螺旋カノン。

ご無沙汰してます。
ひたすらテストに追われてました。
まだ後1科目残ってますが、中3日空いたので、気分転換にblog更新します。

テスト受けるにつれて気分がどんどん落ちていきますｗ
こーゆう環境、初めてだから…。
今までのコミュニティ（小・中・高校）では、ぶっちゃけ、どちらかというと上位にいたわけで。
それが今の院に来たとたんに最下層。
劣等感ハンパないｗ
みんな本当に頭良くて、出身高校も遠く離れたド田舎の私ですら知ってる全国的に有名な学校が多くて。
あからさまに馬鹿にされたりはしないけど、心の中では見下されてるだろうなぁ。

しかもそれで試験は相対評価ですからね。
血も涙もなくバンバン落とされます。
恐らく私は良くてオール可、必修落としまくって留年の可能性も大いにあります。
そうなったら再履修とか惨めすぎるので、ドロップアウト→社会の屑ルートかな、ははは・・・

なんか、中途半端に成績が良いのって1番不幸になるパターンですね。
勉強全く出来なければ最初から大学なんて目指さないし、親も期待しないし、自分の身の丈に合った進路を選択してただろうに。
その場合は多分、美容師とかスタイリスト、メイクアップアーティスト、アパレル関連とかの専門学校行ってみたいかな。
それか本気でピアノに集中してたか。
そこそこ成績良いと、親も過剰な期待するし、それに応えようとしてorその気になって分不相応な夢を持つ→いざレベル高い環境に入ると一気に凋落して挫折ｗ
IQ180あるような、突き抜けて頭良いタイプじゃない限り、勉強なんか全然出来ない方が良かったわ。

はぁー…馬鹿な自分が本当に嫌、死んでしまえって思う。
10階のベランダから毎日下覗き込んで、飛び降りたら絶対に死ねるなーと思いつつ、もちろん降りる勇気なんていつまで経っても湧かない。
何でこんな価値無い人間が生まれてしまうんだろう。

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ご無沙汰してます。

最近は…メンタルあんま良くないです。
最近ってかいつもだけどｗ
もうすぐテストでたまらなく不安。
そしてそもそも学校に行くことが不安。
夏休みほとんど誰とも会ってなくて、マジ人間怖い、対人恐怖半端ない

去年の今頃は、院入試に必死で、落ちてニートになったらどうしよっていう不安でいっぱいで、院さえ受かれば万々歳って思ってた。
けど、実際受かって通い始めたらこのザマだもんね。
しかもずっと憧れてた東京に来れたのに。
別に虐められてるわけでもないし、友達もいるのに。

最近はほんと勉強に疲れて、でもやらないわけにはいかなくて嫌々やってる。
勉強するより働きたいなーとか思ってる。
でも働き始めたら、きっと勉強してた方がマシだったとか思うんだろうな。
あたしってそういう人間。

常に現状に満足できない。
いつも何かしら不満や不安を抱えてる。
１つ解決したと思ったら、また別の不安が湧きあがってくる。
絶対一生満たされないし幸せになれないタイプだわー。

では、今から寝ますｗ
現在時刻は朝８時３０分ですけどねｗｗ
最近は朝８〜９時に寝て、昼過ぎに起きるという、意味不明な生活してます。
まだ朝５時とか早朝に寝る人はいるだろうけど、朝９時に寝るとか聞いたことないｗ

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まーた、お久しぶりの更新になって申し訳ないです。

最近はもっぱら試験勉強に追われてます。
試験まで後１か月あるけど、毎日１０時間ぐらいやってて、それでも間に合わない可能性が大。
絶対進む道間違えた・・・
全部放り出してしまいたい衝動にめっちゃ駆られる。
ってか、死んで諸々から解放されたいー。
まだ言ってんのかって感じですが、多分死ぬまで言い続けてるだろうな＾＾；

そーいえば、クラス合宿があるんですが断ろうと思ってます。
少人数でワイワイやるのは好きだけど、大人数となるとものすごい抵抗感が、、、
非リア体質は治りませんね。
飲み会とかも超苦手。

気が合う人と狭く深く仲良くなることはできるけど、広く浅く誰とでも喋ることができない。
中高までは前者でも何の問題もなかったけど、社会人年齢になると後者ができないとやってけない。
なのに、いまだに人見知りだし・・・。
苦手なタイプを作りすぎるんだよねー、作ろうと思って作るわけじゃなくて自然にできてしまうんだけど
苦手な人とはほんとに喋るのに凄い労力が必要で、自分では普通にしてるつもりでも恐らく苦手オーラ出しちゃってると思う。
それでも苦手な人が少数なら別に問題ないんだけど、大半が苦手な人になっちゃうというｗ
苦手な人が悪いんじゃなくて、私が一般からズレてるせいですね。

