うまくいくってさ

June 15 [Sun], 2014, 15:08

ごとうさん、さすがやなあ。



いや、にしても、
思ったより、すごい。
彼女。すごい。

私ならできない。

もう、固めにかかっている。




でもさ、


それやったらさ、




私にしといたらいいのにって思う。



なんで
そこまでいって嫌なんだったらさ、
わたしにしといたらいいのに。

煮え切らない態度がさ、だめなんだよ。

結局決めてしまったら
もうわたしはなにも言わないけど、
最後のチャンスでもあり
時間の問題でもあるでしょ。


いつ、ゲットされるかわかんないでしょ。




それだったらさ、
わたしにしとけばいいのに。



迷ってるんだったらさ、
私にしとけばいいのに。

最後に、遊ぶ暇くらいだったらあげるよ。




とさえ思ってる私は、
相当やばいな。




でも、
それで迷ってるんだったらさ、
ほんとに、ずっと一緒にいる意味ないじゃん。
自分で捕まりにいってるだけじゃん。
今回捕まったら、
一生捕まり続けるんでしょ。
そんなんでいいの?

迷ってるのが、
今私のとこにいてるってことでしょ?




ちょっと強気に出てみた。


そりゃそうだ。
そりゃそんな歳にもなったら、
そりゃ焦る。そりゃ分かる。
私でも、きっとそうなる。

でも、
今捕まっちゃったら、もったいなくない?はやくない?
私なら、もうちょっと自由にしてあげられるよ。




けっこう大胆なことを、口走ってみる。




かくいう私は、



もういろいろと決心がついた。

いろんな人とはなしてみて、
やっぱりいろいろと思うところがあって、
だから、
もう、決心がついた。

それでいいと思ってる。
もう気持ちが動いた。





何にしても。
決心ついたから。
もう、それでいい。




だからさ、


こっちにきたらいいのに。










本当に結婚したいと思ってるんだったら
何も止めないし、わたしは何も言わない。

けど、もし迷ってたりとか、いややなって思ってるんだったら、
きっぱり止めて、
わたしのところにきたらいい。


わたしじゃ、だめかな。



2人のうちに入れてもらってるんだったら、
チャンスあるかな。


ね。




ちょっとは、考えてくれてる?
私、ちょっと2人の中に、入れてる?
それやったら、いいんだけど。


不毛やなって思うんだったら、
意味のあるものにしてしまえばいい。
向こうにその気があるんだったら、
簡単だ。


してもいいかな?
踏み出していいかな?

口に出す価値は、
あるんじゃないかな。







こんなこと考えてる私は、
相当頭いってるよな。
ごめんね。いろいろな人。



でも、だれにもこんなこと言えない。
きっと、これからずっと、口チャック。



でも、
いつでも、
今すぐにでも、

言いたいよ。




なんでいっつもそっち行くの。
なんでこっちじゃないの。
こっち来てよ。
そっち行かないでよ。
私のところに来てよ。


そっちに、いかないで。
って、ぎゅってしたい。



けど、
きっと叶わないことなんだろうなあ。分かってる。
だから、もうどうでもいいんだって。
一歩ひいてる自分。

もしかしたら、私や彼が思ってる以上に、
もうどうにもならないくらいのところまで行ってしまってるんじゃないか、とすら思う。
けど、
もし少しでもそのチャンスがあるんだったら、
それにかけてみたい、とすら思う。


とられたくないの。
行ってほしくないの。
私のものになってほしいの。



むちゃくちゃやな。
すごいゆがんだ感情。
すごい、人間らしい。








悪いことしてるな。






でも、



行かないで。
こっちにおいで。


やっぱりか

June 15 [Sun], 2014, 6:46

やっぱり、だめなんだな私だと。



「こんなことずっと続けていくわけにはいかんしな。」

「明日試合見にきはんねん。」
「ほんで、連れまわされるから。」

「怒りはせんけど、すねるな。」






なんかいろいろと、昨日はショックだったなあ。


ショックとか、
そういうの感じていい関係でもないと思うけどさ。

それにしても、
やっぱりわたしじゃだめなんだろうなって思わせられることが多かった。



でも昨日は、
たくさん一緒にいて、
ごめんけど、幸せやなあと思ってしまってて。
ありがとうって
でも、ごめんなさいって。
たくさんの時間、拘束してしまって、ごめんなさい。


