、細かいこと気にしないところ」って言われたんだけど、人一倍気にするし落ち込むんですけどね。。。
気にしてない振りするのが癖になってるからそう見えるんだろうけど。
昨日も5000円使ってAちゃんへの誕プレ買ったし。
しかもそれ買いに行ってる間に台風で電車止まって帰宅困難者になったしw
自分でも本当に間抜けだと思うけど、何事も無いように振る舞うのが私流の意地なんだろうな。
なんか、「私を除け者にしないで」とか言うのは変なプライドが許さないんだよなぁ。

あーもう本当に存在意義が見つからない。
家族以外で、私を必要としてくれる人がいつか現れる気がしない…。

とりあえず、こんな深夜だけど、現実逃避するために、海外ドラマのDVDでも観ますw

269 

September 15 [Sat], 2012, 11:43
お久しぶりです。
半年以上もご無沙汰してしまいました

近況は…まぁここに帰ってきたということは良い状況では無いってことですw
この半年間は色々ありました。
色々あった結果、やっぱり生きるの辛いなぁと(苦笑)
1番凹んだのは、最も仲良い子に少し裏切られてたこと。
人間不信が一層増しましたね。
ほんと他人は信用しちゃ駄目、頼っていいのは自分自身だけ、ってわかってたはずなんだけど、仲良くなるとすぐ信用してしまう馬鹿な性分。
ちょっと詳述すると、私と特に仲良い女友達(Aちゃん)がいて結構2人で行動してたんだけど、そこにある男子(B君)が入ってきて。
で、AちゃんとB君は目線が一緒で気が合う一方、私は2人から見ると子供らしいw
それで、B君だけでなく、AちゃんもB君に私のことを色々愚痴ってたっていうのを知り…つまり2人でコソコソ私の悪口で盛り上がってたというわけですね。
後から入ってきた、しかも異性に、私の居場所はとられた、とw
一時期は本当に酷くて、B君は私を完全無視でAちゃんとばかり話すし、Aちゃんもそれを良しとしている、みたいな。
さすがに私もキレてB君に話つけてちょっとはマシになったけど、それでもまだ蚊帳の外な感じ。
AちゃんもB君も恋人いるんだけど、もしいなかったら付き合ってるだろうな…少なくともB君はAちゃんのことが好きだと思うってか確実に好き。
私と2人で話してる時にも常にAちゃんのこと気にするし、Aちゃんの反応が気になってしょうがないみたい。
つまり、私は完全に「邪魔者」なわけです。

そんなわけで、自分の存在意義が本当に無さすぎてここ最近毎晩泣いてる。
私は確かに1人に慣れているし1人の時間が大好きだから今まで独り身であることをそんなに気にしたことがなかったけど、それって自分のことを必要としてくれる人が誰一人いないってことなんだなぁ、ということに気づいてから、すごく寂しくなった。
元来、愛されるタイプと愛されないタイプっていうのがあるんだよね。
愛されるタイプはそんなに好かれようとしてるわけじゃないのに好意をもたれる。
(Aちゃんも結構B君にきついこと言ってるんだけど、好意寄せられてるもんなぁ。)
私は嫌われないように自己主張もせず人に合わすけど、せいぜい嫌われはしないっていうだけで、全然好かれない。

本当に何のために生きてるのか、これから生きるのか。
自分のために生きるなんて馬鹿馬鹿しすぎる。
だって自分は別に生きたくないんだもん。
やっぱり、人のため(例えば配偶者や子供のため)じゃないと、生きがいにならないな。
ほんと人生終了スイッチが手元に欲しい。

268 

February 20 [Mon], 2012, 20:45
お久しぶりです…ご無沙汰しすぎて、広告表示されてましたねw
訪問者の方々ももういらっしゃらないだろうと思ったけど、アクセスログ見たら1日15〜20人ぐらいいらっしゃってるようで、本当に恐縮です。

近況はと言うと、試験が終了して春休み中です。
試験前から人生で1番落ちてたんじゃないかってぐらいの鬱期突入してて、本気で自分の存在意義の無さに嫌気がさして、試験勉強しながらも涙が勝手に流れてくる感じでした。
試験終わっても、成績発表を待つまでもなく、明らかに落としたであろう科目がいくつもあって、必修なので再履修確定してて、解放感が得られず病んでました。
まぁでも最近はやっぱり学校から離れてしばし現実逃避してるので、だいぶ落ち着いてます。
好きなアイドルの舞台見に行ったり、youtubeでひたすらLive映像巡りしたり。
同級生はテスト終わった翌日から勉強再開が当たり前ですが、私はテスト終わってから一切勉強に触れていません。
しかも3月1日から8日間、地元の友達とイタリア旅行に行ってきます。
旅行終わったら楽しいことが皆無でまた現実に引き戻されるので、帰りの飛行機が落ちたらいいのにと思っちゃうw
まぁーそんな感じですかね。

実家の方は、秋頃から父親と母親が17年ぶりの同居を開始したものの、どうやら喧嘩が途絶えず1か月ぐらい口も利かず顔も合わせず、まさに家庭内別居状態らしいので、もうすぐ帰省するんですが結局いつもどおり祖母宅に帰省することになります。
何でこんな仲悪いのに子供作ったんだよ…子供は親選べないんだからさぁ。
今更言っても仕方ないけど。

恋愛は特に言うことないです(笑)
1番仲良い子は同じクラスに彼氏出来たり、他の子も彼氏いない子は少数派っぽいですが、それでもあんまり彼氏欲しいと思わない。。。
ものすごいめんどくさがりで、かつ、一人っ子育ちのせいか一人の時間が削られるのが嫌。
それと、自分に全く自信がないから、積極的に行動する気にもならないし。