あーもう、生きるの超めんどくさい。
単細胞生物がうらやましー。
アメーバ！！

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やっと夏休み突入しましたー！
9月頭から期末試験なので、夏休み開始は早めなんですよね。
だから夏休みはテスト勉強に拘束されて解放感があまり無い。。。
まぁ日々の人間関係からはしばしの間解放されますがｗ

ところで、mixiやtwitterをやってる人は周りにいっぱいいますね。
むしろやってない人を探す方が難しいぐらい。
しかも、みんなリアルの友達・クラスメイトに自分のアカウントを教えてるんですよね。
それで、ネット上でもクラスメイト同士でやり取りしてたり。
私はリアルとネットはきっちり分けたいので、これが無理なんですよ＾＾；
だからmixiもtwitterもやってないことにしてます。
もし見せるとしたら、リアルの知り合いに見せても良い別アカ作るｗ

人それぞれなので他人のやり方をどうこう言うつもりはありませんが、私的にはリアルで繋がってる人とネット上も繋がりたいとは思わないんですよねぇ。
そもそもリアルの知り合いに教えてしまったら、ネット上にも本音を書けないですよね。
学校の愚痴とか絶対書けないじゃん。
私みたいにネットをはけ口にしてるタイプにとってはキツイ。。。
だからネットでは顔も名前も知らない、けど趣味が合う人とか同じ悩みを持ってる人とかとやり取りする場って感じで、使い分けたい。
特にmixiは「知り合い以外はマイミクOKしません！」って書いてる人が多いけど、私は逆ですｗ

因みに今はmixi、twitter2アカ、ブログ2個やってます。
mixiと片方のtwitterはスケートとかジャニーズとか趣味に特化してて、これはそこまで本音は書いてないです。
もう片方のtwitterは凄いネガティブで暗い、「死にたい」を連呼してるような感じですが、しばらく使ってませんｗ
そして別のブログは勉強関係のことを書いてて、これにも本音は書けません。
したがって唯一本音をぶちまけてるのが当ブログです。
念のため、特定されそうな記事は非公開にしましたしｗ

まぁそんな感じで今後も宜しくお願いします。

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お久しぶりです。

怒涛の6月がやっと終わりました。
何とか乗り切れた…！

あと少ししたら夏休みです。
まぁ休みつっても大学時代とは違って勉強漬けだけど、、、
ヨーロッパ旅行行きたいけど、そんなことしてたら単位落とす→留年しそうなので迷ってる。

人間関係は…相変わらず難しいです。
中学や高校みたいにあからさまな虐めとかは無いけれど。
何ていうかクレバーな人が多いんだよなぁ。
狡猾、上手い、要領が良いって感じ。
だから、気づかないうちに利用されてたりしないように、気をつけなければいけない。
相手の裏の感情を読んで警戒しつつ、表面上は笑顔で仲良くやる感じ。

偏差値の高い学校で育ってきた人はこーいうのに慣れてるみたいですね。
私の出身中学や高校は偏差値低いので、普通に誰もがわかる形での虐め、つまり虐めっ子が虐められっ子に対して表面上も態度に出すからなぁ。
どっちも面倒くさいけど、どっちかっていうとやっぱり直接的な被害がない分、クレバーな方がマシなのか…。
まぁとにかく私は人一倍気をつけなきゃいけないわけです。

具体的に言うと、虐められないようにするには、権力持ってる人に逆らわないことや機嫌をとることが必須だったわけで。
虐められさえしなければ良いので、不本意でもそうすることが最良の選択だった。
そういう体質が染み付いちゃって、Noが言えない人間になりました。
でも、今は虐められないようにじゃなくて、ナメられて利用されないようにすることが肝心。
だから、Noがちゃんと言えないといけない。
それでいて、相手との関係に波が立たないように、上手く拒否しなければならない。

ただでさえ社会性低いのに、ハードル高すぎ…＾＾；

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週1更新のはずが、3週間ぐらいご無沙汰してしまいました。

いつの間にか6月ですね。
大学院生になってから人生史上経験したことのない忙しさだけど、特に今月はヤバい。
ゼミの発表準備、複数の課題の提出期限、土曜日も普通に夜まで授業、予習しなきゃいけない量もどんどん増えていく…。

あー寝たい寝たい寝たい。
早く夏休みカモーン！！

休みを目指して生きてるとかね…。
社会人も週末に向かって働いてんのかな。
突き詰めていけば、死に向かって生きてるわけだよね。
マジ何のために人って生きるのか。
どんなに財産築いても、人脈築いても、死んだら何も残らん。
死んだら無になる(と私は思ってる)ので、生前の思い出とかも残らんはず。
あえて言うなら、名声は後世に残るけど、自分は死んでるからたとえ残っててもそれを認識出来ないしなー。
罪人も善人も、お金持ちも貧乏人も、死んだらみんな一緒。