だけど、
朝ごはんも、昼ごはんも、夜ごはんも一緒に食べた。

向こうで、あの人がまっていたとしても、
それでも私といてくれたから。
ありがとう。
だけど、


今日は、あの人はあの人と1日中いる。


どうしようもない。
あんなに幸せそうに話されたら、
もうどうしようもない。


けんかしたらいいのに。
今日お出かけ中、けんかしたらいいのに。


そんな風に思ってしまう自分最悪。




どうせ結婚するんでしょ。
どうせ私のことなんて遊びなんでしょ。
境遇が似てるから、ちょっとよしよししてくれるだけなんでしょ。
一種の気の迷いなんでしょ。
それにだまされてちゃだめだって
わかってるんだけど。

つい、甘えてしまう
自分はだめだなあ。




もうすぐ帰ってくる。
でも。





つらいなあ。
もう、もやもやするなあ。



なんで一緒にいるの。
なんでそっちに帰るの。
なんでバスケ見に行くの。
なんで一緒にお出かけするの。

バスケ見に行くとか、お披露目にいくようなもんじゃん。
なんでなん。
なんでなんよ。
いかんといてよ。
こっちおってよ。

私の境遇が違ったら、
わたしのところにおってくれた?


そんなわけないか。
どうせ結婚するんだから。
どうせ遊びなんだから。





ああ、
今日1日は絶対もやもやする。

だから、
早く起きて、
お仕事する。
決定した。
もうがむしゃらに、
お仕事するんだ!!!!!!!

もういやだ!
もちゃもちゃしたくない!
悩みたくない!
そんなどうしようもないことで
悩みたくない!!!

仕事する!ミス土いくぞ!

つかれたなあ。

June 08 [Sun], 2014, 18:43


今日は一日試合!
でも、なんだか逆転大勝利もあって、
2位になりました。
商品券ゲット!やたね!



にしてもとりあえず、
どうしたらいいのかわからんのは相変わらずで

でも、自由だなあって楽しいなあって楽だなあって思ってるのは、
本当で。
ごめんけど。どうしたらいいんやろ、ごめんな。


なんかコンスタントに3週間連続いる。
週に1回だけ。
それ以外は、連絡なんてとらない。
なんて関係。

だって、
こうしてる間にも、あの人はきっとあの人と一緒にいてて。
ごはん食べながら笑いあって、
きっとそういうこともしてるわけで。

と、考えると、
なんかもうどうしようもない。

本気になったら、きっとほんとにまけなんだな。
向こうのペースに振り回されたら、
もう取り返しのつかないことになる。

でも、
この機会に、今のこの関係を見直すことになって。
そう考えると、どうしたらいいのか。
しんどいなあって、無意識のうちに思ってたんだろうなあって。
くやしいけど、
あの人に気付かされた。

だからといって、
私が別れても、
きっとそれはあの人にとっては重い。
きっとあの人は、あの人とあまりうまくいってないから、
その腹いせに一番身近にいた私で遊んでるだけ。
そう考えると、
それを間にうけて私がそうゆう行動にでるほど、
ばからしいことはないよね。



くそう。
そう思って、
きっと遊ばれてるだけなんだろうなって
手ごろなんだろうなって
むちゃくちゃ思うのに。
それなのに、それなのに。
どぶどぶはまってしまってる自分がいるのは、
きっと事実なんだろうなあ。

おぼれてるって言われた。
そうなのかもしれない。
でも、それほどにまで、ばからしいことなんてない。

今週は会えるのかなとか
来てくれるのかなとか
思ったらまけなんだろうな。
今週は向こうに用事があるのはしってるし
それから会おうなんて、向こうから連絡が来るわけないのもよくわかる。
だって、ほんとに私なんて都合のいい人だから。



もっとさ、もっとさ、
こう、
幸せになりたいなあ。

こんな、綱渡り見たいな
そんな恋愛じゃなくて。
もっとこう、
幸せになりたいな。

そう考えると、
あの人は絶対よくない。
危ないにおいがぷんぷんする。
…と分かっていながら、
思うようにはいかないなあ。

どうしたらいい?
わかんない。
溺れていいことなんてまったくないのに。
いつも遊ばれてばっかりで
その場限りの関係なばっかりで
きっと、そういうことになっても、
大事にされないんだろうなあ。私。

そう考えると、嫌だ。




だから、
もうはやく結婚してほしい。

もういっそ、はやくいなくなってほしい。

そうしたらわたしも、
もう間違ったことに惑わされることもないし。



でもそのはんめん、
結婚してほしくない。
私のところにおってほしい
そう思う自分もおって。


でも、
あの人とあの人の結婚式だなんて
絶対に見たくない。
そう思ってる私。
いかなしゃあない立場におるとは思いながら、
でも、絶対に見たくない。
そんなふうに思ってる
私、最悪やなあ。



