星をみたい

August 02 [Sun], 2015, 21:39


どうして生きてるのかわかんなくなっちゃった
こんなはずじゃなかったのにな

って思うけど結局は自分で選んできたから何も言えないよね

心の底から早くしにたいって初めて思った時
こんなに心から思うことがあるんだなって思った

本当は死にたいんじゃなくてラクになりたいだけなんだけど
できればラクになりたいけどそうなれないから

仕事やめたい
いじめられる人の気持ちってこうなのかなーって思った

そりゃストレスも溜まって少しくらいしにたくもなるなあ


好きなことなんにもできなくなっちゃった
やろうって思っても気力がでないし
楽しくないし動くのが億劫だし何も思い浮かばないし
なによりすぐ疲れる

そんでやめるけどあまりにも何もできなくて気持ちばかり焦って苛立ってしにたくなる

なんもなくなった

泣けてくる

生きている意味も目的もない

この先どうやって生きていけばいいのかわからない

生きていることがこわい

このごろ

March 15 [Sun], 2015, 22:06



毎日毎日、朝起きると死にたいと思うことが多くなった

本当はもっと沢山のことを学びたかった
独学でも学べるけどもそうではなく周りの人の話も聞いたりして一緒に学んでいきたかった
でもお金がないと本当になんにもできないんだなと思った


虐待を受け続けて相手からは納得のいかないことばかり聞かされてきた
私には理解できない
でも理解できなくて良いのだと思う
理解できるはずはないんだから

理不尽な一方的な暴力
当時私は小学生だった
直接的なことは高校入ってからなくなったはずだけども精神的なものは現在までずっとだ


しかしようやく離れることができそう
やりたかったことを捨てなければ選べなかった
後悔はしてるけどなにかしら捨てないといけないんだからしょうがないとおもっていた

2、3年して落ち着いたらもう一人からも離れよう

そうしたらやっと自分として生きていけるのかもしれない

生きてる実感を感じながら生きていくことは素敵なことだと思う

それまで生きていけるんだろかね
非常に疲れた
どれ選ぶにしろ2つはラインギリギリまで。

悲しかった

January 13 [Tue], 2015, 0:34


カウンセラーのおばちゃん先生が
私のことを好きだと言ってくれた

初めて人に好きだと言われた
自分という人間を肯定された気がした
初めて存在していると実感した気がした

泣いてしまって声が出なかった
ありがとうございますってちゃんと言えていたかわからない

どんな感情なんだかわからなかったけど涙がぼろぼろ止まらなかった
恥ずかしかったけど嬉しかったと思う

でも涙が止まらなくて悲しかった

そういうこと

December 06 [Sat], 2014, 23:20

腕を切って理性を保つこと

辛いからといって逃げてはいけないこと

どうしようもないこと

November 29 [Sat], 2014, 15:12

死にたい
本当は生きていたい

でも死なないといけない
でも死にたくない

どうすればいいのかわからない

疲れててどうしようもない
疲れた

スイスでは安楽死があるそうだ
この間のニュースで知った


本当は生きていたい
自分は情けないと思う
どっちもできない自分は情けない

家族がほしい
肯定してくれる人がほしい

自分勝手な自分が情けない
許せない
許されないことだと思う

腕を切ってなんとか生きている
それもまた許されないことだと思う
ずるい人間だと思う
汚い人間だと思う
それでもまだ生きていたいと思う

死ぬのはとてもこわい


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