そう考えると、別に社会不適合者でもいいのかｗ

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ご無沙汰してます。

せめて週１で更新したいんですけどね。
えらい間が空いちゃいました。
なんか、溜まってきたので吐き出します。
と言っても、前とほぼ同じことですがｗ

やっぱり私は社会不適合者です。
対人恐怖だし、コミュニケーション能力が恐ろしく低い。

まず自分から話題を振れない。
常に聞き手。
これじゃぁ相手も面白くないでしょうね。
ほんとつまらん人間。
マジで死ねばいいよ、私、ってか死ね。
異性以前に同性でもこれだからなー。
凄い喋るの上手くなる薬とか誰か知りませんか？ｗ
因みにお酒飲んでも顔赤くなって頭痛くなるだけで饒舌にはなりませんｗ

ってか、常に聞き手っていうの、友達に指摘されたんだよねー。
自分でももちろんわかってたけど、他人に言われると更にショックだわ。
他人に指摘されるってことは、よっぽどなんだろうなぁ。

ぼっち大学生時代、友達がいれば、それだけでリア充になると思ってた。
環境変わっても、自分自身が変わらないと意味ないんだなぁ。
でも自分が変わるのってほんと難しい。
どうすればいいの？
勇気いるよね、自分の殻を破るのって。
私は一生このままな気がする。
あ、でも中高時代も今みたいな性格で、友達の数も決して多くなかったけど、そこそこ楽しかった気がする。
何が違うんだろう。
過去が美化されてるだけだろうか。

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週末更新がデフォになりつつあります。

今週も3時間睡眠で通しました。
2時間半の日もあったかな。
だいたい就寝4時で起床7時って感じ。

でも、これだけ予習しても授業でうまく答えられなくて恥かきっぱなし。
毎日自己嫌悪。
どうせどんなに予習しても答えられないなら、軽めに済ませてもいいんじゃないかって気になってくる。

そして、私は人からどう思われるか、昔から人の目をすごく気にする人間なので、余計に地獄な状況.。
確実に、こいつバカだってみんなに思われてるだろうから。
他人が何かしてくれるわけじゃないんだから、他人の評価なんか気にすることはない、と自分に言い聞かせてるんだけど、なかなか変われません。

あと、やっぱりコミュニケーション能力が低すぎる。
特に男子とは話せませんね。
話しかけられたら話すけど、こちらからは話しかけない。
そうこうしてるうちに、話しかけてくる人もいなくなるｗ
まぁ女友達がいれば十分なんだけど、男子が多数派だから、少しは慣れないと居心地が悪い。
美容院で男性の美容師さんが担当になった時とかもねｗ

はぁ…やっぱり本音を吐き出せるのはこのブログだけだなぁ。
どんなに更新が滞っても、私にとっては必要不可欠。
でも、そろそろ勉強しなきゃ…。

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新しい学校生活が始まって2週間経過。
今週も平日はずっと3時間睡眠でした
毎日カフェオレとロイヤルミルクティーの500mlペットボトルを2本飲んでます。

金曜日が終わった後の解放感は言葉で表せない！
対照的なのは、日曜日の夜の絶望感…(現在)
休みの日が平日に比べ一瞬で終わるのは何故なんだ。

要領良い人間になりたい。
他人と関わるのを苦痛に感じない人間になりたい。

そういえば、パソコンとプリンター兼コピー機とデジカメをまとめて一気に買い換えました。
家電はほんま1年経てばめっちゃ進化するからなぁ。
新しいモノ好きのミーハーなので、こういう時はテンション上がります。

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はぁ…疲れた……
学校始まって1週間経ちました。

めっちゃ忙しいです。
と言っても、もちろんリア充的な忙しさではなく。
ひたすら勉強に追われています。
しなければならない予習の量がハンパなくて。
1週間ずっと3時間睡眠でした。
あと、私は長風呂派で2時間ぐらい入浴に時間をかけてたのですが、学校始まってからは時間がなく、湯船に浸かるのは20分未満にせざるをえなくなったり。
(しかも、それでも終わらないという…)
大学院＝モラトリムというイメージがありますが、とりあえず私の行ってる所はモラトリアムなんてとんでもないですｗ

それにしても、ネット上だとわりと人付き合いが苦手な人はいるのに、リアルだとコミュニケーション能力に苦労してそうな人に何で出会わないんだろう。
一見、普通に見える人も実は内心は苦労してたりするんだろうか。
まぁ確かに私自身もおそらく外見上は、ｂｌｏｇに書いてるようなことを考えてる人間には見えないだろうとは思うけどｗ

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