でもさ、
ほんとに遊ばれてるの分かりきってるし、
むこうもちょっとナーバスになってて
そんでもって私もちょっとナーバスになってるときだから、
だから、手出されてさ。
そういう時期が重なって重なってだから。
なんにも生み出すものもないのになあ。


だけど
ある意味割り切った関係で。
だから、
それ以上もそれ以下もなくって。

私を選んでもらえるなんて
そんな大それたこと考えてないけど
まず、ありえないことなんだろうなって思う。
だからこそ、
私は深みにはまってしまったらだめなんだ。
そう思ってるのに。



思うようには、いかないね。



でも、
いっそほんとに、
私の入るすきがないくらい、
一緒にくっついててほしい。のに。
そんなふうにはいかなくって。

そんなふうには、いかなくって。



ただきっと、状況は似てるから、
なんか親近感ってかんじで、
近く感じるだけで、
でも、そうじゃないんだ。
私たちは、いろいろお互いに騙されてる部分がある。

そんな状態で
もし何かが起こって一緒になったとしても、
それはほんとに意味のないことで。
お互いが後悔することなのかもしれんくって。

私自身、幸せにはなれないんちゃうかなあ。




もうどうしたらいいかわかんない。


明日からまた1週間がはじまる。
割り切った1週間。
今週末は、きっと会えない。

2週間後なんかな。
会えるのは。
そうゆう関係として。
それをつらいと思ってる自分が、いやだ。
さみしいと思ってる自分が、いやだ。

明日からは、
ちゃんとその立場で。
割り切った関係で。
その準備をしなきゃ。

えらいって言ってもらえたから。
だから、
がんばる。がんばる。がんばる。


がんばるよ。
たまには、
近くに来てね。

くやしい

June 02 [Mon], 2014, 21:10

くそう、
くやしい。



今日、
うわあ。
すてきやなあって思ってしまった。
すごくうれしそうに、仕事のことをはなす姿に、
なんか、ほんとにこの人いいなあって思ってしまった。


しんどいことばっかりやけど、
でも、この人の話、うれしそうな話
もっときいてたいなあって思った。

前は、それがいややったんやけどなあ。
環境の違いってすごいなあ。

あの人のうれしそうな話とか、
楽しかった話とか、
うまくいった話とか、
そういうの、もっともっとききたいな。
そりゃ、しんどいことも、ききたいなと思うけど、
でも、なかなかそういうところあんまり見せてくれない人だから、
いつか、そういうのも教えてくれるような関係になれればって思うけど。

でも、きっとそれはなくって。



すべての面を自分に見せてくれる日なんて、絶対にこないんだろうなあ。
だって、
そうなるってゆうことは、
そうなるってゆうことだから。
そんなこと、絶対ない。



何があっても、結局はあの人はあの人のものだろうし。
ただの、ちょっとした、気の迷いだろうし。
でも、ちょっとでも、今私を見てくれていたらなんて思う自分は
ほんまに最低最悪で。


きっと、今日はすごく贅沢だったんだ。
きっと、今日はたまたまだったんだ。
朝、近くにきてどきっとしたのとか、
触れてしまったのとか、
誘ってくれたのとか、
楽しそうに話してくれたのとか、
そうゆうのが今日はたくさんあったから、
なんかきっと私の気持ちもおかしかったんだな。

でも、今日はじめて、
「あ、この人、いいなあ。」って思った。
とってもあったかい気持ちになった。
すてきやなって思った。
絶対に、絶対に、救われない気持ちだけど
それでも、でも、
ふわってした気持ちになって、とってもうれしくなって。
それが、今日はとてもよかった。


でも、だからこそだと思う。
帰り際が、いつもよりも悲しくて。




ああそうか、
この人は今からまたあの人のもとに帰るんだと。
あの一件があってから、
その経験はほぼ毎日してたけど、
でも、それほど特に何も思わなかった。
それが当たり前のように思えて、
電車が違っても、でも、特になにも思わなくって。
明日も、できるだけ普通にいようって。
それだけしか思わなくて。

だけど、だけど、
今日初めて、
「あ、つらいな。」って思った。

この人は、どう転んでも、私のもとにはいてくれなくて、
こうやって笑いあいながら話していたのに、
でも、この人はこれからあの人のもとにいくんだって。
今頃、あの人と一緒にいるんだって。

なんだか、それがすごく、
つらく感じた。
そんなん、感じたってしょうがないんだけどさ。


だけどさ、
あの人が、あの人も私もいるときに、
私の近くにきてくれるのとか、
すごくうれしいなって思うし、
それは、あの人とあの人が一緒にいたらあかんってゆうのだからこそなんだってゆうのは、
ホントに重々わかってるんだけど
でも、それはある意味、私の特権なんだと思うと
そこだけ、唯一、勝った気になれるところ。

