こころはいつまでもおとめだから(死) 

2006年11月16日(木) 19時56分

もう今更なんですが、エイトきてますね。私の中で
このはまりようは一体何よ、ってくらいきてますね
・・・やすだ氏

ついつい彼らのDVDとか買っちゃった私は目指せeighterなのかもしれません。
普通にソロコン行きたいんだけど。もっと早く気づけばよかった

好きになるくらいなら別にいいんですが、ヤスに人生変えられそうになってる私はすごくアホだ。
でも、彼のめっちゃ頑張ってる姿見てると、もういてもたってもいられなくなるんですよ!!
世の中にはこんなカッコよくて可愛くてダンスうまくて歌うまくてギターうまくてギターうまくてギターうま(そうとうこれにやられました)頑張ってる子がいるのに、今の自分情けな!!!!!って思いました。
いやぁ、いい男の威力ってすごい(笑)人生変えられます

しかしエイトを中心に回っている私の生活はまるで中学生並です。
とちてれ(何で栃木でやってんのか謎)(でも嬉しかった)のほんじゃにをビデオで撮ってる女子大生っているんでしょうか
少なくとも私の周りにはいません
今日もれこめんを聴こうかと思ってますよ、大学3年生が

なんかもうよくわかりかねますが、そうとう好きみたいです
家でつい関西弁が出る栃木県民って何かと思いますが、母まで関西弁がうつってきて家中変なことになってます
親相手にうっちーの話をとくとくと語る女子大生は私くらいです
だって友達には恥ずかしくて言えない

とにかく、たくさんの人に彼らの魅力を知ってもらいたいんですが、無理なんですよ
恥ずかしすぎて
だからここで語らないと

とにかく、やすだ氏ほど金髪の似合う人はおりません(断言)
あの子は何であんな可愛らしいのか。ぶっちゃけ女の子よりずっと可愛いと思います
ずっとみていたいです。大好きだ
なのにあの顔で声が低くて妙にせくすぃ〜なのは犯罪です
ギターを持つと男の顔になるとこもまた憎いです。すきだ

それにしても、にしきど氏はなんであんなエロいんですか
あのタレ目は目のやり場に困るから勘弁してほしい
あんま笑わない人だなぁと思いましたが、だからこそなのか、笑顔を見た時思わず感激してなきそうになってしまう私は変態ですか。あ、そうですか
あの笑顔はないよね・・キラースマイルだよね
ぶっちゃけ目の前で自分のために、彼が笑ってくれたら死んでもいいと思います(うわー
そのくらいやぱいんだってさ

やっぱアイドルってすごいなぁ
なんであんなに輝いてんのか謎だよ

あーあ、誰かとエイト話したいなぁ
でもさすがに無理だよなぁ
私もいつまで好きかわからんし
就活が終わってもまだヤスのことがすきだったら、絶対ゆぅ&じぇいに入りますから
で、コンサートで安っていううちわ持って応援するの
つーか、彼のファンサービスには感服だよ
本当にやさしい人なんだろうなぁ

もう 

2006年11月05日(日) 1時34分
もう嫌だ嫌だ嫌だー!!!!!
どうしてどうして気づくのがこんなに遅かったんだろう。
いつだって私は出遅れて、思うように結果を残せないまま終わっちゃうんだ。

どうしよう、もう間に合わないかな。今からやって間に合わないかなー
二年計画とか、はっきりいって辛すぎるよ。
もう駄目だ駄目だ駄目だ。
でも民間は嫌なんだってか、ちょっと違う。
もうやだ、もうやだ。あたしの人生あたし自身でめちゃくちゃにしてる。もう馬鹿だ

死ぬ気でやったら何とかなるかな。
間に合うかな、あたし暗記は得意なんだけど(それしかできない)


どうせ孤独を感じるなら、はじめからやらなきゃいいのになぁ
寂しいよー寂しいよー
最近アイドルに癒し求めてるよー

見つけちゃったー 

2006年11月03日(金) 1時03分
今日は一日中ネットやってました。やる気ねー
いいんだ、もうどうでもいいから。めんどくさいんだ。

てなわけで、今日は思いっきり法に触れそうなサイトたちを発見いたしました!!
いやー、今まで探してもなかなか見つからなかったのに、あんな関係(あるけど)なさそうなとこから飛べるなんてねぇ。すげえ自分。
法律は破るためにあるんですかね?あっはっは!!
うーん、楽しい。当分おうちにこもろう。だって私は一人遊びと一人の時間が大好きなんだ。
たまに寂しくなるけど、それもご愛嬌。