そういえば、プチ整形しようと思って口コミで高評価だった埼玉の美容外科まで行って一昨日手術の予定だったんですが、キャンセルしましたw
学校始まるまでは間があるし化粧とか髪型変えたらクラスメイトには誤魔化せると思ったけど、一週間では傷口もまだ引いてなくて親にはバレるんじゃないかと思って(母親も祖母も整形は断固NG)。
まぁするとしたら院卒業してから来年の春頃かな。
あ、プチ整形を決意したのは、自分に自信をつける一貫ですかね。
本当に取り柄が全く無いから存在意義が見当たらない。
何か一つでも優れてるところがあれば生き甲斐があるのに。

267 

September 09 [Fri], 2011, 22:00
ご無沙汰してます。
ひたすらテストに追われてました。
まだ後1科目残ってますが、中3日空いたので、気分転換にblog更新します。

テスト受けるにつれて気分がどんどん落ちていきますw
こーゆう環境、初めてだから…。
今までのコミュニティ(小・中・高校)では、ぶっちゃけ、どちらかというと上位にいたわけで。
それが今の院に来たとたんに最下層。
劣等感ハンパないw
みんな本当に頭良くて、出身高校も遠く離れたド田舎の私ですら知ってる全国的に有名な学校が多くて。
あからさまに馬鹿にされたりはしないけど、心の中では見下されてるだろうなぁ。

しかもそれで試験は相対評価ですからね。
血も涙もなくバンバン落とされます。
恐らく私は良くてオール可、必修落としまくって留年の可能性も大いにあります。
そうなったら再履修とか惨めすぎるので、ドロップアウト→社会の屑ルートかな、ははは・・・

なんか、中途半端に成績が良いのって1番不幸になるパターンですね。
勉強全く出来なければ最初から大学なんて目指さないし、親も期待しないし、自分の身の丈に合った進路を選択してただろうに。
その場合は多分、美容師とかスタイリスト、メイクアップアーティスト、アパレル関連とかの専門学校行ってみたいかな。
それか本気でピアノに集中してたか。
そこそこ成績良いと、親も過剰な期待するし、それに応えようとしてorその気になって分不相応な夢を持つ→いざレベル高い環境に入ると一気に凋落して挫折w
IQ180あるような、突き抜けて頭良いタイプじゃない限り、勉強なんか全然出来ない方が良かったわ。

はぁー…馬鹿な自分が本当に嫌、死んでしまえって思う。
10階のベランダから毎日下覗き込んで、飛び降りたら絶対に死ねるなーと思いつつ、もちろん降りる勇気なんていつまで経っても湧かない。
何でこんな価値無い人間が生まれてしまうんだろう。

266 

August 22 [Mon], 2011, 7:53
ご無沙汰してます。

最近は…メンタルあんま良くないです。
最近ってかいつもだけどw
もうすぐテストでたまらなく不安。
そしてそもそも学校に行くことが不安。
夏休みほとんど誰とも会ってなくて、マジ人間怖い、対人恐怖半端ない

去年の今頃は、院入試に必死で、落ちてニートになったらどうしよっていう不安でいっぱいで、院さえ受かれば万々歳って思ってた。
けど、実際受かって通い始めたらこのザマだもんね。
しかもずっと憧れてた東京に来れたのに。
別に虐められてるわけでもないし、友達もいるのに。

最近はほんと勉強に疲れて、でもやらないわけにはいかなくて嫌々やってる。
勉強するより働きたいなーとか思ってる。
でも働き始めたら、きっと勉強してた方がマシだったとか思うんだろうな。
あたしってそういう人間。

常に現状に満足できない。
いつも何かしら不満や不安を抱えてる。
1つ解決したと思ったら、また別の不安が湧きあがってくる。
絶対一生満たされないし幸せになれないタイプだわー。

では、今から寝ますw
現在時刻は朝8時30分ですけどねww
最近は朝8〜9時に寝て、昼過ぎに起きるという、意味不明な生活してます。
まだ朝5時とか早朝に寝る人はいるだろうけど、朝9時に寝るとか聞いたことないw

265 

July 29 [Fri], 2011, 2:49
まーた、お久しぶりの更新になって申し訳ないです。

最近はもっぱら試験勉強に追われてます。
試験まで後1か月あるけど、毎日10時間ぐらいやってて、それでも間に合わない可能性が大。
絶対進む道間違えた・・・
全部放り出してしまいたい衝動にめっちゃ駆られる。
ってか、死んで諸々から解放されたいー。
まだ言ってんのかって感じですが、多分死ぬまで言い続けてるだろうな^^;

そーいえば、クラス合宿があるんですが断ろうと思ってます。
少人数でワイワイやるのは好きだけど、大人数となるとものすごい抵抗感が、、、
非リア体質は治りませんね。
飲み会とかも超苦手。

気が合う人と狭く深く仲良くなることはできるけど、広く浅く誰とでも喋ることができない。
中高までは前者でも何の問題もなかったけど、社会人年齢になると後者ができないとやってけない。
なのに、いまだに人見知りだし・・・。
苦手なタイプを作りすぎるんだよねー、作ろうと思って作るわけじゃなくて自然にできてしまうんだけど
苦手な人とはほんとに喋るのに凄い労力が必要で、自分では普通にしてるつもりでも恐らく苦手オーラ出しちゃってると思う。
それでも苦手な人が少数なら別に問題ないんだけど、大半が苦手な人になっちゃうというw
苦手な人が悪いんじゃなくて、私が一般からズレてるせいですね。

あーもう、生きるの超めんどくさい。
単細胞生物がうらやましー。
アメーバ!!
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