それ以外のところは、全部全部全部全部
まけちゃってるんだけどね。


でもほんとに、
つらいなんて思う資格すらないのはよくわかる。
だけど、
やっぱり、なんかつらいなって思ってしまったな。
今日は、なんだか贅沢になった、だめな日だった。




これから、このまましていったら
きっともっと贅沢になってしまうんじゃないかって
ほんとはとっても怖くて。
もう、望んだらだめなのに
叶うはずないのに
なのに、なのに

だけど
だけど
だけど




認めたくない気持ちが
あったかい気持ちが
ちょっとずつ増えていってるのは、
今日確実に、
事実やなって思った。



いややいややいやや。
いややけど、
でも、
それはきっと事実なんだろうな。






よくばりになっちゃう自分
全然だめな自分
そんなの、
ほんとに、だめな自分。


だけど。



このあったかい気持ちが、
今の自分の糧になってるのかなって
そう思うと、
この気持ちに少しでも、
折り合いがつけれる気がして。




うまいこといかないことばっかりだな。
心の糧として、
あの人のことを見れたら。

きっと、私の気持ちなんて関係なく、
あの人は、そのままあの人と。



そんなん、わかりきった事実だから。
だから。
だから。

でも。でも。






だめやなあと思う自分がふえてきた。
そんなんばっかり。


でも、
今日は、ほんとに贅沢な日だった。

考えちゃだめだね。
これ以上、考えちゃだめ。


がんばろう。
頑張ろう。
がんばろう。

!!

June 02 [Mon], 2014, 5:14

昨日は最高だった!!
おとついよりも、全然濃くって、
たくさんはねたー!!!!
もう終わったあと、骨抜きになりました…。

緩急が!やばい!!!
はねるときはねて、きくとききいて!!
もう最強でした。



と、昨日の興奮さめやらぬまま、
今日からまた仕事。
はあ。




でも、昨日おとついで、親友ちゃんとたくさんたくさん話して、
いろんな気持ちをきいてもらった。


うわーって思ってる自分
そうなんだって思ってる自分
たくさんの自分がいて
それはちゃうんちゃう
それはええんちゃうってゆってもらって
なかなかその点でも、濃い1日でした。


でもさ、
いなくても
あー自由だなあってすごせる今。
自分にとってはすごく大切で
なんか、これから、さみしいっておもうのかなって
ある意味ちょっと不安になったりして。

いや、ゴヘイがある。
不安ではないのかもしれないなあ。
なんてゆうやつや。


でもね、きっと向こうはほんとに一種の気の迷いなんだろうな。
別に私のことがとかそういうの関係なく
手ごろで、簡単だって、ただそこにいたからなんだろうな。
別に、今現実を見据えないでいいようにするには、
十分というか。
だから、現実にフィルターをかけるために
誰でもよかったんだ。きっとそうだ。うん。きっとそうだ。


だからある意味、私がそれに惑わされてたら
すごくもったいないというか、
ばからしいというか
なんというか
そんなの気にすることないと思うんだ。

だけど、



きにしちゃうんだなあ
私の弱い心。


親友ちゃんにも、
誰にも、
絶対言えない
秘密。



いやだなあ。
会いたくないなあ。
会いたいなあ。
これから、どうなるんだろうなあ。


だんだんと、
いかないで
って思ってる自分もいるし、
でもやっぱり、
未来はないなあって思ってる自分もいるし、

もういっそのこと、
はやくくっついちゃえよって思ってる自分もいて。

どうにかして、
はやく楽になりたい所存です。






今日は指導案しようと思ってはやく起きたんだけど
データがなくてできなくて。
くそうやってしまった。

まあしゃあないから
今週1週間も、
ときおりくる「ぎゅんっ」に耐えていこう。
くそう、くやしい。

にちようび

June 01 [Sun], 2014, 8:49

きのうは、N/I/C/Oのライブ!!!
たんのしかったなああああああああ
もうはっちゃけすぎて、倦怠感がやばい。
そして今日も!!
2DAYSなんて、すてきすぎるなあ。幸せだなあ。
今日は、昨日よりもはやめにはじまるけど、
お昼までひまひま。
なので、仕事をしようと思います。




ところで。
今週一週間は、がんばった。



先週そういうことがあって、
今週どうなるかと思って、
月曜日もとってもしんどくって。
でも、日を追うごとに、なんだか普通に思えてきて。
そういうもんなんだって。
こんなもんなんだって。
大丈夫だって、思えてきて。
でも、関わりはいつも以上にあったんじゃないかなあ。
だし、やっぱりぎゅんってすることもあったけど、
でも、思ったより、大分ましになっていってる自分がおった。