もう駄目だー 

2006年11月02日(木) 15時34分
読売の人生相談の欄見ましたかー?
今のあたしってあの状態なんですよね!!全ての自信が喪失って感じ!!
だって何も出来ないんだもん。自信ある人がうらやましい・・
もう民間狙うのやだなー疲れたなー

ホント私って民間は無理かもしれない。
どうして内省的な人はこんなにも生きづらいのかな。
明るくて元気ってことはそんなに必要なことなのかな。

今日なんか、お前は職人気質だよって言われたし。。
確かにそうかもな。一人でやることに対しては結構辛抱強いし。

もう誰とも関わりたくないよ。
殻の中に閉じこもっていたい
やっぱり私には無理だったんだな。やっと克服できたと思ったのに

やばい・・!! 

2006年11月02日(木) 1時43分
お風呂でいろいろ考えてたら、何だか深みにはまりそうになってきた・・!!
やばい、やばい、超落ち込んできたよー!!!!

頭の回転の悪い人なんか、生きてる意味ないのかも、とか。
だって反応遅いから仕事にならないじゃん。
でも皆がみんな頭いいわけじゃないですよね、そういう場合どうするんですか。
私にも何か仕事が出来るんですか。
大学はいるまで人付き合い苦手だった人に、集団生活が勤まるんですかー!?
一人でやる仕事って何かありませんか、ありませんね。

なんかこうなると、私に出来る仕事なんて何ひとつないように思えてきて凹む。、
まじめなだけがとりえだなんて、くその役にも立たんよ。
そっか、いっつもとんちんかんなこと言ってるのって、ただの馬鹿だったわけか・・凹む。
勉強は簡単でいいな。あー今までだったら、こういう状況に陥ると決まって学校をさぼるか人としゃべらないかしてきたのに、社会人はそうもいかないんですよね。そして今もいろいろ逃げるわけにはいかなくなってる。疲れるなー
ほんっと世の中って引っ込み思案な人には生きづらいですね。
もしかしたら、私って普通に専業主婦のほうがいいのかな。
そしたら趣味に没頭することも出来るかもしれないし。

なんだかなー愚痴いいたいなぁ。
今はそんな愚痴を聞いてくれる母という存在がいるけど、もし私に家族がいなかった場合、私きっと生きてないです。逃げ場がなくなったら、人間って死にたくなるものなのかも。
確かに心理職かなり魅力がありますよね。そういう人の役に立つことも出来るかもしれないし。
私、話聞くの得意だし、案外向いてるかも・・とか都合のいいことを。
でも、いろいろシュミレーションして、なんとかやってけそうだと思ったんです。
証券の営業よりはずっとね(笑)

あーなんだかなー寂しいなー笑
人が自殺したりホストにはまったり出会い系をやってしまう瞬間がなんとなく想像できました。
あ、そういえば、高校生の意識調査でまーえーと、アレをやったのはどんな理由でか、ていう質問に「寂しかったから」というのがありました。高校時代、先生はそれを見て笑ってましたが・・なんとなく分かるよね(笑)うん、寂しいんだと思うよ。。
だから最近レッサーパンダを飼いたいんだ(いやそういう意味でなく、ただむぎゅぎゅ・・!!って抱きしめたい!!)もうぬいぐるみでいいじゃん。生きてないから却下。ぬくもりがないじゃん。
・・・・だからあぶなっかしいと言われるんだろう・・はぁ

笑っちゃうんだけどさー 

2006年11月02日(木) 0時28分
苗字と名前が逆だとうけるよね・・
結構やっちゃうんだけど、
ていうか、どこまでも自分の本名にこだわってるってそれはそれで面白い奴だよね。。
「 ・ 」という状況でもあくまで漢字を通すんだよ。
馬鹿じゃねーのか。
というより、なんで本名なんだ・・そうじゃないと意味がないのは分かるが、何で本名なんだ・・