だけど、金曜日。
いろいろな話をきいて。

またどうしたらいいか、わかんなくなったなあ。




このままでいいんかな。
たしかに、おかしいと思う。はたからみたら。
あたしはもっと人に頼っていいと思う
そういわれて、もったいないっていわれて
そうなんですかねえとしか言えなくって。

このままで満足なのか、
これでいいのか。
でも、ほんとはよくないのか。
何が正解かわかんなくって。

もっといろんな人をみろと。
その人はその人だけど、その人だけじゃないぞと。
いってもらってることは、ほんとによくわかった。
比べる対象があれだったから、すごくよくみえるけど、
でも、ほんとはそんなことないんだ的な。

その点は、どうしたらいいかわからんなあ…。



でも、
やっぱりあの人は話をきいてくれてて、
あの人にはできへんけど、なんか甘えてしまって。
やさしいから、それを受け入れてくれなるんだろうなあ。
でも、それはほんとはよくないことで。
傷をなめてもらってるだけで。
ほんとは甘えたくなんてないのに、
なんか甘えたくなる。
ほんとに、ずるいと思う。

でもだからといって、
だからといって、どうするの、どうなるのって。
結局は、そこにいきつく。


お互いが関係を認めてしまって。
だけど、だからといってどうすることもできなくって。
ほんとに、だからなんなのって、
この先どうなるのって
お先真っ暗で未来がない。それはよくわかってる。
あの人が優しいから、受け止めてくれてるんだって
そうゆうのもよくわかる。

でも、だからなにがって、
きっと、わたしがあの人のなんの力にもなれてないことなんだろうな。
わたしばっかりが与えてもらって、
わたしはほんとに、あの人になにもできてない。
その関係が、すごいつらい。

甘えたいとも思うけど、
何より甘えてほしい。
それがきっと私の中にあるんだろうな。
他の人に見せられない弱いところを見せてほしい。
そう思ってる、なのに。
自分はどうなのかというと、
一番大事な人には、自分の弱いところを見せたくない、と思ってる。
矛盾。
自分はそうしてほしいと思うのに、
実際自分がそうできるのかと言えば、できないのに。したくないのに。
そんなふうなのに、
同じような気持ちを抱いて付き合い続けるなんて、できるはずないやん。


どうしたらいいのかなあ…。



結局、不毛なことはよくわかるし、
甘えさせてもらってるのもよくわかる。
だから、いやだなあって。ちょっと思う。
だけど、結局はまたこういうことになっちゃって。

でも、なんで…。
そのつもりだったのって思ったらいい?
その可能性があるかもって思ってたって考えたらいい?
でも、もしかして、いっつもそういう準備してるの?
とか、そういうこと考えて。

都合のいい女。きっと、ほんとに、都合のいい女。
もうなんか、どうでもよくなってきた。
救えないなあ、自分。

もうこんなきもち、こんな状況、だれにも言えない。
ほんとに、だれにも言えないよ。



どうしたらいい?
来週からも、またこの間みたいな1週間が始まる。
ある意味、つらい1週間。くそう。



耐えられるかな、3週間。

たえなあかんのにな。いろんな意味で。
でも、大切な3週間。きっと。

なんて思ってるんだろう。
どんなこと考えてるんだろう。
今あの人はあの人といて。
なんて考えてるんだろう。

そんなに優しくしないで。
私に優しくして、なんもメリットなんてないはずなのに。
だから、そんなに優しくしないで。ほんとに。


いないのに、
いないのに、
考えてない私。
もうその事実だけで、
だめじゃん。


くそう、
くやしい。


なんもないふりするの、
きっといつか、つらくなるんだろうな。
かといって、どうすることもできないんだけど。

ああ、あたしのばか、
こんなことになるんだったら、
考えてもしょうがないけど。




こんなことになるんだったら。

ぐちゃぐちゃちゃー

May 26 [Mon], 2014, 21:28

あ〜

もう、心の中が、ぐっちゃぐちゃだ。




私だけなんだろうなあ、こんなにぐちゃぐちゃしとんのは。
向こうは全然きっとそんなことなくて、
いろいろなたくさんの中の、そのうちの一人なんだろう。
とっても簡単な。
別に一人の人間として価値のないような。
きっと、何も考えていないんだろう。

なんだろうか、こう。慣れているというか。



でもね、でも、でもね。

私はそうじゃないんだよ…
大丈夫だって。そんなことないって。なんでもないって。
そうやって頑張って思ってるけど、
でも、なんでもないで、
寝たら忘れるで、
そんなふうに簡単に水に流せるほど、
私は物分かりのいい女じゃない。ごめんね。


そうなんかなあって
このまま、お互い関係変わってしまうんかなあって。
わからへんなあって思ったけど。

でも、その場では、やっぱりしっかりせなあかんと思うから、
そんなん考えとったらあかんと思うし、
しっかりせなあかんと思う。もちろん。
だけど、なんかやっぱりふとした瞬間に考えてしまう。
ふと我にもどったときに、あって思ってしまう。

どうしたらいいんだろう。


きっとほんとにあの人にとって私はそうゆうやつのたくさんの中の一人で、
きっとそういうこともけっこう簡単にできてしまう人で、
だから、あのことも、きっと気の迷いで済むというか、
とくに特別なことでもないんだろうなって。

だけど、そう思うと、なんか悲しいなあ。
私って、やっぱりどうでもいい人なんだなあって。
そりゃあ、大切な人がおるんだで、そりゃそういうもんだって思うけど、
でも、少しでももし、少しでも、
大事に思ってくれるんだって、思えたら、まだ救われる気がするのに。

きっと、何を思っても不毛だと思うし、
いいこともまったくないから、
ほんとに忘れてしまったほうがいいとおもう
それがいちばんだとおもう

でも、そんな簡単に、できないんだ、そんなこと。
受け止められないんだよ。
ごめんね。そんなつもりできっとやったんじゃないと思うし、
絶対軽い気持ちでやったんだと思うし、
私じゃなくても、他の人でもきっと良かった。
私が知ってる人の中でも、そういうのになった人は、きっと何人もいるんだと思う。

でも。
でも、その中のひとりだったとしても。



ちょっとしたこととかに、反応してしまったりとか、
ぼーっとしてしまったりとか。
やっぱりそういうことがあって。
悔しいけど、私は気が気じゃない。

向こうは絶対そんな気がないと思うし、
それに、今日も、とっても普通だったし。
まあ、そうしようと頑張ったんかもしれんけど。
でも少なくとも私は、ほんとにとってもがんばった。
何も不自然がないように。
今までも同じのように。


でも、確実に、気持ちはぐちゃぐちゃで。
どうしたらいいかわかんなくって。



かといって、あの人にどうしてほしいとか、
あの人がどうだからといって嫌だなあとか
そういうのはホントにまったくないから
結局は、今回の件に関するそれだけのもやもやがふっとんでないから、
今ぐちゃーってなってるんだろうな。
だから、
今回のことの折り合いがつけば、
きっとこのもやもやも振り切れるんだろう。
でも、
そのもやもやを振り切るには、どうしたらいいかわかんなくって。
きっと、またあの人の優しさに、ずるさに、
振り回されてばっかりになるんだろうなあ。
にこって笑われたりとか、
ちょっといたずらっぽいことされたりとか、
悔しいけど、うって思ってしまうのは事実で。
だからといって、どうなんだって。
結局それだけなんだけど。


でも、
ホントに、向こうはなんとも思ってないのかな。
やっぱり、よくあることの中の一つであって。
だから、
私とあったことも、別に私とじゃなくてよくって、
たまたまそこに私がいたからっていう、それだけの問題で。
だから、もうほんとに、寝たら忘れるくらいの、
まるで日常かのような。
きっとそんなもんなんだろう。

だけど、私はちがくて。
きっと日常なんだろうなあと思うし、
それがあったからといって、お互いのいろいろな環境が変わるわけでもないというのもよくわかる。
だけど、
だけど
だけど、

その中でも、少しでも、
「私だから」と思っていてくれればなあともおもうし、
少しでも、私のこと思ってくれてればなあって思う。
少しでも、私のこと、近く感じてくれてればなあって思う。

ほんとに贅沢だし、
だからってなんなんってかんじだし、
それで結局どうなんって。
思うけど、思うけど。



でも、がんばってるあの人だから
でも、強がってるあの人だから、
少しでも私が、彼の力になれればなって、思う。
力不足だろうけど。
私なんかじゃ意味ないだろうけど。

それをね、伝えたいなあ。って思う。

結局、なんの関係にもつながらないにしても。
結局、なんだかんだ今の関係は変わらないのはよくわかってる。
そっち方面で変わらないにしても、
今のコンビとしての関係は、少しでも進展したらいいのになって。思う。


だから、
もう一回、そのことを伝えたいなあ。





何もないにしても、
ちょっとしたことにぎゅってしたり、
なんか、近づきたくなったり、
甘えたくなったり、
見たくなったり、
くそう、むかつくけど。
やっぱり、あの人はずるいなあ。