違和感なんてものは、とっくの昔に忘れました

やっぱり世界史は得意 

2006年11月01日(水) 23時46分
ですよー!!!あと思想、芸術関係。後者は趣味ってのもあるから詳しくて当たり前なんだけど、世界史を未だにあそこまで細かいことを覚えてたとは驚きでした!!嬉しい・・
うん、きっとなんとかなる☆頑張ればなんとかなる!!だって地元に帰りたいもの!!
もしかしたら予備校にもかようかも知れないなぁ。1月の模試は受けるつもりだし。
公務員になりたいなぁ
今日再確認したけど、私、やっぱりディスカッション苦手だし、大企業でやってけるタイプじゃないと思う。
今まではなんとかなるって思ってたけど、実際辛いんだ。
好きなものものんびりした芸術とかだし、ばりばり働くようなタイプではないのかも。

キャリアウーマンにずっと憧れてきたけど、そろそろ現実を見た方がいいよね、きっと。
だから、「プラダを着た○魔」を観てはいけないと思う。
だって、私がバリバリ働く女性になりたい、と思った原因の1つって、V○GUEとかGI○ZAなんですよ。
中学の頃、あぁいうハイソな女性が読む雑誌を立ち読みしまくって、「私、将来はこういう服を自分が稼いだお金で買えるような素敵な女性になる」って決心したんですがねぇ。
そういや、あの高校を選んだのも洋服についてのことが動機だった気がするよ。
だから、あの映画を観ると、やっぱり東京を捨てられなくなっちゃうと思う。
だって将来しゃねるの洋服を素敵に着こなすのが夢なんだもん。うわーん!!!

所詮エリートとお金持ちとイルミネーションに弱い女ですから。
・・悪い癖だ。

ひさびさに映画を観た 

2006年11月01日(水) 1時05分
邦画です。ジャンルはラブストーリー。
うーん、やっぱり泣かされちまったねぇ。いつものことだが。
内容は何の変哲もない死ネタなんですが、すっかり忘れていたことに、私は死ネタが大好きだったんです。
記憶喪失とかもすきかも。・・韓流か!!

まぁ内容はいいとして、宮崎あ○いは可愛かった☆
実は最近彼女の顔のつくりについていささか疑問を抱いていたのですが(母の影響)、やっぱ可愛いなぁと思った。
あれは犬顔じゃない、猫だ。皆勘違いしている。
玉木は・・えーとてもかっこよいとは思うのですが、全くときめきを覚えないんですよ。何でですか。
最近思うのですが、男性に人気のある俳優は、私にとってあまり好みではないらしいです。
玉木さんですはね、なんというか近所のお兄さんといった感じで、あー人畜無害?あんなの。
てかあの役が悪かったか・・可愛らしいけど、度が過ぎててあれじゃひどいもんね・・
天然は友達にはいいけど(笑えるから)、恋愛の相手にはならないということが最近分かり始めました。

どっちかっていうと私は小出くんの方が好きだ。
ギャル男の失敗みたいなとこが。

とにかく、デスノが楽しみなんです。
だって息止まるから。
なんかこんなんばっかだから、私って駄目なんだと思う。
就職でも決まったらそろそろ現実見ようと思うよ本気で。

これといって語ることがない人生って何 

2006年10月30日(月) 23時05分
自分もうどうでもいいや、と思うと、とたんに肩の荷が下りたようになるのは何故。
一度でいいから漫画喫茶に行ってみたいです、こんばんわ。どうせ誰も見てないから独り言。

勉強も覚えなくちゃならないと思うとすごく億劫だけど、まぁこれも人生の足しにはなんじゃん?って考えると何だか楽しい。基本的に何かを学ぶことは大好き。切迫してんのが苦手。
最近音楽聴いてないな。いや、IPodで聴いてはいるんだけど、皆古いのばっか。
昔のアクアタ○ムズばっかり、W○Tばっかり、アンダーグ○フばっかり聴いてる。そんな時代遅れの大学生。
何かに落ち込んだときは男性アーティストに限ると思う。
女性のはハイテンションな時にはいいけど、そうでもないと何だかうるさくかんじたりする。
男性の場合逆。
高3の時、センターの出来が悪くてかなり落ち込んでたときも、ポルノの愛が呼○方へを聴いて涙が出そうになった。あれ、最高だよ。
アクアタイ○ズは静かな〜と、決意の〜が最高だと思う。
大志の声が何とも切なくて好き。
特に決意の〜に関しては、映画でついついぼろ泣きしてしまった過去もあって、何だか感慨深い。
アニメ観て感激してる女子大生なんて見た事ない・・・
でもあれは泣かずにはいられなかった(笑)