だけど、がんばってるんだなって。
強がって、胸張って、がんばってるんだなって
私はわかってあげたいから。
少しずつ、皮を、剥いでいってあげれば。あげれれば。
きっと、あの人のあの人には叶わないだろうけど。
でも、少しでも力になれれば。
少しでも、強がりさんの、弱みを見せれる場所になれればなって思う。

そうゆう関係が続くとかそういうのじゃなくて、
そうゆうのじゃなくて…。



でも、どっちにしても、
もう一回ちゃんと話したいな。
このまま、ホントに寝て起きたら忘れてて…みたいなのは、
私のメンタルが、苦しい。


くそう。
ほんまに、
こんな素直すぎる自分がいやすぎるよ。
このままそんなん、水に流せればいいのに。
そういうもんだって。
そういうこともあるんだって。
そんなかんじで、全く何もなかったって、水に流せればいいのに。
忘れればいいのになあ…。

でも、仕事も、そのことも、まったくそんなふうにいかなくって
もっと、自分を隠して、強がって生きていきたいのに。
でも、結局最後まで強がれない自分は、
最強の弱虫。
だから、いっつも、指摘されて、呆れられてばっかりなんだなあ。

そんな自分はもういやだって、
いっつもいっつも思って。
でも、結局なおんなくって、結局また悩んで。
結局、こんなことに、なっちゃったんだなあ。

素直なことって、いいことやなあって思ったけど、
でも、そんないいことばっかりじゃないなって。
9割、悪いことやなって。

そうゆう話、きいてくれる存在だったんかなあって
もしくは、そういう存在にこれからなっていくんかなあって
思ってたけど、
なんか、そんなことないのかもな。
なんか、ちがっちゃうんかもなあ。

むこうが、どうおもってるかわかんなくってこわいよ。
それをしっても、どうしようもないんだけど。




でもそれにしても、
しばらくはなんか、
もやもやが続きそうです。

つらいなあ。
そんなこと、やっとる場合じゃないのに。

伝えたいのに、伝えられなくて
どうしたらいいかわかんないよ。


なかなか、つらいね。
いろいろと重なるなあ。


だれか話きいてほしいけど、
その話聞いてくれる人があの人だったから、
どうしたらいいかわかんない。
頼ったら、きっと優しいから、頼らせてくれると思うけど、
でも、…
それはきっとだめなんだろうなあ。





はあ。


またかきにこよう。

1か月

May 05 [Mon], 2014, 9:30


前のブログから約1か月がたちました。

そして、新年度になって、1か月がたちました。

ほんとにこの1カ月は濃くて、
ほんまに1か月なんかなっていうくらいの長さだった。
でも、あっという間だった。

1か月で、いろいろできるんだなあ。
みんなと関係つくるのも、
ボスになれるのも。笑


先月の今頃って。
いちばん絶望だったなあ。
というか、ついていくのに必死で
毎日超ブラックで。

そう考えると、まだ最近はまだましになったなあって。



GWに突入しました。
といっても、指導案3つつくれっていわれてて。
ちょっともうそれどころじゃないんだけど。
昨日おとついは、すごくすごくゆっくりさせてもらいました。
だから、けっこう充電満タン。
がんばらなあかんなあ。
どっかにいってやりたいなあと思いながら、
パソコン使わなあかんで、家でやらなしゃあにゃあだし。

朝のうちに1こつくろうとおもっとったあけど、
もう9時半だ!
大変だ!あと2時間半で午前中がおわる。


休みの日ってほんまにあっという間で。
寝て過ごそうと思ったら、ほんとに一気に一日なんて終わってしまうし。
でもこの間久しぶりに一日寝て過ごしたときは、
かなりすっきりしたなあ。
たまにはこういうときもいいなあっておもった。



とりあえず、
GWあと2日!
指導案今日中に作れるかなあ。
がんばりたいなあ。
期待してもらってる、というか、
アドバイスしてもらっただで、がんばりたい。
できるだけ、その気持ちに答えたい。



くそう
でも、
3つて!!!!!鬼畜!!!!
宿題少なくするんだったら、私にも少なくしてくれ!!!!笑



よーしがんばる!!

実家なうっ

March 29 [Sat], 2014, 17:32

実家なうです。
新しいパソコン。
とっても打ちやすくていいね!!

ほしいものたくさんなるなあ。
ギターしかり、パソコンしかり。
パソコンなんて、まじで寿命感じてきたもんな。
もし次買うなら、職場にももっていけるような、
小さいやつがいいな。うちやすそうだし。同期がもってるような。


一昨日の夜から実家に帰って、
今日で2日目?
昨日は母といろいろして、
今日は父といろいろした!
とっても充実した日々です。

一昨日帰るとき
まさかの社長から電話。
来年度、もう不安しかないよ。
帰るのも遅くなるし、適応できるだろうか、私。
耐えられるだろうか。私。

先輩たち、ぬくぬくでいいなあ。
もうちょっと、私もあったかく育ててほしかったなあ。
そんなん言いだしたら、きりがないけど。
ある意味私は、ほんまにある意味、あったかく育ててもらえてるのかもしれないけど。
ありがたいことなのかもしれないけど。

でも、足手まといでしかないし、
比べられるしかないし、
できる気もしないし、
たぶんとってもしんどいだろうなあ。しばらく。
いや、しばらくっていうか、二年間?首尾よくいけば。
首尾よくいってしまっても、それは果たして首尾よくいってるといえるのか。謎です。

先輩、たくさんいるのに。なんで私?
なんで2年目2人?
しかもそんなん、もう一人は期待されて
もう一人は、足手まといで貰い手がなくて。
なんて、ほんまにつらすぎる。絶望。
それはある意味、貰い手があってありがたいと考えるべきなのか、
それにしても貰い手があの人っていうので絶望を感じるべきなのか。
わかんない。
わかんない。




最強のサプライズ人事。
私は、主任に捨てられたんだろうか。
捨てられて、やっぱり先輩をとったんだろうか。
そんなふうに卑屈にすら考えてしまう。

たくさんたくさん考えるとすれば、
ほんとにたくさんたくさんいやなことが考えられるけど
でも、そうなってしまったからには、
やるしかないだで、しょうがないよな。

がんばるしかないなあ。




なんでこんなことになっちゃったんだろうって
考えるひまを与えるために、
社長は事前に私にいったんじゃないよな。
それを踏まえて、できる限りの準備をできるようにするために、
私に時間をくれたんだ。


やらなあかん。
もうそろそろ、向き合わなあかんなあ。


うじうじ考えてるひまがあったら、
できることをしよう。
せめて、ちょっとは渡り合えるように、できることを考えよう。
ちょっとは迷惑をかけないで済むように。
ちょっとは動けるように。
ちょっとは誠意が伝わるように。

がんばります。
来年度、勝負です。

1年お疲れ様でした。

March 26 [Wed], 2014, 23:54
1年が終わります。

いろいろあった、一年が終わります。
たくさんの出会いがあった、一年が終わります。



今日は、若者の飲み会。
昨年の今日には出会ってなかった、みんなとの飲み会でした。
ちなみに昨年の今日は、校が決まった日です。
そんな日から一年。とってもはやいです。

そう考えると、一年ってほんまにはやい。
そして、人間関係をつくるのには十分な期間。
だってほんまに、去年の今頃にはあってない人と
こんなふうにべろべろになるまで酔えて、ほんまに、すごいな一年って。


飲み会はほんまに楽しかった。
たくさんつらかったけど、たくさん客観的な意見を聞かせてもらった。
しょうがないって。
もっかい一年だって。
気に入られているって。
2番目だって。
もっかいもつのはしんどいだろって。
くそうって思うってゆうよりも、
今年あんなんだった自分を、たくさん心配してもらって、
そして次のことも考えてもらって、自分のせいじゃないんだって、しょうがないんだって
ゆってもらえて
私はほんまに幸せものだし、しっかり見てもらえてたんだなって思う。

今思えば、たくさんしんどいことがあった。
子どものことも、学年のことも。
新任にもたせるには、きつい状況ばっかりだなってほんまに思う。今思えば。

だけど、なんだかんだこの一年やってこれた。
工藤さんにも、授業しっかりしてるからっていわれた。
そのことは、ほんとにうれしかった。

たくさんいろんなことがあった。
来年度も、どんなことがあるかわからない。
絶対しんどい。
でも、あの子たちに固執する必要はないと思うし、
私は私のことを見たらいいんだろうなとも思う。


いろんな思いはあるけど、
今日の飲み会で、私のこと見てくれてる人、考えてくれてる人はいるんだなって、思った。分かった。
だから、来年度どうなるかわからんけど、
もうしょうがない。
どうなったとしても、しょうがないし、
私のこと見てくれてる人はきっといると思うから
ない自信も、ちょっとはもってみよう。

あとは、
上の人が決めるしかないもんね。
いちおう希望は出したけど、ほぼ一任。
上がどう思ってるかは分かんないけど。
やってくれって言われたところを、やるしかない。
もうほんまに、がんばるしかない。



2年目。やってやる。
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:もこもこ
  • アイコン画像 性別:女性
読者になる
2014年06月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30
最新コメント
アイコン画像
» むだい (2009年10月14日)
アイコン画像
» むだい (2009年10月14日)