アンダーグ○フのは「君の声」が激しく好きなんだけど、あれってどうも大学生向きな気がしません?
別に社会人でもいいんだけど、どうも登場人物が大学生としか思えない。
東京という街にしても、私は社会人というよりは、大学生が主役の物語しか描けないんです。
理由はわかんないけど、なんとなく。
下北とかいいなーいいなー

上京組としては、大学入学と同時に離れ離れーみたいなのはどうも他人事に思えなくて、なんかそういう切ないのに妙に共感してしまったり。
いやいや、私にはそんな離れて困るような恋人はいませんでしたがっっ!!

音楽は本当にすごいと思う。
メロディー一つで、忘れかけていた思い出がぶわっとよみがえってしまうんだもの。
あの時感じた思いとか、あの時考えていたこととか、ちゃんと思い出せる自分に少しびっくり。
あの時欲しいな、と思っていたものは、今思うと夢みたいなもんで、現実はすごく厳しいみたいなんだ。
あの時欲しかったものが、今の私にとって本当に必要なものかは分からない。
だから、困ってるの。
それに、あの時欲しかったものは、私が本当に欲していたものだったのかしら?

何が自分の幸せなんて、ふたを開けてみたいとわかんないなー
これが、これしかない、なんて決めないで、いろいろやっておこうかな。
優柔不断な私には、そんなんが一番合ってるよ。
時の流れに身を任せ、ですって☆

私は多分弱い人間なんだろうなぁ 

2006年10月28日(土) 23時52分
ずっとずうずうしくって楽天的な人間だと思ってたんですが。去年まで。
今までこんなに真剣に悩んだことなんてなくて、しかも自分の限界なんて気にしてなかったから、常に夢見てすごせてたんですよね。
何だか今日は疲れました。
別に大きな失敗とかなかったし、就活のことで悩んでる同志も増えたんですが。

なんでだろう、自分では結構がんばってると思うんだけど、どうしてか空回りばかりしてしまいます。
全てがスマートにいかなくて、なんだか鬱↓↓
私は機転がきかないし、うまいことも言えません。
今まで夢ばっかみて、自分は頑張れば何でも出来ると思っていましたが、それは多分幻想に過ぎないんです。
もっと器用になりたいです。ずっとずっと頭の回転が速くて、何でもそつなくこなす人に憧れてきて、自分もいつかなれるもんだと思ってました。でも出来ることとやりたいことは違うんだ。その意味がだんだん分かってきました。

私には東京は無理かもしれません。多分一人では生きていけない。
おそらく自分には、身近に信頼できる人がいないと駄目なんだと思います。
たとえば、明日両親が亡くなって、自分ひとりになったらどうするんだろう。
心の支えがなくなるってことですよね。「大丈夫だよ」と言ってくれる人がいなくなるのは何よりも辛いです。
たくさんの人に助けられてきた私だから思うのかもしれませんが、人は一人では生きていけないです。

自分の一生を、あと何ヶ月かで決めなくてはいけないなんて、本当にそれでいいんでしょうか。
就活のことばかり考えてると、一体自分は何をやっているんだろうと思って、ふいに自分を見失います。
未だどの道を選ぼうか決めかねていることに対しても、結局失敗するのが怖いのだということに気づき愕然とします。
今まで「死ぬまで働く」と思ってきましたが、今日はその意味さえもよく分からなくなってしまいました。
入るのも大変で、昇進さえままならないなら、いっそ一般企業は全部捨ててしまおうかな、とさえ。

なんだかとても地元に帰りたいです。これほど安心できる場所はないです。
この場所に骨を埋めるというのはぜんぜんありなのかもしれない。

自分が悩んでいるときは、なんだか人の痛みもよく分かるようになります。
とあるニュース番組の特集?に涙しましてしまいました。
とても久しぶりに、人のために何かをしてあげたいと思いました。
・・・・最近余裕なくて自分のことばっかだったから。。
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